כבר ביקשתם סליחה, אז למה הצד השני עדיין פגוע?לקראת יום כיפור אנחנו ממהרים לבקש סליחה, אבל לא תמיד מבינים למה היא לא מספיקה. מה ההבדל בין אשמה לאחריות, ולמה דווקא השינוי שמגיע אחרי ההתנצלות הוא זה שמאפשר לתקן את הקשר?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
למה דווקא בחגים כל ויכוח משפחתי מרגיש הרבה יותר גדול?הוויכוח הוא על איפה עושים את החג, מי עוזר ומתי יוצאים – אבל מתחת לפני השטח מסתתרים לא פעם צרכים אחרים לגמרי: שייכות, הערכה, ביטחון והרגשה שרואים אותנו. כך אפשר לזהות אותם לפני שהמתח הופך לריבנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
חושבים כל היום על כסף? זה עלול להיכנס גם ביניכםהקייטנות, החופש, החזרה ללימודים והחגים שבפתח משאירים לא מעט זוגות עם הראש בחשבון הבנק. כשהדאגה הופכת למצב קבוע של תכנון ובקרה, היא עלולה לחלחל גם לשיחות, לקרבה ולחשקנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
הוא מעשן כדי להירגע והיא נשארת להחזיק את הערב לבדהוא ממשיך לעבוד, לטפל בילדים ולתפקד, אבל בערבים משהו בנוכחות משתנה. כשקנאביס הופך לדרך הקבועה להירגע, הפער בין ההקלה של אחד מבני הזוג לעומס שנשאר אצל האחר עלול להפוך למקור של ריחוק ומריבותנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
האם הבינה המלאכותית נותנת לנו את מה שתמיד חיפשנו מאנשים?יותר ויותר אנשים פונים לבינה המלאכותית לא רק כדי לקבל מידע, אלא גם כדי להתייעץ, לפרוק ולקבל תחושת קרבה. האם הטכנולוגיה החדשה נוגעת בכמיהה האנושית העמוקה ביותר, להיות מובנים בלי מאמץ ובלי אכזבות?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
בין קרבה לנפרדות: למה קונפליקט זוגי הוא דווקא סימן לצמיחה?כל אחד רוצה להרגיש מובן בתוך זוגיות גם בלי מילים, אבל דווקא רגעים של חוסר הבנה או קונפליקט יכולים להפוך להזדמנות לצמיחה. ד"ר דייויד סנרש מסביר איך שומרים על נפרדות וגם על תחושת יחד בתוך הפערים הזוגייםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
"מי עושה יותר?" התחרות הסמויה שמכרסמת בקשרכשהשגרה מתפרקת והעייפות מצטברת, מתחילה השוואה שקטה בין בני זוג: מי עובד יותר, מי נשחק יותר ומי נושא את הבית | למה זה קורה דווקא עכשיו, ואיך עוברים מתחרות סמויה - לתחושת שותפות נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כשהמסכה יורדת: האתגר החברתי בפוריםכמה משלוחי מנות קיבלנו? האם הוזמנו לסעודת החג? על פניו פורים הוא חג קליל ושמח, אבל מתחת לכל הרעשנים והמסכות יש שכבה נוספת סמויה – זהו חג שמציף גם את תחושת השייכות החברתית. ההתמודדות הלא מדוברת של החגנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כמו מוצר על מדף: השחיקה באפליקציות ההיכרויותתרבות הדייטים המודרנית פוגעת בתחושת הערך העצמי ובדרך שבה אנחנו תופסים זוגיות. הבחירות נשענות על נתונים יבשים ואחוזי התאמה, על חשבון הסקרנות והסבלנות. כך תחפשו אהבה מבלי לוותר על עצמכםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
מעבר לשאלת הצניעות: המתח הרגשי הסמוי במקומות עבודה מעורביםהשיח הציבורי במגזר הדתי סביב עבודה מעורבת מתמקד בגבולות חיצוניים, אך האתגר העמוק יותר טמון בשאלה היכן מתמלאים הצרכים הרגשיים שלנו, ואיך מחזקים את השותפות הזוגית תוך הצבת גבולות ברוריםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
הרגש שלא מדברים עליו: איך להתמודד עם קנאה ביחסים?קנאה היא אחת התחושות שהכי קשה לנו להודות בהן ולדבר עליהן, אבל שיחה עליה היא דווקא הזמנה להתקרבות והעמקת היחסים | אז איך נדע מתי הקנאה מסמנת לנו שהביטחון הזוגי התערער ומתי מדובר בטריגר מהעבר?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
Love Bombing: האם פגשת את המחזר האולטימטיבי או שמדובר במניפולציה רגשית?הוא מרעיף עלייך מחמאות, קונה לך מתנות וחולם איתך על עתיד משותף. האם מדובר בגבר רומנטי ורגיש או שמדובר במניפולציה שנועדה לייצר תלות ושליטה? כך תזהי מתי מדובר ב- Love Bombing ומתי מדובר בהתאהבות בריאהנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
הוא רוצה מהר, היא רוצה לאט: איך להתמודד עם פערים בקצב הזוגיפערים בקצב הפנימי של בני זוג יכולים להתגלות כבר בשלבים מאוד ראשוניים של הקשר, אך הן קיימות גם במערכת יחסים יציבה וארוכת שנים. אלו 6 טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם הפערים ביניכם ולדבר עליהםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
אהבה מצולמת: איך הרשתות החברתיות משפיעות על הזוגיות שלנו?מחקרים עדכניים מראים שחשיפה לתמונות של זוגות ומשפחות ברשתות החברתיות מגבירים את חוסר שביעות הרצון שלנו מהזוגיות שלנו. נעמה אנסבכר מסבירה למה חשוב לעורר את המודעות שלנו לתופעה זונעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כשהגוף והנפש יוצאים מהמרחב המוגן: שיקום האינטימיות הזוגית לאחר מלחמהאחד המרחבים שמושפעים באופן ישיר מהמתח של השנתיים שעברו עלינו הוא המרחב האינטימי שבין בני זוג. היועצת הזוגית, נעמה אנסבכר, מסבירה כיצד אפשר לא רק לשקם את המיניות אלא לגלות מרחבים חדשים בקשרנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כשפורנוגרפיה נכנסת הביתה: על בושה, הסתרה והזדמנות לתיקוןהכתבה עם נתן מאיר שהתפרסמה ב"מקור ראשון" עוררה דיון רחב על הבושה וההסתרה סביב סוגיית הצפייה בפורנוגרפיה במגזר הדתי. הרב רפי אוסטרוף ונעמה אנסבכר על המחיר ועל הדרך הנכונה להתמודדות עם התופעה נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
לאהוב למרות העייפות: איך לשמור על הזוגיות בעומס בלתי נגמרהחזרה לשגרה מאופיינת לא פעם בעומס גדול ולחץ שמשפיעים על הבית, כאשר אנחנו חוזרים מהעבודה תשושים וכבר לא נותרו כוחות לבן/בת הזוג. אז מה עושים עם העייפות הזו ואיך לא זונחים את הזוגיות בתוך מירוץ החיים?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
מגורים משותפים? חשבון בנק אחד? מודלים שונים של זוגיות בפרק ב'זוגיות לאחר גירושין או אובדן – איננו רק המשך של סיפור ישן. פתאום עולות שאלות שלא עלו בפרק א', וקיימים פערים ברצונות בין בני הזוג. אך כשיש הקשבה והבנה – ניתן לבנות גשרים ולמצוא את המודל הנכון עבורכםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כששולחן החג מתחלק לשניים: איך לחגוג שמחת תורה בלי הילדים, לאחר גירושין?תקופת החגים יכולה להיות טריגר מורכב למי שנמצא בתוך או אחרי הליך גירושין. לפתע שולחן החג מרגיש חסר. עם זאת החג הוא גם הזדמנות לראות לא רק מה התפרק, אלא מה הולך ונבנה ולעצב מחדש את הקן המשפחתי נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
לברוח או להצטרף? עצות להתמודדות של רווקים ורווקות עם תקופת החגיםתקופת החגים היא זמן בו משפחות מתכנסות יחד לרגעים שיש בהם שמחה גדולה, אך גם עלולה להדגיש את החוסר אצל אלו שלא זכו עדיין להקים בית משלהם. נעמה אנסבכר מסבירה איך אפשר לצלוח את הזמן הזה מתוך אמונה ותקווה נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
משפחה שכזאת: איך מתמודדים עם הערות בשולחן החגראש השנה הוא זמן משפחתי אינטנסיבי שכרוך לא פעם בהתמודדות עם הערות מצד המשפחה של בן או בת הזוג, מה שעלול לגרור תחושת חוסר שייכות ואף להוביל למריבה זוגית. שלושה טיפים שיעזרו לכם לצלוח את החג יחד כזוגנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
תופעת ה"גוסטינג": מה עושים כשהדייטים נעלמיםבמציאות בה היכרויות בין גברים לנשים עברו להודעות ווטסאפ או דרך אתרי היכרויות, האפשרות "לחסום" או "להיעלם" מפתה אנשים להימנע מעימות. איך מתמודדים עם תופעת ה"גוסטינג" בלי שזה יערער את תחושת הערך העצמי?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
מפת האהבה: 5 הצעות לרענון והעמקת הזוגיות לכבוד טו באבט״ו באב, שנולד כבר בימי המשנה כיום של פיוס והתחדשות, הוא תזכורת לכך שמי שמולנו עובר שינויים תמידיים וכדאי מדי פעם לעצור וללמוד אחד את השנייה מחדש. נעמה אנסבכר עם חמש הצעות לפעילויות שיעמיקו את הקשר נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
הוא היה שם כל הזמן, אבל הרגשתי לבד: מה קורה לזוגיות בחדר לידה?לידה של תינוק או תינוקת היא אחד מאירועי השיא בחיים של בני זוג, אבל דווקא ברגעים המרגשים הללו ישנם זוגות שחווים תחושת ריחוק וניכור כתוצאה מהבדלים בציפיות ובתחושות. למה זה קורה ואיך אפשר להיערך נכון?נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
שגרה בהמתנה: איך לעזור לבני נוער לעבור את התקופה מבלי ללכת לאיבוד?בני הנוער שלנו כבר עברו את הקורונה ואת 7 באוקטובר וכעת שוב הם מוצאים את עצמם תקועים בבית בעקבות המלחמה. אומנם הם גדולים ועצמאיים, אבל גם הם זקוקים לעוגניםנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
את רצה למקלט והוא נשאר במיטה? התמודדות זוגית בחירוםמערכת יחסים זוגית רגישה למצבים של חוסר ודאות, עייפות מתמשכת ולחץ חיצוני. העקמת תחושת השותפות תחזק את החוסן הזוגי והאישינעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כשהבטן גדלה והמרחק מתעצם: ההשפעה הנסתרת של ההריון על הזוגיותהריון היא אחת התקופות המרגשות בחייהם של כל זוג. בו זמנית, מדובר בתקופה עם שינויים רבים שיכולה להוות אתגר לא קטן לזוגיות. כיצד צולחים את התקופה הזו ומבססים את הקשר לקראת הלידה וגם לאחריה נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
הופכים את הניצוץ ללהבה: 10 טיפים לזוגות בתחילת הדרךזוגיות טובה מצריכה השקעה ומאמץ יומיומיים. בו זמנית מדובר בהשקעה הכי חשובה ומשתלמת. הנה 10 אבני יסוד שכל זוג בתחילת דרכו צריך לזכור ולשנןנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כשהכעס נרגע, אבל הריחוק נשאר: איך מתקרבים מחדש לאחר מריבה זוגיתמכירים את זה? הייתה מריבה או ויכוח והמצב נרגע, אבל נשאר ריחוק רגשי ואף אחד מהצדדים לא יודע איך לצאת מזה. במיוחד למצבים האלו - עצות ודרכי פעולה פשוטות שיעזרו לכם להתחבר ולהתקרב מחדשנעמה אנסבכרנעמה אנסבכר
כששקט הופך לנשק: ההשפעה ההרסנית של פסיביות-אגרסיביות בזוגיותזוגיות טובה נבנית על תקשורת פתוחה ושיח כן וגלוי, אבל מה קורה כשהרגשות האמיתיים לא נאמרים ישירות, אלא מוסתרים מאחורי שתיקות קרות, עקיצות סרקסטיות או הימנעות מכוונת? ההשפעות ההרסניות של דפוס "פאסיב- אגרסיב"נעמה אנסבכרנעמה אנסבכר