כשאנחנו נכנסים לקשר חדש ישנם רגעים בהם הכול מרגיש חזק, מהיר ומלא הבטחה. המילים זורמות, ההודעות תכופות, תשומת הלב מלאה, והתחושה היא שמצאנו מישהו שמבין אותנו לעומק. זה שלב טבעי בהתאהבות, שלב שבו הרגש נוכח בעוצמה והחיבור מרגיש חי ומרגש.
אך לעתים, כשצד אחד מפגיז במחמאות ומחוות רומנטיות ומציע שתתחתנו אחרי חודש, יכול להיות שזה צריך להדליק אצלכן נורה אדומה. בעולם הדייטים קוראים לזה Love Bombing. מדובר בדפוס שמתרחש לרוב בשלבים הראשונים של קשר זוגי. הוא מתבטא בהצפה רגשית אינטנסיבית, מחמאות בלתי פוסקות, זמינות כמעט מוחלטת, מחוות גדולות והצהרות מוקדמות מדי על אהבה ועתיד משותף. עבור מי שנמצא בתוך זה, החוויה הראשונית יכולה להיות סוחפת ומחזקת. מישהו בוחר בי, מישהו רוצה אותי, מישהו כאן איתי ורואה אותי.
עוד כתבות בנושא
למעשה, החוויה הזו אינה רק רומנטית, היא נוגעת בצורך נפשי בסיסי - הצורך להרגיש רצוי ומשמעותי עבור מישהו אחר. Love bombing פוגש את המקום הזה בדיוק, ולכן הוא מושך את הנפש בעוצמה שאינה מקרית. ההצפה הרגשית אינה רק מחמיאה, היא נוגעת בחלום להיות אהוב בלי סימני שאלה ובלי מאמץ. לרגע אחד נדמה שאין צורך להוכיח, להסביר או להמתין. הוא מעניק תחושה של הגעה הביתה.
הכי מעניין
תעתוע רגשי במסווה של רומנטיקה
בשלב הראשון, הקשר עשוי להרגיש יוצא דופן, אהבה שמעולם לא חווית כמותה. יש תחושת ייחודיות, חיבור חזק ולעיתים אפילו תחושה של גורל. אבל אחרי תקופה מסוימת מתחילים להופיע סדקים – העוצמה יורדת, המחוות מתמעטות, לעתים מופיעה קנאה סמויה או סימנים של צורך בשליטה. הוא רוצה אותך רק לעצמו ואת נטמעת לתוך הקשר ומתרחקת מהסביבה. לעתים הוא יתחיל להתרחק, לבקר אותך על התנהגויות מסוימות ויגרום לך בלבול עמוק וצורך לנסות לקרב אותו חזרה. הקשר כבר לא נראה כפי שהובטח. ההבטחה הנפשית שנבנתה בתחילת הקשר מתחילה להתערער. אם בהתחלה הייתי נבחרת ורצויה כל כך, השאלה שעולה עכשיו אינה רק מה קרה בינינו, אלא מה זה אומר עליי? לא פעם מתעוררת כמיהה חזקה לחזור לרגע ההתחלה. לא בהכרח כדי להציל את הקשר עצמו, אלא כדי לשוב ולהרגיש את אותה תחושת שלמות והרמוניה שהיו שם. למעשה, בשלב השני של ה-Love Bombing הערך העצמי מתחיל להתערער והיכולת לעצור ולהקשיב לעצמנו נחלשת.
למה זה קורה?
לעתים באופן מודע או שלא מודע הצד שמפגיז בחיזור, תשומת לב והכרזות רומנטיות בתחילת הקשר בדרך הזו משיג תלות רגשית ושליטה בצד המחוזר. אותה תלות רגשית מקשה בהמשך על הצד השני לעזוב את הקשר. לעתים קרובות, בגלל אותה תחושה ש"מעולם לא אהבו אותי או ראו אותי ככה", האישה שנפגעת מוכנה להכיל ולהתעלם מהתנהגויות פוגעניות שיתחילו אט אט לצוץ על פני השטח. לא פעם מתגלה שאותו גבר שהצטייר כשרמנטי וכובש בהתחלה הוא למעשה אישיות נרקיסיסטית והגן עדן של תחילת הקשר מתהפך תדיר לגיהינום.
עוד כתבות בנושא
אז איך מבחינים אם מדובר באמת בגבר רומנטי או במניפולציה?
חשוב לדייק ולשים לב שלא כל התאהבות מהירה היא Love Bombing. יש אנשים שמתאהבים בעוצמה, מתרגשים בקלות ומביעים חיבה באופן פתוח ובריא. ההבחנה אינה נעשית לפי כמות הרגש, אלא לפי הדינמיקה שנוצרת סביבו. השאלה אינה כמה ביטויי אהבה יש, אלא מה קורה כאשר מנסים לעצור, להאט או להכניס מורכבות לתוך הקשר. כאשר ההצפה הרגשית יוצרת קצב מהיר מאוד של קרבה, שלא משאירה מקום טבעי להתלבטות, לשאלות או לבניית אמון הדרגתית – כדאי לראות בזה נורת אזהרה.
אילו סימני זיהוי יכולים לעזור לנו להבין האם אנחנו חווים "Love Bombing"?
האטה כמדד לבריאות הקשר: קשר בריא מסוגל לשאת קצב משתנה. אם כל ניסיון להאט ולקחת אוויר מלווה בתחושת אשמה, לחץ או פחד ממשי לאבד את הקשר, זו נקודה שכדאי לבחון אותה. לא בגלל שהאטה היא בעיה, אלא משום שקשר שלא מאפשר אותה מתקשה להחזיק עומק לאורך זמן.
מקום למורכבות ולשאלות: אינטימיות אמיתית אינה נבנית מבהירות מיידית אלא מיכולת לשהות גם באי ודאות. קשר שמבקש תשובות סופיות מהרגע הראשון, הצהרות מוקדמות או ביטחון מוחלט, לעיתים מדלג על שלב ההיכרות. השאלה החשובה אינה כמה אנחנו בטוחים עכשיו, אלא האם מותר לנו עדיין לא לדעת.
החוויה הפנימית ולא הרושם החיצוני: אחד הכלים החשובים הוא להפנות את המבט פנימה. לא איך הקשר נראה, אלא איך אנחנו מרגישים בתוכו – האם יש חופש להיות גם פחות זמינים, פחות מרשימים, פחות נרגשים? קשר שמחזיק אותנו רק בשיא הרגשי יתקשה ללוות אותנו גם בשגרה.
גבולות קטנים כסימן דרך :לא צריך להציב גבולות דרמטיים כדי לבדוק את הקשר. לפעמים די בגבול קטן - לומר "היום לא מתאים לי", "אני צריכה זמן" או "אני לא בטוח עדיין". האופן שבו הגבולות הקטנים מתקבלים מספר הרבה יותר מכל מחווה גדולה.
זיהוי הצורך שמופעל: הצורך להיות נראה ונאהב הוא צורך אנושי עמוק ולגיטימי, אבל חשוב לשאול האם הקשר מזין אותו באופן שמחזק אותנו או באופן שמערער אותנו? האם יש אי יציבות בקשר או תנועה שהיא לעתים חדה בין עודף אהבה למרחק, כעס וניתוק רגשי? קשר מיטיב אינו דורש מאיתנו לוותר על הקצב הפנימי או על הקול שלנו כדי להרגיש רצויים. אם אנחנו רגע אחד עטופות באהבה וברגע השני מאוד מכווצות – כדאי לעצור.
עוד כתבות בנושא
רבים מאיתנו כמהים לאהבה שמרגישה חד משמעית, כזו שלא משאירה מקום לספק. הרצון הזה מובן, והוא נוגע בצורך עמוק ובראשיתי של ביטחון ושייכות. אבל קשר שמחזיק לאורך זמן אינו נמדד בעוצמת ההתחלה שלו, אלא ביכולת שלו לאפשר תנועה, האטה והתפתחות. אהבה שמאפשרת לנשום בתוכה לא זקוקה להצפה מתמדת כדי להרגיש אמיתית. היא נבנית מתוך קרבה שיש בה מקום לשני אנשים שלמים, גם כשהחלום מפנה מקום למציאות.