השנה הראשונה לנישואין היא אחת השנים החשובות ביותר בזוגיות, אך גם אחת השבריריות שבהן. זהו שלב שבו כל דבר קטן נרשם בתודעה: טון הדיבור, צורת הפתרון של מחלוקות, האופן שבו מביעים אכזבה או הדרך שבה חולקים שמחה. מתחת לשגרת החיים שנבנית – עבודה, לימודים, בניית משפחה – מתהווה בשקט תשתית רגשית: מי אנחנו כזוג? האם אפשר לדבר בגלוי גם על דברים שמכבידים? האם יש מקום גם לפחדים ולחולשות? האם נוכל להרגיש נאהבים גם כשאיננו במיטבנו?
בשנה הזו מתחילים להיווצר דפוסים עמוקים: איך מתמודדים עם קונפליקט, איך מבקשים תמיכה, איך מווסתים אכזבה ואיך מייצרים חוויות של "אנחנו" גם בזמנים עמוסים. בדיוק משום שהכול עדיין בבנייה, זו שנה שיש בה גם הזדמנות נדירה: לעצב יחד הרגלים בריאים, לפתח חוסן זוגי, וללמוד איך לבנות אהבה שתעמוד במבחן החיים והזמן.
לקראת ל"ג בעומר, חג האש והאור, הכנו לכם כמה עצות שיעזרו ללבות את האש הנכונה בזוגיות שלכם:
הכי מעניין
משבר בזוגיות. | צילום: שאטרסטוק
1. אל תיבהלו מהמריבות הראשונות. מריבות אינן סימן שמשהו לא בסדר. הן חלק טבעי במפגש בין שני עולמות שונים. מה שחשוב הוא לא להיבהל מהן – אלא ללמוד לנהל אותן: להימנע מהעלבות, לדעת להתנצל, ובעיקר – לדעת לחזור זה לזו מתוך הבנה וחמלה.
2. תפסו רגעים קטנים, לא רק אירועים גדולים. מחוות פשוטות כמו חיבוק לפני יציאה, חיוך ומבט ישיר, משפט מפרגן או מילת הערכה באמצע יום רגיל – כל אלו עוזרים לבנות את הקרבה ביניכם על בסיס יומיומי. אל תחכו ל"תאריכים חשובים" כדי להזכיר זה לזה: אנחנו יחד. אנחנו אוהבים
3. טפחו יכולת גמישות משותפת. חלומות משתנים, תוכניות משתבשות, החיים מפתיעים. חשוב לפתח גמישות, לא להיבהל משינויים, ולזכור שגם אם הדרך משתנה, אפשר להישאר יחד. זו אחת המתנות החשובות ביותר שתעניקו לעצמכם.
עוד כתבות בנושא
4. תכניסו הומור הביתה. היכולת לצחוק על סיטואציות מוזרות, על אי-הבנות ועל עצמכם, יוצרת חוויה רגשית משוחררת הרבה יותר. הומור לא פותר קונפליקטים, אבל הוא מונע מהם להסלים למקומות מיותרים. גם היכולת להשתטות יחד תוסיף תבלין נעים ומשמח לחייכם המשותפים.
5. כבדו את ההבדלים, גם כשהם לא נוחים. הבדלים ביניכם לא מעידים על בעיה – הם מהות הקשר. ללמוד להתעניין בעולם של הצד השני, לשאול שאלות סקרניות, ולגלות מה מסתתר מאחורי דפוסים שונים – זה המפתח לחיבור עמוק ולא לחיכוך מתמיד. הרבה פעמים אנחנו נמשכים לשוני בהתחלה וסולדים ממנו בהמשך. השאירו את עצמכם סקרנים ופתוחים לעולם של בן/ בת הזוג. אתם תצאו נשכרים מזה.
6. גבשו זהות זוגית מול משפחות המוצא. מעבר מילדות לבגרות זוגית כולל גם אתגרים מול המשפחות. בנו לעצמכם מרחב עצמאי ומכבד שבו תתייעצו זה עם זו קודם כל, תקבלו החלטות מתוך "אנחנו", ובמקביל תשמרו מקום נכון גם למשפחות מהן הגעתם. היחד שלכם כעת קודם והוא הבסיס. יחד עם זאת, הקשר החיובי עם משפחות המוצא הוא חשוב ושווה להשקיע גם בו.
7. בנו לעצמכם הרגל מקודש של זמן זוגי. אנחנו חיים בעולם מלא רעש, דאגות והסחות דעת. הרגל פשוט כמו פגישת קפה שבועית, טיול קצר, או ערב שקט משותף, יכול להוות עוגן רגשי שמזכיר: לפני הכול – אנחנו שותפים לחיי
ניקיונות לפסח. | צילום: שאטרסטוק
8. למדו להתנצל גם בקטן. סליחה לא שייכת רק לאירועים דרמטיים. גם הערה חדה מדי, שכחה קטנה או התנהלות פוגעת בשוגג – ראויות להכרה ולהתנצלות. סליחה יומיומית בונה מערכת יחסים שבה לא צריכים לצבור כאב מיותר.
9. היו ערניים להרגלים שמתפתחים. בלי לשים לב, הרגלים מתגבשים במהירות: איך מדברים, איך מתווכחים, איך מתקרבים מחדש. תעצרו מדי פעם, תתבוננו: האם מה שנבנה מתאים לנו? ואם לא – תבדקו איך אפשר לתקן את המצב מתוך מקום טוב ולא מתוך האשמות. בסוף המפתח הוא שכל אחד ייקח אחריות על החלק שלו/ שלה.
10. תנו מקום לאינדיבידואליות בתוך הזוגיות. בתוך החיבור הזוגי, זכרו שכל אחד מכם הוא גם אדם שלם בפני עצמו .עודדו האחד את השני להמשיך להתפתח, לשמור על תחומי עניין אישיים, לשמור על קשר עם חברים ולהביא לתוך הקשר את החיוניות והצמיחה האישית.
זוגיות שבה כל אחד פורח בפני עצמו – פורחת גם יחד.
זוגיות זקוקה לטיפוח, לרגישות ולנכונות מתמשכת להשקיע בה. כך גם האהבה: לא התלהבות חד-פעמית, אלא מלאכת חיים של תשומת לב, חמלה והתכווננות יומיומית. השנה הראשונה היא לא מבחן – אלא הזמנה ללמוד להיות לא רק נאהבים, אלא גם חברים טובים, שותפים למסע, ולבנות בית שבו האש הפנימית לא תכבה, אלא תאיר לאורך שנים.