כולנו מחפשות אהבה גם בלי קשר לט"ו באב. זה לא משנה אם אנחנו נמצאות ברווקות מוקדמת או מאוחרת, אם אנחנו גרושות, או אחרי פרידה. כל אחת שכמהה לוותר על תחושת הבדידות ומרגישה שהגיע זמנה לאהוב את עצמה יותר ולהיות בזוגיות מאושרת, חייבת להניע עצמה לפעולה ולתת צ'אנס ליום הרומנטי הזה, שאולי יצליח לסדר אהבה.
לדבריו של ד"ר גדעון לב, פסיכולוג קליני ומחבר הספר "אההבה" (הוצאת מטר) "כאשר ניצבים בפני פרק ב', אחרי פרק א' שהסתיים בקול ענות חלושה, התקוות למשהו חדש לגמרי, לתיקון, לאהבה שהפעם תחזיק מעמד עד קץ הימים, מלבלבות בלבבות.
"אמנם בבחירה שנייה יש לנו את ניסיון הפרק הראשון ותובנות ממה שהשתבש בו, ונדמה שהסיכויים להצלחה גדולים יותר", ממשיך ד"ר לב, "אבל הנקודה שהכי חשוב להבין היא שכל הרגשות הקשים שהתעוררו מול בן הזוג הראשון – הזעם, הקנאה, הטינה, החרדה – היו קיימים בנו זמן רב לפני שפגשנו אותו או אותה. אלה דרכים שגיבשנו, כל אדם ודרכו, כדי להתמודד עם מה שנתפס בילדותנו המוקדמת כמצבי סכנה. כאשר הדפוסים הרגשיים מתחילת חיינו מופעלים על-ידי גירוי כלשהו, ידוע או לא ידוע, בסביבתנו הנוכחית, מערכת התפיסה שלנו מוצפת בצורה כזו, שאין בידינו להבחין בין ההווה לעבר. וזה קורה בעיקר מול אנשים קרובים מאוד.
"לכולנו יש נטייה לשחזר את האומללויות שלנו בעקביות יוצאת מן הכלל. ביחסים הזוגיים אנחנו סובלים מאומללות בשל קשר מוקדם עם אדם שהתאפיין בתכונה x, ולכן מחפשים בן-זוג עם תכונה הפוכה (למשל אדם שגדל אצל אֵם דיכאונית יחפש בת-זוג מלאת חיות ועליצות). אלא שבסופו של דבר אנחנו מוצאים את עצמנו משחזרים את אותה סיטואציה– זאת כיוון שבן-הזוג בעצם עשה היפוך תגובה לתכונה x שנמצאת בעומק אישיותו, ואז כעבור כמה שנים, כשמזהים את אותה תכונה x אצל בן הזוג, אנחנו מתאכזבים ומתייאשים.
"אפשר להתאכזב מכך", מודה ד"ר לב, "אבל אפשר גם לראות את התהליך הכואב הזה כהזדמנות לאהבה טובה ובוגרת יותר. בקשר הזוגי אנחנו נמשכים מבלי דעת לשחזר את המצבים המוקדמים שצילקו את לבנו – מתוך תקווה שהפעם ייענו באהבה. זהו צעד חיוני. רק אם נתמודד עם הקשיים, לא אם נברח מהם או נעקוף אותם, נוכל לעשות באמת תיקון".
ולסיכום, מעניק לנו ד"ר לב טיפ אופטימי: מחקרים על זוגות שהצליחו לשרוד שנים רבות באהבה עמוקה מצאו שמה שאפיין אותם הוא התמקדות של כל אחד מהשניים בתכונותיו הטובות של בן הזוג, והרבה זמן יחד. ככל שהזוג דיווח על יותר פעילויות משותפות, הניצוץ נשמר חזק יותר. ועוד נקודה מעניינת: עבור נשים, ולא עבור גברים – אלה שדאגו יותר לרווחתן ואושרן האישיים – היו גם מאוהבות יותר.
נועצנו גם באנה גלפמן, יזמית שפיתחה יחד עם בן זוגה לשעבר אפליקציית היכרויות חדשה, CR8 (קריאייט), שעדכנה ש-39% מהמשתמשים באפליקציה הם נשים וגברים הנמצאים בפרק ב' של חייהם.
- הטיפ הכי חשוב לדייט מוצלח הוא מומנטום, טוענת גלפמן. אם הכרתם ויש זרימה טובה, אל תתמהמהו והיפגשו.
- השקיעו מחשבה לגבי מקום המפגש. להיפגש לדרינק בבר זו ברירת מחדל, ולכן כדאי שתנסו להשקיע בבחירת מקום יצירתי עם אווירה מיוחדת, כדי למקסם את הדייט.
- כדאי שתגיעו רעננות ועם אנרגיה למפגש – לא פעם תחושת חוסר האנרגיה עוברת הלאה ולא מאפשרת תקשורת פתוחה וכייפית.
- נפגשתן והיה מוצלח? השאירו למחרת הודעה שמבהירה שעברתן חוויה טובה ויש לכן רצון להיפגש שוב. נחזיק אצבעות ונקווה שמדובר במכסה שלכן.
מעיין בשן, מומחית ופרשנית לשפת גוף, טוענת שלמעלה מ-90% מאיתנו יושפעו משפת הגוף של מי שעומד מולם כשרק 10% יתייחסו למלל ולתוכן הנאמר, כי מה שקובע זה איך אנחנו מתפקדים מבחינה פיזיולוגית ומה הגוף שלנו מספר למי שרואה אותנו מהצד. איך נדע אם אנחנו מוצאות חן בעיני הגבר שיושב מולנו או לחילופין, איך להעביר לו את המסר שאנחנו בעניין שלו? אוהו, מסתבר שזה לא ממש מסובך:
- הוא מחכה לך מחוץ לבית קפה או למסעדה שקבעתם. כשאת מגיעה, הוא מניח את ידו על הגב בתחתון שלך ומוביל אותך פנימה לשולחן המוזמן. נשמע כאילו מדובר בג'סטה אירופאית הרחוקה שנות אור מחיינו כאן בלבנט, אבל בעצם המחווה הזו מרפררת לזה שאת מוצאת חן בעיניו ושהוא רוצה לגונן עלייך.
- רוצה להעביר לו מסר סמוי שאת בעניין? כדאי שתסנכרני את הצעדים שלך עם שלו, אם במודע ואם באופן אוטומטי. אמנם מדובר בסוג של מניפולציה, אבל כזו שמעבירה לצד השני איתות ענק שיש כאן חיבור, מצידך לפחות. אם מדובר במצב של ישיבה מומלץ לסנכרן באלגנטיות את הטיות ותנועות הגוף שלך לשלו, מעין אפקט מראה – כתף והטיית הגוף שלך בהתאמה אליו.
- העיניים הן האיבר היחידי שאי אפשר לעשות איתו מניפולציה או לשלוט בתנועותיו. לכן רצוי לנסות להשיר מבט ולהסתכל בעיניים, לפחות במשך שלוש שניות ברצף, או אז המוח מפריש דופמין וסרוטונין (הורמונים ומוליכים עצביים) שמייצרים עוררות והתרוממות רוח. השפלת המבט אחרי שלוש שניות מייצרת סקרנות ועניין של מי שיושב מולך.
- גבר או אישה שמשחקים בשיער באופן מודע ומדוד רומזים לצד השני שיש להם רצון ליצור תקשורת והמשכיות. אגב, גם נגיעות מודעות בקרחת מעבירות את אותו המסר.
- נגיעות קלות שלך בעורף והזזה של השיער מהאזור הזה מרמזת לפרטנר שלך שאת סומכת עליו, מעוניינת בו ובחיזוריו.
- כשהפרטנר שלך מושך בזקנו או בפיאותיו, הוא מעביר לך מסר, מחשבה אם תרצי, שאת מעניינת אותו. לא מדובר בחיזור מובהק, אבל בהחלט מראה על רצון להכיר יותר.
- אם החזה והברכיים של בן הזוג פונים החוצה ולא בקו ישר מולך, לצערנו, האמירה בתנוחה הזו דיי ברורה – הוא לא בעניין שלך, ונראה שאין לו כוונה להמשיך איתך לדייט הבא.
- רכינה של הגוף קדימה, אפילו הטייה קלה שלו, תרמז שהוא בעניין שלך.
- הנחה של אצבע אחת או יותר על הסנטר או על הלחי במנח של הקשבה מעידה על סקרנות ועניין. אלו שאינם מעוניינים בפרטנר היושב מולם ישענו בדרך כלל לאחור, כשהכתפיים יהיו במצב לא מאוזן – צד אחד פונה לפרטנר ואילו הצד השני נוטה החוצה, כאילו בעל הכתפיים מוכן לברוח מהסיטואציה הלא נעימה הזו ללא דיחוי.
