חיים של אחרים
נמאס לכם לראות שלכולם מסביבכם יש זוגיות מוצלחת ורק אתם נשארים לבד? הגיע הזמן לוותר על עקרונות מטופשים ולאמץ כללים חדשים. יועצת הדייטינג שלנו מנפיקה הסברים מרגיעים
במקרים רבים, אנשים שמצהירים על עצמם כבעלי עקרונות מאמצים אותם לא כי הם הגיעו למסקנות שהופנמו לתוך המבנה האישיותי שלהם. לצערי, הם פשוט המשיכו עם התנהגויות והרגלים מהעבר. ואז, בלי מחשבות נוספות, הם פשוט אימצו אותן אל תוך רפרטואר ההתנהגויות שלהם, וקראו לזה עקרונות.
בשלב ההתחלה, אנשים לא שמים לב לזה. הם מוצאים אנשים שדומים להם, חברים שמבינים ללבם, שעמם הם חולקים פה ושם עמדות לגבי החיים, ועל פי רוב, אם שום דבר לא נתקע להם בחיים, הם מסתדרים ככה.
הבעיה מתחילה כשמשהו לא עובד. משהו נתקע. התלונה העיקרית והחוזרת על עצמה של האנשים שנאחזים בעקרונות שלהם, היא דומה על פי רוב: איך אין לי מה שמגיע לי, בעוד שלאחרים - ראויים לכאורה פחות ממני - יש כל מה שהם רוצים. אצל נשים, למשל, זה יכול לקרות בהקשר לנושאים מורכבים, אבל גם בקשר לדברים פשוטים מאוד.
קחו לדוגמה את קרן, בחורה בת 35. היא נראית לא רע, אינטליגנטית מאוד וחריפה בתחומים מסוימים. אבל יש לה בעיה קשה: פשוט לא הולך לה עם בחורים. במהלך השנים, קרן הסתובבה עם כל מיני בחורות. היו לה חברויות טובות, בינוניות ושטחיות. אבל לרובן קרה בדיוק אותו הדבר: את כולן לקחו ממנה הגברים. רק היא מעולם לא "נחטפה". מקסימום היו לה פה ושם מערכות יחסים קצרות עם בחורים מאוד לא ראויים שאיכשהו היא התמכרה אליהם.
ומה מפריע לקרן, לדעתה? שהיא לא יודעת איך להיות כמו כולם, היא טוענת. יש כאן רק שתי בעיות: ראשית, אין דבר כזה - כולם. שנית, למה שלא ננסה ללמוד? דעו לכם, שהבעיה העיקרית עם עקרונות היא שהם מספקים עלה תאנה לכל אלה שלא יודעים איך או לא מעוניינים להיות כמו "האחרים".
קרן, בצעירותה, מעולם לא לבשה בגדים צמודים, כי זה היה בעיניה "זול". היא גם כמעט
המציאות בעצם שאלה: קרן, זה עובד בשבילך איך שאת היום? אבל קרן לא הייתה מעוניינת לענות. היא האמינה שתכף, ממש מיד, יגיע האביר על הסוס הלבן, שיתלהב ממי שהיא, שלא יחשוב שהיא קשה ושלא יסתייג מהתחכום שלה.
ובמקום לשאול את עצמה על סמך מה היא מבססת את זה, היא העדיפה פשוט להמשיך. העבודה עם קרן תהיה להוציא את החומרים שמהם עשויה קרן האמיתית, ולהשתמש בהם כדי לשנות את העקרונות שלפיהם היא ניגשת לעולם בכלל ולגברים בפרט.
ואפשר גם לקחת לדוגמה את הגברים שמגיעים אליי עם בעיה: הם לא מבינים למה לא הולך להם. הרבה מאוד פעמים מגיעים אליי גברים כאלה, שלא הולך להם בגלל דברים שאפשר לאתר בקלות יחסית.
ראשית, מעניין לציין שבעוד שנשים רבות מגיעות עם מטרות שקשורות במציאת בן זוג מתאים, גברים בעיקר מגיעים כדי ללמוד איך מגיעים לבת זוג שנראית טוב יותר. ולא משנה כמה הם "מתקדמים" ביכולות שלהם לנתח, ביכולות הוורבליות שלהם, בעיסוק שלהם, ובחיבה שלהם לשירה או אמנות. בסוף זה מסתכם בדבר אחד: המראה של הבחורה.
לא צריך ללמוד שנים פסיכולוגיה בשביל לעשות אחד ועוד אחד: מי שמגיע עם דרישה למקסם את התוצאות שלו בשדה הציד, מגיע קודם כל עם דעה לא כל כך חיובית לגבי היכולות שלו בשדה הזה. כלומר, אנו מגיעים שוב לתלונה העיקרית, וננסח את זה באופן גס: איך זה שמסתובבות בעיר כוסיות היסטריות, ויש מלא מכוערים שאיכשהו משיגים אותן, ואילו אני נותר עם הבחורות הבינוניות?
וכאן ממוקדת הבעיה. אך כמו תמיד, אם נקפיד לשים לב למציאות, נגלה שהיא מציעה בבירור: או שתשדרג את המראה החיצוני שלך, או שתשדרג את המראה הפנימי שלך. אז רוב האנשים מחליטים באמת לעבוד ללא הרף על שיפור המראה. רעיון טוב, אבל בואו לא נגזים. מעטים הם אלה שמוכנים ליצור שינוי אמיתי, להחליט שמשהו בהם מעכשיו הולך להשתנות.
כי בשביל זה צריך באמת להשקיע. זה בדיוק כמו להחליט לקחת כדור נגד כאבי גב במקום לעשות, למשל, פילאטיס, וגם להשתחרר מהכאב וגם למנוע אותו בעתיד. יותר קל לקחת כדור. להתעמל, לעומת זאת, יהיה פתרון נבון יותר, כולל יותר, ישפיע טוב יותר גם על הדימוי העצמי והבריאות בכלל, אבל מה –זאת השקעה. כרגע, יותר הגיוני לקחת כדור.
וזה בדיוק השינוי בעקרונות שאני ממליצה לעשות. ראשית, לקחת כל עיקרון התנהגותי או חשיבתי שמעצב את חייכם ולשאול: איך הוא עבד בשבילי עד עכשיו? אם התשובה היא פחות מ"מצוין", כאן קבור הכלב. קחו את שתי העיניים שלכם, פתחו אותן, ושאלו: ואיך זה עובד בשביל אחרים? ותתחילו לתפור לכם כמה עקרונות חדשים, כאלה שמשרתים אתכם יותר.
אסתה ברודצקי קאופמן, אימון אישי לדייטינג ולזוגיות. לשאלות: esta@estacoaching.com
נא להמתין לטעינת התגובות
