רצים מהבית: מדשדשים בבוץ
בדיוק כמו ארה"ב, הכניסה לווייטנאם גרמה למשברים לא קלים במירוץ למיליון. אשר ומאור מתמוטטים, לאליענה נמאס מהברבורים של יעל ולזוג שרץ מהבית קשה עם ההפקה. לפחות התגלה הטרנד האופנתי החדש לקיץ הקרוב
המירוץ למיליון. עברנו יבשת. צילום: יוני המנחם
הראשון והדרמטי ביותר היה זה של אשר ומאור. מאור, אשר עד עכשיו היווה הצלע היותר שקטה בזוגיות בינו לבין אשר (למעט מעט רגעי זמרה בהר השולחן), התבלט בקטע המירוץ הזה וסיפק לנו דרמות סוחטות דמעות (לפחות עבור חצי מאיתנו, החצי שבאמת חנק דמעות בגרונו).
אולם, גם אם לרגע חשבנו שווייטנאם תהיה המדינה האחרונה שתשמע את המשפט- "I am Asher from Ashdod", הרי שהפרומו לפרק הבא, שצעק כי השניים חוזרים מהמתים, בעיצומו של פרק זה, סתם את הגולל על הסוגיה.
גם אליענה ויעל נשברות תחת החום הווייטנאמי ונראה כי ירח הדבש שלהן מתקרב לסיומו. לאחר שמונה עשרה שנות זוגיות וארבעה וחצי פרקים במירוץ נראה כי אליענה מתחילה להישבר מהברבורים של יעל ואפילו היא כבר מתעצבנת עליה. הזוג הנשי הפגין וויכוח עצבני, שלא היה מבייש אף זוג נשוי טיפוסי.
סאגת המשברים לא פסחה גם על אלן וענבל וגרמה לצד הנשי של הזוג לנקוט באסטרטגיה חדשה. ענבל, שהתרגלנו לקבל ממנה בכל פרק מנה הגונה של צעקות וציטוטים נבחרים כתגובה ליציאות המעליבות של דוקטור אקס, בחרה הפעם בגישת "מים שקטים חודרים עמוק" ובמקום לתת לאלן פייט, ישבה בצד בחיבוק ידיים ונתנה לו להמשיך בשלו. איפה ענבל שלמדנו להכיר ולאהוב? איפה הפלפל? איפה הנביחות? תחזירו לנו את ענבל של אפריקה!
שפת האלוהים והברווז המסכן
והיה גם משבר אחד נוסף, כזה שלא דילג על אף אחד מן הזוגות. לראשונה במירוץ, נחתו הרצים למיליון במדינה שמספר דוברי האנגלית בה משתווה לכמות הפעמים שרן מפגין אהבה למיכל.
מכירות את שפת האלוהים. ענבל והדס. צילום: בייגל
גם הזוג מהבית נתקל במשבר משלו. ולא, לא מדובר בעובדה שהסתפקנו באכילת פופקורן בטעם טבעי כי אזל הפופקורן בטעם חמאה, אלא בכך שההפקה, כמו המתחרים, טובלת רגליה בבוץ.
הפרק אופיין בזמן רב מדי שהוקדש לפרשנות המשימות במקום למשימות עצמן (יותר מדי דיבורים, מעט מדי מעשים), בעריכה מבלבלת ומטעה (חידה: שמונה זוגות ממריאים באותה טיסה, מה הסבירות שרק ארבעה מהם ינחתו וייצאו
אל המשימה ראשונים בהפרש ניכר מהארבעה האחרים?), ביותר מדי מקבצי פרסומות שהגיעו מיד לאחר אין ספור תשדירי חסות (התחלתם טוב- למה להרוס?) ולבסוף בקלוז-אפ פולשני ומוגזם באריכותו על הישבן הבלונדיני (שמישהו יפטר את הצלם!).
אין ספק שקברניטי התוכנית נסחפים אחר המקבילה מאיי הפנינה, מה השלב הבא- נתחיל לאכול קוקוסים ולדוג דגים?
ושאלה אחרונה- מה נסגר עם האובססיה לבעלי חיים ולמה צריך לאכול אותם בסוף כל פרק? אין ספק שהזוגות ייהנו מזמן איכות עם חיית המחמד החדשה שלהם בצורת ברווז מגעגע. לצערנו, לנוכח המשימות בפרקים האחרונים ניתן רק לדמיין מה יעלה בגורלו של הברווז המסכן... רק לא הבנו איך לעזאזל העכברוש מהפרומו לפרק הבא משתלב בכל הסיפור הזה.
מדיקטטוריה לגועל נפש
אך למרות הקשיים שמערימה עלינו ההפקה, האכזבה הגדולה הגיעה מכיוונם של מיה ועמיחי. הזוג המוביל של המירוץ, שסיים פעמיים במקום הראשון ונראה עושה דרכו הבטוחה לעבר הפרס, הראה סימנים ראשונים של חולשה.
עכשיו זה רק מגעיל. עמיחי ומיה. צילום: יח''צ רשת
את ניחוח ההצלחה מביאים עימם הפעם שי-גיא. הצמד שעד כה אכל מאיתנו מרורים, זוכה הפעם לטעום קצת חרוסת. זה לא רק שהם נושקים לצמרת הטבלה, אלא בעיקר הדרך בה הם הגיעו לשם.
הצמד-חמד הצליחו לשמור על פאסון והגיבו בצחוק מתגלגל גם כשנהג המונית שיחק אותה חירש-אילם בסירובו העיקש להקשיב להם ולבקש הכוונות מהעוברים ושבים והוביל אותם לבסוף לאבדון. אנחנו כבר היינו משליכים אותו לבוץ. על זה נאמר: חמישה צ'יקי צ'יק (היי, היי).
אגב, איזה מזל שיש שני פרקים השבוע, ככה יהיה לשי-גיא מספיק זמן לסיים את התרגיל המתמטי ולהבין כמה כסף הם צריכים לגבות עבור זר פרחים.
בטח שמתם לב
1. שלפיצי-פיצ יש שם חדש: בובון. ואנחנו אומרים: או! הנה שם מנצח. הרבה יותר מקורי והרבה פחות קיטשי.
פיצי ובובון. הנה שם מנצח. צילום: יח''צ רשת
3. ששי-גיא ממשיכים להכניס נופך נוסטלגי-צבאי לכל משימה. ואנחנו אומרים: גם אנחנו היינו בצבא. אין צורך להזכיר את זה כל שתי דקות.
4. שהדס וענבל עוסקות בפילנתרופיה. הן יצאו למירוץ כדי לרפא את כל מכאובי העולם השלישי בעזרת תפוח. ואנחנו אומרים: אין ספק, עשיתם לנהג את היום והצלתם אותו מרעב עם שאריות התפוח.
5. שאשר ומאור מצאו פתרון להבראת הכלכלה העולמית, או לפחות זו של ווייטנאם. ואנחנו אומרים: שמענו שסטנלי פישר מחפש עובדים. קורות חיים יש לשלוח ל-stanly_the_man@gmail.com
פינת האופנה
זה עמד לנו על קצה הלשון כשאליענה חשפה את מכנסי הקטיפה הסגולים או כשענבל שיחקה אותה בילבי עם פריזורת שתי הצמות והפעם כבר לא יכולנו להתאפק. הזוג שרץ מהבית מציג בפניכם פינה חדשה שתסקור את פשעי האופנה של המירוץ.
עד עכשיו לא התייחסנו יותר מדי לרז מאירמן (ולא נסתרו מעינינו תגובות הגולשות לכך), אך הפעם זה בלתי נמנע. אנחנו מבינים שמלבישים את המנחה-דוגמן בלוק של ארכיאולוג מסוקס סטייל אינדיאנה ג'ונס, אבל מה למען השם חשבתם כשהלבשתם אותו בחולצת בז'-מחלה המזעזעת הזו עם שני הריצ'רצ'ים החומים?
זה אינדיאנה ג'ונס? לא, זה רז מאירמן. צילום: אייל אלקבץ
גם חולצות מפגן הגאווה הפטריוטי של צוות צ'יקי צ'יק, אלה שלא הולמות מסע במדינות נידחות ואם לומר את האמת גם לא ממש מחמיאות לגוף, לא נסתרו מעינינו.
אהבנו את המוטיב החוזר של הכובע הווייטנאמי רחב השוליים. מסתמן כי הטרנד החדש לקיץ הקרוב הוא כובע היוניסקס החינני, שמחמיא לגבר ולאישה ומשמש בפונקציות רבות, גם להגנה מפני השמש וגם להגנה מפני הגשם, ולפעמים גם מגן מפני היכולת לראות את הדרך.
ציטוטי השבוע
1. "הכל פה זה מה זה ערבים. I am afraid to speak in my language " – חנה ומרגלית חושבות שיצליחו להסוות את זהותן הישראלית, כשהן לובשות בגאון חולצות עם הדפס מפת ארץ ישראל.
2. "בנות, אני חולה על בנות. הכל מתחיל ונגמר בבנות" – שי-גיא במחווה ליום האישה הבינ"ל.
עובדות עם ויקיפדיה. חנה ומרגלית. .
4. "טפטפנו כמו איזה שני כלבים סיביריים במצרים" – שי-גיא במיטבם. אין מה להוסיף.
5. "חרא על הספורטיביות" – עמיחי מפגין ספורטיביות יתר.
6. ש: "מאמי, בתוך התיק הוורוד?". ת: "בתיק כלי רחצה הוורוד, הוורוד בייבי" - הדס וענבל בדו-שיח ורוד במיוחד. ברור שהתיק ורוד! חלילה שלא תתבלבל עם התיק ורוד פוקסיה או התיק ורוד עתיק...
נא להמתין לטעינת התגובות
