רצים מהבית: יריית פתיחה
המירוץ למיליון סוגר פרק שלישי וזה הזמן לחשוף את הזוג הנוסף של התוכנית, זה שנשאר בארץ ותפקידו להעביר ביקורת על יתר המשתתפים מהכורסא בסלון. והפעם: אשר ומאור בולטים לחיוב, הצבר הישראלי חושף את ראשו והדס שולפת מהחזייה
מה שלא סיפרו לכם, זה שיש עוד זוג אחד, כזה שנשאר מאחור ונותר בודד מול מקלט הטלויזיה במטרה אחת ברורה: לצפות בזוגות האחרים ולהעביר עליהם ביקורת.
כן, כן. הזוג הזה שנשאר לרוץ מהבית, זה אנחנו. שניים שאוהבים אתגרים (כמו לשבת בסלון בחורף ירושלמי בלי מפזר חום), לא מפחדים לקחת החלטות אמיצות (ניסיתם פעם לאכול דוריטוס עם חומוס?) ואוהבים לטייל בעולם (דרך מקלט הטלויזיה כמובן).
תסמכו עלינו, בכל שבוע נביא לכם סיכום ענייני ומרתק של אירועי המירוץ למיליון, כזה שיכלול ציטוטים נבחרים, הגיגים על הזוגות האחרים, הערות להפקה ומיני טופינים. יאללה, בואו נצא לדרך.
בתור התחלה, כדאי ורצוי לפתוח בכמה מילים על הזוגות הבולטים עד כה. אין ספק שהבולטים ביותר לעין בפרקים הראשונים, ובייחוד בזה שהיה אמש, הם אשר ומאור, שזוכים בחמישה צ'יקי צ'יק (כן, כן, זהו הציון המקסימלי).
האשדודים החביבים קנו לעצמם פינה חמה בלב שלנו, כי איך אפשר לא להזדהות עם האנדרדוג האולטימטיבי. הגמלוניות, משפטי המפתח, השירה הקולחת והשיער הגולש מדרגים את הצמד-חמד במקום הראשון שלנו, ובהפרש ניכר.
מה גם שבפרק האחרון הם הצליחו הרבה מעל המשוער, כשבלי כסף ובלי ציוד, אך עם הרבה אופטימיות, נשארו חזק בתמונה. אנחנו היינו מתייאשים כבר כשהיה נגמר הדלק. אכן, אשדוד אימפריה.
מיד אחריהם, איך לא, מגיע עוד זוג אנדרדוג קלאסי, הלא הן חנה (צ'יקי-צ'יקי) ומרגלית (צ'יק). הרי רק בזכות הצמד מהקיבוץ אפשר גם לראות עולם
יעל ואליענה, המייצגות את הכוח הנשי, הבטיחו כבר מההתחלה לתת פייט רציני בניחוח מרוקאי. אז פייט הן באמת נתנו כבר מההתחלה, אחרי שהיו בין הזוגות המובילים עד כה.
בפרק האחרון גילינו שגם המרוקאיות יצאה סוף סוף מהארון ("עד היום הייתי המאמי הלאומית אבל מעכשיו אני אהיה הביצ'ית הלאומית"). אין ספק שיתרון 15 השנה מעל בנות ה-20 בתוכנית עושה את שלו, אבל הכי חשוב- מזל שהגוצ'י שוב בידינו!
את משבצת הזוג המאכזב תופסות השבוע הדס וענבל (אם השמות לא אומרים לכם כלום זה כנראה כי אתם מכירים אותן בתור "הבלונדיניות"). אין ספק שבשני הפרקים הראשונים הן הצליחו לשבור את הסטיגמה שניסתה לבנות עבורן ההפקה, תוך שימוש בבלונד בוהק, לבוש ורוד (ברבי) אחיד ואינטונציה שנלקחה הישר מהבלוג של מאי.
אמש התאכזבנו קשות לגלות שהתושייה שהייתה להן עד עכשיו נעלמה יחד עם הכסף של אשר ומאור. בייחוד כאב לנו שהן נפלו ישר לתוך המשבצת של הסנוביות מבוורלי הילס 90210 (המקורי ולא הקאמבק המביך שעלה לאחרונה) כשהתעלמו לחלוטין מהצמד האשדודי. פוי! אפס עגול בעמודת הצ'יקי צ'יק השבוע.
1. שילנה ולירן מצליחות איכשהו להשוות כל דבר שעובר עליהן במירוץ לתפקידן המלכותי. אנחנו אומרים: מצטערים, סחיבת חבית יין לא דומה להליכה על מסלול עם כתר על הראש.
2. שבין ההבטחה של ענבל ואלן שלא יהיו להם יותר "דאונס", לבין ה"דאון" הבא, עברו בדיוק 5 דקות. אנחנו אומרים: אם הוא קורא לך ביץ' והיא טוענת שאתה חסר תועלת, אז אין ספק שזה לא סופם של ה"דאונס".
3. שפיצ ופיצי זה שמות של עכברים. אנחנו אומרים: אתם לא תום וג'רי. מה רע בלקרוא אחד לשנייה תום וגיל? ותפסיקו להיות מקסימים אחד לשני, זה עושה לנו בחילה.
4. שאליענה ויעל יצרו סימביוזה מופלאה: אליענה אחראית על באנג'י, פגיעה במטרה, ניווט ותזרים המזומנים, ואילו יעל אחראית על הקיטורים, העצבים ותיחמון נהגי מוניות. אנחנו אומרים: אם זה עובד, אנחנו בעד.
5. שעמיחי, איש העסקים, מתייחס גם למאיה קצת כמו לעסק שהוא מנהל. אין מאמי, אין מותק, אין איזה יפה את על רקע הזברות והפילים. אנחנו אומרים: מאיה, חומד, את באמת רוצה להתחתן עם מישהו שיותר קר אליך מפריג'ידר?
למרות הפורמט האמריקאי, אסור לשכוח שמדובר פה בזוגות ישראלים וככאלה אנחנו מצפים מהם שיספקו את הסחורה הישראלית במיטבה.
הראשון שהפגין התנהגות צברית היה לא אחר מאשר רן- "האיש, הכבוד והמנגל" וזוגתו מיכל- "אני הכי אתגעגע לילדים", ששיחק אותה חצי עיוור ו"חתך" באלגנטיות את הזוגות האחרים ודילג ישר לראש התור בשדה התעופה.
לא עבר זמן רב וגם ילנה הוכיחה שהיא ישראלית אמיתית (על אף המבטא), כשהיא ולירן חטפו את המונית שעצרו מרגלית וחנה. ילנה עוד ניסתה להוכיח שהיא נשמה טובה ("אין אין, אני בשוק ממני שאני עושה את זה"). בשוק, בשוק, אבל את ממשיכה לעשות את זה (לא שכחנו את אפיזודת חילוץ הג'יפ).
ילנה, אנחנו בכל זאת אוהבים אותך, רק חסר לך שזייפת את התקף האסטמה כדי לא לסיים את המשימה.
ואת סיפורי הגבורה על הצבא סיפקו לנו, כצפוי, שי-גיא, הזוג המסוקס, שהזכיר לנו שכל גבר ישראלי ירה אינספור פעמים בנשק, אבטח לפחות שלושה ראשי ממשלה ומת לשחק אותה שומאכר בפורמולה 1. אה, ואיך לא, יודע גם לפזז את "תן לשים ת'ראש על דיונה".
האמת, הופתענו. למרות ציפיות לאכזבה, בעיקר אחרי פורמטים קודמים שהובאו לארץ והפכו לשיעמומון (ע"ע הישרדות-איי הפנינה), מגיע שאפו גדול להפקה על שלוש תוכניות משעשעות, זורמות, נטולות התערבות מיותרת ובעיקר- על יציאה לפרסומות רק אחרי 50 דקות!
בצד השלילי, אפשר לציין שבמבט חטוף על הגלובוס גילינו שבעולם יש עוד יבשות מלבד אפריקה. אז איך זה שאנחנו כבר שלושה פרקים ביבשת השחורה (וע"פ הפרומו גם בפרק הבא)? יאללה, מיצינו.
1. "אני צריכה פוך, אמבטיה.. בחיים לא ישנתי באוהל ובחיים לא אישן" – יעל מתחילה להפנים שהיא במירוץ למיליון.
2. "שיעקפו אותנו שתי בלונדיניות? מלכות עולם?" – שי-גיא מבינים לאט-לאט שגם בנות יכולות.
3. "אני צעקתי? כשאני אצעק אתה תדע שאני צועקת!" – ענבל צורחת על אלן ולא מקשיבה למה שהיא אומרת.
4. "she is a tough little bitch" – אלן לא נשאר חייב.
5. "מה? לא הכל נמדד בכסף" – הדס מתרפקת על זכרון תקופות תמימות יותר, בימים בהם נשים החביאו כסף בחזייה. מה לעזאזל עבר לך בראש?
נא להמתין לטעינת התגובות
