אם היית לאחרונה בפייסבוק או ברשתות חברתיות אחרות, כנראה שנתקלת במילה "גזלייטינג", שנכנסה לשיח הזוגי והכללי. אז רגע לפני שנבין מה התופעה עושה לזוגיות שלך ומה עושים איתה, חשוב שנבין את משמעותה. גזלייטינג הוא מושג המתאר התעללות רגשית, מודעת או שלא מודעת, של צד אחד כלפי האחר בתוך מערכת היחסים. במצב כזה, המתעלל משתמש במניפולציות שונות, במטרה לערער את תפיסת המציאות של הצד השני ולטעת בו חוסר ביטחון לגבי מחשבותיו, תחושותיו, אמונותיו והצורה בה הוא רואה את המציאות. לכן, לאט-לאט, הקורבן מאבד את האמון בעצמו והופך להיות תלוי בצד הפוגע. לעיתים תהליך זה מתרחש באופן לא מודע אצל הצד הנפגע (וכאמור לפעמים גם אצל הצד הפוגע), ולכן נוטה להסביר לעצמו ולסביבתו את הסיבות "ההגיוניות" להתנהגות זו של הפוגע ומאמץ תחושות אחריות ואשמה על התנהגות זו, עד כדי ביטול עצמי.
איך אפשר לזהות התנהגות המייצגת גזלייטינג?
בואו נכיר מספר דוגמאות.
- שקרים והסתרות – הפוגע מסתיר מידע או משקר לצד השני, ובכך מעניק לו את התחושה שהוא רואה את המציאות באופן שגוי. לדוגמא: כאשר בן זוג שלא נאמן לאשתו, יטען כלפיה שהיא מדמיינת את המצב.
- ביטול הקושי – הפוגע יקטין את המצוקה של הצד השני על-ידי גיחוך והקטנה שלו, ובכך גם מקטין את מקומו במערכת היחסים.
- טקטיקות שליטה – הפוגע ישתמש באופנים שונים כדי לשלוט בקורבן, אם על-ידי הרחקה מבני משפחה וחברים או על-ידי צמצום הבחירה החופשית שלו (מה ללבוש, לאן ללכת וכדומה(.
- עיוות העבר – לעיתים הגזלייטר יתאר את אירועי העבר באופן שמעוות את ההתרחשות האמיתית שלהם, וכך מטיל את האשמה על הצד השני או גורם לו לפקפק בזיכרון שלו את האירועים.
רגע לפני שאת בוחנת האם את נמצאת בתוך זוגיות עם מאפיינים של גזלייטינג, חשוב לדעת עליה מספר דברים:
- התנהגות זו עלולה להתחיל באופן מצומצם ולהתרחב בהדרגה, ככל שעובר הזמן ומערכת היחסים מעמיקה.
- גזלייטינג עשוי להתרחש במנעד רחב של רמות עוצמה. לעיתים הוא יופיע באופן מאוד נקודתי במהלך מריבה (כאשר אחד מהצדדים זורק משפטים כמו "אתה לא שפוי", "את מדמיינת את זה") ולעיתים הביטויים יהיו מתמשכים ועקביים יותר, ואז מידת מסוכנותם עולה. הבחנה זו בין התנהגות מקומית לבין כזו המייצגת את מערך הכוחות בזוגיות חשובה ביותר, כדי של "נדביק" תופעה קשה ומסוכנת על התנהגות חד-פעמית ולא אופיינית.
- במקרים רבים, הפוגע משתמש במניפולציות אלו מתוך מצוקה אישית או מבנה אישיות שנוצר בעקבות חיים מורכבים שחווה. כמו כן, בלא מעט מקרים הפוגע לא מודע להתנהגותו ולנזקים אותן היא יוצרת אצל הצד השני.
ואם אני חושבת שאני בזוגיות כזו, מה עושים?
- זיהוי – חשוב מאוד לזהות נכון את התופעה בתוך מערכת היחסים בה את נמצאת. הזיהוי לא תמיד פשוט וחשוב להיעזר באיש מקצוע בתהליך הזיהוי והתמודדות, ולא רק להישען על "אבחנות" בפייסבוק.
- הצבת גבולות והסרת תחושות אשמה – הכוח הגדול שיש לפוגע על הצד השני הוא נטיעת תחושות האשמה בו עצמו, אשר באמצעותה הוא משיג שליטה. זכרי שאת לא אשמה ושתחושות אלו המוקרנות מהצד השני, הן תעתוע שאין לו בסיס. הצבת גבולות מול הפוגע תשדר לו שאת סומכת על עצמך, תחושותייך ומחשבותייך ותקטין את יכולתו להקטין אותך ולערער את כוחנותו בתוך מערכת היחסים (הדבר נכון כמובן גם לשלבים המוקדמים של זוגיות וכן למערכות יחסים אחרות).
- התרחקות זמנית ממערכת היחסים – לעיתים מרחק פיזי מסוים יכול להחזיר לך את תחושת המציאות ואת האמון בעצמך, וכך להחזיר לך את היכולות לבחון את מערכת היחסים באופן ברור יותר ולקבל החלטות נכונות ובטוחות עבורך.
- הישענות על הסביבה התומכת – את מוקפת אנשים שאוהבים אותך. היעזרי בהם על-מנת לקבל זווית ראייה חיצונית על הדברים ולקבל כלים להתמודד נכון עם המצב.
- סיום מערכת היחסים – במקרים מסוימים, לאחר מחשבה וייעוץ מקצועי, נכון יהיה לסיים את הקשר כאשר לא נוצר שינוי במודעותו ובהתנהגותו של הצד הפוגע. הליווי של איש מקצוע חשוב הן כדי לאבחן את המצב לאשורו והן כדי לעשות את התהליך באופן שיהיה בטוח.
גזלייטינג היא אכן תופעה מסוכנת, שאין לה מקום במערכת יחסים, זוגית או אחרת. לכן אבחון וטיפול נכון חשובים ביותר. את אחראית על חייך, ולך יש הכוחות לבנות אותם מתוך שמחה ואהבה עצמית בריאה.
