ראשי » סגנון » בית » משפחה וזוגיות

על הספה: החבר של החברה שלי

לחברה שלך יש חבר חדש שאת לא יכולה לסבול. אמרת לה את זה ועכשיו החברות שלכן במשבר. מה עושים? הפסיכולוגית של מגזין 'נשים' עונה

שאלה: חברה שלי יוצאת כבר חודשיים עם בחור שאני לא מחבבת. הוא מדבר אליה לא יפה ושקוע בעצמו. היא שאלה מה דעתי עליו, וכשאמרתי שהוא לא ממש לטעמי היא ענתה שאני מקנאת ושאני פשוט לא רוצה שהיא תתחתן (גם אני רווקה). מאז יש בינינו מתח. מה עושים?
 
תשובה: הסופר הרוסי דוסטוייבסקי מצוטט כאומר ש"טוב יותר לשקר לעצמנו מאשר לומר את האמת לזולתנו". השאלה היא מה קורה כשאיננו מסוגלים לשקר לעצמנו? מה קורה כאשר לא זכינו להיות עיוורים לשעה ואנו רואים חבר או חברה עושים משהו אשר יכול להוביל אותם אל עברי פי פחת? האם לענות לשאלה ישירה שהם שאלו (כמו במקרה שלך) ויתרה מכך, האם חובה עלינו להעלות את הנושא מולם גם אם לא נשאלנו? רבים וטובים עמדו במצבים כאלה והחליטו להחריש - אם מתוך תחושה שאין זה עניינם ואם מתוך הבנה כי החברות שלהם לא תעמוד במבחן הזה.

במקרה שלך, לא מעט דברים צריכים לעלות על המאזניים: דרגת הקרבה ביניכן, עוצמת ההתנגדות שלך לבחור, היכולת שלה לשמוע והיכולת שלך להעביר את המסר בצורה בונה. ובסופו של יום, השאלה הגדולה ביותר שצריכה להישאל היא האם את מוכנה לוותר על החברות הזו? האם הסכנה אשר לדעתך אורבת לחברתך היא גדולה כל כך עד שאת מוכנה להקריב את הקשר ביניכן ובלבד שיהיה לה טוב? כלומר, למרות שעל פי כל המדדים אכן יש מקום להביע מורת רוח מהקשר, עלייך להביא בחשבון כי יתכן וזו תהיה התחנה האחרונה בחברות שלכם. אם מפני שהחברה רואה זאת כבגידה וכקנאה ואם מפני שהיא מתחתנת איתו ולא מעוניינת להיות חברה של מי שלא מחבבת את בעלה.

לא ניכנס כאן לשאלה הפילוסופית מהי חברות אמת. האם יש דבר כזה בכלל? מה הגבולות של החברות? האם זוהי תפקידה של חברה להקריב חברות על מנת לשפר את איכות חייה של משהי או שמא ההפך הוא הנכון: לשתוק ולהיות שם בטוב וברע, באש ובמים. מה שבטוח הוא שאין מקום להניח כי חברות יכולה להכיל כל אמירה וביקורת. תהיה זו אשליה לסבור כי חברותינו רוצות לשמוע כל מה שיש לנו להגיד על סגנון הלבוש שלהן, הקשר שלהן עם בן זוגן, האופן בו הן מגדלות את הילדים שלהן ועוד ועוד.

כבכל דבר גם כאן ראוי לשקול את חומרת הדברים, את איכות הקשר ואת אמנות הניסוח. אכן, מצד אחד קיים הציווי "לפני עיוור לא תיתן מכשול", אך מנגד קיימים גם דבריהם של חז"ל, לפיהם "כשם שמצווה על אדם לומר דבר הנשמע כך גם מצווה על אדם שלא לומר דבר שאינו נשמע".

לסיום, אני רוצה לפנות לחברתך ולשכמותיה: הדרך הקלה ביותר להדוף ביקורת זה לומר שהשני מקנא או לא מפרגן. ייתכן! אבל בהחלט גם יכול להיות שיש הרבה טעם בדבריו. קיבלת מתנה. זכותך להחליף או להחזיר אותה אבל אל תהרגי את השליח.

***
מדור היעוץ של הפסיכולוגית נחמה קירשנבאום-אבינר מתפרסם במגזין 'נשים'
היכנסו לעמוד הפייסבוק החדש של מעריב

נא להמתין לטעינת התגובות

מעדכן תגובות...