הזוג השורד: עידן חדש
אחרי פגרה של שבוע הזוג חזר לספה, כדי לגלות שהישרדות הפכה למופע של איש אחד. הצד הגברי רוצה לגדל זקן ולהסתובב עם ספידו וגיטרה, בעוד הצד הנשי מתכנן משימות הזויות ומתענג על מילות טעם של משפץ יאכטות
כבר בהתחלה צפינו במשימת פרס בה גיא זוארץ עשה הכל חוץ מלהביא להקת מעודדות עטורות זקנים עבותים, כמחווה לגיבור הרגע, שתצעק בקולי קולות "עידן, עידן, עידן לגמר!". בנוסף, הוכן מראש הומאז' של עורכי התוכנית ל...ניחשת נכון, עידן, שליווה את המשימה הארוכה במיני וידויים מזירת הלוחמה.
מגדל האננסים, כמה מפתיע, זכה במשימה ולקח לפיקניק רומנטי של בירה ונאצוס את חברו הטוב איגור. בפיקניק נחשפנו למשנתו של עידן בנושא מערכות יחסים. בין הגרעפצים והפסססטים של איגור, גיליתי שגם לאנשים עם מנטליות של חוליגן כדורגל יש רגשות ומאחורי חזות הספן האירי המגרעפץ מתחבא גבר שמישהי עשתה לו טוויסט.
לאנשים גדולים כמו נינט טייב, רן דנקר ואפילו אנחל בונני, חצי שעה של "דוקוסלב" הייתה מספיקה, אבל ב"הישרדות" החליטו לחפור בז'אנר ה"חיים שכאלה" ולהוסיף משימת נחשים לה התנדב ירום הודו, הקראת מכתב מבני משפחתו פלוס הסברים בעל פה וגם משימת חסינות בה ניכר שכולם מחכים לראות מה יקרה עם עידן.
אם הפרומו לתוכנית הבאה משקף את מה שאכן יקרה בפרק, הרי שביום רביעי נזכה לדוקוסלב מספר 2 של עידן חביב, וזאת עוד לפני שהתחלנו לספור לו את דקות התהילה מחוץ לאי. ואולי, דקות התהילה האלו יחלו במועצת השבט הבאה? את זמן המסך שלו הוא כבר קיבל.
בן: ההפתעה הראשונה שלי בפרק הגיעה בערך 20 דקות מהפתיחה. ירום הודו זכה במשימת הפרס ובבירה צוננת ונאצ'וס, אבל איך שלא הסתכלתי, מכל צד שהוא, היא לא הייתה שם. אני מתכוון כמובן לפרסומת הסמויה.
ניסיתי לאתר איזושהיא תווית על הבירה. טובורג, קרלסברג, אולי איזה משהו של מבשלה מקומית בפנמה. גורנישט מין גורנישט. הבקבוקים השקופים בצבע ירוק היו נטולי מותג לחלוטין. אפילו לא תווית שתגיד את כמות המ"ג נתרן במשקה התוסס. אז עברתי לנאצ'וס, אבל גם שם יד נעלמה של ההפקה, כאילו עשתה דווקא והחליטה לפתוח את חבילת המלוחים, ולפזר אותה בקערה ולזרוק את השקית לפח הקרוב.
לרגע היה חשש ממשי שרוח הרשות השנייה מרחפת מעל האי. עד שפתאום זה פגע בי, ממש כמו אבן שנזרקת על כד, או אגוז קוקוס שמתנפץ על הקרקע. אכן היתה פרסומת סמויה בפרק, רק שהיא הייתה לעידן - המאמי הלאומי החדש של הפריימטיים בערוץ 10. בניית המותג של מגדל האננס היתה, דרך אגב, מאד פשוטה לעשייה - הנה המתכון: לוקחים גבר, נותנים לו להזיל דמעה (רגישות), להתמודד עם נחשים (אומץ), ואז מעמידים אותו ליד איגור (סטנדרטים) והא לך הדמות המושלמת.
ואת יודעת מה נראה לי שזה גם עבד. ההרעלה ממגדל האננסים היתה כה חזקה בדם שלי, שעד סיום הפרק ואפילו ברגעים אלו, אני חש צורך עז לגדל זקן ולהסתובב עם ספידו שחור וגיטרה. איפה הרשות השניה שצריך אותה?
נועה: גם משימת הפרס וגם משימת החסינות האישית היו מורכבות אבל יותר מלראות את אריק משתנק בתוך החול, שעשעו אותי ההסברים המורחבים והמסבכים של גיא זוארץ בתחילת כל משימה.
שים לב ותהיה קשוב, אני מעניקה לך הצצה למשימה של הפרק הבא: כל שורד ייקשר לחבל שייתלה מחללית שחגה סביב מאדים במהירות של 200 קמ"ש. השורד יצטרך להתיר את הקשר, לטפס על החבל, להיכנס לחללית ולאסוף את אי.טי. אחרי שאסף את החוצן על השורד לקפוץ אל המים, לשחות אל תיבה שניצבת בתוך לוע פעור של לויתן בלוגה פוזל ולהניח את אי-טי בתוך התיבה.
שלושת השורדים הראשונים שיגרמו ללויתן לאכול את אי-טי יעלו לשלב הבא, יצטרכו לשחות גב לחוף, לטפס על הר געש, להיכנס ללוע ולמצוא בפנים מפתח לתיבה נוספת, בה יימצא רמז למיקומה של שרשרת החסינות. בפועל זה הרבה יותר מסובך, אבל אני מהמרת שאריק יזכה, ואתה?
בן: אני מהמר שאריק לא יזכה. גם אם תתני לו להתחיל את המשימה מהאמצע, תקשרי את הידיים והרגליים של המתמודדים האחרים ותקברי אותם בהר של חול, הוא עדיין ימצא דרך להגיע בין האחרונים. אבל האם שקלת להציע את עצמך כמתכננת המשימות לעונה הבאה? המשימה שתפרת פה ביד רמה היתה יכולה להיות מושלמת, אלמלא נכשלת בדבר הבסיסי ביותר. שכחת את פעמון הגונג בסוף. בלעדיו, המשימה פשוט לא אותו דבר.
משימות הפרק השבוע באמת לא נראו לי שונות מתחרות מלכת היופי, שגנבה את המשבצת של התוכנית ביום רביעי האחרון. מעשרה מתמודדים ירדנו לשישה, משישה
מילה טובה מגיעה לכל השורדים שבכלל הצליחו להבין את ההסברים של ה"חבר" זוארץ. מבחינתי, זה נראה יותר מסובך מחוברת הדרכה להרכבת שידה באיקאה.
נועה: בררר, איזה קור בין איגור ונטע לי. שמחתי לראות מיני מאבק בין האינדיאנית לאינדיאני שכלל מילות טעם כמו "זבל" ו"זוהמה". אני אוהבת את העובדה שאיגור עושה את כל הטעויות האפשריות ולוקח את המשחק הזה באופן אישי כל כך. ה"ברוגז ברוגז" שלו והזעקה "בוגדת בוגדת" עושים לי מעניין בעין.
נחמד לי כשהוא מרשה לעצמו להתעלם מכל מה שהמשחק הזה מסמל (שקרים, סודות ואסטרטגיה שכוללת קצת סבלנות וסובלנות) ובוחר להיכנס בנטע לי מול כולם. עם זאת, יש לי תחושה שבמיטב המסורת של "הישרדות", מחכה לנו איזו הפתעה ואולי המחיר שאיגור ישלם על הכנות והפה הגדול יהיה גבוה.
בן: אין ספק שאם היה חשש שנישאר ללא רגעי ביזאר עם הדחתם של בשבקין, דיווה ואפרת, משפץ היאכטות מספק את הסחורה ובכמויות. בניגוד לקרב הדגיגוניות (אפרת נגד נטע-לי) קרב האינדיאנים נגמר בנוק אאוט מוחלט לטובת הצד הזכרי במאבק.
המשנה שאיגור מביא למשחק, מבחילה ככל שתהיה, פשוט משעשעת נורא. אוצר המילים שלו מורכב מ"טינופת", "גועל רפש" וכל קללה שמתחילה באות ז'. וכל רגע של קיטש, המתובל במוזיקת לאב סטורי, נקטע במכת מצ'טה אחת בזכות ירידה סאטירית של הבחור בנוסח "אבא-אמא-קוסקוס".
יואב מיילל על ג'קי, נטע-לי על גבי ואנסטסיה על טל. תסמכי על איגור בעל חוש הרומנטיקה המפותח ("איך התחלתי איתה? צבטתי לה בטוסיק"), שיידע להרוס את תבשיל הדגים הנוגה של סבתא שמחה עם התובנות הוולגריות שלו. החשש האמיתי הוא שגם משפץ היאכטות ימצא את עצמו בקרוב משפץ את הספסלים האחוריים של חבר המושבעים. אם כן, אנחנו באמת בצרות. נו טוב, תמיד אפשר לשדר עוד שבעים דקות של עידן.
1. גיא זוארץ שלח 15 חברים למשימה. כולם חזרו בשלום.
2. נטע לי נשפה בעורף המנחה ואמרה את המילה "גבי" 5 פעמים במהלך הפרק.
1. "במקום כד אני רואה את הפנים של נטע לי ואני זורק עליה את האבן" (איגור מנסה שיטות מוטיבציה וריכוז מקוריות במשימת הפרס)
2. "הבנתי שאני צריך להזמין לו בובקאט כדי להוציא אותו משם" (עידן תקוע בחולות, איגור תכף מתקשר להזמין לחבר מבארו חילוץ)
3. "אני ונטע לי הגענו להסכמה שכמה שהיינו סתומות עד עכשיו, וואלה כול כאלב ביג'י יומו" (אנסטסיה ברגע של הפקת לקחים)
4. "הוא מגעיל. הוא מינימום יכול להיות שליח של פרחים, להביא לי פרחים הביתה" (נטע-לי נותנת לאיגור עצות קריירה)
5. "בא לי לתת להם כאפה לכל אחת. אני הולך להיכנס באימא שלה" (איגור מנסה לשמור על איפוק בעקבות בגידצ הבנות)
נא להמתין לטעינת התגובות
