הזוג השורד: סיבוב על הדרבוקה
במקום לחגוג את תחילתה של 2009, ישבו הקודקודים לצפות בפרק החדש של הישרדות. המסקנות קשות, המאבקים נוקבים, ובשבקין? הוא כנראה יישאר בשלו
רוב המשימות הן העתק מהתוכנית האמריקאית והבודדות שלא - הן נגזרות או ערבוב של כמה מהן ביחד. אני גם לא חושב שצריך להתבייש בזה. אם זה עובד שם - אין סיבה להמציא פה את הגלגל. המקוריות נוצרת מהאנשים ולא מכמה אגוזי קוקוס שנכנסים לרשת. ועוד שאלה? כל כך קשה למצוא חרוזים טובים לכתבי החידה?
נועה: לא, לא, לא. הפרק הנוכחי היה מסקרן במיוחד. שתי המשימות, שכבר ראינו כמותן בעבר בתוכניות האמריקאיות, עדיין משקפות מציאות אחרת. אנחנו הרבה יותר תחרותיים, נכנעים במהירות למאבק הבין-שבטי ולא שותקים כשצריך. התוצאה היא משימות שהעיקר בהן אינו מה המציאו או העתיקו הוגי המשחק מהאמריקאים, אלא מערכת היחסים המעורערת והסופר-חיובית במונחי הריאליטי שמתגבשת בין שני השבטים. בין לבין אנחנו זוכים בהצצה אל חיי השבט, והנפשות הפועלות הכל-כך שונות זו מזו מתגלות לאט לאט, ברמזים, נשאר לנו טעם לעוד.
בשבקין
נועה: בניגוד לבן זוגי לספה השורדת, שכבר נכנע לקסמיו של בשבקין נתן, מספר אישי אפס, בקלות יתרה, ראש הקודקודים הצליח לעצבן אותי כשפתח בסשן התגרות בנסרין. על אף הפיתוי להיכנע לגלגולי הצחוק המזדמנים שבשבקין מעניק לנו, המכורים שרק מחפשים את דמויות הפלפל הסוררות שיעוררו את התוכנית, דיעותיו הנחשלות הופכות
העובדה היא שבשבקין, אם בגלל ההערות שלו ואם בגלל הסכנה שהוא מקרין על שאר גברברי השבט, עלול לעוף במהירות על כנפי יונת השלום השבורה ומה שנזכור ממנו כשיעלם לתוך הבור השחור של גיבורי הריאליטי הן ההערות המגעילות שלו. עמוד דום חייל! התחכמויות כאלה הופכות אותך לקורבן.
בן: כן. אני נכנע לקסמיו של בשבקין. מה לעשות, בינתיים הוא ממשיך לספק לנו את הסחורה. המג"בניק המורעל הוא פשוט שילוב בין קרמבו מ"מבצע סבתא" לטקלברי מ"תרגיל לשוטרים מתחילים". וגם הערב נתן לנו את הכל: פנינים שייכנסו למצעד הציטוטים של העונה ("עשו איתי דמקה ואני חשבתי שאני בכלל בשחמט"), מריבות עם נסרין על רקע דתי-לאומי-קולינרי, וגם קצת כותרות מחוץ לתוכנית (הלו, לך תעדכן את המפקד שלך ותשלים עם נטע-לי).
מאיר
נועה: עוד משתתף שמבייש את עצמו בעזרת דיעותיו הנחשלות הוא מאיר, שתגובתו ליציאתו השבטית של אופיר מהארון הייתה גועלית במיוחד. גם בשבט בארו גר זאב עם כבשה והזאב הזה אומר את כל הדברים הלא נכונים. הקלות הבלתי נסבלת בה הוא לא שוקל את צעדיו ואומר כל מה שמתחשק לו מנוגדת לחלוטין למשחק ההישרדות כפי שהכרנו אותו עד עכשיו. אין כאן אסטרטגיה, אלא תגובות טיפשיות של ילד בן שנתיים. רוצה מוצץ?
בן: מאיר הוא מי שמסתמן כשלאגר וכתחרות קשה לבשבקין. עקר הבית התל-אביבי פשוט אומר את כל מה שעל הלב שלו - בלי מחיצות. לפעמים זה מביך, לפעמים זה מצחיק, אבל תמיד מהנה. כך למדנו לדעת שסובלנות זה לא הצד החזק שלו ("אל תשב לידי בחיים שלך עם הטוסיק לכיוון שלי", לאופיר שגילה לשבט שהוא גיי), גם לא סבלנות ("פה כולם צעירים מי צריך אותך?", על דיווה). אבל אינטיליגנציה רגשית יש לבחור, ששם לב שמיכל מוקצית על ידי הבנות ונתן לה פפ-טוק, כאילו היה אלון גל. נשאר רק לקוות שצלף אגוזי הקוקוס יעבור בשלום את מסכת הפירכוסים ממנה סבל בסוף הפרק. רמז: כפיות עם אופיר זו לא התרופה כנראה.
וכל השאר
בן: באי יש עוד כמה ראשי קוקוס שמתגלים מרגע לרגע. איגור, לדוגמא, שאימץ לחיקו את המתכון של אפרת מהתוכנית הקודמת וגם התעניין אם אורז+מים+שמש טרופית למשך שעתיים עושים את העבודה. גם אנסטסיה לא הבריקה במיוחד כשהתעניינה אצל אריק הרופא אם אפשר לצחצח שיניים עם מים לא מורתחים.
נועה: לא ראש קוקוס, אלא גבר גבר. ליבי שייך לאיגור. בעצם, איזו אישה ממוצעת לא הייתה מתחברת אליו? הבן אדם עורך נסיונות בבישול ומנסה להכין אורז מסקרצ'ס, צועד בגאון בראש שורת הגברברים של בארו ויודע להנחית על השבט את גזרות הדיוה של דיוה. בנוסף, הוא אוחז בחזות אינדיאנית מהודרת וקעקועים מסוקסים. ואנסטסיה? בכל שבט צריך קלולסית אחת.
בן: האם יש צורך להזכיר לך את תגובתו של איגור על גילוי הנטיות המיניות של אופיר? התגובה הראשונה שלו היתה: "מה, אתה מתרומם?". את יכולה לנאום על הדעות החשוכות של מאיר כמה שאת רוצה, אבל כשהגבר-גבר שלך מוריד חולצה פתאום כל הדעות הצדקניות יוצאות מהחלון. אה?
נועה: הממ...כן.
נועה: לאט לאט נחשפות הנפשות הפועלות, ואנחנו מקבלים תמונת מצב של משפחה מעורערת בניחוח קוקוס רקוב. דיוה היא אכן דיוה, סיון המנומשת עם החזות המתקתקה הופכת מעיקה ואילו המשחק שמיכל משחקת מוכיח שיש כאלה שלא נועדו להשתתף ב"הישרדות". השיחה של גל עם שני הגברברים, בשבקין וגיא "סימבה" הדוגמן, טלטלה את העניינים כך שהפרקים הבאים הופכים מסקרנים יותר ופרוצים להפתעות.
בן: תחזיקי חזק! מצאתי נקודה אחת שאנחנו מסכימים עליה. סיוון היא אכן דמות מעיקה. כלומר, כשיש לה מה להגיד - כמו שראינו מספר המילים שהיא ונטע-לי אמרו ביחד מתחילת העונה עדיין לא מגיע לכמות ה"חברים" של זוארץ בתוכנית אחת. ותסלחי לי, אבל שיחת הגברים בין גל למלך הקלישאות וסימבה הדוגמן הבהירה לי רק דבר אחד - הג'ינג'י מארסוף בדרך החוצה. נסרין? שתפסיק לנסר ותלך לשיעורי בישול.
בן: אמרנו את זה פעם אחת ונגיד את זה שוב. קליפ הפתיחה פשוט מגלה יותר מדי ונותן אינדיקציה לגבי הדמויות שימשיכו לשלבים הבאים. אי אפשר לערוך אותו מחדש? ומילה אחרונה ונוזפת לספוילריסטים. טוב נו, הבנו אתם יודעים מי השלישייה לגמר. כן. אנחנו יודעים, סבתא שלכם היא שכנה של הדוד של זה שהולך לחדר הכושר עם ההוא שהגיע לגמר. עשו טובה - שמרו לעצמכם. אני יודע שזה קצת נאיבי, אבל אני פשוט לא רוצה לדעת.
נועה: הפעם אין לי אלא להסכים עם ה"חבר". אולי אנחנו נאיביים, אבל את העונה הזו, ממש כמו את העונות הרבות בהן צפינו, אנחנו רוצים לחוות כפי שהן - האסטרטגיות, התרחישים, המודחים המפתיעים. ומי שיגיע לגמר? כבר למדנו שגם שם מתרחשות הפתעות.
1. "הגענו כלביאות, ניצחנו כאריות, נלחמנו כשועלים". (אחרי סיפורי הכבשה והאריה בשבקין ממשיך להיות חזק בתיאורי חיות)
2. "אל תשב לידי בחיים שלך עם הטוסיק לכיוון שלי" (מאיר קובע כללים בסיסיים במערכת היחסים עם אופיר)
3. "שכבנו בכפיות ומשהו רטט שם מאחורה". (מאיר שומע שאופיר גיי ונזכר בלילה הראשון על האי)
4. "אתה חושב שכשאנחנו נולדים מאמא שלנו נותנים לנו דרבוקות". (נסרין שוברת סטיגמות לבשבקין)
5. "עשו איתי דמקה ואני חשבתי שאני בכלל בשחמט. מי ששיחק עם כולנו שיחק שש-בש". (בשבקין מראה שגם במשחקי לוח הוא חזק)
גיא זוארץ אמר "חברים": 13 פעמים
בן: גל
נועה: נסרין
נא להמתין לטעינת התגובות
