אבא בהפרעה
בתכם מפתחת הפרעות אכילה? כדאי שתבדקו את טיב הקשר שלה עם אביה. ספר חדש קובע כי האב הוא הדמות החשובה ביותר בחייה של הנערה, וכי כל מצוקה נפשית שלה מקורה באדישות ובהיעדר סמכות מצדו. איך מגדלים בנות מוצלחות ובריאות בנפשן?
הגדילה לעשות הפמיניסטית גלוריה סטיינמן, שקראה לכל הנשים שלא להיכנע לפטריארך ולחדול מלהעריץ אותו. אלא שד"ר מג מיקר, רופאת ילדים ומומחית לבעיות גיל ההתבגרות, מאתגרת את הפמיניסטיות המבטלות את הקשר החיוני בין אבא לבת. על השאלה עד כמה נוכחות אב הינה קריטית בחייה של אישה, היא עונה בספרה החדש: Strong Fathers, Strong Daughters (יצא לאור בהוצאת Regnery בספטמבר 2006).
במחקרים שערכה מצאה ד"ר מיקר כי בעיות התנהגותיות ונפשיות שונות בקרב נערות, קשורות ישירות להיעדר מודל האב הגיבור, הסמכותי והחזק. בראיון טלפוני מביתה במישיגן, ארצות הברית, היא מסבירה מדוע לדעתה נשים רק הפסידו כתוצאה מרצונן למדר את הגבר מדמותו כאב מחנך המעורב בתהליך ההתבגרות של בתו.
"האב הוא האדם החשוב ביותר בחיי הנערה", חורצת ד"ר מיקר. "הוא למעשה הגבר הראשון בחייה ואיתו היא מפתחת קשר שיהווה מודל לכל הקשרים שיהיו לה עם גברים בעתיד - מהמורה בבית הספר דרך הבוס בעבודה ועד לבן הזוג. חשוב להבין זאת ולעודד את האבות לדבר עם בנותיהן ולהעמיק את הקשר עימן. לצערי, נערות רבות אימצו את הגישה הפמיניסטית האבסורדית לפיה נשים זקוקות רק לנשים. הרטוריקה הפמיניסטית דחקה את האב הצידה והפחיתה את ערכו בעיני הבת.
"אני בעצמי הייתי פעילה פמיניסטית בשנות ה-70. הקמנו קול זעקה כי רצינו שוויון בשכר העבודה, אבל מה שקרה זה שנשים רבות הלכו רחוק מדי עם הרעיון הפמיניסטי ופיתחו עוינות כלפי גברים באשר הם. בנות צריכות בבית אב גברי וסמכותי שיגן עליהן. הגנה היא תכונה גברית טבעית ותפקידו של האב הוא להשגיח על בתו. 40 אחוז מהנערות מקיימות יחסי מין כי לא נעים להן להגיד לא, אבל אילו הן היו יודעות שאבותיהן יכעסו עליהן בשל כך, הנתונים היו פחות מדאיגים. לימדנו את בנותינו שהן עצמאיות מגיל
עד כמה משמעותי תפקידו של האב כמחנך ביחס לאם? על פי ד"ר מיקר, אין ספק מיהו ההורה החשוב יותר: "מערכת היחסים בין אם לבת היא טבעית ומובנת מאליה", היא אומרת, "אבל בטווח הארוך, הקשר של הבת עם אביה הוא זה שיקבע את מערכת החשיבה שלה: כיצד היא תופסת את אלוהים ואת העולם בכלל, ואילו אמונות מנחות אותה. תפקיד האב הוא להדריך אותה לתחרותיות והישגיות, למנהיגות, ענווה ואומץ.
"בנוסף, מחקרים מצביעים על קשר הדוק בין זמן האיכות שמקדיש האב לבתו לבין רמת הביטחון העצמי שלה כאישה. התגלה כי ככל שהאב מעורב יותר בחיי הנערה, כך פוחתים הסיכויים שלה לצרוך סמים ואלכוהול בעתיד. רוב ההורים חושבים שבמקרים של דיכאון, התנהגות מינית חופשית מדי או הפרעות אכילה צריך להחליף את בית הספר, בזמן שהדבר היחיד שיועיל הוא שיפור מערכת היחסים של הבת עם האב. במיוחד בגיל ההתבגרות בו מפתחות נערות זהות והערכה עצמית, הן זקוקות לדמות אב יותר מתמיד".
- ברוב המקרים, התרחקות בין האב לבת בגיל ההתבגרות נוצרת כתוצאה ממבוכה מהתבגרותה המינית. איך מתגברים על כך?
"כמובן, אב צריך לשמור על גופה של בתו ולהדחיק דחפים ארוטיים, אם ישנם כאלה. אין צורך, למשל, לנשק אותה כפי שעשה בילדותה, אבל אבא יכול לחבק את בתו בעדינות ובכך לגרום לה להבין שגברים אמורים לנהוג בה בכבוד. גם בגיל 16 אפשר עדיין להקשיב לה, להתעניין בחייה ולהמשיך להיות בעל השפעה על החלטותיה".
- מה קורה כאשר נסיבות החיים מזמנות לילדה אבא מתעלל, או להבדיל, נעדר או מת? כיצד הדבר ישפיע עליה?
"יש להבחין בין המקרים. אבא שנוהג באלימות כזו או אחרת מעורר בילדה כעס ורגשי אשם, שיגרמו לה לא לבטוח באף גבר בחייה ולחוות מערכות יחסים בעייתיות עם גברים. חשוב להסביר לה שלא כולם מתנהגים כמו אביה. נשים שאבותיהן נפטרו הן לרוב בריאות יותר בנפשן משום שהן לא מאשימות את עצמן במוות - זוהי עובדה קיימת שיש להתמודד איתה. ההשפעה העתידית עליהן היא היעדר מודל ליחסים זוגיים, והקושי יעלה בעיקר בגיל ההתבגרות כאשר כל גבר יושווה מיד לאבא המת. אם יש לה זיכרון טוב ממנו - מה טוב, אם אין לה זיכרונות כלל, היא די אבודה. אני תמיד אומרת לאמהות חד הוריות שעדיף שיהיה איזשהו גבר בסביבה שיוכל להיות מודל לבנותיהן".
לאבות שרוצים לגדל בנות חזקות ובריאות בנפשן, מציעה ד"ר מיקר להציב גבולות. "גם בגיל ההתבגרות צריך להנחות אותן כיצד להבחין בין טוב לרע", היא מבהירה. "כדאי גם ליצור פעילויות משותפות, ארוחה במסעדה למשל, כדי שהילדה תפנים איך גבר צריך להתנהג אליה. חשוב שהאב
יבהיר את עמדותיו לגבי הנושאים שחשובים לו כמו קיום יחסי מין בגיל ההתבגרות, למשל. בנוסף, לפני יציאה לדייט כדאי שהבחור יגיע לאסוף את הנערה מביתה כדי שהאב יוכל להתרשם ממנו. וכמובן, לעודד ולתמוך ולומר לה: 'אני אוהב אותך, לא משנה מה יהיה' - במילים האלה בדיוק. נערה שיוצאת להשתולל במסיבת חוף וחוזרת בבוקר, בעצם בוחנת האם אביה אוהב אותה. היא בודקת האם הוא ירדוף אחריה ויחזיר אותה הביתה, כמו שנערה שמפתחת הפרעת אכילה כאנורקסיה או בולימיה, מנסה להדחיק את נשיותה המתפתחת כדי שגופה יישאר ילדותי וכך תוכל לזכות באהבתו של האב שמשדר כלפיה קור רגשי".
- האם הגישה הזו לא מחזירה אותנו אחורה, לימים בהם בנות היו רכוש האבות?
"אני לא אומרת שצריך להחזיר למשפחה את השלטון הדיקטטורי הפטריארכלי של הגבר, אבל יש מקום לשפר את מעמדו שנפגע ולגרום לו להיות שוב מעורב בחיי בתו. בגיל 16 נערה כבר נראית אישה מבחינה פיזית, אבל המוח שלה עדיין מתפתח עד שהוא מתעצב סופית בגיל 20. האבות מסתכלים על בנותיהם המתבגרות ורואים בהן נשים לכל דבר, אבל הן עדיין צריכות הדרכה והגנה מאבותיהן".
פרופ' סולי דרימן מהחוג למדעי ההתנהגות באוניברסיטת בן גוריון בבאר שבע, פסיכולוג קליני ומומחה למעברים ולמשברים במשפחה, סבור דווקא כי הקשר של הבת עם אמה הוא חשוב יותר להתפתחותה מאשר מערכת היחסים שלה עם אביה. "מחקרים שערכתי בין זוגות גרושים מצביעים על כך שבנות שגדלו עם אמותיהן היו מאושרות ובריאות יותר בנפשן מבנות שהתגוררו עם אביהן, ואילו הבנים הסתדרו טוב יותר עם האבות", הוא אומר.
"לבת ולאם יש שפה משותפת, הן יכולות לדבר על יחסים אינטימיים ועל גיל ההתבגרות. לגבי הפרעות אכילה, נמצא כי הן עלולות להיות קשורות לחוסר סיפוק ולחוסר ביטחון מהקשר עם שני ההורים באותה המידה. מדובר במודל רגשי כללי שלא קשור רק לסמכות האב. בדיוק כפי שאבא נוקשה אינו מועיל לבתו, כך גם אבא שחונק מרוב אהבה ומגן על בתו יותר מדי, אינו מיטיב עימה. באופן כללי ניתן לומר שגם ליחסים בין ההורים יש חשיבות גדולה בהתפתחות נפשית בריאה של ילדיהן".
- מה דעתך על הטענה לפיה הפמיניזם גרם לכך שהאבות פחות מעורבים בחיי בנותיהן?
"השינוי ביחסי אבות ובנות ממעמד של קניין למעמד שגובל בחוסר מעורבות, לא קשור לפמיניזם כמו לשינוי סוציולוגי. היום היחסים בין ההורים הם אנדרוגיניים, כלומר, האב יכול לגלות רגישות, לבשל ולטפל בילדים בעוד שהאישה יכולה להיות קרייריסטית וקשוחה. המלצתה של ד"ר מיקר לאב להיות סמכותי ולהתנהג לבתו כפי שהיה רוצה שבעלה לעתיד ינהג בה, אינה במקום, משום שכיום אישה לא מחפשת בן זוג קשוח ונוקשה".
אנאבלה שקד מ"מכון אדלר", מטפלת ומומחית בהדרכת הורים, מסכימה כי המודל הגברי של האב חשוב בתפיסת היחסים העתידיים של הבת עם גברים, אך לדבריה, הדבר עלול להיות לרעתה של הנערה: "בת לאבא חזק, יכולה לחפש גבר חזק שתוכל להיתמך בו, או לאמץ את החוזק כתכונה דומיננטית ולפתח מערכות יחסים לא שוויוניות ולא בריאות", היא אומרת. "לחלופין, אב שמפנק את בתו יכול לגרום לה לחשוב שהיא תמיד צריכה להיות במרכז".
- האם גידול בנות ללא מודל אב הוא קריטי לבריאות הנפש של הילדה?
"היעדר אב פירושו חסר עצום בחיי הילדה, ולכן חשוב למצוא דמות גברית אחרת שתמלא את מקומו בחייה. בנוסף, לבנות שגדלות ללא אב יש לפעמים נטייה לשחזר את החסר על ידי התאהבות במי שלא מעוניין בהן, תוך התעלמות מגברים שרוצים בחברתן".
שירית בן ישראל, מנכ"ל חברת STS להעצמה נשית, בחרה לגדל את בתה לבד והיא אינה מתחרטת על כך. "מדוע גברים לא השכילו להגדיר את תפקידם החדש במשפחה?", היא תוהה ומיד עונה: "כי המסוגלות היחידה של רוב הגברים היא להתמקד בקריירה שלהם. אם הם רוצים להיות מעורבים בחיי בנותיהם, שיאמצו את כללי המשחק של הנשים, בדיוק כמו שנשים מאמצות את הקודים ההתנהגותיים של גברים כדי להצליח בקריירה.
"הבת שלי היא היום תלמידת תיכון, ולא ראתה את אביה מגיל שנה מאחר שאני מצאתי שהוא אינו ראוי להיות בסביבתה. הצבתי לי למטרה לגדל ילדה בעלת ביטחון עצמי, חוסן נפשי ויכולת מנהיגות, וכיום אני יכולה לומר שהיא בהחלט כזאת. בהקשר הזה, אני חושבת שיש להפריד בין אמהות חד הוריות מבחירה לבין כאלה שאולצו לגדל את ילדיהן לבדן. במקרה הראשון עומדת בראש המשפחה אישה חזקה ובעלת משאבים כלכליים ורגשיים לגדל את בתה. אישה כזו מהווה מודל מוצלח לחיקוי עבור הבת שלה, וביכולתה לתת מענה לכל צרכיה".
נא להמתין לטעינת התגובות
