זהירות, אהבה זה שביר
מערכת היחסים הזוגית לא תמיד מחזיקה מעמד לאורך זמן: גברים ונשים מתנהגים בצורה שונה כשהם מתמודדים עם קשיים בקשר. מהם כללי הברזל לשמירה על הזוגיות ומתי הגיע הזמן לטיפול?
לגברים יש דפוס התנהגות טיפוסי, שעיקרו מבוסס על דחף חזק שיעזבו אותם בשקט. הם לא רוצים לדעת מהן הבעיות שמרחפות על הזוגיות או מה מצב הקשר, הם רוצים פתרונות פשוטים ומהירים שלא דורשים מהם מאמץ רב. אם לא שומרים עליהם, הם נסחפים בקלות אל העולם שמעניין אותם, כלומר עבודה, או צפייה בטלביזיה או עיסוקים שלא קשורים ביותר מדי מאמץ רגשי.
לנשים יש דפוס התנהגות טיפוסי, שעיקרו עיסוק בתחושת תסכול מהקשר הזוגי, מהעדר האהבה, הקרבה ותשומת הלב שהן זקוקות . הן מצפות שבן הזוג יבין לבד את המצב וירצה לפעול על מנת לשנות אותו. הן מפתחות עמדה ביקורתית כלפיו, ולבסוף מרימות ידיים ורואות בו עוד מישהו שצריך לטפל בו, לצד שאר הילדים.
ממש כמו שבני אדם בסופו של דבר דומים מאוד זה לזה בחוויות והצרכים הבסיסיים, אותו הדבר נכון לגבי מערכות יחסים זוגיות. פעמים רבות הן מתפתחות בדפוסים ובמהלכים דומים, שרבים מהם ידועים מראש ולכן גם הסוף ידוע מראש.
הנקודה החשובה ביותר שאני מבקש להתייחס אליה, היא שיש שלב קריטי בתוך מערכת היחסים, שבו בני הזוג מזהים את תחילתו של תהליך ההתרחקות. בשלב זה, הם יכולים לקבל החלטה אם הם פועלים על מנת לשמר את הזוגיות כבסיס משמעותי לחיים שלהם, או שהם בוחרים לעסוק בחיים האישיים ובחיי המשפחה ולוותר למעשה על הזוגיות.
על מנת לשמור את הזוגיות כגורם מרכזי בחיים, צריכים לקרות שני דברים חשובים:
האחד, הוא ההכרה שרבים מהדברים החשובים והטובים בחיים שלנו, לא קורים בגלל גזירת גורל, או בגלל מהלכים מופלאים שנשגבים מאיתנו. כדי להגיע לדברים טובים בחיים, ברוב המקרים אנחנו צריכים לעבוד קשה, להשקיע תשומת לב ואכפתיות, להגדיר לעצמנו את המטרות שלנו ולפעול בנחישות על מנת להשיג אותן.
זוגיות
על כן אני חוזר ואומר – כדי שתהיה זוגיות, צריך יום יום ליצור את הזוגיות, את הדברים שעושים ביחד, את הזמן לעשות אותם, את ההתמודדות מול כל דבר אחר שנראה הרבה יותר בוער וחשוב, מול האשמה שעשיית אותם דברים מעוררת בנו.
הדבר השני שצריך לקרות, הוא ההבנה שכדי ליצור זוגיות שכיף להיות בה, שיש בה קרבה ואינטימיות, אמון והבנה הדדית, רומנטיקה ויחסי מין טובים וגם הורות משותפת, צריך לעשות עבודה רגשית משמעותית. העבודה הרגשית הזו כוללת בעיקר- לברר מה הם הצרכים החשובים לי, מהם הצרכים החשובים לבן הזוג ואיך אנחנו מדברים עליהם ועוזרים אחד לשני לממש אותם.
לאחד מבני הזוג חשוב לשתף מה עבר עליו במהלך היום, להתייעץ בנושאים רגישים כמו יחסים עם אנשים אחרים הקרובים אליו, לקבל תמיכה על התפתחות בקריירה. לבן זוג או בת זוג אחרים, חשוב להרגיש שהם הורים טובים, שהם שומרים על קשרים חברתיים, או לשמור על הבריאות.
לא פשוט לאדם לשמור על הצרכים והאינטרסים האישיים שלו, בתוך חיים אינטנסיביים ויש כאלה שצריכים עזרה כדי להגדיר לעצמם מה חשוב להם בחיים ולמה הם רוצים לדאוג. מטרת בני הזוג, היא לזהות את הדברים החשובים הללו ולהיות 'כלבי השמירה' של עצמם ושל בני הזוג, כדי שלא יאבדו את עצמם לטובם השגרה התובענית של החיים.
אם אחד משני העקרונות הללו לא מתממש, כלומר שבני הזוג מצפים שהזוגיות שלהם תהיה מצוינת פשוט כי פעם הם התאהבו זה בזה, או שבני הזוג מצפים שבן זוגם ידאג להם בלי שהם ידאגו לו, או בלי שהם יעזרו לו להבין מה לעשות על מנת לדאוג להם, נכונה להם אכזבה קשה ובסופו של דבר הם ימצאו את עצמם חיים בבדידות, בתוך זוגיות לשעבר.
אם אתם מאותם זוגות שכבר עברו את השלב הקריטי הזה, או מזהים שהוא מתחיל, אתם כבר מבינים שהחיים שלכם ושל בני הזוג שלכם מתנהלים במקביל. כעת, יש לכם שתי אפשרויות. האחת, לקחת את בן הזוג לשיחה כואבת ומפחידה, לנסות להבין ביחד שהמצב שלכם דורש התערבות דרמטית ולנסות ליצור מחדש חיים של זוגיות.
האפשרות השנייה, אם אתם לא מצליחים למצוא פרטנר שמבין על מה אתם מדברים, שמבין כמה קשה ומסוכן המצב שלכם, היא לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, גם הוא קצת בכפייה או בלחץ מצדכם, ישנה הזדמנות נוספת להבין לאן הגעתם, מה עשיתם לא נכון לזוגיות שלכם ומה אפשר לעשות כדי להציל אותה. איך כל אחד בחר להתרחק, או מצא את עצמו מתרחק, איך כל אחד מצא אלטרנטיבות, ואיך לא הייתם שם זה בשביל זה, כדי למצוא את מה שחשוב לכם, בזכות התמיכה והאהבה של בן הזוג.
איש מקצוע, שכבר ראה זוגות במשבר, או זוגות שנסחפו הרחק זה מזה, יעשה ביחד אתכם, את מה שלא הצלחתם לאורך השנים לעשות לבד. לזוגות רבים יש תקווה והזדמנות חדשה בתהליך הזה.
עמי ברונסקי הוא פסיכולוג קליני. לפרטים
נא להמתין לטעינת התגובות
