 |
|
|
|
|
כך לא מנשקים |
|
|
|
|
לכבוד יום הבסטיליה לרית לוי מסבירה כיצד בדיוק לא התכוונו הצרפתים שתנשקו |
|
|
|
|
|
|
|
|
היינו רוצים להאמין, שאנשים הנושקים בבגרות מתקדמת יידעו לנשק כמו בני אדם. בתקופת הנעורים, או שמא הילדות, נשקנות חובבנית היא עניין שבשגרה ואקט נסלח לגמרי. בידי הנערים הרכים אין עדיין את כל הכלים הדרושים לביצוע המלאכה כהלכתה, מה גם שהפרטנרים הראשוניים שמוצעים להם לתרגול נאות נוטים להיות כאלה שמתנפחים.
עם זאת, נשיקה גרועה בשלב הבגרות - אחרי שנים רבות בהן היה זמן לתרגל את הנושא, לעשות שיעורי בית על יצורים חיים, להפנים וליישם - הופכת כבר לחוצפה של ממש. במידה ולא מדובר בכשלים מוטוריים או קשיי למידה, זה מראה על זלזול, חוסר אכפתיות ורשעות לשמה. נשיקה גרועה יכולה להרוס לנו את החיים, אם לא את היום, ולחרב פוטנציאל למערכת יחסים או אפילו סתם סקס מקרי.
לכבוד יום הבסטיליה (נניח), שחל היום, החלטנו לאגד את חמשת סוגי המצרפתים הקשים במיוחד, אלה שלא היינו מציעים לכם או לכן להיתקל בהם בסמטה חשוכה (או בדייט ראשון, למשל). אם גם אתם נפגשתם והחלפתם נוזלי פה עם אחד כזה, ידעו את הסביבה (ואת המשטרה) למען תיקון המעוות או עתיד טוב יותר. אם לא בשבילנו, אז לפחות בשביל הדור שלא יידע.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
| המנשק המבויש. גיחות קצרות למפתן | /images/archive/gallery/138/485.jpg  |
|
|
|
 |
|
 |
המבויש
|
|
 |
|
|
מדובר בסוג מביך במיוחד. לשונו של זה יוצאת לגיחות קצרות ומסמיקות, ביקורי פתע מהירים בפה היריב, כולל חוסר השתדלות לעבור את המפתן ולהיכנס לחדר האורחים, ע"ע הלוע. אלה נוטים להרגיז במיוחד, שכן אם הם לא מתכוונים לבדוק את הסחורה שלנו עם הלשון, מה יהא כשאיברים אחרים שלהם יצטרכו לכבד אותנו בביקור.
|
|
|
|
|
|
|
 |
| הפורנוגרף. מלהטט בלשונו | /images/archive/gallery/138/484.jpg |
|
|
|
|
|
|
הפורנוגרף
|
|
|
|
|
מדובר בסוג מלחיץ במיוחד. זה משתמש בלשונו כאילו בזה הרגע מבצע הוא מין אוראלי בסרט פורנו גרפי להפליא, תוך תנודות קשות ומהירות מאוד, במעין ניסיון כושל לגרום לשיניים שלנו לגמור. זה לא נעים, זה לא מגרה, והיי - זה אפילו ממש דוחה.
|
|
|
|
|
|
|
 |
| המת. רפיון מתמשך | /images/archive/gallery/138/461.jpg |
|
|
|
|
|
|
המת
|
|
|
|
|
מדובר בסוג פסיבי במיוחד. שפתיו ולשונו של זה סובלות מרפיון מתמשך, עד כי נדמה לפעמים כי בבר מינן עסקינן. אם נקרופיליה אינה הקיק שלנו, מנשק כזה מצליח להוציא את החשק לחיות, שכן אם הוא לא טורח להפעיל ולו במעט את שרירי הפה, איזה טובה תצא ממנו?
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
השינני. יוצא לחטט לנו בפה
|
|
|
|
|
|
השינני
|
|
|
|
|
מדובר בסוג אגרסיבי במיוחד. זה פולש לנו לחלל הפה ומתחיל בחיפוש סיסטמתי של שאריות מזון, חיידקים תועים או סתם יהלומים. לשונו של זה ארוכה, נוקשה ובוטה, ואם לא היה מחובר לקצה השני שלה בן אדם, היא כבר מזמן הייתה דוהרת לנו במורד הגרון ומתחילה לחטט במעי.
|
|
|
|
|
|
|
 |
| המטונף. איפה השינני כשצריך אותו? | /images/archive/gallery/138/482.jpg |
|
|
|
|
|
|
המטונף
|
|
|
|
|
מדובר בסוג בקטריאלי במיוחד. זה מאמין, שמיזוג פיות אינו מחייב כללי היגיינה בסיסיים ומגיש לנו לוע עמוס כל טוב: שרידי מזון, ריח רע, רוק משומש ועוד שלל הפתעות מרגשות, שגורמות לנו להרגיש מחדש את ארוחת הצהריים ולרצות לפצוח בהקאה מפצה. אם עדיין לא הוציאו חוק בנוגע למנשקים שכאלה, אני באמת לא יודעת לאן העולם כבר יגיע.
סטיילינג: לרית לוי; דוגמן לשון: אהוד רז
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
