בעלי הוא אדם טוב, אבל לעיתים קרובות אומר דברים שאני מוצאת כפוגעניים או חסרי רגישות. אני יודעת שאני אדם רגיש – אולי רגיש מדי – אבל זה גורם לי להרגיש מרוחקת יותר. אמי הייתה ביקורתית כלפי אבי, ובסופו של דבר הוא עזב אותה בגלל זה. אני לא רוצה להיות כמוה, אבל אני גם לא יודעת איך לדבר על הרגשות שלי בלי להיראות חסרת ביטחון או להתנהג כמוה. אז אני לא עושה כלום ומתמלאת בטינה. יש לך המלצות?
בלב השאלה של המטופלת שלי נמצאת היכולת להבהיר את רצונותינו. כפסיכולוג קליני שעובד עם זוגות ומשפחות כבר ארבעה עשורים, אני מאמין שמערכות יחסים עלולות לסבול כאשר בני זוג אינם יודעים כיצד לתת ולקבל משוב בונה. אני מוצא שהמפתח הוא ללמוד כיצד להעלות נושאים בצורה שמקדמת הבנה במקום טינה.
הנה כמה הנחיות שהצעתי למטופלת שלי, שעשויות לעזור גם לאחרים:
בחרו את הרגע הנכון
התחילו בכך שתאמרו לו שיש לכם משהו שאתם רוצים לדון בו ושאלו אם זה זמן טוב. אם הוא אומר לא, שאלו מתי יהיה מתאים, ואל תקבלו "לעולם לא" כתשובה סבירה.
העריכו את חומרת המצב
דרגו את התלונה שלכם בסולם של 1 עד 10, כאשר 1 הוא "זניח" ו-10 הוא "אני שוקל לעזוב אותך אם זה לא ייפתר". אתם יכולים לומר, "בסולם של 1 עד 10, זה 3. אבל עדיין הייתי רוצה שזה ישתפר". אם זה קרוב יותר ל-10, אמרו זאת: "אני חושש שאם זה לא ישתפר, נגיע לנקודת אל חזור, ואני לא רוצה שנגיע לשם".
היו ישירים
הפרופ' לפסיכולוגיה אי. מייביס הית'רינגטון מצאה במחקרה ארוך השנים על גירושין כי 25 אחוזים מהגברים הופתעו לחלוטין כאשר נשותיהם הגישו להם מסמכי גירושין. ייתכן שהפרטנר שלכם לא מבין עד כמה אתם לא מרוצים, והוא חושב שאתם שמחים או מרוצים מספיק במערכת היחסים.
אזנו בין תלונות לאמירות חיוביות
חשוב להכיר תודה על מה שאתם אוהבים אצל בן הזוג שלכם ולא רק לדבר על מה שהייתם רוצים לשנות. היו ברורים, לא מאשימים. בהקשר זה, השתמשו ב"שיטת הסנדוויץ'" – החמיאו תחילה, אחר כך העלו את התלונה.
אתם יכולים לומר, "אתה אבא נהדר, והילדים מאוד אוהבים אותך. זה ממש משמח אותי לראות את זה. יחד עם זאת, אני תוהה אם יש דרך לשפר את האופן שבו אתה מביע את התסכול שלך מולם, כי אני חושבת שזה מקשה עליהם יותר ממה שאתה מבין". גישה זו מרככת את השיחה ומגדילה את הסיכוי לתגובה חיובית.
שתפו בקושי שלכם
אמרו לו שהדיבור על הקשיים הוא דבר שקשה לכם, והסבירו מדוע. שתפו את החוויות שלכם בעבר כדי לעזור לו לפתח אמפתיה למצבכם.
צפו לתגובת נגד
הוא לא בהכרח יסכים מיד עם נקודת המבט שלכם. תנו לו מרחב להגיב בלי להפריע, והיו פתוחים למשוב שלו.
סיימו בהכרת תודה
הודו לו על כך שהקשיב והיה מעורב בשיחה.
קבלו עזרה נוספת
אם אינכם בטיפול, הקדישו זמן לעבודה על הפחתת ההשפעה של חוויות הילדות שלכם. להיות אסרטיביים יותר זה לא אומר להיות ביקורתיים מדי, כפי שאתם חושבים שאמא שלכם הייתה. זה אומר להיות מסוגלים להביע את הפגיעה שלכם בצורה ברורה ובונה. ייתכן שבן הזוג שלכם רגיש מדי מכדי לקבל ביקורת – לא משנה כמה בעדינות תנסחו אותה – וזה עלול ליצור יותר ריחוק מאשר קירבה. אך הוא גם עשוי להפתיע אתכם בכך שיראה שהוא דואג יותר לאושרכם מאשר מחוסר הנוחות של לשמוע מה מפריע לכם.
ניהול ציפיות במערכות יחסים רומנטיות
לפעמים התלונות שלנו כלפי בני הזוג נובעות מציפיות לא מציאותיות בנוגע למה שזוגיות יכולה או צריכה לספק. אנחנו מדמיינים שיש מישהו "שם בחוץ" שיוכל לפצות על כל מה שלא קיבלנו בילדות, לרפא את כל חוסר הביטחון שלנו ולספק מקור אינסופי של ריגוש והנאה. בעוד שמערכת יחסים טובה מציעה תמיכה ואושר, היא כוללת גם שעמום, קונפליקטים ופשרות.
החוקר ג'ון מ. גוטמן מצא כי גם בזוגיות מוצלחת לטווח ארוך, 69 אחוזים מהקונפליקטים נותרים בלתי פתורים בשל הבדלים מהותיים באישיות, בהעדפות אורח חיים או בערכים. במקום לחפש "תיקון", שאפו להבנה הדדית בתחומים כמו תשוקה מינית, הורות, כלכלה, מטלות בית ובילוי זמן עם חברים.
גוטמן גם מצא כי דיבור של כבוד, הומור וחיבה הוא חיוני למערכת יחסים מאושרת. תחושת הבנה דורשת נכונות להקשיב מבלי להיות מתגוננים וביקורתיים. זו משימה לא קלה, אך התועלת עצומה. כפי שאומרים, "לפני שאתה אומר שאינך מרגיש ששומעים אותך, בדוק עד כמה אתה מקשיב".
מערכת יחסים רומנטית משגשגת דורשת איזון בין טיפוח אושרו של בן הזוג לבין כיבוד הצורך שלנו לחוות שמחה וסיפוק. להתמקד רק באושר של בן הזוג על חשבוננו עלול להשאיר אותנו חסרי הערכה, ממורמרים ותשושים – אך להתמקד רק באושר שלנו תוך הזנחת האושר שלו עלול לגרום לו להרגיש בלתי נראה, לא אהוב ומובן מאליו.
ללמוד איך להתלונן בצורה יעילה הוא חלק חשוב בשמירה על האיזון זה, שכן תסכולים בלתי פתורים אינם פשוט נעלמים – הם גדלים, יוצרים ריחוק רגשי וטינה. עם זאת, כאשר ניגשים אליהם בכנות, באמפתיה ובמחויבות כנה להבנה הדדית, קונפליקטים יכולים לשמש כרגעי צמיחה מכריעים, המחזקים את הקשר במקום לערער אותו.
ד"ר ג'ושוע קולמן הוא רופא ופסיכולוג קליני
