כולנו יודעים את זה. אחרי כמה שנות נישואין, האש שהדליקה את המערכת הזוגית דועכת בהדרגה, ואיתה גם פוחתת ההנאה מהזוגיות וההתרגשות ממנה. תופעה זו של שחיקה לא חדשה, אך בשנים האחרונות זוגות מגיעים אליה אחרי שנות נישואין ספורות, ולא לאחר עשור או שניים. שנות הקורונה, האתגרים הכלכליים, שינויים תרבותיים וחברתיים והמלחמה הארוכה והקשה שאנחנו נמצאים בה – תרמו כולם להאצה בשחיקה ולחוויית מיצוי ושעמום מהזוגיות.
חוויה זו של שחיקה היא אמנם טבעית, אך לא גזירת גורל. שינוי בתפיסות ופעולות מעשיות יכול להאט את קצב השחיקה ולייצר תחושת חידוש וריענון בתוך הזוגיות המוכרת:
- לראות את בן הזוג כארץ לא מוכרת: אחרי הרבה שנים יחד, אנחנו בטוחים שאנחנו מכירים את בן הזוג ויכולים לצפות את התגובות, ההחלטות והפעולות שלו. הכל צפוי וידוע, ומחר ייראה כמו אתמול. תפיסה זו, על אף שהיא הגיונית, מייצרת בעיות בקשר הזוגי כי היא לא מאפשרת לנו לראות את בן הזוג באור חדש ולהתעניין בעולם הגדול והרחב שיש בו. אבל מה יקרה אם אפילו לרגע נאמין שיש בו יותר ממה שאנחנו חושבים, שעדיין לא הכרנו אותו עד הסוף, שיש בו יותר ממה שהתרגלנו לחשוב?. שאלות אלה הן לא רק תרגיל מחשבתי, אלא אמת. בני אדם הם עולם שלם ומורכב, שעובר שינויים והתפתחויות לאורך השנים. האומץ להתבונן מחדש בבן הזוג ולחפש בו חלומות, שאיפות ועולם פנימי רחב שעוד לא חקרנו לעומקו, יכול להצית מחדש את האש בינינו, לפתח את עומק הקשר ולהביא אותו למחוזות חדשים.
- תספרי לי במי התאהבת: אחת השאלות הראשונות שיישאלו זוג בפעם הראשונה בטיפול זוגי הוא על סיפור ההתאהבות שלהם. לרגע הם מזיזים הצידה את האבק הזוגי ואת הכעסים שהצטברו וחוזרים למי שהיו פעם. תשאלי את עצמך- מה היה בבן הזוג שגרם לך לבחור בו? שאלה זו חשובה לא רק בטיפול זוגי, אלא יכולה לשרת אותנו בחיי היום-יום, כי היא מזכירה את הצדדים האישיותיים בבן הזוג שהיוו גורם משיכה, ויש בהם כדי להתעלות על מריבות ההווה ולהזכיר לנו לא רק מה היינו, אלא מי אנחנו יכולים להיות.
- זוזו: לאחר מספר שנות נישואין, הזוגיות נכנסת לשגרה: השיחות, המריבות, חלוקת התפקידים, הבילויים והמיניות – נכנסים כולם לדפוסים ברורים וכמעט ידועים מראש. שגרה זו של דפוסים צפויים מגבירה את שחיקת הזוגיות ואת ההנאה ממנה. לכן, יצירת שינוי מכוון בהרגלים שלנו תביא איתה רוח חדשה ומרעננת לזוגיות. תלכו לבלות במקומות חדשים, תחליפו את חלוקת התפקידים ביניכם או תוותרו על תפקידים שלקחתן על עצמכן בקשר, תגוונו בצורות שונות את האינטימיות, תצחקו בזמנים שבהם הייתם רגילים לכעוס או תצאו עם חברים חדשים.
- תפעילו את שריר הזוגיות: הזוגיות היא תוצאה של הפעולות והבחירות היומיומיות שלנו. ככל ששריר הזוגיות מופעל יותר, הוא מתחזק ומפתח מסוגלות. לכן, חשוב מאוד לייצר כמה שיותר רגעים זוגיים לאורך היום – הודעות רומנטיות בווטסאפ, חיבוק מהיר במטבח, קפה של ערב במרפסת, אמבטיות משותפות, הכנת אוכל טעים אחד לשנייה וכל רעיון מקרב אחר.
- תיצרו עולם משותף: זוגות רבים מרגישים שאין להם על מה לדבר אחד עם השנייה ורגעי היחד מאבדים מכוחם. לכן בניית עולם משותף יכולה לקרב בין בני זוג וליצור ביניהם מרחב של קרבה. פיתוח תחביבים משותפים, יציאה לסינמטק, הרצאות וכו' – יכולים לבסס עולם תוכן וחוויה שיעשירו את הבסיס הזוגי.
- תיצרו פרויקט משותף: החלטה ובנייה משותפת של פרויקט יכולה לקרב בין בני הזוג וליצור חלום משותף. הצבת יעדים יחד ועבודה זה לצד זה יעמיקו את היחד ואת תחושת ההנאה. שיפור נראות הבית, תכנון טיול משפחתי גדול, יוזמה של פרויקט התנדבותי יכולים להיות התחלה של משהו חדש וטוב.
- תתענגו על מה שבניתם: כל זוג בנה לעצמו חיים ולתוכם נולדו ילדים, חלומות וחוויות משפחתיות. דברים אלו מהווים את "הדבק" של הזוגיות, ולכן היזכרות בהם יכולה לחזק את תחושת היחד ואת הרצון לבנות עוד. ערב עלעול באלבומים משפחתיים או בוקר של צפייה בסרטונים מתקופת הילדות של הילדים – יכולים לעשות את העבודה. להנכיח את הדרך שעשיתם ולקטוף את הפירות יחד בהנאה.
אז לכבוד ל"ג בעומר, ובעיקר לכבוד הזוגיות שלכם – תדליקו את האש מחדש.
