אנחנו צריכים לדבר גילי מצא (למפל) 21/01/04 בכל שבוע רעות היתה חוזרת כעוסה מהפגישות עם היועצת הזוגית שטיפלה בנישואים המתנדנדים שלה ושל בעלה, גבי. "אני יוצאת משם כל פעם בתחושה שהתהום בינינו עמוקה ובלתי ניתנת לגישור", היא היתה פולטת בייאוש, ורצה לחפש עוד פסיכולוג שישמע את המונולוגים האינטנסיביים שלה וייתן לה כוחות לשרוד את הזוגיות. אחרי שני ניסיונות נוספים אצל מטפלים זוגיים, השלישית אמרה לצמד בנחרצות: "אתם מבזבזים את זמני ואת כספכם. לכו תתגרשו". בדיעבד היא צדקה. ישבו לה מול העיניים שני שחקנים שפרשו כבר מזמן מהזירה. מתי בכלל כדאי ללכת לטיפול זוגי, ומתי חבל לבזבז על זה זמן וכסף? האם חייבים ללכת ביחד, או שאפשר לעבוד על בעיותיו של כל אחד מבני הזוג בנפרד? מומחים משישה מכוני ייעוץ סקרו בפנינו את כל תחומי הטיפול הזוגי, שבסופו יש סיכוי שתחזרו להיות חברים, או שתהפכו לעוד אחוזון בסטטיסטיקת המתגרשים. "לפי מחקרים מהשנים האחרונות, זוגות בטיפול זוגי מקטינים את סיכוייהם להתגרש בכ-50 אחוז . בנוסף, אם בסופו של דבר מתבצעת פרידה במהלך הטיפול, סיכויי השיקום והפחתת הפגיעה בכל הנוגעים בדבר משמעותיים", אומרת ד"ר נוגה רובינשטיין-נברו, מנכ"לית מכון "שינוי" בהרצליה, המטפל בזוגות ובמשפחות. "יש לגשת לטיפול כאשר קיימות בעיות זוגיות המתבטאות במריבות קשות, בהימנעות רגשית ופיזית ובחוסר אמון", מסבירה ד"ר שרה איוניר, מנהלת קלינית של מכון "שינוי" ומטפלת משפחתית וזוגית בכירה, "במצבי משבר, גם אם המשבר אינו נוגע ישירות לנישואים, הטיפול יהיה קצר מועד, 12-10 פגישות . היתרון הוא שהטיפול מאוד ממוקד, משתלם כלכלית ומקל מאוד כשיש ילדים. בנוסף, מחקרים הראו שטיפול זוגי אפקטיבי גם כשיש בעיות דיכאון אצל אחד מבני הזוג, במקרים של בגידות, וכן בשלבי התלבטות או הכנה לקראת נישואין". - מתי אפשר לבוא לבד ומתי צריכים את שני בני הזוג? "תוצאות טיפוליות טובות יותר מושגות כששני בני הזוג משתתפים בטיפול. במהלך הטיפול יהיו פגישות משותפות וגם פגישות שבהן המטפל יפגוש רק את אחד מבני הזוג. במקרה שאחד מהם מתנגד לטיפול, ניתן להתחיל עם בן הזוג השני, ולצרף את המתנגד רק לאחר מכן. בעינינו, הימנעות מוחלטת מטיפול היא סימן למחויבות מוגבלת לנישואים ". - כמה זמן נמשך אצלכם הייעוץ הזוגי? ד"ר רובינשטיין-נברו: "טיפול זוגי ממוצע נמשך בין 20-15 פגישות , אבל האורך משתנה לפי מטרתו; התייעצות לקראת נישואין עשויה להימשך כשש פגישות; טיפול במשבר בעקבות בגידה יכול להימשך עד כשנה וחצי; וכשהבעיה הזוגית ממושכת וקשורה לרגישות אישיותית, משך הטיפול יהיה ארוך יותר". - מי דוחף ללכת לטיפול - הגבר או האישה? ד"ר איוניר: "הניסיון הקליני מראה שכאשר יש רצון לשיפור כללי של היחסים, רוב הפניות נעשות על ידי נשים. במקרים הנוגעים להחלטות סביב גירושין ובגידה, נשים וגברים יוזמים בשיעור דומה. גברים נוטים יותר לפנות לטיפול, כאשר הם מרגישים שהנישואים שלהם בסכנה, כשגברים מבוגרים יוזמים יותר מצעירים". - מי מוסמך לערוך טיפול זוגי? ד"ר רובינשטיין-נברו: "נושא הטיפול בארץ פרוץ בעיקר בתחום הזוגי. היחידים שמוסמכים לעסוק בכך הם מי שעברו הכשרה במקום מוכר וקיבלו את ההסמכה מטעם האגודה הישראלית לטיפול במשפחה ובזוג". מיכל , בת 33, ושאול , 42, הגיעו למכון "שינוי" לאחר שכבר התחילו לדבר על פרידה. הם נשואים שמונה שנים, היא עורכת דין והוא מהנדס. יש להם בית פרטי, שני ילדים, חו"ל מתי שהם רק רוצים ומעגל חברים רחב. לכאורה אידיליה; אבל מזה שנה הם לא מקיימים יחסי מין, והם מתקשרים באמצעות ויכוחים מרים בין השתיקות המעיקות. מיכל יזמה ללכת לייעוץ זוגי, ושאול הסכים ללכת לטיפול קצר מועד. "מה שהכי הפריע לי בשאול זה שהוא לא מראה רגשות, וכל הערה או בקשה שלי מתפרשת מצדו כניסיון לשלוט בו ובחייו", מספרת מיכל, "בטיפול עבדו איתנו ביחד ולחוד כדי להבין את השוני הגדול בינינו. קיבלנו שיעורי בית, כדי להפנים את העובדה שכל מה שאחד מאיתנו אומר או עושה משפיע מיד על השני. פתאום קלטתי שיש לנו סגנונות שונים ואין דרך אחת נכונה לבטא רגשות". " מפגישה לפגישה ראיתי איך היכולת שלנו להקשיב ברצינות למה שהשני אומר משתפרת", אומר שאול, "גיליתי שאני אחראי לרגשות שלי, ושאכפת לי גם מה מיכל מרגישה. הטיפול נמשך רק שלושה חודשים, אבל הוא נתן לנו כוחות ומוטיבציה להמשיך להיות ביחד. מאז המשכנו ללכת לסדנאות ספציפיות לעבודה אישית ומדי פעם אנחנו'מתדלקים' בפגישות זוגיות. ממצב של אולי רבנות, חזרנו להיות חברים". סיפורים קצרים על אהבה מכון "ברקאי" ברמת גן מטפל בעיקר בגישה הנראטיבית, שפותחה באוסטרליה ובניו זילנד. הגישה יוצאת מתוך נקודת הנחה שמערכת זוגית נבנית על סיפור מרכזי שבני הזוג מספרים לעצמם, ונוצרת תמונה שלא רק משקפת את הקשר, אלא גם בונה אותו. "בשיחות הטיפוליות בודקים איך נוצר הסיפור הזוגי בהקשרים החברתיים והתרבותיים שלו. במהלך הטיפול בונים סיפור אחר על הזוגיות, שאותו מעדיפים בני הזוג", אומרת טלי אוסטרובסקי, מאסטר בעבודה סוציאלית, מטפלת משפחתית וממנהלות המכון. לדבריה, הזמן המתאים לטיפול הוא כששני הצדדים מרגישים שהם חיים בדרך שאינה הולמת את רצונותיהם. "רוב הטיפולים משלבים פגישות אישיות וזוגיות, כשלמטופלים ולמטפל יש מעמד דומה. הגישה איננה היררכית, והיא מעריכה את הידע וההעדפות של המטופלים ואינה כופה את הידע או את הדיעה של המטפל", אומרת יעל גרשוני, מדריכה מוסמכת בטיפול משפחתי. - מתי מפסיקים את הטיפול? אוסטרובסקי: "ברגע שנבנה הסיפור המועדף על המטופלים, מחליטים בהתייעצות עם המטפל, אם אפשר להפסיק את הטיפול". " בהקשר החברתי והתרבותי שלנו לנשים תפקיד משמעותי בשמירה על האושר וההצלחה המשפחתית", מוסיפה גרשוני, "לכן לעתים קרובות הנשים הן שיוזמות את הטיפול, והרבה מהסיפורים קשורים לבדידות, ללחץ כלכלי, לקושי בגידול הילדים ולקשיים ביחס למשפחות". שעת טיפול זוגי ממוצעת במכון עולה בין 300 ל-500 שקל . אל תנסי לשנות אותו "אלומה", אגודה לייעוץ ולטיפול בחיי המשפחה, היא היחידה באזור המרכז הפועלת ללא כוונת רווח ופתוחה לכל אדם ללא הגבלת גיל או מצב סוציואקונומי. שעת טיפול באגודה עולה בין 220-110 שקל , ויש אפשרות לקבל הנחה עד 50 אחוז בהתאם לקריטריונים. בעמותה פועלים כ-20 אנשי צוות, בעלי התמחויות שונות בטיפול משפחתי, חלקם גם מגשרים לענייני גירושים, והיא גם מכשירה אנשי מקצוע בתחום. "כדי לפנות לטיפול מספיק שאחד מבני הזוג מרגיש שהדברים לא מתרחשים כמו שהוא היה רוצה", אומרת מיכל דותן, מנהלת האגודה ומטפלת זוגית ומשפחתית, "יש מצבים שנכון בהם לבוא יחד לטיפול, אבל יש גם מצבים בהם מומלץ להתפצל, למשל כאשר נחסמים בנוכחות השני. באופן עקרוני, בני הזוג באים יחד למפגש ראשון כדי ללמוד את הדינמיקה של היחסים, ובהמשך חלקים של הטיפול נעשים בנפרד". " כדי להיות ביחד בטיפול צריך שתהיה רמה של פתיחות, אינטימיות וביטחון, ואז המפגש עם אדם שלישי מאפשר להרגיש בטוחים בעבודה לקראת שינוי", מוסיפה דותן, "שינוי באחד מבני הזוג מביא בדרך כלל לשינוי בכל המערכת, אבל הסכנה היא שהדבר יאיים ויגרום להתבצרות אצל השני". - מתי הטיפול נחשב להצלחה? "הצלחה משתנה ממקרה למקרה. לפעמים היכולת להיפרד בצורה לא פוגעת היא ניצחון של בני הזוג, ולעתים דווקא היכולת להמשיך לחיות יחד עם פצע כמו בגידה נחשבת להצלחה. מה שקובע את ההצלחה זו המוטיבציה של המטופלים לשקם את יחסיהם, והנכונות שלהם לעשות שינויים בעצמם ולבדוק את חלקם במערכת היחסים. המקרים האבודים מראש הם כאשר בני הזוג באים מתוך רצון לשנות האחד את השני, וכאשר הדפוסים והבעיות הם ותיקים". - מי דוחף לטיפול? "בדרך כלל מי שסובל יותר במערכת או מי שחושב שזה לגיטימי לבקש עזרה או לשתף איש מקצוע.' הסובל' הוא פעמים רבות בעל מוטיבציה וכוחות רבים יותר לשינוי. לעתים בגלוי האישה היא שדוחפת, ובסמוי עומד הבעל שמרגיש כי רק באמצעות הטיפול הזוגי הוא יאפשר טיפול לעצמו". - מה את ממליצה לזוגות ששוקלים לגשת לייעוץ זוגי? "לא כדאי להמתין יותר מדי עד שמתחילים בטיפול, כי אז לעתים תחושת ההחמצה קשה. כדאי לבוא עם נכונות לסלוח ולראות את בן הזוג בעיניים רעננות". הכל תלוי במוטיבציה מרכז "מפנה" בחיפה, קיים משנת 1991, ומטפלים בו בשיטות מגוונות, מטיפולים התנהגותיים ועד טיפולים באוריינטציה פרוידיאנית. הקו המנחה של המרכז הוא להתאים את השיטה לפונה ולא להפך. "גישה זו מייצגת את התפישה המודרנית בטיפול הפסיכולוגי, שטוענת שטיפול יעיל נעשה בזמן הקצר ביותר ותוצאותיו נשמרותלאורך זמן", אומר ד"ר משה אלמגור, פסיכולוג קליני, שעובד במכון יחד עם אשתו נילי גור, שהיא עובדת סוציאלית ומומחית לטיפול משפחתי וזוגי. - מתי בני זוג מגיעים אליכם לטיפול? ד"ר אלמגור: "כאשר נקלעים למשבר עקב בגידות, עולים על שרטון השגרה ורוצים שינוי, או כשמתעוררים קשיים אצל הילדים, ואלה מפנים את תשומת לבם של בני הזוג לקשיים שהם חווים". נילי גור: "פונים אלינו גם הרבה זוגות צעירים עם קשיים בהחלטה להיכנס לקשר מחייב. הרבה פעמים מגיעים כשאין ברירה אחרת והאופציה היא פרידה או טיפול". - מהי היעילות של הייעוץ הזוגי? "מחקרים הוכיחו שהיתרון של הייעוץ הזוגי על טיפולים אחרים הוא בהתמקדות במערכת היחסים בין בני הזוג. המיקוד הזה משפיע עליהם גם כפרטים, ומביא להתפתחות וללמידה אישית. ככל שמידת המוטיבציה גבוהה יותר אצל בני הזוג, כך גדלים הסיכויים שלהם להצליח. גורם מנבא נוסף הוא הקשר עם המטפל. ככל שהוא טוב יותר, כך הסיכוי גדל בהתאם". חוזרים לילדות מירי ורמי, הלכו לפני שנה וחצי לטיפול זוגי בשיטת "אימגו". שניהם בני 44, נשואים 15 שנה, ויש להם שלושה ילדים. בנוסף לבעיות עם הילדים המתבגרים, השניים חשו עייפות גדולה בנישואים, ומירי קלטה מיד את סימני הרומן המתחיל של רמי. "במשך השנים כל אחד מאיתנו פיתח מילוטים של עבודה, אוכל, טלוויזיה ויציאות בנפרד. לכל אחד מאיתנו היו את הדיכאונות שלו והחיים דשדשו", אומרת מירי, "הגענו ל'אימגו', כי זוג חברים שלנו עשה במכון סדנה של סופשבוע, ושניהם חזרו ממנה מאוהבים בכאלה רמות, עד שחשדנו שהם לקחו סמים". - מה קרה בטיפול עצמו? "מנחה ה' אימגו' הוא בעצם מאמן שיחה, שרק עוזר לשמור על הכללים שלה. את התסכולים אומרים אחד לשני, ולא למטפל שהוא על תקן גננת. פתאום עלו הרבה דברים מהעבר, מהילדות של כל אחד מאיתנו. אירועים שלא היה לנו מושג שהם מפעילים אותנו כמו קפיצים להגיב אחד לשני בכעס ובעלבון. אחרי שמונה פגישות מאוד טעונות, הרומן המטופש של רמי נגמר, אני סלחתי ובאמצע גיליתי המון דברים על עצמי". - למה הטיפול הצליח? רמי: "בגלל שהייעוץ היה תהליך מובנה, נוצרה אפשרות לשמוע עד הסוף את בן הזוג ואת עצמך. בעבר ניסינו טיפולים זוגיים, אבל לא הגענו בהם לכאלה עומקים ובכזו מהירות. היום באמצע מריבה אנחנו יכולים לעצור ולהגיד רגע, ללכת הצידה ולבנות דיאלוג לפי הכללים. שנינו כבר מודעים מאוד לקפיצות האוטומטיות שלנו, ומסוגלים לעצור אותן בזמן. היום אנחנו כבר לא חשים את הייאוש שהיה פעם, כשהיינו רבים, כי יש כלי שעובד תמיד". שפי קליינר, פסיכותרפיסטית ומרכזת תוכנית ההסמכה ללימודי נשים בשילוב אמנויות ב"לסלי קולג'", מספרת כי ה"אימגו" היא שיטת מחשבה וטיפול שמתבססת על תורתו של ד"ר הארוויל הנדריקס האמריקני, פסיכולוג ומחנך שהתמחה בטיפול בזוגות ומשפחות. כ-100 אנשים עברו בארץ הכשרות על ידי תלמידיו של הנדריקס, הצמד הדי ויומי שלייפר, בשיתוף האגודה הישראלית לטיפול במשפחה. "הנדריקס יצר שיטה שמפענחת באופן מדעי את תהליך המשיכה-דחייה, המאפשרת התערבות תומכת בעיתות משבר, בלבול וכאב", אומרת שפי, שמטפלת ב"אימגו" יחד עם בעלה, יורם, מוסמך במנהל ציבורי, שעבר הכשרה למטפלים בשיטת ה"אימגו". " העובדה שבן זוגי אינו איש מקצוע, תורמת תרומה ייחודית למרחב הטיפולי ולהצלחתו. גברים, שהם בדרך כלל'המצטרפים' לטיפול זוגי, מרגישים פחות מאוימים במחיצתו. בנוסף, נוצר איזון מעצם הסיטואציה של רביעייה, שניים מול שניים, לעומת המשולש הטיפולי". - מהן הנחות היסוד בשיטה? "בחירת בן הזוג היא לא מקרית. בכל אחד מאיתנו מופנם דימוי ה' אימגו' שמניע את חיפוש העזר כנגדנו, לאורך כל חיינו. הדימוי מורכב ממקבץ תכונות ההורים והדמויות המשמעותיות שטיפלו בנו בילדותנו. באישיותו של האדם, אליו אנו נמשכים, ישנה תמונה מורכבת של התכונות הנתפשות על ידינו באופן לא מודע, כמקור לריפוי הפציעה שלנו". - ומה רע בזה? "במודע אנחנו מחפשים תכונות חיוביות בבני זוג פוטנציאליים, אבל הלא מודע דוחף אותנו לאלו השליליות. הלא מודע מבקש בדרך זו ליצור הזדמנות לריפוי, על ידי כך שאנחנו מקבלים מערכת יחסים דומה לזו בה גדלנו ונפגענו בילדות". - מה מייחד את טיפול ה"אימגו" ? " בכל מפגש ישנו דיאלוג מובנה עם כללים ברורים שנועדו לבנות הקשבה, הבנה ואמפתיה בין בני הזוג. לפעמים הדיאלוגים מחזירים את בני הזוג לתקופת הילדות, לעתים הם מדגישים את הטוב הקיים, או מכוונים לשינוי התנהגותי". - אפשר לבוא לבד? "אנחנו לא מטפלים באחד מבני הזוג אלא במערכת היחסים הזוגית. שלב הטיפול הראשוני מחייב 12 מפגשים שבועיים במטרה ליצור מחויבות זוגית, אבחון וכן לימוד והקניית כלים לתקשורת. על סמך המודל הראשוני של המפגשים, במהלכן ניתן לראות שינוי משמעותי ופריצת דרך, קובעים את המשך הטיפול". החמות מנדנדת, הגיסה מעצבנת מרכז "יחסים" הוא מרכז טיפול והכוונה שנפתח בינואר 2004 עם צוות של 10 אנשי מקצוע מתחומים שונים, בניהולה של אלישבע רייך-זוהר, מטפלת פרטנית, זוגית ומשפחתית ומרפאה באמנויות, יחד עם ענת סקולרסלע, פסיכולוגית קלינית, מטפלת משפחתית, המתמחה בסדנאות זוגיות. הדגש של המרכז הוא על פתרונות יצירתיים: "אנחנו מכוונים לכך שהזוג יבין את הריקוד שלו כיחיד וכצמד, וישתנה תוך כדי התהליך הטיפולי. לזוג רציונאלי תיפתח הדרך לחוויות רגשיות, ולזוג המוצף רגשית במבוך יינתנו כלים לאיזון בין השכל לרגש", אומרת אלישבע, "העיקרון הוא הבנת בני הזוג על הרקע משפחת המוצא והחברה בה הם חיים. אנחנו לא רק חופרים בנבכי התת מודע שלו, אלא בודקים גם את ההקשר הקיומי והיומי". - מתי זוגות מגיעים אליכם לטיפול? "על פי רוב, זוגות לא מתעמקים במה קורה ביניהם כל עוד הם זורמים, ואין להם מודעות לקשיים סמויים במעברי החיים. כאשר בני זוג נמצאים במשבר חריף של תקיעות או בגידה, אנחנו בונים להם תוכנית טיפולית בהתאם למצבם האישי והנפשי". - מתי ביחד ומתי לחוד? "הזוג ייפגש עם מטפל ביחד ולפי הצורך גם לחוד, כי מדובר במסע חיים. ביחד הם טווים שתי וערב של זיכרונות ילדות, יומיום ומבט לעתיד. אנחנו מציעים גם טיפול זוגי בקבוצות, שמתאים לשלב שאחרי פתרון הבעיה הספציפית". סיכויי ההצלחה, לדברי אלישבע, תלויים בכך שהטיפול יתמקד במהות היחסים ולא רק בסימפטומים: "הטיפול יעיל במיוחד כאשר בני הזוג בשלים לקבל תובנות ויש להם נכונות לקבל זה את זו. כאשר הם עברו את קו האלחזור, כשהם חווים סבל הדדי מתמשך, או במקרים של אלימות וסכסוכים משפטיים מתמשכים, הטיפול בדרך כלל נדון לכישלון. s i g n o n @ m a a r i v . c o . i l