האהבה היא עיוורת? בהחלט
חסידה קליין, מנחה סדנאות זוגיות, וטובי פלד, פסיכולוג ויועץ זוגי, מסכימים שאהבה אמיתית היא אהבה ללא תנאי
חן דגן
24/01/02
1. "ככל שאת יותר בלתי מושגת, כך ירצו אותך יותר" ­ נכון.טובי פלד, פסיכולוג ויועץ זוגי: "ברגע שאחד מבני הזוג לא מוסר את עצמו בצורה מלאה, הוא מהווה אתגר, ולא נוצרת אליו תגובת הרגל. ברגע שצד אחד מרגיש שהוא כבש את הצד השני עד הסוף, הוא יפסיק להתאמץ ולהשקיע בקשר. במערכת יחסים אסור להיות מובן מאליו, כי אל המובנים מאליהם מתרגלים, ולכן משתוקקים אליהם פחות ואוהבים אותם פחות. זה נכון לגבי גברים ונשים כאחד, כשאצל גברים קל לראות את זה יותר בתחום של יחסי מין, ואצל נשים ביחסים שהופכים למאבקי כוחות. אבל גם נשים מעריכות ואוהבות פחות גברים שעושים כל מה שהן אומרות. אני מתכוון לדברים מעשיים, ולאו דווקא לביטוי של רגשות. גבר שאומר לאשתו ­ 'תקני איזה צבע של ספה שאת רוצה, את מחליטה', כביכול מאפשר לה למלא את רצונותיה, אבל הוא בעצם מעצבן אותה, כי אין לה שותף וגם אין לה פידבק. בשבילה, זה כאילו לנצח את החלשים. אני שומע מהרבה נשים את המשפט 'אין לו דיעה משלו'. גבר כזה הופך להיות מושג, נכבש לגמרי. זה נכון גם לגבי נשים שאין להן דיעה משל עצמן, והן תמיד מאשרות ומקבלות את הדיעה של בן זוגן. זה מתכון בדוק לחיסול האהבה והתשוקה. הדרך הנכונה היא לא לבטל את הדיעות, הרצונות והאהבות שלך מפני דעתו של בן זוגך".
2. "רווקים נותרו לבד כי הם בררנים מדי" ­ לא נכון.
חסידה קליין, יועצת זוגית ומנחה סדנאות על זוגיות: "רווקים נותרו לבד בגלל סיבות פסיכולוגיות אחרות, ולא בררנות יתר. למשל, פחד מאינטימיות ופחד מחנק ומאיבוד עצמאות. יש אנשים שיש להם צורך גדול בעצמאות, שנובע מכך שבילדות אמא דאגה להם יותר מדי, ובעצם חנקה אותם. לאנשים כאלו יש צורך במרחב מאוד גדול. הרבה פעמים רווקים מודים שנוח להם לבד, כי הם זקוקים לתחושת העצמאות שלא ניתנה להם בעבר. למרות זאת הם מחפשים זוגיות, אבל אז הם בעצם מחפשים מישהי שתתן להם לחיות לבד, מה שאומר שהם לא יכולים להיות בזוגיות. לגברים שיש להם קשר מאוד סימביוטי עם האמא, מאוד קשה ליצור קשר, במיוחד עם נשים רציניות, כי משמעותו של קשר כזה הוא בגידה באמא. קשה להם לפעמים אפילו להיכנס למיטה עם בת זוג, כי בעיניהם זה כמו להיכנס למיטה עם אמא. יש פחדים אחרים שמונעים זוגיות ­ כמו הפחד להיפתח ולהיחשף, והפחד להידחות ולהיפגע. אם אנחנו מגלים על עצמנו שלוקח המון זמן, ואנחנו לא מוצאים בן זוג ­ אנחנו צריכים לחפש בתוך עצמנו מה קורה לנו, איפה הקשיים שלנו שלא מאפשרים לבנות זוגיות עם אחריות ומחויבות, ולעשות עבודה של מודעות עצמית" .
3. "אהבה לא מחפשים, כשיגיע זמנה ­ היא תופיע" ­ נכון.
פלד: "אהבה היא רגש שנובע מההתפתחות שלנו. בגיל חמש אנחנו לא מסוגלים לאהוב אהבה רומנטית. המסוגלות לאהוב מגיעה רק כשיש לנו בשלות, רצון חזק להתחבר, ואנחנו לא פוחדים להתחבר. לכן האהבה מגיעה אצל אנשים שונים בגילאים שונים. אהבה הדדית היא עניין של מוכנות נפשית, בשלות שנוצרת על רקע חוויות שחווינו בעבר, אפילו חוויות קשות. לכן אהבה הדדית לא מגיעה דווקא כשאנחנו מחפשים אותה, אלא כשאנחנו בשלים. כשאנחנו מחפשים אהבה, אנחנו מחפשים משהו שחסר לנו, לפעמים מהסיבות הלא נכונות. זה לא יקרה כשאנחנו נואשים, אלא כשאנחנו מוכנים, בעקבות עבודה עצמית או עבודה בטיפול, בהן מתפתחת היכולת שלנו לתרגם וליישם את האהבה מעולם הפנטזיות לעולם המציאות".
4. "לכל סיר יש מכסה" ­ לא נכון.
קליין: "לכל סיר יש המון מכסים שמתאימים לו, ואין דבר כזה שאנחנו מחכים רק למכסה האחד והיחיד. אפשר להיות בזוגיות טובה עם מישהו אחד, אבל גם עם מישהו אחר".
5. "לזוגות שדומים זה לזה יש זוגיות יותר טובה" ­ נכון.
פלד: "אצל זוגות דומים, הזוגיות טובה יותר, במובן שהיא מתונה ויציבה יותר. יש בה פחות ריגושים, אבל גם הרגשה שאפשר לסמוך זה על זה בהרבה דברים. זוגות כאלו לא מצפים שבן הזוג ימלא את החסרים שלהם. הדמיון בין בני הזוג צריך להיות בראיית התפקיד בתא המשפחתי, בערכים ותחומי עניין משותפים. זוגות כאלו יכולים ליצור להם יותר ביחד, במקום לריב על כל נושא. היוצא מהכלל הוא כששני בני הזוג הם דומיננטיים מאוד, אז נוצרת בעיה לכל החיים, כי כל אחד רוצה לשלוט ולכוון, ונוצרים הרבה קונפליקטים".
6. "אנחנו נמשכים לבן זוג שהוא הניגוד שלנו" ­ נכון.
קליין: "זה נעשה בחוסר מודעות, כי הרבה פעמים אנחנו בוחרים בבן זוג שיש לו התכונות שמשלימות אותנו, תכונות שכביכול אין לנו, אבל שנורא היינו רוצים שיהיו לנו. בעצם גם הצדדים האלו קיימים בנו, אבל הם לא ממומשים, ואז אנחנו מקווים לממש אותם באמצעות בן הזוג. למשל, גבר מופנם שנורא רוצה להיות חברותי, יימשך לבת זוג חברותית ופתוחה. יש למשל אנשים שהם נורא נוטים לרצות את הזולת , כי חשוב להם שיאהבו אותם ושיגידו שהם בסדר, אבל הם גם מתים להיות אסרטיביים, לעמוד על שלהם ולהגיד מה שיש להם. אלה מוצאים להם בן זוג אסרטיבי. בפנים יש תחושה שהנה השלמתי את החסר לי, אבל זה בעייתי, כי אז מגיעים האכזבה והתסכול. התכונות של בן הזוג לא ממלאות אותנו לגמרי, ובסופו של דבר אנחנו כועסים על בן הזוג בדיוק בשל אותה תכונה שבגללה נמשכנו אליו. האשה שבחרה בגבר ההחלטי תבוא אליו בטענות שהוא מרוכז בעצמו, אגואיסט, לא עושה כלום כדי לשמח אותה. הגבר המופנם שבחר באשת חברה צחקנית, יבוא אליה בטענות 'למה את נחמדה לכל כך הרבה אנשים? אני רוצה שתהייה נחמדה רק אלי'. פתאום זה מפחיד ומאיים".
7. "נשים קרייריסטיות, חזקות וחכמות מאיימות על גברים" ­ נכון.
קליין: "זה נכון לגבי גברים עם תפיסת עולם שלפיה גברים הם השולטים, הקובעים והחזקים, ואילו הנשים חלשות, ותפקידן לפנק ולספק את צורכי הגבר והמשפחה. הגברים האלו מרגישים מאוימים על ידי נשים חזקות. לצערי, בארץ רוב הגברים עוד לא סיגלו את תפיסת העולם לפיה גברים ונשים הם בעלי זכות שווה לממש את הצרכים שלהם. אנחנו נמצאים בתקופת מעבר. יש גברים שמצפים שהאשה שאיתם תהיה חזקה, אבל הם גם רוצים שהיא תהיה חלשה, תטפל בבית, שתהיה קרייריסטית וגם שתספק את הצרכים שלהם. בסדנאות שלי אני נדהמת כל פעם מחדש איך אמהות צעירות ומודרניות עדיין מעבירות מסר שונה לבנים ולבנות. הן מצפות מהבנות לעזור להן לנקות ולסדר, אבל מהבנים לא. ככה אנחנו מקבעים תפקידים. אחר כך אני שומעת את אותן נשים מתלוננות שהבעל לא עוזר להן בבית".
8. "אשה זקוקה לאהבה כדי להיפתח למין, וגבר זקוק למין כדי להיפתח לאהבה" ­ לא נכון.
פלד: "זה שגבר זקוק למין כדי להיפתח לאהבה, זה בפירוש לא נכון. נכון שבעקבות מין טוב יכולה לצמוח אהבה, אבל גברים בהחלט יכולים להתאהב במישהי גם לפני שנכנסים למיטה, ולהמשיך להיות מאוהבים גם כשהמין לא טוב. לדעתי, גם נשים לא זקוקות היום לאהבה כדי להיכנס למיטה. יש נשים שבהחלט מסוגלות למין גם בלי להיות מאוהבות. נשים צעירות לפעמים רוצות מין בשביל המין, ההרפתקה, הריגוש שבמשחק ובפיתוי של הגבר. היו לי הרבה מטופלות שאמרו לי 'לפני שאני מתאהבת בגבר, אני רוצה לשכב איתו כדי לראות איך הוא במיטה'. עם זאת, כשאשה רוצה קשר רציני, היא זקוקה לאהבה כדי שהמין יהיה טוב. כשנשים מתאהבות, הן קושרות את המין באהבה, לעומת גברים, שיכולים לעשות את ההפרדה הרבה יותר בקלות".
9. "האהבה היא עיוורת" ­ נכון.
פלד: "האהבה באה מצרכים מאוד עמוקים שלנו, שאנחנו לא תמיד מודעים אליהם. למשל, הצורך בביטחון שמישהו נורא רוצה אותנו, ואז מתאהבים מבלי לעצור לבדוק ולהתחשב גם בגורמים אחרים ­ למשל העובדה שהוא נשוי, לא יציב, טמבל או אפילו עבריין. זה קורה לפעמים בגלל חסכים מאוד חזקים. האהבה מעוורת, כי רוצים כרגע את הפיצוי, את המילוי לחסכים שנוצרו בילדות. זה נכון גם במובן שרגש הוא לא משהו שניתן לשליטה או לתכנון. גבר חושב שהוא נמשך לבת זוגו והתאהב בה בגלל השיער הבלונדיני שלה, או כי היא יודעת טוב אנגלית, אבל בעצם אנחנו הרבה פעמים במסע כפייתי כדי למלא חסכים מהבית, וכשבן הזוג לא יכול למלא אותם, אנחנו לא מסופקים, וזה גורם לתסכול מאוד גדול".
10. "כאשר מישהו אוהב אותי, הוא צריך לדעת מה אני רוצה גם בלי שאני אגיד לו" ­ לא נכון.
קליין: "הרבה זוגות חושבים בטעות שבן הזוג שלהם אמור לדעת מה הם אוהבים, בלי שהם יגידו לו את זה. זה דבר שגורם לעימותים ולכעסים מאוד גדולים, כי הם מצפים מבן הזוג שיכיר אותם מבלי לדבר על זה. נשים אומרות לי 'מה החוכמה שאני אגיד לו שאני אוהבת פרחים, והוא יביא לי אותם. הוא צריך להפתיע אותי ולרגש אותי, כי הוא יודע שאני אוהבת פרחים. אם אני אבקש והוא יעשה, אין לזה ערך'. זאת טעות גדולה. זוג שרוצה לעזור לעצמו, צריך ללמוד לדבר ולומר בבירור מה הוא אוהב, רוצה ומצפה, ועל אותו משקל מה הוא לא רוצה, מה פוגע בו ומה מפריע לו. כדאי לדבר על הדברים בבירור, לא לתת רמזים דרך סיפורים עקיפים כדי שהצד השני יסיק מזה מסקנות. זאת ציפייה לא ריאלית שבן הזוג יקרא אותי. אם אני באמת רוצה משהו, אני צריכה לבקש את זה".
11. "ככל שאנו מתבגרים, כך קשה לנו יותר להתאהב" ­ נכון.
פלד: "זה נכון כי למדנו במשך השנים לספק את הצרכים שלנו בעצמנו מצד אחד, ומצד שני לוותר על חלק מהצרכים. בנוסף, כבר קצת התייאשנו, קצת נפגענו, נדחינו ונעזבנו. אנחנו כבר לא נותנים אמון בקלות, והלב לא נפתח כל כך בקלות. הרגשות שלנו נעשים יותר קהים, ואנחנו פחות מתלהבים מכל דבר, כי כבר חווינו והתרגלנו. זה נשמע פסימי, אבל זה ככה. היתה לי פציינטית בת חמישים שהגיעה אלי כי בעלה מצא אשה אחרת. היא כל השנים רדתה בו, ירדה עליו ואיימה עליו שהיא תעזוב אותו. יום אחד הוא פגש את החברה שלו מגיל התיכון, אותה הוא עזב כדי להתחתן עם אשתו, והאהבה ביניהם חזרה בבת אחת. הוא עזב את הבית, וגם האשה עזבה את בעלה, ולשניהם היה הפי­אנד. מוסר ההשכל הוא שזה יכול לקרות בקשר שמשלים איזה שהוא מעגל, אבל קשה להתאהב בגיל מבוגר בזר מוחלט וליצור איתו יחסים, בייחוד אם מלווים בזה ניגודי אינטרסים, למשל, בעיות של ירושה וילדים".
12. "האהבה היא חלום מתוק, הנישואים שעון מעורר" ­ נכון.
פלד: "בנישואים יש חלק פרקטי מאוד גדול ­ להסתדר ביחד, לנהל בית, לגדל ולחנך את הילדים, ולקבל הרבה החלטות. לכן הנישואים הם התפכחות, לעומת אהבה שיש בה חופש של שני אנשים שחיים רק עם עצמם ולא מתעסקים בניהול המשפחה, אלא מקדישים את הזמן כדי לעשות כיף אחד לשני. בנוסף, בנישואים מצטברים הרבה משקעים, פגיעות ותסכולים. אין זוג שאין לו כעס או אכזבה מהזוגיות, והבעיות מוהלות את האהבה בצבע אפור. בהרבה מאוד מקרים נשארים בגלל הילדים והרכוש. זה כבר לא חלום מתוק ­ יש בעיות, חרדות, אי ודאות ודאגות. בני הזוג מוציאים את התסכולים אחד על השני, כי זה נוח יותר, אבל גם הרבה פעמים מתגברים, ונוצר שיתוף יפה".
13. "צריך להיות שוויון בין בני זוג" ­ לא נכון.
פלד: "אני שומע את המשפט הזה מהרבה זוגות, אבל הגענו לעידן בו אנו יודעים שלכל אחד יש את הצרכים שלו והיכולות שלו. יש לחץ חברתי להגיע להישגים גבוהים, אבל לא לכולנו יש אותה רמת הישגים. על אשה שנשארת בבית מסתכלים כאילו היא מבזבזת את עצמה. זה לא נכון, אם זה משהו שהיא בוחרת בו, ואז לא צריך לכפות עליה את השוויון אם הוא לא מתאים לה. כמו שאין שוויון בבריאות, גם לא יכול להיות שוויון בצרכים, בהעדפות ובנסיעות. אם, למשל, לאשה מפריע שבעלה מסתכל על נשים אחרות, והגבר יגיד לה 'אז מה קרה, תסתכלי גם את על גברים אחרים', זה לא יעבוד, גם אם כביכול נוצר שוויון. השוויוניות צריכה להיות בניסיון למלא את הצרכים החשובים ביותר, אבל לא בניסיון לכפות חלוקת זמן שווה, נטיות שוות או עומס שווה של עבודה. מה שכן נכון הוא שצריכה להיות שאיפה לשותפות שוויונית, תוך כדי ההכרה בכך שהמימוש הוא לא תמיד אפשרי. צריך לדאוג לכך שאצל כל צד ימולאו הצרכים הכי חשובים, ושתהיה התחשבות בצרכים או בקשיים של השני".
14. "אהבה אמיתית היא אהבה ללא תנאי" ­ נכון.
קליין: "כשאנחנו אוהבים מישהו באמת, אנחנו לא מנסים לשנות אותו לפי התנאים והסטנדרטים שלנו. כי לאהוב באמת, זה לאהוב מישהו לא בגלל מה שהוא, אלא למרות מה שהוא. זאת היכולת להכיל את החולשות של בן הזוג, את הטעויות והשגיאות, ולקבל אותו כבן אדם נפרד, מבלי לרצות לשנות אותו. ההסתייגות היא שלא מדובר בבן זוג אלים, שמכה או משפיל אותנו, כי אז צריך לקום וללכת. ההסתייגות השנייה היא שהקבלה ללא תנאים לא תמנע מאיתנו לומר מה שמפריע לנו או מה היינו מצפים שיהיה. זה אומנם מאוד קשה, כי בזוגיות כל אחד נורא רוצה לשנות את השני. זוגות אומרים לי 'הזוגיות שלנו טובה, אבל אם אשתי תשתנה, היא תהיה יותר טובה'. זה לא עובד ככה. אנחנו לא יכולים לשנות את השני, אלא רק לנסות לשנות את עצמנו ואת הגישה שלנו, וגם זה קשה".
15. "אהבה זוגית יכולה לעשות אותך מאושר" ­ לא נכון.
פלד: "זה ממש לא נכון, ועם זאת, זה מיתוס שמדריך הרבה מאוד נשים. הן חושבות שהן רק יתחתנו ­ וכל הבעיות ייפתרו. האמת היא שזוגיות היא רק חלק מהחיים. גם אם אשה מצאה בן זוג מוצלח, היא עדיין תשאף לעבודה טובה, להישגים אישיים, להגשמה עצמית ולאושר בתחומים אחרים. היא עלולה להיות אומללה מהרבה סיבות אחרות ­ כישלון בעבודה, בעיות במשפחה, בעיות בריאות. הזוגיות היא לא תרופת פלא לכל. יתרה מכך, זוגיות עלולה לגרום להרבה אומללות, ומה שבטוח הוא שזוגיות רעה יכולה לגרום לנו להיות יותר אומללים מאשר היינו. לא רק שהיא לא תפתור את כל הבעיות, היא תיצור בעיות חדשות".
16. "זוגיות טובה זורמת מההתחלה משני הצדדים, בלי בעיות ובלי קשיים. אם צריך לעבוד על הזוגיות, סימן שאנחנו לא מתאימים" ­ נכון.
פלד: "זה נכון במיוחד כשמדובר בתחילת קשר. אם יש בעיות כבר בתחילת הקשר, אז כנראה שבני הזוג לא מתאימים. לכל זוג יש בעיות, אין דבר כזה 'התאמה מושלמת', אבל אם מתגלות בעיות מהותיות, כאלו שקשה לפתור אותן כבר בהתחלה, עדיף לעזוב. כי אם כבר בחודש הראשון זה לא עובד, לא כדאי להשקיע בזה יותר. אני מכיר זוגות שנשואים כבר עשרים שנה, והם מצטערים שהם לא עזבו כבר בהתחלה, כשהם ראו את הבעייתיות. אחד מהם תמיד אומר לי 'ראיתי את הבעייתיות כבר בשבוע הראשון, אבל חשבתי שאפשר לפתור את זה'. אלא שהבעיות באות ממקום מאוד עמוק, וצריך להשקיע הרבה אנרגיה כדי לפתור אותן. ספקות מהתחלה הם כמו סתימת דלק באוטו ­ אפשר לנסוע בו, אבל בקרטועים. זוגיות טובה צומחת מתוך קשר שיש בו התפרצות רגשות משותפת, קשר ששני הצדדים נורא רוצים בו. קשר שמתפתח מתוך גמגום בעייתי וספקות, עלול להתפרק עם המשבר הראשון".
17. "מציאת בן זוג לא קשורה לאיך שאת נראית, אלא למה שאת משדרת" ­ לא נכון.
קליין: "זה לא נכון, כי אני בהחלט חושבת שהצורה החיצונית משפיעה מאוד על הבחירה, לא בהכרח במובן של יופי, אלא משהו בחיצוניות, שיוצר משיכה מסיבות לא מודעות. זה יכול להיות משהו מהילדות, או משהו שמזכיר לנו דמות אהובה מהעבר. אנחנו גם נמשכים לתכונות שחסרות לנו, והשילוב של מראה מסוים עם תכונה בולטת, יכול פתאום לעשות לנו את זה. למשל, אשה שמשדרת קור תמשוך גבר שלא זקוק להרבה מגע פיזי. או אשה עם מיניות מוחצנת, תגרה ותמשוך גבר אחד אבל תדחה גבר שני. אין שדר אחד מוחלט או נוסחה שפועלת על כולם, כי את כל אחד ימשוך משהו אחר, וזה גם היופי של העניין".
18. "ככל שבני זוג עושים יותר דברים יחד, כך הזוגיות שלהם יותר טובה" ­ לא נכון.
פלד: "אני שומע את זה מהרבה אנשים, אבל לדעתי זה בדיוק להפך ­ זוג לא צריך לעשות הכל ביחד. כדאי שלכל אחד יהיה עולם משלו, דיעות משלו, תחביבים ועיסוקים משלו, ודברים שהוא יכול לעשות לבד או עם אנשים אחרים. אם בני זוג עושים הכל ביחד, זה מצביע על כך שאחד מהם או שניהם מבטלים כל הזמן את הרצונות והדיעות שלהם. הכרתי זוג כזה שעובד ביחד באותו עסק, מאחורי אותו דלפק. הם חוזרים ביחד הביתה, ועושים הכל ביחד. הם כל הזמן רבים, כי הם זקוקים למריבות, כדי שכל אחד מהם יוכל לקיים את העצמאות והנפרדות שלו. זוגות שעושים הכל ביחד הם מאוד תלותיים זה בזה, והם הרבה פעמים מבודדים מהחברה. זה גורם להם אולי רגיעה וביטחון, כי קשה להם להתמודד עם אחרים או להיות לבד".
19. "אהבה ממבט ראשון ­ יש דבר כזה" ­ נכון.
קליין: "קורה שאנחנו מרגישים במבט הראשון שזה הבן אדם שחיפשנו כל חיינו, משהו פנימי שאומר לנו ­ זהו, זה זה. כבר שמענו סיפורים על גברים ונשים שאמרו בשנייה הראשונה ­ זאת תהיה אשתי או בעלי. הרבה פעמים ההרגשה הזאת יושבת על התחושה שהדמות שפגשנו מזכירה לנו מישהו. לא תמיד אנחנו יודעים מה יצר את תחושת הקרבה, זה מין סוג של דז'ה­וו. לפעמים זה מזכיר לנו דמות אהובה מהעבר, לפעמים דמות הורית שאנחנו נמשכים אליה, ולפעמים זה אפילו מזכיר לנו את עצמנו, או חלקים רדומים בתוכנו. למשל, גבר מרובע, מתוכנן ומסודר עם סופר­אגו נוקשה, שיודע שבפנים יש בו משהו סוער, פוגש באשה שמרשה לעצמה להוציא החוצה את אותם חלקים שחבוים בתוכו. הוא מתאהב בה כשבעצם הוא מתאהב בחלקים שנמצאים בתוכו. לפעמים הקשר מתנפץ, כי הרי אנחנו לא מכירים את מי שעומד מולנו, ולפעמים זה מצליח. מה שבטוח הוא שזה לא אומר שאם לא התאהבנו ממבט ראשון, לא תהיה לנו אהבה, כי האהבה נוצרת בכל מיני דרכים".
20. "כשהגבר אוהב יותר מהאשה, הזוגיות טובה יותר" ­ נכון.
קליין: "נשים מחפשות חבר אינטימי, קשר שיש בו אהבה, תשומת לב וחום. גברים, לעומת זאת, מתחתנים לעתים מסיבות פרקטיות יותר, מתוך הצורך בסדר בחיים, בנוחות, במישהי שתדאג לבית. הם מתחתנים גם כי נמאס להם לחפש כל הזמן חברויות חדשות או זיונים. כשגבר מתאהב באמת, האגו­הגברי שרוצה לעשות רוח ולכבוש עוד ועוד נשים, נרגע. הוא פחות מסתכל החוצה כי הוא נעול באהבה שלו. זה מוביל למערכת יחסים יותר יציבה ורגועה, בה האשה מרגישה בטוחה מהצורך להיות כל הזמן בתחרות. נכון, זה משפט ששמענו מהסבתות, אבל גם היום הוא נכון, למרות השינויים בחלוקת התפקידים במשפחה. פעם הנשים ישבו בבית והגברים יצאו החוצה לעבוד. בימינו גם הנשים עובדות וגם להן יש אפשרויות לפגוש בגברים חדשים ולבגוד, אבל עדיין נכון כי נשים זקוקות לרוך, לאהבה, למילים חמות ולמשחק מקדים ארוך לפני המין, ורק גבר שאוהב אותן באמת יוכל לספק להן את זה, וליצור מערכת יחסים יציבה".