ניפגש בסיבוב ב'
שוב מישהו הבטיח לכן שהוא פרוד וחזר לאשתו? שוקלים להתחיל לצאת עם גרושה? הנה כמה דברים שכדאי לדעת. יועצת הדייטינג שלנו מסבירה
בעולמם של בני העשרים פלוס, ביסוס זוגיות עם גרושים היא אופציה כמעט ולא קיימת. מטבע הדברים, אנשים פוגשים בעיקר אנשים באזורי הגיל שלהם, מה שלא מעניק הרבה הזדמנויות להכיר או לצאת עם אנשים נשואים, ובטח שלא נשואים עם ילדים.
אם נצא מנקודת ההנחה הסטטיסטית שגיל הנישואין הממוצע בישראל הוא 27, ולכן כנראה גיל הלידה הראשונה הממוצע הוא בגילאי 28-29, הרי שרק באזור השלושים, אתה בכלל מתחיל להיכנס לאזור האנשים עם הילדים, ומתוך כך גם לאזור הגרושים עם הילדים. כמובן שיש תנודות לכאן ולכאן, כמו בכל סטטיסטיקה, אבל יש כאן גם רכיב פסיכולוגי משמעותי.
רוב האנשים הצעירים יטוסו מאזור האסון כמו טיל בליסטי ברגע שהם ישמעו שמולם עומד גרוש עם ילדים. הסיבה: גם בגלל שהם מדמיינים באותו רגע את הבעת הפנים של הוריהם, גם בגלל שכל החיים טוחנים לנו שגירושין זה רע וזה כשלון ואנשים שזה קרה להם נכשלו, וגם בגלל התיק הכבד מאוד שישר מתיישב על מי שמוחו בין אוזניו.
אבל באזור גיל השלושים כבר לא רצים כל כך מהר. ומה לעשות, בעיקר מי שמפסיק לרוץ הן בעיקר הבנות. התוצאה: לחלק מהן בדיוק נמס החלק בין האוזניים המכונה מוח בגלל כמה יפה שהבחור שמולן דיבר, ואיך הוא הראה נכונות, רצינות ויכולת לאהוב. חלק אפילו אומרות לעצמן – "מה קרה, רק קשר קצר, מה בכלל משנה שיש לו ילדים".
אז זהו, שזה משנה מאוד. ראשית, אקדיש כמה מלים קצרות למעמד הגרוש/פרוד עם הילדים.
כמובן שאדם שהתגרש או נפרד, ואין לו ילדים, מעמדו בעייני שווה כמעט למעמדו של רווק רגיל. ההבדל הגדול הוא בטראומה, כשחלום מסוים התנפץ. הטראומה הזאת יכולה לעבור כמעט חלק אצל חלק מהמתגרשים חסרי הילדים, אבל אצל רובם בכל זאת מתיישב משהו על הלב, שאותו צריך להבין לפני שמתחילים מערכת יחסים עם גרוש.
בהמשך לכך, כמובן, כשאדם גרוש עם ילדים, מצטרפות לכך משמעויות רבות. ראשית, החלום שהתנפץ: אנשים לפעמים לא מודעים לכמה דופקת אותם הטראומה. הם מעדיפים לא להסתכל פנימה, ולא לדעת מה קורה, אבל בהתנהגותם תמיד תמצאו עדויות לפנטזיה הזאת שלא התגשמה בסוף.
מעבר לכך, קיים הנושא הכלכלי: ילדים מהווים עול עצום על כלכלת המשפחה הגרעינית, ועול עוד יותר עצום על כלכלת המשפחה החד הורית. כלומר, מלבד מעמדות מבוססים במיוחד, ישנו שינוי עצום בעוגת ההוצאות על בילויים, בגדים ושאר תופינים.
חשוב יותר: ילדים, לרוב, הם בבת עינם של הוריהם. כלומר, תמיד יהיה מישהו יותר חשוב ממך, מישהו לפניך. ואתה, כרווק, צריך מאוד לשקול אם זה מתאים לך. אני מכירה מקרה שבו הרווקה הרגישה כל כך בתחרות עם הילדה של בן זוגה, שהיא הגיעה למיון עם עוויתות בבטן, בזמן שהילדה היתה מאושפזת עם פרכוסי חום. שזה בתרגום תת מודע חופשי, אומר "בוא נראה עכשיו מי יותר חשוב לך".
לאנשים עם אישיו כזה – אני ממש לא ממליצה להיכנס למערכת יחסים כאלה, כי בסוף אתם תהיו כל כך ממורמרים וחולים שבכלל לא תהיה לכם מערכת יחסים, גם אם תחיו יחד.
עם זאת, ישנם מספר נושאים שהייתי מבררת היטב לפני השיקולים האלה.
ראשית, בואו נתחיל עם הגדרת ה"פרוד". אני מכירה בחורות רבות שנפגעו מקשר עם גבר פרוד. אותו פרוד חזר לאשתו, ואותן בנות - שכבר קיבלו בליבן את ילדיו ואת כל הבעיות - נותרו בדד, אם לא מהצד, שזה הכי גרוע. לכן, פרוד שגר בבית הוא לא פרוד בעייני. הוא לכל היותר גבר נשוי עם קשיים בזוגיות. פרוד זה מי שגר בנפרד, יש לו הסדרי פגישות
לא נעים לומר, אבל "פרוד" הוא מצב שאני מכירה בעיקר מגברים. נשים לרוב עוזבות את הבית, או נמצאות אחרי גירושין. ולמה? כי נשים לא אוהבות התמהמהויות. הן מעדיפות לדעת איפה הן עומדות.
גברים, לעומת זאת, מפגינים יכולת ראויה להערצה לא לטחון את הבעיות שלהם במוח. לפיכך, הם יכולים לשים את צרותיהם בצד ופשוט "לזרום" עם הסיטואציה. הגישה מבוססת, בין השאר, על ההכללה (הגסה, אך מדויקת ביותר לעתים) האומרת שאם מנטרלים את האלמנט הכלכלי, הרי שנשים עובדות קשה יותר כשהן נשואות מאשר כשהן גרושות, ואילו גברים עובדים קשה יותר רק כשהם מתגרשים.
ממצב שבו היה מי שניהל את הבית, דאג לכביסות, לסידורי הילדים, למזון לקניות וכו', בו הגבר חזר הביתה הרוג לקראת שמונה בערב (במצב הטוב), נשנש טיפה את הילדים ובהה בטלוויזיה, הרי שלפתע הוא צריך לתחזק לבד משק בית, לצאת פעמיים בשבוע מהעבודה בחמש כדי לאסוף את הילדים, לעשות אסיפות הורים, הסעות וכו', ובקיצור – להיות חצי אמא, שזה, לצערנו, אומר להיות משהו כמו פעמיים אבא.
ומאחר וגברים על פי רוב יודעים את זה, אז מבחינתם צריך להיות ממש ממש רע בבית כדי שהם ייצאו ממנו. ומאחר ואם יש דיבורים על גירושין הרי שלהתאוורר מהצד זו לא בגידה, אז זה מה שהם עושים.
ככה שבמקרים רבים, עבור גברים, התואר "פרוד" אינו מסדרון שבסופו מופיע אהוב ליבך עם התואר "גרוש", אלא בעיקר מסדרון לכאב לב עבורך. בשבוע הבא נדון בהיבטים הפנימיים של גירושין עם ילדים על טיב הקשר החדש.
אסתה ברודצקי קאופמן, אימון אישי לדייטינג ולזוגיות. לשאלות: esta@estacoaching.com
נא להמתין לטעינת התגובות
