פחות דיבורים, יותר מעשים
יועצת זוגית אמריקאית הצליחה להרגיז לא מעט אנשים כשהציעה לבגוד ולהסתיר פנטזיות כדי להחזיר את האירוטיקה לחיי הנישואין
אסתר פרל, ,48 יועצת זוגית שספרה "זוגיות במאסר" ,Mating in Captivity) שיצא לאור בחודש ספטמבר האחרון בהוצאת ( Harper Collins מעורר גלים בארצות הברית, מפרידה בין תשוקה לאהבה וטוענת כי האינטימיות הזוגית מכבה את האנרגיה הארוטית.
בין ההמלצות המופיעות בספרה להחזרת התשוקה לחיי הנישואים: לוותר על כנות, להסתיר פנטזיות מבן הזוג, לחפש פרטנרים אחרים למיטה, ובעיקר לא לדבר עם הבעל על סקס. "זה לא סקסי לדבר על סקס," אמרה בראיון שהעניקה לאחרונה ל"גרדיאן" הבריטי.
"עזבי את הצורך הנשי לדבר על סקס כל הזמן. על סקס לא מדברים, סקס עושים. בנוסף, צאי מנקודת הנחה שבן זוגך הוא לא הרכוש שלך מבחינה סקסואלית והעצימי את עצמך תוך הגשמת הפנטזיות שלך במלואן במקומות אחרים".
כצפוי, הסערה לא איחרה לבוא. נשים נשואות, כמו גם אנשי מקצוע, התקוממו נגד הדברים. גם המרואיינות בכתבה זו אינן מסכימות עם פרל. רק טענה אחת שלה זכתה לאהדה: במהלך שנות הנישואים אכן חלה ירידה משמעותית בתשוקה.
"רוב הזוגות חווים היעדר תשוקה בשלב כלשהו ביחסים, אבל לא מדברים על זה," אומרת ד"ר פרידה דניאלי, יועצת זוגית ומשפחתית. "בזוגיות משותפת יש לחצים גדולים, יש משכנתא וילדים והדברים האלה מורידים את הליבידו".
"במחקרים נמצא שזוג מגבש את יחסיו במהלך ארבע עד שמונה שנות הנישואים הראשונות, ואז - או שבני הזוג מתגרשים, או שהם מקיימים יחסים פעם בשבועיים, או שהם מוותרים לגמרי על סקס ומפנים את כל האנרגיות לעבודה ולילדים.
ד"ר איריס בר - און, יועצת זוגית וסקסולוגית, טוענת שכנראה יש משהו בנישואים שמכבה את התשוקה. "התפיסה הרווחת היא שאישה נשואה אמורה לשדר מכובדות ולא סקסיות," היא אומרת. "מעבר לזה, אי אפשר להתרגש מאותו בן אדם במשך 30 שנה. זה כמו שאת קונה שמלה מדהימה ומשלמת עליה הון ואחר כך פותחת את הארון ואומרת: 'אין לי מה ללבוש'".
מהיכן מתחיל היעדר התשוקה במערכת יחסים ארוכת טווח?
"הבעיות בסקס אצל רוב הזוגות מתחילות בהבדלים ברמות החשק המיני: גבר שאוהב מאוד סקס מתחבר לאישה קרה ואנמית, או להפך. אנשים לא מבינים שיש דבר כזה שנקרא התאמה מינית. לנסות לשנות את בן הזוג מהבחינה הזאת זה לא אתגר, זה מוות איטי. חוץ מזה, ישנם השגרה והשעמום.
"שמתי לב שזה קורה יותר לזוגות שחיים יחד מגיל צעיר מאוד. אנשים שמגיעים לנישואים ולהורות בגילאי ,30 נמצאים בשלב בשל ושבע יותר".
עד כמה סקס הוא גורם משמעותי בגירושים?
"ב 98 - אחוז מהמקרים, כאשר הבעיה היא רק סקס במערכת היחסים, אפשר להגיע לפתרון שימשיך לקיים את המערכת הזוגית. הרבה פעמים הסקס הוא רק תירוץ לפרידה, אם כי אין ספק שהוא מהווה בדרך כלל ראי למערכת הזוגית. זוגיות אינה נבנית על סקס, אלא על כבוד ועל חברות בין גבר לאישה".
טליה לוי טיטיון, פסיכולוגית קלינית ויועצת זוגית מתל אביב, סבורה שחוסר סקס דווקא כן יכול להיות סיבה לפירוק יחסים. "חברות אמיצה וגידול ילדים משותפים זה לא מספיק," היא אומרת. "סקס הוא דבר חשוב, שהיעדרותו מחיי הנישואים יכולה להביא לפירוק הדבק שמלכד בין בני הזוג. אני לא מקבלת את הגישה של פרל שטוענת שלא צריך לדבר על סקס".
"בוודאי שצריך לשתף את בן הזוג בפנטזיות ולדבר על בעיות בסקס, אחרת איך נפתור אותן? כשלא מדברים נוצר ריחוק שמוביל לטינה ולתסכול שבסופו של דבר מכבים את הקשר. תקשורת היא פתרון בסיסי אולטימטיבי לכל מצב. אולי בשלב הראשון של החיזור כדאי ליצור מסתורין, אבל במערכת זוגית קיימת, חשוב לדבר ולתאם ציפיות".
"הרבה פעמים אנשים חושבים שבן הזוג לא יוכל להתמודד עם הפנטזיות שלהם ונמנעים מלספר לו עליהן, אבל כאשר הם מעיזים ומדברים, מתברר שיש יותר קבלה ממה שחשבו, מה שמעצים את הזוגיות".
האם תשוקה מנוגדת לאהבה?
"ממש לא, אני חושבת שתשוקה ואהבה הולכות ביחד. דווקא גבר שמכיר היטב את אשתו, יכול להביא אותה לריגוש יותר גבוה. סקס מצריך אימון, והוא הולך ומשתבח עם הזמן. יכולה להיות תשוקה בלי אהבה, אבל לא להפך. תשוקה היא תנאי הכרחי לקיום זוגיות. אהבה וחברות הן טרנספורמציות של תשוקה בקשר בוגר".
"ההפרדה בין תשוקה לאהבה מתאימה למערכות יחסים קצרות," אומרת שולה קרקוב, ,48 יועצת למעמד האישה במועצה המקומית שוהם. "תשוקה היא מטבע עובר לסוחר - כשהעוגה מפסיקה להיות טעימה את מחליפה אותה באחרת. אנחנו חיים בעולם חומרי שמקדש את הכסף ואת הנעורים, בתרבות של שפע שבה נאמנות ומחויבות הם ערכים שהולכים ונעלמים. היום נשים צעירות משחקות אותה כמו הגברים: יוצאות לברים לחפש סטוצים, אבל עוד דור או שניים הן יבינו שזה לא מביא להן אושר ואהבה".
האם כנות היא מילת המפתח לזוגיות טובה? פרל, כאמור, טוענת שרצוי לגלות מסתוריות במערכת היחסים, וגם לחפש ריגושים במקומות אחרים, דבר שאולי יעורר את הזוגיות שלך. "נשים צריכות להיות יותר מסתוריות כדי לעורר את יצר הכיבוש, זה נכון, אבל אני לא מסכימה שסטוצים מחזקים קשר זוגי," אומרת ד"ר בר - און. "קשה לשקם קשר אחרי גילוי של בגידה, זה סיכון שרוב הזוגות לא יכולים לקחת".
"כנות היא בסיס מצוין למערכת יחסים," אומרת קרקוב, "אבל לא צריך להרחיק לכת ולהיות כנים עד הסוף, לפעמים צריך לדעת מתי לשתוק. כמו שאם בעלי חושב שחברה שלי יותר יפה ממני, אעדיף שלא יגיד לי את זה. הגבול בין כנות מלאה לבין טמטום הוא דק מאוד. אין צורך לספר לו על פנטזיות מביכות ובטח לא על סטוץ שהיה לך. לממש פנטזיות בחוץ - אני לא פוסלת את זה, אבל זו האלטרנטיבה האחרונה".
גם עירית סורק, ,51 מרצה לתקשורת באוניברסיטה העברית, אינה מצדדת בבגידות כמעורר חשק. "ברגע שהאמון נפגע, בן הזוג מתחיל לשלם במזומן והמערכת נבחנת כל יום מחדש. יש מערכות יחסים שפורחות אחרי בגידה, אבל המחיר על אובדן האמון הוא הרסני".
מה לגבי נישואים פתוחים?
"נישואים פתוחים הם לא פתרון להיעדר תשוקה בזוגיות, כי הם לא בדיוק זוגיות, אלא סוג אחר של יחסים. יש כאן סיכון גדול כי את לא יכולה לדעת איך יתפתח הסטוץ שאפשרת לבעלך לחוות. ואם הוא יעבור לפסים של מערכת יחסים? הכי טוב לחפש את הריגוש בבית, אבל הפסקנו להתאמץ".
אחת הסיבות המרכזיות להיעדר תשוקה בנישואים היא המעבר להורות. השינויים ההורמונליים בזמן ההריון, נוכחות הגבר בזמן הלידה וקונפליקט המדונה - זונה לפיו אימהות מנוגדת לחושניות, לא משאירים יותר מדי מקום ליחסים מיניים.
אחת העצות שמעניקה פרל בספרה לגבר שמתקשה לראות את אשתו כיצור סקסי לאחר הלידה, היא לגבות ממנו כסף בעבור השירות המיני שהיא מעניקה לו, כדי שיראה בה זונה נחשקת. "תסביך המדונה - זונה הוא בעיה של הגבר," אומרת סורק, "למה להפוך את זה לבעיה של שני בני הזוג? שילך לטיפול".
"לשלם כסף לאישה על הסקס - אני לא חושבת שזה דבר שמקרב בין בני זוג, כמו שלהבדיל, שילד נוסף לא גורם לפיוס," אומרת ד"ר בר - און. "באשר לתסביך המדונה - זונה, הוא עולה בעיקר אחרי הלידה. נשים מתעקשות שהבעלים שלהן יהיו נוכחים בלידה, אבל לא לכל גבר זה מתאים. אפשר ללדת עם דולה (תומכת לידה, א. פ.) ולהכניס את הגבר לחדר הלידה כשאת נקייה".
נעמי גטניו, ,40 מנכ"ל "מרכז דולה" בגבעתיים ועורכת ראשית של פורטל "דולה," מסבירה כי הריון ולידה משנים את חוקי המשחק. גטניו ערכה עבודת מחקר שבדקה את טיב הסקס בהריון ואחר הלידה, והופתעה לגלות עד כמה נשים שופטות את עצמן בחומרה לאחר הבאת ילד לעולם.
"בזמן ההריון גברים חוששים לפגוע בילד כשהם עושים סקס, מה שאין לו כל אחיזה במציאות, ולאחר הלידה יש זוגות שחשים חשק מיני רב יותר, לעומת כאלה שקשה להם להתחבר שוב זה לזה - בעיקר גברים. הבעיה היא שלא מדברים על זה מספיק. מבחינה פיזית זוהי טראומה לגוף האישה - נשים רבות סובלות מתופעות של צניחת רחם, פגיעה ברצפת האגן או בדופן הנרתיק, וזה משפיע מאוד על יחסי המין. אחר כך, בשלב ההנקה, משתחררים הורמונים של אהבה ואת מקבלת כמעט אורגזמה למשמע קולו של התינוק שלך. הארוטיקה עוברת לילד וההתאהבות בילד היא עוצמתית יותר מהאהבה לגבר.
"לאחר הלידה הסקס נעלם אצל רוב הזוגות, וגם הספונטיות נהרסת בגלל הטיפול בתינוק החדש. רוב הנשים מרגישות שהן צריכות לקבוע דייט עם הבעל בשביל לעשות סקס, וזה בדיוק מה שצריך לעשות כדי להחזיר את התשוקה לזוגיות. הגוף יחלים לבד, אבל אם אתם לא נפגשים, לא יהיה סקס".
עד כמה משפיעה נוכחות הגבר בלידה על ירידת התשוקה?
"יש לחץ חברתי על גברים להיות נוכחים בלידה. זה פוליטיקלי קורקט לתמוך באשתך בחדר הלידה, אבל גברים רבים לא עומדים בזה, וצריך לבדוק האם הם באמת רוצים וצריכים להיות שם".
מירה ניסמבלט, ,50 מיילדת טבעית בבית החולים "ליס," דווקא בעד גברים בחדר הלידה. "מניסיוני, הנוכחות של הגבר בלידה מעצימה את האישה, ויש גברים שעוזרים ופעילים ומחזקים את נשותיהם בשעות הטעונות והלא קלות הללו," היא אומרת.
"בדיקות פולשניות באזור אינטימי של האישה יכולות לעורר רגשות שליליים אצל הגבר, אבל חוויית הלידה היא מעל לכול. יש נשים שמוכנות לקיים יחסים שבועיים אחרי הלידה ויש כאלה שדרושה להן חצי שנה לחזור לעצמן, אבל רק למעט מהנשים חדירה יכולה להיות בעייתית אחרי לידה. לדעתי, לידה משרישה זוגיות, מחזקת אותה".
ומה עושים כשהתשוקה מסרבת לחזור למערכת היחסים? "קודם כול לכו לאיש מקצוע שיעזור לכם," מייעצת ד"ר בר-און. "מעבר לזה, אני מאוד מאמינה במעשים, לא רק בדיבורים. אם בני הזוג ידברו כל הזמן על זה שאין ביניהם תשוקה, זה לא יחזיר להם את ההתרגשות לקשר.
צריך לבנות תוכן משותף - ללכת לחוגים ולפעילויות שונות, לא למתוח ביקורת על ההורים ולא לרכל ולהתעסק בשטויות. זוגות מדברים כל היום על מה אמא שלו אמרה ומה הוא אמר לשכנה. במקום זה, הטעינו את הקשר בתוכן אינטלקטואלי".
נא להמתין לטעינת התגובות
