בלבלי אותו, ולהיפך
אומרים שנשים הן מומחיות בלתחבל גברים, אבל גם הם יודעים לעשות את העבודה. מתי רצוי להפעיל מניפולציות במערכות יחסים ומה ההבדל בין סחטנות רגשית לטקטיקה מתוחכמת?
אלא שההבדל בין המניפולציה הנשית לזו הגברית נעוץ בעמדת הכוח: בעוד שגברים משתמשים במניפולציה כדי לחזק את השליטה הפטריארכלית בנשים, נשים משתמשות בה כברירת מחדל לקיומן במערכת הזוגית ובחברה בכלל.
במסגרת חברתית המשמרת את אי השוויון ודיכוי האישה, להיות דעתנית היא תכונה לא נשית ובמקומה נשים לומדות מגיל צעיר לבחור בדרך המניפולטיבית כדי להשיג שליטה. מהו כוחה האמיתי של המניפולציה הנשית והאם היא מחלישה או מחזקת את ההעצמה האישית?
שירית בן ישראל, 45, מתל אביב, בעלת חברה להעצמה אישית, מלמדת נשים לזהות מניפולציות שמופעלות עליהן בעבודה ובמסגרת הזוגית, אשר מונעות מהן את הדרך לצמיחה אישית. מניפולציות, היא אומרת, הן אנטיתזה של החופש כי הן גורמות למישהו לעשות משהו בניגוד לרצונו, אך בעולם דינמי והישגי כמו שלנו, קשה להעביר מסר בצורה ישירה ולכן כולנו זקוקים להן - נשים וגברים כאחד.
"יש שני סוגים של מניפולציות: מילולית ופיזית", אומרת בן ישראל. "כולן נחלקות גם לגלויות ולסמויות, מודעות ולא מודעות, פשוטות או מתוחכמות".
"המניפולציות הפיזיות מתבטאות בשפת גוף ובדרך כלל קשורות למניפולציות פיתוי של האישה את הגבר, בסיטואציות שונות בבית ובעבודה. המניפולציות המילוליות הגלויות נשמעות לעיתים כמו התניה
"בסדנאות אני מלמדת להבדיל בין מניפולציות שבאות ממקום של חוסר מודעות וחולשה, לבין כאלה שבאות ממקום של מודעות ועוצמה. המניפולציה הנשית הקלאסית היא בדרך כלל כזו המגיעה ממקום רגשי ונעדר עוצמה ומיועדת להשיג ניצחון מיידי. אין בה חשיבה אסטרטגית או ראייה מערכתית רחבה. נשים שעברו תהליכי העצמה משתמשות במניפולציות ממקום של אסטרטגיה וחשיבה מתוכננת, בפוליטיקה, בעסקים ובאקדמיה, ממש כמו הגברים".
נשים הן יותר מניפולטיביות מגברים?
"ממש לא. רק שאצל הגברים זה לא נראה כמו מניפולציה וזה בדיוק מה שאנחנו צריכות ללמוד לזהות. גברים משתמשים המון במניפולציות על הנשים שלהם כדי להבטיח נוחות בזוגיות. למשל, גבר שלא רוצה שאשתו תחזור למעגל העבודה לאחר הלידה כי הוא חש מאוים מהקריירה שלה, יגיד לה: 'זה לא שאני נגד קריירה, אבל מי יטפל בילדים?'. בדרך הזו הוא גם נוגע בנקודה רגישה וכואבת אצל האישה וגם לא מביע התנגדות ישירה לקריירה שלה, להפך, למראית עין הוא נשמע כתומך בקריירה, אולם מודאג מגורל הילדים".
"מניפולציה שחוקה במיוחד היא - 'תמיד כשאני רוצה סקס, לך כואב הראש, את כנראה לא אוהבת אותי יותר'. כאשר הגבר כורך חוסר רצון של האישה לקיים יחסי מין באהבה שלה אותו, הוא בוחר לחבר בין ערך חשוב לאישה לבין חוסר רצון נקודתי שלה לספק צורך פיזי שלו. יש כאן ניסיון תמרון בלי הקשבה לצרכים שלה, שבדרך כלל מסתיים ביחסי מין מתוך'אין ברירה', ללא מעורבות רגשית של האישה".
ובכל זאת, בתפיסה הרווחת, המניפולציה נקשרת לנשים.
"כי נשים לא מחונכות לאסרטיביות ולעמידה על עקרונות, לכן המניפולציה היא כלי שהן משתמשות בו כדי להשיג מטרות. השימוש במניפולציה הנשית מחזק את דימוי הנכות הנפשית שהחברה יוצרת לנו ואף מעניק לו לגיטימציה. לעומתן, גברים מחונכים לסמן, להשיג ולכבוש. כציידים, הצורך שלהם במניפולציות קטן יותר, וכאשר הם מפעילים אותן זה בא ממקום של כוח, לכן קשה יותר לזהות גברים מניפולטיביים".
אפשר להסתדר ללא מניפולציות?
"נשים וגברים חזקים, בעלי ביטחון עצמי, עם התנהלות יומיומית על פי ערכים של יושרה, אמינות והגינות - לא זקוקים בדרך כלל למניפולציות".
בן ישראל מזכירה כי מניפולציות במערכות יחסים מרמזות על חוסר יכולת רגשית, היעדר בשלות לאינטימיות, כנות וישירות. אבל מה קורה כאשר המניפולציה מסתמנת כדרך היחידה להשגת שלום בית?
אושרת לוי, 33, נשואה פלוס שניים מראשון לציון, מנהלת את המחלקה המשפטית בפורטל YBAY, הגיעה לסדנה של בן ישראל כדי ללמוד איך להעצים את עצמה מול בעלה, והתאהבה במניפולציה.
"אני לא חושבת שנשים נולדות עם היכולת המניפולטיבית, החיים הם שמאלצים אותנו לרכוש אותה", היא אומרת. "אני משתמשת המון במניפולציות, בעיקר מיניות, ואני לא חושבת שזה עומד בסתירה להעצמה פמיניסטית, כי אני מתייחסת למיניות כאל משאב ומשתמשת בו כדי להשיג שוויון, לא סלון או מטבח חדש".
"כמו שאף אחד לא שופט גבר שמשתמש בכוח, אני לא חושבת שצריך לשפוט נשים שמשתמשות במניפולציות מיניות מתוך מודעות נשית. אני משתמשת בזה בכל מקום שישרת אותי, בעבודה או בזוגיות".
"בעבודה זה יותר שפת גוף, חיוך, משחק בשרשרת או לשחק עם הקש כשאת שותה מהכוס. בבית זה יותר ליצור אווירה מזמינה ואינטימית, או אחרי הסקס, בזמן ששוכבים במיטה ומדברים, זה זמן טוב להעביר מסרים".
אין דרך אחרת?
"כל שיחה כנה וישירה שניסיתי לנהל עם בעלי הסתיימה במריבה. כשהשתמשתי במניפולציות, הכול הלך בקלות".
השימוש במניפולציות לא מחליש את הספונטניות ביחסים?
"את מאבדת מהספונטניות, אבל משיגה מה שאת רוצה. מניפולציה היא דרך לזהות איך ניתן להגיע לאדם שמולך. אני יוצרת יכולת תמרון שמבחינתי מהווה מתכון לשימור הזוגיות".
פרופ' יוסי יונה מהמחלקה לחינוך באוניברסיטת בן גוריון, ממש לא ממליץ על מניפולציות במערכות יחסים, ומתייחס לדילמה המוסרית שהן מעוררות: "מצד אחד, כאשר מפקיעים מהאדם את יכולת הבחירה, זהו חוסר כבוד כלפיו", הוא מתריע.
"מצד שני, אם גם הוא ייהנה מהתוצאה, אז יכול להיות שהמטרה מצדיקה את האמצעים. השאלה מתי אפשר להצדיק פעולה מניפולטיבית ברמה העקרונית תלויה בהקשר של המקרה הקונקרטי, תוך התייחסות למידת הפקעת חירותו ויכולת הבחירה האמיתית של האדם שעליו מופעלת המניפולציה".
"נשים משתמשות במניפולציות כתוצאה מאי שוויון. טבעי שקבוצות שחשופות לדיכוי ישתמשו באמצעים מניפולטיביים כדי לנסות להתמודד עם מנגנוני הדיכוי. בכל חברה החלש נזקק למידה מסוימת של ערמומיות כדי להבטיח את הקיום שלו. לעומת זאת, המניפולציה של הגברים היא זדונית כי היא באה לקדם את האינטרסים של בעלי העוצמה".
כוחה של המניפולציה נמדד לא רק במערכת יחסים קיימת, אלא גם בתחילתו של הקשר הזוגי. אבל גם כאן יש מי שמלמד איך לשבור את המסורת בשיטת ההפוך על הפוך: לי תום, 28, מאמנת זוגית במרכז "פיתוי" בתל אביב, מאמינה שצריך להפעיל מניפולציות בתחילת הקשר, אבל לא על הפרטנר הזוגי, אלא על עצמך.
"הפעלת מניפולציה על עצמך היא להתחיל נמוך ולעלות גבוה, בניגוד להרגשה הטבעית של לתת הכול בהתחלה", מסבירה תום. "אחת הבעיות בתחילת מערכות יחסים קשורה למחסומים שיש לנו בחשיבה המקובעת, והמניפולציה העצמאית היא היכולת לשנות סטטוס חשיבה".
"היה לי תלמיד שקנה לבחורה בדייט השני נעלי בית יוקרתיות עם פתק 'שתרגישי אצלי כמו בבית'. זה יכול להתפרש כמחווה מאוד רומנטית, אבל הבחורה נלחצה ועזבה אותו".
"הרבה נשים נופלות למניפולציה הזולה של המתנות הרומנטיות בתחילת הקשר, ואז את חושבת שככל שתחזירי לו ותיתני לו יותר - ככה הוא יאהב אותך. זו טעות. הדרך לגרום לאדם לאהוב אותך זה לא לעשות כמה שיותר בשבילו, אלא לגרום לו לעשות כמה שיותר בשבילך. ככל שהוא מתאמץ ועושה עבורך דברים, ככה הוא יותר מעריך אותך".
עידית רון, 45, מאמנת זוגית מאזור השרון, מבחינה בין מניפולציה שאין לה מקום בשדה הזוגי לבין טקטיקה הכרחית ליצירת קשר: "לא לענות לטלפון שלו בכוונה זה מניפולציה, אבל לענות ולבחור מה לומר, זו טקטיקה", היא מסבירה.
"טקטיקה זה לעשות מה שמתאים לך, להבדיל ממניפולציה שהיא דרך ערמומית, ואין לה מקום בקשר הזוגי. אם מישהי תגיד לי שהיא נוהגת לאחר לדייטים בחצי שעה, כחלק מהטקטיקה של 'הקשה להשגה', אז בעיניי זו מניפולציה כי יש כאן חוסר יושרה מהול באגו טריפ".
יש מניפולציות אופייניות לנשים?
"נשים בזוגיות מפעילות המון מניפולציות שקשורות בכסף. אני מכירה מישהי שבכל פעם שהיא קונה בגד יקר, היא עושה סקס עם בעלה לפני שהיא מספרת לו את זה. זה ממש לא בא ממקום של עוצמה".
פרופ' ישראל אורבך מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר אילן, מפריך את התפיסה כי מניפולציה היא תכונת אופי מולדת, ומבחין בין מניפולציות שהן נחלת הכלל לבין מניפולטורים על גבול הפסיכוזה:
"מניפולציות יש בכל מקום, ודי להביט בפרסומות שמציפות אותנו כל הזמן כדי להבין את זה", הוא אומר.
"צריך לעשות הבחנה בין ניסיון שכנוע חיובי כמו ביחסי הורים וילדים, לבין אנשים שזו דרך החיים שלהם לנצל מישהו אחר. בוודאי שמניפולציה היא התנהגות נרכשת, אני לא מכיר התייחסות מדעית אחרת לכך".
"גם אנשים בעלי סופר אגו מפותח ובעלי אמות מידה מוסריות ישתמשו במניפולציות, אבל פחות. למשל, כדי להשיג משהו לטובת הילדים שלהם: אם הילד לא רוצה לצחצח שיניים, אז נפעיל עליו מניפולציה כדי שלא ייגרם לו נזק".
"לעומת זאת, המניפולטורים המקצועיים הם אנשים שמנצלים חולשות של אחרים בדרך רגשית ומתוחכמת לטובתם האישית. המקרים הקשים ביותר של מניפולציה הם הפסיכופתים, אנשים מבריקים שמכירים היטב את נקודות החולשה של האחר, מתכננים ומובילים את המניפולציה מול זה העומד מולם".
יש מקום למניפולציות במערכת הזוגית, שלכאורה אמורה להיות כנה?
"בכל דו שיח בין אנשים ברמה התקינה יש חלוקה של תן וקח כדי להשיג משהו. הבעיה נוצרת כאשר מפעילים מניפולציה במקום להקשיב אחד לשני ולהתמודד עם הקשיים. למשל, בכי נשי היא מניפולציה קלאסית. או גבר שאומר, 'אני עובד כל הזמן רק בשביל המשפחה'. כל אחד לוחץ בנקודות הרגישות של האחר כדי להשיג את הצורך שלו. זוהי סחטנות רגשית וילדותית, מניפולציה פרימיטיבית".
היכן עובר הגבול בין מניפולציה חיובית לשלילית?
"כאשר יש אלמנט של ניצול, כשרק צד אחד מקבל את מה שהוא רוצה בלי לתת שום דבר".
כיצד היית מתאר את מבנה האישיות של המניפולטור?
"מדובר באדם שחי על ניצול של אחרים, חסר אמפתיה לזולת ובעל אלמנטים של אגואיזם ונרקיסיזם, המרוכז בעצמו ובצרכים שלו בלבד. הרבה פעמים מדובר באנשים חלשים שלא יודעים להתמודד עם קשיים, מפונקים שרוצים רק לקבל כל הזמן, ורואים באחרים כלים לסיפוק צורכיהם. אלה אנשים עם צרכים של שליטה, לרוב לא ישרים ולא מסוגלים לכנות רגשית".
ולסיום, שאלת השאלות: האם נשים הן מניפולטיביות יותר מגברים?
"לא הייתי אומר שנשים הן יותר מניפולטיביות מגברים, אבל נכון שמניפולציה היא כלי נשק של חלשים, ושהחברה שלנו מעודדת נשים להפעילו. אמצעים מניפולטיביים רגשיים כמו בכי או פיתוי, יתקבלו בהבנה ובטבעיות כשיבואו מכיוון האישה, בעוד שגבר שישתמש בהם - לא בטוח שיזכה לאמפתיה. מניפולציה היא לא דבר מעצים. היא אולי גורמת לפעמים לתחושת ניצחון, אבל כאשר היא לא עובדת, אין יותר כלים להתמודדות".
נא להמתין לטעינת התגובות
