תכירו: מור כהן, מחזירת אקסים מקצועית
עזבו אתכן? שברו לכן את הלב? אתן מוכנות לעשות הכל כדי להחזיר את האקס? תתפלאו, גם לזה כבר המציאו שיטה, והיא אפילו נשמעת די הגיונית. מור כהן מסבירה איך עושים את זה
גם אם הוא עזב אתמול וגם אם לפני שנתיים. גם אם הוא אמר שהוא לא רוצה שום קשר איתך. גם אם הוא לא עונה לך לטלפונים ולא חוזר אלייך. גם אם הוא יוצא עם מישהי אחרת. וגם אם זה נראה באמת אבוד. השיטה הזו תמיד עובדת ולא רק שהוא יבוא עד אלייך, אלא הוא גם יסביר לך עד כמה הוא היה אידיוט, ואין לו מושג מה הוא חשב לעצמו כשהחליט לעזוב אותך. מה באמת הוא חשב לעצמו (?!)
"זה לא כישוף ולא מאגיה שחורה. זה לא קורס של שנה, ולא ספר הדרכה בן אלף עמודים. זו פגישה
התקשרתי. באופן מפתיע, למרות ציפיות שונות ומשונות שהתפתחו בנוגע לזהות משיבת האקסים המסתורית אשר כתבה את הטקסט הזה, הגעתי לבחורה נורמטיבית לחלוטין, רציונלית, אינטליגנטית ורהוטה בשם מור כהן. היא בת 33, מתגוררת ברמת-גן, בעלת תואר ראשון ותואר שני בגנטיקה מאוניברסיטת באר שבע, וחברת סטארט-אפ להנדסה ביו-רפואית. חוץ מכל אלה, כהן גם מחזירה אליכן אקסים כתחביב מהצד, שאותו היא לוקחת ברצינות רבה.
"את הטקסט הזה כתבתי בכמה דקות, לצורך דף נחיתה חדש שפתחתי לאחרונה ברשת", היא מסבירה. "עשיתי את זה כי בחמשת החודשים האחרונים החזרתי זוגות להיות יחד, אז אמרתי שאני רוצה להביא את הבשורה לפורום יותר רחב".
הדף שלה, שנקרא Exback, הוא אפילו לא אתר. מופיעים בו רק הטקסט האמור ודוגמאות לטעויות נפוצות שאנחנו נוטות לעשות באופן מיידי אחרי פרידה, בלי לחשוב פעמיים, לצד דרך ליצור קשר עם כהן. וזה לא שהיא צריכה עוד מטופלות - כבר כמה שנים מגיעות אליה נשים אחרי ששמעה עבר מפה לאוזן, והיא עוזרת להן להשיב את האהבה שהלכה.
"כל אחד עבר משהו כזה אי פעם בחייו", מסבירה כהן. "גם אני התגלגלתי לתחום הזה מתוך חוויה אישית של בן זוג שעזב אותי לפני יותר מתשע שנים, ואז התחלתי במלחמה עם עצמי אם לנסות להחזיר אותו אלי או לא, ואם כן - איך. הייתי תקועה עליו שנה, והחלטתי שחייב להיות לזה איזשהו פתרון".
היא החליטה לנסות להחזיר אותו אליה בכל הכוח. "התחלתי לחקור על התחום באינטרנט, וראיתי שבארץ בעצם אין אף מומחה או כמעט שום דבר בנושא איך להחזיר את האקס. בחו"ל יש כ-12 אנשים שנחשבים מומחים ומובילים בתחום. התחלתי ללמוד מהם, לקרוא ספרים, לעבור סדנאות באינטרנט אצל הקואוצ'רים האלה, ועד היום אני לומדת על התחום עוד ועוד כל הזמן, כדי לעזור לאנשים".
ראשית כהן יישמה את ממצאיה על עצמה, ואחרי כן החלה לעזור לכמה ידידים, עד שהבינה שהיא יכולה לעזור דווקא לנשים, ולא לגברים. "להשיב אקסיות לגברים זה הרבה יותר מסובך, והפסקתי עם זה. כי כשאשה עוזבת זוגיות זה אחרי שהיא טחנה את זה מכל כיוון והגיעה למצב שבו היא כבר לא יכולה לנשק אותו, הוא מגעיל אותה, מסריח לה, היא לא נמשכת אליו ולא סובלת כבר את ההערות והבדיחות שלו. אשה בעצם מקיאה את הגבר, ואז קשה מאוד להחזיר את זה. וגברים לא. כשהם סוגרים משהו הם הרבה יותר קלים מנשים. אם בגבר מתעורר קצת פחד או לחץ - הוא הולך. אשה בוחנת, בודקת עם עצמה, מתקשרת, מתייעצת. כשאנחנו כבר מחליטות שאנחנו לא רוצות - זה אבוד, מה שהוא יעשה בשלב הזה כבר לא ישנה. וגברים יכולים לעזוב אותך בגלל המון סיבות, אבל הם לא עוברים את אותו התהליך שאשה עוברת בדרך. הם לא בוחנים את הדברים".
זה לא קצת סטריאוטיפי?
"נשיות שונה מגבריות, ואין בכלל מה לעשות. יש היום גם גברים נשיים שעוברים את אותם תהליכים כמו נשים, אבל לרוב גברים הם הרבה יותר רציונליים. למשל, כשגבר עובר פרידה הוא פשוט אומר לעצמו 'מה יש לחשוב על זה' בכל פעם שעולה לו מחשבה על האקסית. אשה, לעומת זאת, מנתחת ומתישה את עצמה בסיפורים על מה הוא חושב עכשיו, איך הסטטוס שלו בפייסבוק קשור אליה, ודברים כאלה. נשים גם נתקעות להרבה יותר זמן מגברים. מגיעות אלי בנות שתקועות חמש שנים על אותו אחד".
אז איזה תהליך את מעבירה כל מי שמגיעה אלייך?
"בעצם המצאתי שיטה, אבל היא מורכבת. לא משהו שאפשר להגדיר בשלבים - ולכל אחת היא עובדת באופן שונה. אני קודם כל צריכה להבין מי את, מי הוא, מה דפוס החשיבה שלך. כל מי שמתקשרת אלי, אני עורכת איתה שיחה מקדימה של כמה דקות, ואז מעבירה לה שאלון שאני מתאימה לה באופן אישי לפני שאנחנו נפגשות. הוא שונה מאחת לאחת, אבל אני שואלת שם, למשל, למה זה נגמר? אילו תכונות היו לו שאהבת? מה הוא אהב אצלך? מה לא אהבת בו? אלה דברים שעוזרים לי להבין את הדינמיקה של הזוג הספציפי הזה".
כהן עובדת בשיטות של דמיון מודרך ומה שהיא אוהבת להגדיר כ"תכנות מוחי". השלב הראשון בשיטה שלה הוא קודם כל התנתקות רגשית מהאקס, על מנת לבחון מחדש את הסיטואציה. "אשה צריכה להגיע למצב שבו היא מסתכלת על האקס בעיניים יותר מפוכחות, ובשביל זה צריך להתנתק ממנו לחלוטין למשך חודש או חודש וחצי, ולעבוד על תרגילים שונים של דמיון מודרך. התנתקות רגשית עובדת אחרת אצל כל אחת, כי כל אחת מגיעה עם הדפוסים שלה".
מהם הדפוסים הנפוצים?
"למשל, נשים שהדפוס החוזר שלהן הוא אהבה אסורה, כשהכי נפוץ זה רומן עם גבר נשוי או מישהו שגר בחו"ל - אהבה וירטואלית עם מישהו שבעצם לא נמצא בחיים שלך. אז בתקופת ההתנתקות הרגשית עובדים על תרגילי דמיון מודרך של להבין למה הדפוס הזה חוזר. לא המצאתי את התרגילים האלה, הם תוצאה של המון מחקרים ואלה שיטות קיימות. יש גם דפוס של להתאהב בדמות שאנחנו בעצם יוצרות בעצמנו. נשים שעושות אידיאליזציה לבן הזוג וגורמות לו להיות משהו שהוא לא. את מאדירה אותו וזה עושה לך טוב שהוא בוחר להיות איתך, ואז כשהוא כבר לא רוצה להיות איתך זאת נפילה גדולה, אבל את לא מבינה שבעצם את זאת שיצרת את הדמות שלו".
תדגימי תרגיל של דמיון מודרך.
"למשל, מישהי שרוצה להחזיר גבר נשוי. צריך להבין מה גרם אצלה ל'וואו' מהקשר. אם מקור התחושה הוא בכך שהיא גורם נסתר, שיש געגוע שמעצים את הרגשות, שזאת אהבה מוחבאת - אז מדובר במשהו שנובע מאהבה שהיא לא נורמטיבית. מכאן אנחנו עושות, למשל, תרגיל בוקר, שבו אני מסדרת איתה תסריט שבמסגרתו אנחנו יוצרות אהבה רגועה ושלווה, ואני אומרת לה שהיא חייבת להתרגש מזה. לחשוב כל בוקר על אותו בן זוג בראש, ובדמיון מודרך ללמד את המוח שלה להתאהב במשהו שהוא מחוץ לדפוס ולתבנית שנוצרה לו. את מלמדת את עצמך להתרגש ממשהו אחר ומנווטת את המוח לחשוב אחרת. בחורות שמתלהבות מבחורים שלא רוצים אותן, למשל, מלמדים להתלהב ממישהו שכן רוצה.
"זה השלב הראשון של התנתקות. אם האהבה היא אהבה גדולה ואמיתית לבן אדם ולא לנסיבות, היא תישאר שם גם אחרי חודש של התהליך הזה, ואז אנחנו נחזיר אותו כשהיא מפוכחת יותר ובאה מלמעלה, כמו שהיה כשהקשר התחיל".
בדמיון המודרך עובדים הרבה פעמים על תהליך של היפוך. אם למישהי, למשל, אין דפוס שכהן מצליחה לנתח, עובדים על ההתבוננות הכללית של האשה על זוגיות, מנתחים אותה ומפרקים אותה לגורמים על מנת ליצור התנתקות רגשית. "הרבה פעמים אנחנו מבזבזות המון שנים בלהיתקע על מישהו שלא משרת אותנו, וממשיכות באותו הסרט. יצרנו משהו שאנחנו לא מצליחות לשנות, וכאן, באמצעות האימון הזה, את מביאה את עצמך קודם כל לשינוי", מסבירה כהן. "במהלך שלב ההתנתקות אני מלווה את הבנות, מחליפה להן תרגילים אם משהו לא נוח להן, ובשבילי זה כמו מחקר. מנסים תרגילים ומוצאים מה מתאים למי".
במשך השנים שכהן התנסתה בטיפולים הללו, עברו אצלה יותר מ-70 נשים . היא אומנם גובה תשלום עבור זמנה, אך מדובר לרוב בפגישה אחת, שאת חלקה הראשון מקדישים להתנתקות רגשית, ואז הליווי עובר לטלפונים ולמיילים. חלק ניכר מהנשים שעוברות את שלב ההתנתקות הרגשית, משתחררות מהצורך לחזור לאקס וכלל לא רוצות להמשיך לשלב השגתו מחדש.
איך זה בעצם משרת אותך, אם הן לא רוצות להחזיר את האקס?
"אם אחרי שלב ההתנתקות הרגשית הן עוצרות, אז שחררתי משהו אצלן. מפה הן יכולות להמשיך הלאה ולצאת לדייטים בלי להיות פצועות, כי הקלוז'ר הזה מאוד חשוב. אם את יוצאת מקשר ומרגישה שהוא זרק אותך ואת לא מבינה למה, שאת זוכרת רק את הדברים הטובים ושוכחת את אלה הפחות טובים, או שאת בסרט שעשית משהו לא טוב ויכולת לתקן, זה רע. גם אם את בוחרת להחזיר אותו אחרי כן לחיים שלך, את צריכה לבוא כשאת לא מסמורטטת, כשאת חזקה. אני אוסרת על הבנות ליצור קשר בחודש ההתנתקות, לא בשבילו אלא בשבילן. כי זה זמן שבונה אותך ונותן לך לחזור למצב ההתחלתי שבו הוא מצא אותך. אלה לא משחקים, את באמת בונה את עצמך מבפנים ומחזירה לנקודת ההתחלה, לפני שחשבת שאם הוא יעזוב אותך את מתה. בנקודה הזאת אפשר לבנות משהו באמת בריא אם בוחרים להחזיר אותו. אבל הרבה נשים בוחרות שלא, כי בזמן ההתנתקות הן כבר תיקנו את האגו והבינו שזה לא בשבילן. גם זה חוסך המון חודשים וזמן החלמה. אם אנחנו רוצות להחזיר אותו אחרי ההתנתקות, זה רק כשאנחנו מבינות את החסרונות של אותו בן זוג, ואחרי שהגענו למצב שאנחנו בשלות יותר".
לא הצלחתי להתנתק. אני מאוהבת ורוצה להמשיך הלאה. מה השלב הבא?
"אפשר לעבור לשלב הבא כשאני שואלת אם את באמת רוצה אותו, והתשובה שלך היא'לא בטוחה'. זאת בדיוק הנקודה שאפשר להתחיל ממנה, כי זאת נקודה מפוכחת. מפה, כשיוצרים שוב את הקשר, ההתנהלות שלך אחרת. את מחזיקה את עצמך. אז ממשיכים לשלב הבא ויוצרים קשר עם ריחוק. מתחילים במעין משחק חיזור שחוזר על עצמו, עד שהגבר ירגיש שוב את התחושה של ה' לכבוש' וירצה להיפגש. כדי לעשות את זה חשוב לי להבין איך התחיל הקשר ביניכם, כי ככה אני רואה למה הוא מסוגל ולמה את מסוגלת. אני צריכה להבין איך הוא חיזר בנקודת ההתחלה, ואז אני מבינה איזה בחור הוא, כמה אפשר לשחק איתו ולמשוך לו בחבל. אם למשל זה מישהו שחצי צעד בעיניו זה מספיק, אז אי אפשר לשחק איתו יותר מדי".
איך אפשר לחזור לחיזור אחרי שכבר הייתם ביחד?
"זאת נקודה חשובה. כי הרי החיזור שונה מאוד מהזוגיות שהתרגלת אליה אחרי שאת עם מישהו כמה שנים, והוא מכיר בך הכל. בדיוק בקושי לחזור לשלב החיזור אני נכנסת. כי המטרה שלי היא לא לעזור לך בזוגיות, אלא לעזור לך לחזור לשלב שכבר שכחת - החיזור. את צריכה להבין שהוא לא שלך ואת לא שלו יותר. עם כל הכאב שבדבר, את כבר לא בזוגיות, ולשלב הזה יש כללים אחרים, למרות שאת חושבת שכבר הייתם יחד והיית חשופה לגמרי איתו ".
אז איך עושים את זה?
"עם כל אחת אנחנו מוצאות משהו אחר. טריגר משותף שהוא ההתחלה. למשל, הייתה מישהי שהייתה צריכה להשיב חפץ משותף שהיה אצלו, או מישהי ששלחה לאקס הודעה ליום ההולדת. בכל מקרה יש כלל, והוא שאסור לבקש להיפגש איתו בשום צורה עד שהוא לא מבקש להיפגש איתך. זה חלק מהריחוק שצריך ליצור. יצירת הקשר נעשית בטפטופים, והם יכולים לקחת גם כמה חודשים. הרבה בנות נלחצות מהשלב הזה שלוקח זמן, ושואלות אם הוא לא ימצא מישהי אחרת בינתיים, אבל צריך לשחרר כאן ולהבין שהייתה לכם זוגיות, שהוא אהב אותך ושיש לך את היכולת הכי מדהימה לעורר את זה מחדש".
אלה דברים מאוד כלליים.
"אני יודעת, אבל אצל כל אחת זה עובד אחרת, ואנחנו רואות ביחד את הפידבק מאוד מהר. אם זה בהתכתבות שלהם בהודעות או בכל דרך אחרת. מבינים מהר על אילו כפתורים אנחנו לוחצות. צריך פשוט לחבר את מה שהוא הרגיש בעבר אלייך, ולהזכיר לו את זה באופן חכם. כי אנשים קושרים דברים במוח אחד לשני.
"למשל, אם אני רואה אותך כמה פעמים והיה לי נעים, בפעם הבאה שאראה אותך יהיה לי ישר נעים, כי את מתחברת לי לתחושה הזאת. לעומת זאת, אם כמה פעמים תרגיזי אותי, אני ישר אחבר אותך במוח לעצבים. אז בשלב הזה אנחנו מנתקות את הקישור של התחושה שיצרת אצלו לגבייך בריבים האחרונים, ומחזקות את הדברים שהוא אהב בך. אלה דברים לוגיים בסך הכל. אני מבינה מה היה החיבור בין בני הזוג, ואנחנו מזכירות לו אותו כדי לעורר געגוע. מזכירות והולכות, נותנות את התחושה שהייתה שם מישהי שהבינה אותו, אבל היא הלכה. ושוב באה ושוב הלכה. עד שהוא אומר לעצמו, רגע, אל תלכי, אני באמת רוצה אותך. בשלב האחרון הוא זה שחייב ליצור את הקשר הסופי ולבקש שתיפגשו או שתחזרו".
יש מקרים שאת נכשלת?
"יש מקרים שאני לא לוקחת על עצמי מהתחלה, כי הם לא מתאימים. למשל, אם מישהו אדיש אלייך לחלוטין, אין כבר הרבה מה לעשות חוץ מלעזור לך להתנתק. הקשר אבוד. לכן אני שואלת הרבה שאלות לפני שמתחילים בתהליך. הרי בסוף אני נורא נקשרת לבנות שמגיעות אלי, למרות שאני לא מטפלת ולא פסיכולוגית. כשמישהי שאני עוזרת לה, למשל, התקשרה אלי ואמרה שבטעות היא פגשה את האקס באיזה ערב, נצמדה אליו ובעצם מנעה את ההתקדמות שעשינו, היינו צריכות להתחיל מהתחלה את כל ההתנתקות לחודש וחצי, ולקחתי את זה מאוד אישי וקשה, כי זה חשוב לי".
מנין בכלל בא הרצון שלך לעזור לנשים לחזור לאקסים?
"בסופו של דבר אני מאוד רומנטיקנית, אבל אני גם ביולוגית וחוקרת, לכן אני חייבת להבין, ראשית, למה דברים קורים. בשבילי כל מי שאני פוגשת היא כמו תשחץ, אני חושבת למה היא הגיעה לשם, ובסוף אני מקבלת המון מהתהליך הזה.
"כשאני כבר מצליחה להחזיר למישהי מישהו, לגרום למישהו לראות את הדברים שהוא כבר שכח במישהי או לעזור למישהי שתקועה באותו דפוס, זה כל כך כיף. זה ממלא אצלי משהו. לי, למשל, הייתה בעיה שנים עם זוגיות לטווח ארוך. המון זמן הייתי מכורה לאתגרים וכיבושים. הזוגיות עצמה נראתה לי מאוד משעממת, כשכבר אין את שלב החיזור. אז היום יש לי המון ניסיון בחיזור, והרבה פעמים אני מקבלת את הסיפוק הזה של חיזורים דרך הבנות שאני עוזרת להן".
ומה עם האקס שלך? הצלחת להחזיר אותו בסוף?
"האקס הזה ואני נפרדנו מלכתחילה כי הייתי מאוד ביצ'ית וקשה, והוא חיפש את הרוך. בסוף, אחרי ההתנתקות, הצלחתי להחזיר אותו, אבל כשזה התגלגל ללעבור לגור ביחד, הבנתי שזה לא הבחור שאני צריכה להיות איתו. כנראה שהקשר הזה בא ללמד אותי משהו, אז הפנמתי את השיעור ושנינו המשכנו הלאה. היום יש לי זוגיות, ואני כבר יותר בנויה לקשר ארוך טווח ".
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם