מה זאת אהבה? כל מה שצריך לדעת
ותרגום לעוד כמה תעלומות, במיוחד לפסח. לגזור ולשמור
יקירתי , הרי החדשות ועיקרן תחילה: כמו שחינכו את צעירי הנאצים ש"דויטשלנד אובר אלעס" (גרמניה היא מעל הכל ובמקום הראשון בחיים, לפני הבנאדם עצמו), ככה מחנכים נשים בתרבות שלנו, ש"האהבה" (לגבר שלהן) עומדת במקום הראשון, והיא חזות הכל. זה כאילו שקודם יש את ה"אהבה" - ורק אחריה בסדר העדיפויות באים החיים שלך.
אבל זהו, שזה לא ככה. כי זה קודם כל את, ורק אחרייך עומדת ה"אהבה", כי האהבה אמורה לעשות לך רק טוב. ואם טבעי לך בדפוס של המוח, במבנה החוקים הסודי שקודם כל זו את ולא האהבה - אם האהבה הזו לא תיטיב איתך, את לא תהססי לזרוק אותה לפח.
אבל נשים שטופות מוח לא מדמיינות שבכלל תיתכן אהבה כזו. "אה", הן אומרות לעצמן בסתר הלב, "אם האהבה הזו באה במקום השני, אחרי, אם אני בכלל מסוגלת לשים אותה שם - זו לא באמת אהבה". זה משהו פושר, חלש ובכל מקרה זו התפשרות. כי בעיניהן (וראי את כל השירים, הסרטים והחרטבונות שהתרבות שלנו ממלאת לנו את הראש בהן), "אהבה אמיתית" היא משהו מכלה ושורף, ומכאן, תחושת הסמים שיש לנו לגביה.
אבל זהו נתון כוזב. כי "אהבה זה לא כואב". אם זה כואב - זו לא אהבה", אומרת מיכל קידר לוי, המעצימה נשים בשיטת "אהבה רבה", ואת יודעת מהו הסימן הבדוק ביותר ל"אהבה טובה"? כשאנחנו הכי עצמנו ויותר, כי אנחנו מועצמים לאללה ליד אהבת לבנו, וגם בצד השני יש הרגשה זהה. אז יש דבר כזה אהבה אמיתית שהיא בלתי מסוכנת לנו. כי אם האהבה הזו מעצימה אותנו וטובה לנו, היא תימשך, ואם היא רעה לנו - רעה גם אחרי מאמץ לתקן - נלך ממנה. כי לא אנחנו משרתים את האהבה, אלא היא אותנו. ואם היא לא טובה לנו, ואנחנו בסדר העדיפויות הראשון של עצמנו - מותר לנו לנקוט פעולות וצעדים לטובת עצמנו.
וזה לא יהיה עם סוויץ' קר ורובוטי, כמו שמדמיינים את זה "המכורים לסמים". זה יקרה כי באמת ובתמים לא נרגיש תשוקה ולא נימשך אל מי שעושה לנו רע. הוא באמת לא ימצא חן בעינינו. אבל זה אפשרי רק כשאנחנו במקום של אהבה עצמית גדולה, אמיתית, נקייה, וללא שום התנצלויות והשתוחחויות. החליפי, יקירתי, במילון הפנימי שלך את המקומות, כך שה"אהבה" תבוא רק אחרייך. וזה כל מה שאת צריכה לעשות כדי שחייך יכילו גם אהבה וגם חופש מ"סמים".
יש לי חברה שהמחזר שלה הוא, לכאורה, כליל השלמות: "טוב לב, עשיר, נדיב, אבל הוא בשינה עמוקה על חייו", היא מתארת לי אותו. "האנרגיות שלו פלאט. שטוחות". והיא - שמפניה תוססת - לא מצליחה לראות אותו ממטר מבחינה מינית. "תגידי", היא שואלת אותי, "יכול להיות שהחברות שלי צודקות, ולא בא לי עליו מפני שהוא בחור 'יותר מדי טוב' ואני אוהבת רק 'רעים?'".
מה פתאום? אני מזדעקת, לפני שמתקשה לה הבטון על איוולת איומה. כי בעיני, המשקפיים הבסיסיים לזהות מי טוב לנו לקשר קרוב ומי לא, הם רק משקפי האנרגיה. "הוא בשינה עמוקה על חייו", את מתארת לי אותו ומספרת פה, בעצם, את כל הסיפור. כי אם הוא יטפל בחייו וירים את עצמו אנרגטית, יש מצב שהוא בכלל יופיע על הרדאר המיני שלך. זה לא אומר שאז יקרה שם משהו ביניכם, אבל לפחות תוכלי לראות אותו כדי לבחור. כי מה שאנשים מכנים "כימיה" - אני מכנה "אנרגיות מאותו המדף".
ומה נעשה שהתדר האנרגטי המתאים עושה את הקשר האינטימי לאפשרי - או לא. וזה, אגב, גם התרגום לאנשים שנושרים או שיוצאים מחיינו ללא פשר וללא סיבה נראית לעין גם אחרי שניסינו לברר את הדבר: מדובר בתדר האנרגטי (הזמני, או הקבוע) השונה. או שאנחנו זזנו או שהם, אבל מפגש אמיתי לא יהיה שם. ואין מה לכעוס, או להיעלב, או להתקומם על כך. זהו סדר היקום. כי דומה נמשך לדומה. נקודה. אפשר לטפל, או לתקשר עם אנשים שהם לא מהמדף האנרגטי שלנו, אבל פשוט לא ייתכן קשר אינטימי בין אנשים עם פערים אנרגטיים גדולים מדי.
סקס אפיל הוא לא תוצאה של גיל, רזון, שומן או מראה חיצוני. זהו רק התדר האנרגטי (הגבוה) שנובע מבנאדם מסוים. ואל תאמיני, יקירה, לזה שאת אוהבת "רעים", כי זו לא האמת. את פשוט אוהבת "אנשים עם מיץ", שהיא מילה אחרת ל"אנשים עם אנרגיות גבוהות" ול"רעים" שפגשת עד כה היה ה"מיץ" הזה שבו חפצת. פשוט עצרת אחרי ה"מיץ" ופתחת את שערי לבך - בלי לבדוק עוד פרמטר עקרוני: את טוב לבם.
אבל בדיוק כמו שאת בחורה עם "מיץ" - ולמרות זאת טובת לב ומוארת, ככה יש גם בנים כאלה. רק שימי לב שהאנרגיות הגבוהות שלהם יבואו במחובר לטוב לב, ולא בשום הצלבה אחרת. ויש לך בחור מהמדף
המתאים לך מאוד.
הצעות, בקשות, טיפים? שלחו לאודטה פקס 03-5682892 או מייל odetta@maariv.co.il אנא ציינו את מספר הטלפון שלכם
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם