תמיד יש מה להרוויח: מה מונע מכם להישאר בקשר
יוצאים למיליון דייטים ושום דבר לא יוצא? אולי הרווח המשני – התת מודע שמשכנע אתכם שיש לכם מה להרוויח מלהיות לבד - מפריע
כל כמה זמן, כשהרגשתי שאני לא מקבלת מספיק חום ואהבה, הייתי חוטפת איזו תחושה לא טובה, עם קצת חום. אם אמא שלי היתה מתחילה לטפל בי ולפנק אותי בזמן, דלקת הגרון היתה נמנעת. אבל אם היא היתה טוענת שאני מתחזה, ושעליי ללכת לבית הספר כאחת האדם – הייתי מתעוררת למחרת עם חום גבוה, שקדים נפוחים, ואמא שלי היתה נאלצת להלעיט אותי בפינוקים לצד האנטיביוטיקה: טלוויזיה כל היום, לאכול בשכיבה בסלון, לקבל שוקולד עם קצפת ובונוס – רגשי אשמה על זה שלא האמינה לי אתמול.
באיזשהו שלב, כשהתחלתי כנראה להגזים, פנתה אמי לאחד הבכירים בבית החולים שבו עבדה, ותיארה לו את העניין. "רווח משני" הוא פסק. נדהמת ומתעניינת, פנתה אמי לעשות את מה שיעץ לה: להשכיב אותי במיטתי בחדרי ולא בסלון, לא לאפשר טלוויזיה, להשאיר אותי עם דמות פחות אטרקטיבית (שכנה טובת לב, שהיתה חרשת ורק אהבה לקרוא עיתון), ולהוריד את כל הפינוקים (חוץ מהאנטיביוטיקה).
ראו זה פלא: האינטרס שלי להיות חולה ירד פלאים. כמות המחלות שלי הצטמצמה מאחת לחודש למשהו כמו שלוש בשנה. ואת הפינוקים, על פי אותה עצה, דאגה אמי לתת לי דווקא כשהייתי בריאה, ככה סתם, מה שכמובן עודד אותי להישאר בריאה.
מושג הרווח המשני, שהתגלה לאמי בשלב כה מאוחר בחייה, הפך למלך הבלתי מעורער של היציאה מהשורה בביתנו. בכל פעם שמישהו מבני הבית סרח, מיד היתה עולה התהייה לגבי הרווח המשני שהוא צפוי להשיג מהתנהגותו הסוררת. על פי רוב, עצם ההתעסקות והתובנה לגבי משניותו של הרווח, היתה מכחידה את התופעה.
הרווח המשני בא בעצם לתאר מצב שבו קיימת בעיה מסוימת – וזה יכול להיות מחלה, מצב כלכלי, מצב חברתי, וכמובן רווקות – ושההישארות באותו מצב לא נובעת מאוזלת יד אלא מתחושה שבכל זאת יש מה להרוויח. עד שהרווח המשני לא עולה לתודעה, לא יחול שינוי במצב.
קארי הגיעה אלי בגיל 32, כשהיא מתאוששת מגירושים קשים. את בעלה פגשה כשהיו בני 26. הוא חיזר אחריה במרץ, ותוך זמן קצר עברו לגור יחד. אחרי ארבע שנים ארוכות בקשר שנראה אידיאלי, קארי נכנסה להריון, לגמרי במקרה. בדיון מזורז בין ההורים נסגרה חתונה תוך חודש, וכולם ציפו לשמחה
אבל, בתוך כל ההמולה, היא חשה שבעלה לא לגמרי איתה. שמשהו קרה לו. ואכן, כחודש אחרי החתונה, הודיע לה בעלה שהוא רוצה להתגרש. בלי הסברים. תהליך מהיר ונקי.
אחרי כשנה של דיכאון ובכי ללא הפסקה, התחילה קארי היפה לצאת לדייטים. כולם התחילו איתה, אבל רבים איבדו עניין אחרי הדייט עצמו. היחידים שנשארו בתמונה היו אלה שהיא לא רצתה בשום פנים ואופן.
הניסיונות הראשוניים שלנו להבין מה לא בסדר העלו חרס. היא היתה יפה, נעימה, משעשעת. אבל לאט לאט התחילו לעלות עדויות לסיבה האמיתית שבגללה קארי לא הצליחה להשתקם, למרות שלכאורה עבר זמן רב מהפרידה.
ראשית, הסיבה הברורה לכך שבחורה כמוה לא מצליחה למצוא מישהו אחר, היתה הפגיעה שחוותה. בדיוק כפי שמי נכווה ברותחין נזהר בצוננין, כך עצם ההישארות לבד היתה בעיני קארי דרך לוודא שהאובדן לא יחזור על עצמו. כלומר, הרווח המשני שלה הוא הביטחון שכך היא בעצם מגינה על עצמה.
אבל, זה לא הספיק לי. וכשהמשכתי בחקירותיי הסתבר שאחד המיתוסים במשפחת המוצא של בעלה לשעבר היה הסיבוב השני של הוריו: הוריו נפרדו ממש לפני חתונתם, ואחרי כשנתיים נפגשו שוב במקרה בתור לקופת חולים, התאהבו מחדש והתחתנו.
מבלי להיות מודעת לכך, קארי בנתה לעצמה ציפייה לא ריאלית לפיה בעלה לשעבר עוד עשוי לחזור אליה. ברמה המודעת שלה, קארי לא היתה מוכנה לחזור אליו, אבל ברמה הלא מודעת, הרווח המשני של קארי מכך שנשארה פנויה לאורך כל הזמן הזה, הוא להיות פנויה לבעלה לשעבר לכשיפגוש אותה במקרה – וירצה לחזור אליה.
למרות שבהתחלה קארי לא חשה בקיומם של אף אחד משני הרווחים המשניים האלו, היה לשתינו ברור שאנחנו צריכות להסיק מההתנהגות שלה לגבי הרמה הלא מודעת. העובדה שלמרות הזמן שעבר, ולמרות ניסיונותיה העקרים להכיר גברים חדשים, ולמרות היתרונות הרבים שלה – יופי, עדינות, חוכמה, הומור - היא נשארה לבד, היא זו שמראה לנו את הפער.
מתהליך החיפוש אחרי הרווח המשני עשוי לצמוח השינוי. ההבנה שאת מחבלת ברצון המודע שלך באמצעות התת מודע עשויה לתרום ליצירת שינוי שיוביל לתוצאה המיוחלת.
הכותבת היא יועצת דייטינג. לפרטים נוספים: www.estacoaching.com
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם