ראשי » סגנון » בית » משפחה וזוגיות

גנון אצלכם בסלון: איך לשדרג מפגשים חברתיים עם ילדים

איך אתם שורדים את המפגשים החברתיים של אחר הצהריים עם הילדים? אספרנו 11 עצות של אמהות, שיעשו את כל ההבדל בין מפגש חברתי קטסטרופלי לפליי-דייט עם טעם של עוד

הילדים של היום הם לא הילדים של פעם. הם כבר לא יוצאים סתם לשחק בחצר השכונה וכבר לא נפגשים עם חברים בספונטניות תמימה. אצל הילדים של היום הכל מתוכנן ומתוזמן מראש. נישת החוגים ופעילויות ההעשרה הפכה לחלק מרכזי בשגרת הזאטוטים הצעירים, המחשב הביתי לא ממש עושה חשק לקום מהכיסא, ותוכניות הטלוויזיה יכולות לרתק את הילדים במשך שעות על גבי שעות. ובכל זאת, אי אפשר לוותר על אחד מיסודות המפתח ביצירת קשרים חברתיים - לארח חברים או להתארח בבתים של אחרים. אמהות מנוסות ונשות מקצוע בתחום ההורות מעניקות טיפים חשובים שכדאי לאמץ כדי לשדרג ולהנעים את המפגשים החברתיים.

כלנית סגל, אמא של יונתן (7) ואביב ורועי (3 וחצי)

ארגנו מסיבת חברים, כדי שילדכם יתארח אצל כולם בהמשך

"קחו אוויר, ציידו את המטבח בכל טוב, פנו את הסלון, ארגנו פעילויות ומשחקים מאתגרים והזמינו אליכם קבוצת חברים. מדובר בשעתיים וחצי של פעילות אינטנסיבית ואף מעייפת, אבל עם קצת יוזמה וארגון נכון תהפכו את הביקור למסיבת חברים מוצלחת ומהנה, שבמרכזה יעמוד ילדכם, ובנוסף ’תסגרו‘ הסכם לא כתוב עם הורי הילדים המתארחים - בכל יום יתארח ילדכם אצל מישהו אחר".

מירה כהן, אמא של רון (6 וחצי) וליאן (3)

אל תבנו על אחר צהריים חופשיים

"על אף שילדכם אולי מנוסה במפגשים חברתיים, זה עדיין לא אומר שהוא מוכן נפשית לביקורים האלה לבדו. גם אם הוא מתעקש ומראה את כל סימני הבשלות, יש סיכוי שברגע של ויכוח עם החבר הוא יתחרט על שביקש ללכת לבדו ויזדקק לכם מאוד לצדו. כדי לגרום לילדכם לחוש בנוח בביקור בבית חבר, במיוחד אם הוא אינו מכיר את שאר בני המשפחה, עליכם להיות שם לפחות בפעמים הראשונות, ולהעניק לו תחושת ביטחון".

 ד“ר שרית סגל, פסיכולוגית קלינית:

אפשר להיפגש ולשחק בנפרד

"ישנם לא מעט מצבים שבהם האמהות רוצות להיפגש הרבה יותר מכפי שרוצים הילדים, הרי אם אפשר להיפגש ולפטפט, ובין לבין להשקיף על הקטנים משחקים זה לצד זה, למה לא? על פי הערכות פסיכולוגיות, עד גיל שלוש כמעט לא נוצר קשר חברתי אמיתי במפגשים

בין הילדים, והם מעדיפים לשחק כל אחד בנפרד. היפגשו בכיף, אך אל תאיצו בילדים לשחק יחדיו. הם כבר יעשו את הצעד הזה כשיהיו מוכנים לכך. עצם שהותם זה לצד זה במשחק שקט תורמת להם לא מעט.“

חנה צור, דוקטורנטית באוניברסיטה העברית:

אל תעמידו את ילדכם במבחן הוויתור

"עד גיל ארבע קצת קשה לילדים לחלוק ולשתף את האחר בצעצוע אהוב, כך שזמן המפגש הוא בהחלט לא הזמן והמקום לשעת חינוך. זכרו כי ילד אחר ’משתלט‘ על חדרו הפרטי של ילדכם, כך שאין צורך להגזים ולגרום לו גם לוותר על הבחירה בצעצוע האהוב עליו לטובת החבר. אם אתם מודעים לבעיית השיתוף של ילדכם בצעצועים ייחודיים, פשוט החביאו אותם בזמן הביקור.“

ריקי אשכנזי, אמא של ליהיא (10), גיא (8) עידן (5) ומיקה (חצי שנה):

לבנות קבוצת חברים מגובשת

"בחירת החברים הנכונים ויצירת הקשרים היא מלאכה שצריכה להיעשות בידי ההורים. כמובן שלכל ילד ישנו החבר המועדף שאותו ירצה להזמין, אך כדי לוודא שילדכם אכן משתייך לקבוצה החזקה והטובה בגן או בכיתה עליכם לעבוד על כך. את ’בחירת החברים‘ תוכלו לעשות על ידי תצפית בשעות הבוקר, כשכולם מגיעים לגן או לבית הספר, וכך גם בשעת האיסוף. שימו לב מי מוביל את כולם, הכירו את ההורים וייזמו מפגשים משותפים. כך תוכלו להאיץ בילדכם לחבור לילדים המועדפים עליכם ולגבש אותם יחדיו.“

ד"ר שרית סגל, פסיכולוגית קלינית:

העדיפו ליצור מפגש של שני ילדים בלבד

"בגילים הצעירים (5-3) מפגש של יותר משני ילדים עלול להסתיים בבכי מר ובעוגמת נפש, גם של הילדים וגם של ההורים. במפגשי שלישייה תמיד יש מישהו שנשאר 'בחוץ,' וכל פנייה למשחק חדש גוררת אחריה ויכוח וצרחות קולניות וקורעות לב. לעומת זאת, במפגש אינטימי של שני חברים יש סיכוי גדול יותר לפעילות מוצלחת. הם יעשו הכל ביחד, יחלקו חוויות וצעצועים זה עם זה, ולא ממש ימצאו סיבה טובה לריב".

רותם גולדשטיין, אמא של יהלי :

(3) הכינו אלטרנטיבות למשחקים הרגילים

"התכוננתם למפגש המיוחל ותכננתם לפרטי פרטים את הדרך החוויתית שבה תעסיקו את הילדים, אבל הזאטוטים, מצדם, לא משתפים פעולה. כדי להציל רגעי משבר שכאלה תמיד אפשר לשלוף חוברות צביעה, אוסף תחפושות או די.וי.די של כוכב אהוב.“

 מיה קסטרו, אמא של נל 7) וחצי) וליה (4 וחצי):

הפתיעו אותם בנשנושים ומטעמים

"נקודת השיא של הבילוי המשותף יכולה להגיע דווקא מהמטבח - אם החטיפים שתבחרו להגיש לילדים ולחבריהם המתארחים יהיו אטרקטיביים, כולם ייהנו מהחגיגה. אם מדובר בנשנושים קלים, תוכלו לחתוך קוביות של פירות ולהגיש אותם משופדים, או אפילו לאפות ביחד עוגיות קלות להכנה ואחר כך לזלול אותן ביחד. אם מדובר בארוחת ערב, תוכלו להכין בורקס שרוב הילדים אוהבים, ולחתוך אותם בצורות שונות. גם פסטה ברוטב עגבניות או ביצה בקן (ביצה בתוך חור של פרוסת לחם) הן אופציות שיעוררו את תאבונם של הקטנטנים שבחבורה.“

עידית גולדשטיין, גננת מוסמכת:

הגדירו מראש את זמן המפגש

"גם אם ממש כיף לכולכם בזמן המפגש, חשוב וכדאי לדעת מתי לסיימו ולהיפרד. קבעו לעצמכם זמן בילוי משותף של שעה וחצי-שעתיים לכל היותר - זמן שבו יספיקו הילדים ליהנות זה מזה ולא יותיר להם פנאי להשתעמם, להתעייף ולהתקוטט.“

ד“ר שרית סגל, פסיכולוגית קלינית:

הכינו את ילדכם לקראת סיום המפגש

"כדי שהמפגש החברי יסתיים בטעם טוב וללא סצינות מיותרות של בכי, דאגו לציין בפניהם את סיומו הקרב ובא. התראה קטנה שכזו תקל עליהם את רגע הפרידה. תוכלו לסיים את המפגש בארגון משותף של המשחקים ותוך כדי כך לחסוך מהמארחים את ההתמודדות עם הכאוס שנוצר בבית.“

הדר קוגל, מדריכת הורים ומנחים במכון אדלר:

אל תתערבו במריבות בין הילדים, והאמינו ביכולת האירוח של ילדכם

"למפגש בין חברים יש ערך מוסף שבו הם לומדים לחלוק, לשתף ובעיקר לוותר. אם הילדים מוצאים את דרכם להתפשר או להתווכח על מי משחק באיזה צעצוע, אל תהיו אלה שמתערבים ומכריעים לטובת זה או אחר. תנו להם להתמודד בעצמם עם חלוקת הצעצועים, ונסו לרכך עבורם את ההחלטה על ידי חיזוקים. חשוב לזכור שזו הזדמנות להעביר אליהם את האחריות ליחסים, ולאפשר להם להגיע לפתרונות בעצמם. "ניתן לסייע להם להגיע לפתרון, לדוגמה: ’מה אתם בוחרים עכשיו, להסתדר עם המשחק או שכל אחד ינוח בפינה אחרת.‘? צריך לתת הזדמנות לשני החברים לסיים את הוויכוח ביניהם, אבל בהחלט להגדיר גבולות ברורים - במקרה שהמריבה מתחדשת לא להסס לקטוע את הביקור, אך לעשות זאת ללא כעס ולומר: 'אני רואה שהתעייפתם להיום, בפעם הבאה תיפגשו שוב.' "בנוסף, הקפידו להימנע מיצירת מתח סביב הילד לפני האירוח. הורה שמראש אינו מאמין ביכולת של הילד שלו להתמודד עם האירוח ומזהיר אותו להתנהג כיאות שוב ושוב, מעורר מתח ותחושה שאינו סומך על הילד, ובסופו של דבר יוצר נבואה המגשימה את עצמה".

נא להמתין לטעינת התגובות

מעדכן תגובות...