זכות אבות? איזה סוג של אבא אתה?
האם אתה עונה להגדרות של האבא "המסורתי", או שמא אתה האבא המשתדל או שאתה בכלל נמנה על זן הגברים ששייכים לקבוצת "האבות החדשים". המבחן הבא מצריך כנות ו-10 דקות פנויות
.1 כשאני חוזר מהעבודה, אני רוצה רק שקט. בשביל בילויים עם המשפחה יש שבתות.
.2 מחבק את הילדים, אבל מיד הולך לחדר כדי להירגע, להתקלח, לשתות כוס קפה, לקרוא קצת עיתון. אז אני מתפנה אליהם בכוחות מחודשים.
3 ישר קופץ על הילדים (או שהם קופצים עליי,( ואנחנו מתחילים בפעילות משותפת של משחקים, חוברות פעילות, צפייה משותפת בטלוויזיה וכל מה שמתחשק.
שעת המקלחות הגיעה. מה אתה עושה בזמן הזה?
.1 זה הזמן האהוב עליי. אני סוגר את דלת החדר ונח חצי שעה.
.2 אני עוזר מדי פעם. לפעמים מקלח, לפעמים מנגב. תלוי אם אשתי מבקשת עזרה.
.3 אני שותף מלא בארגון הילדים בערב ונהנה לקלח אותם מדי יום.
מהן הפעילויות המשותפות שלך ושל הילדים?
.1 אילו פעילויות משותפות כבר יכולות להיות? לא מספיק שאני עובד קשה כדי שיקנו להם את כל מה שהם צריכים?
.2 מדי פעם, כשמזדמן לי לצאת מוקדם מהעבודה, אני לוקח אותם לגן השעשועים, לקניון או משחק איתם בבית.
.3 יש יום קבוע בשבוע, שבו אני מקדיש לילדים את אחר הצהריים ומבלה איתם זמן איכות. אנחנו מטיילים, רוכבים על אופניים, הולכים לסרט ועוד.
מה התפקיד שלך בהשכבת הילדים לישון?
.1 הם ניגשים אליי כדי שאנשק אותם ואברך אותם בלילה טוב. סיפורים לפני השינה זה תפקיד של אמהות.
.2 זה פחות או יותר הזמן שבו אני נוהג להתפנות לצפייה בחדשות או לעיסוקים אחרים. אם הם ממש מבקשים, אני מקריא סיפור לפני השינה.
.3 אני נוהג לקיים תורניות עם אשתי, אבל לרוב היא מתפנה לעיסוקיה ואני משכיב את הילדים לישון בטקס מרגיע של סיפור, שיר ערש וליטופים.
הילד שלך פונה אליך עם בעיה שמטרידה אותו, על אף שמדובר בעניין פעוט ומטופש בעיניך. כיצד תגיב?
.1 אשלח אותו לאמא שלו. היא מומחית בענייני ילדים.
.2 אסביר לו שמדובר בבעיה טיפשית, ושאין צורך שיהיה מוטרד ממנה.
.3 אקשיב בסבלנות ואנסה לעזור לו להגיע לפתרון.
אתם משוטטים בקניון והילד מבקש במפתיע שתרכוש עבורו צעצוע יקר. כיצד תגיב?
.1 אין לי כוח לסצנות של בכי בגלל צעצוע מטופש, ולכן מיד אקנה לו. שלא יתלונן שהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה, ושאשתי לא תגיד שאני לא משקיע בילד.
.2 איני נוהג להיכנע לגחמות רגעיות של הילדים, אבל אם הוא ממש יתעקש, סביר להניח שאתרצה.
.3 אסביר לו בנחת ובסבלנות שלא כל יציאה לקניון מצריכה הוצאה כספית, ושנוכל לשחק בבית במשחק דומה ולא פחות מהנה.
מתקיימת בגן (או בבית הספר) אספת הורים, בה תפורט שגרת הלימודים של ילדך. תמצא בזה עניין?
.1 אני לא מתעניין באספות הורים. אם יש משהו חשוב, ידאגו ליידע אותי.
.2 אשתדל ללכת, אבל אם לא אצליח ללכת, אדאג להתעדכן דרך אשתי ולשוחח לאחר מכן עם הגננת (או המורה.(
3. אני מתייחס לנוכחותי באספת הורים כהכרחית לטובת מעורבותי בשגרת החינוך של ילדיי, ולא אחמיץ אותה בשום אופן.
מתי בפעם האחרונה ישבת ושוחחת עם ילדך על נושאים שמעסיקים אותו והתעניינת בו?
.1 אני מאוד עסוק וטרוד בעניינים חשובים. אני בטוח שאשתי מספקת את המענה הזה עבורו.
.2 כשהוא מספר לי, אני מקשיב. אני גם שואל אותו כמעט בכל יום לגבי מה שעבר, אבל לא ממש יוצא לי ליזום איתו שיחות. אחרי הכל, הוא עדיין קטן.
.3 אני נוהג לדבר עם ילדי ולהתעניין בו. אני שואל אותו על עיסוקיו ודואג לענות לו על שאלות ולהחדיר בו ערכים.
תשובות
ליאת מנדלבאום, פסיכולוגית קלינית מומחית, ומנהלת פורום "פסיכולוגיה קלינית של הילד והמתבגר" באתר "דוקטורס," מנתחת את טיפוסי האבות:
אם רוב התשובות היו :1 אתה אבא מיושן ולא משקיען.
"האב המסורתי" כבול לתפיסות חברתיות ישנות, לפיהן הוא האחראי לפרנסת המשפחה ופטור מהמטלות השוטפות בבית. עבודתו נתפסת כחשובה יותר מזו של אשתו, וכמובן גם כמכניסה יותר. בילוי בבית בשעות היום נתפס כבזבוז של משאב יקר. על פי הנורמות הגבריות הישנות, הגבר נמצא מחוץ להוויה המשפחתית השוטפת, ומגיח אליה כאורח בתום יום העבודה. אשתו היא האחראית הבלעדית לטיפול בבית ובילדים. התרומה שלו בבית נעשית בעזרת מקדחה ומברג, כחלק מהניסיון להתמודד עם תחושת האיום משינוי חברתי.
אחרי הכל, אין כמו טיעונים המתבססים על ההבדלים הטבעיים שבין גברים לנשים כדי לקבע סטריאוטיפים ישנים. הגבר המסורתי יוותר מראש על גבריות חמקמקה ומעורפלת לטובת זהות גברית מוצקה ובטוחה, אליה צמח תוך חיקוי אבות אבותיו. ההפרדה הזו בין העבודה לבין הבית מאפשרת גם לאבות חסרי ביטחון להרגיש "גברים," הן במקומות העבודה, הן בחברת עמיתיהם וחבריהם, והן עם האישה והילדים.
אם רוב התשובות היו :2 אתה אבא "משתדל."
"הגבר המשתדל" פתוח לרעיונות שוויוניים, אך עדיין כבול לסטריאוטיפים. לעתים קרובות יהיה פער בין הצהרת הכוונות ")המשפחה חשובה לי לפחות כמו הקריירה שלי(" ובין המעשים ")יש היום עומס עצום במשרד, אל תחכי לי עם המקלחות וארוחת הערב.(" הוא יקצר את יום העבודה לטובת איכות החיים שלו ושל בני משפחתו, אך יזדרז פחות מאשתו לצאת מוקדם מהעבודה כדי להשתתף ביום הורים או כדי להקפיץ את הילד לצופים. הוא ממתין להוראות ומשתדל לעמוד בציפיותיה של אשתו, אך אין לו שמץ מושג היכן נמצאת אבקת הכביסה בבית.
לעתים הוא יתרץ את היעדרויותיו מהבית בכך שמשכורתו גבוהה משל אשתו, ובאמירה זו הוא מסגיר תפיסת גבריות ישנה, אליה הוא נסוג מדי פעם בהיעדר מסורות של שוויוניות שעליהן יוכל להתבסס. כשהוא מגיע הביתה מוקדם, הוא גאה על כך שהקריב שעות עבודה יקרות כדי לעזור לאשתו, ומרגיש ראוי לתודה ולהערכה על המאמץ. הוא מחייך בענווה מול התפעלותן של הנשים בסביבתו, אך נזהר שלא לגרום לקיצוץ משמעותי במעמדו בקרב עמיתיו הגברים. למרות רצונו להתאים את עצמו לעקרונות פמיניסטיים בחברה המודרנית, זהותו אינה יציבה, ואין מאחוריו שושלת פטריארכלית איתנה, שתספק קרקע מוצקה לקבלת תחושה עצמית כגבר. ללא זכות אבות, הגבר המשתדל לא תמיד יודע את מקומו, ובעולם כזה של בנייה עצמית, השליטה יכולה להגיע רק מבפנים. בקיצור, הוא בעיקר משתדל.
אם רוב התשובות היו :3 אתה אבא משקיען, השייך לעידן החדש.
"האב החדש" מכיר בכך שבילוי זמן איכות עם הילדים, השתתפות בעול הטיפול בהם, כולל החלפת חיתולים, מקלחות, הסעות לחוגים, הליכה לימי הורים ויציאה לגינת המשחקים, הם מאפיינים הכרחיים של אבהות טובה. האב החדש ישתתף בקורס הכנה ללידה ולעתים אף ייצא לחופשת לידה כדי לטפל בתינוק ולהתמסר לחוויית ההורות החדשה ללא הפרעות. הוא יהיה מוכן לעכב את התפתחות הקריירה שלו כדי להיות נוכח יותר בבית או לטובת הקריירה של בת זוגו.
חייו של הגבר החדש אינם קלים. הוא עשוי להיתקל בלעג ובבוז מצד גברים אחרים וגם מלא מעט נשים, במיוחד אלה הנרתעות מהבחורים הרגישים של "העידן החדש." למרות זאת, המחקרים מצאו כי לגבר השוויוני איכות חיים טובה יותר, הוא חש שביעות רצון בחייו ונהנה מאינטימיות רגשית עם בת הזוג שלו, מתחושת מימוש עצמי ומחוויה של יציבות בחיי המשפחה. הוא נהנה מהערכה עצמית גבוהה ומיכולות התמודדות טובות, וסיכוייו להתגרש ולחוש בודד נמוכים יותר. חלוקת הנטל השוויונית נעשית מתוך מוטיבציה פנימית, הסכמה מלאה עם רעיונות של שיתוף והכרה בזכויות הלגיטימיות של כל אדם, כולל אשתו.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם