מותק, חכה לי בתנוחת קריאה
מדריכי הזוגיות לא מפסיקים להציף את שוק הספרים בהמלצות פרקטיות (אל תחלקו שמיכה), מודלים חדשים-ישנים (תנו לגבר לנהל את הבית) וטיפים לשימור התשוקה (קחי לך מאהב). יצאנו לצלילה לא רומנטית
לגברים, שמכונסים באותו זמן במרפסת, אין שמץ של מושג לגבי המונולוג הזה. הם, מצדם, עסוקים בקיטורים משלהם. "מהרגע שאני חוזר הביתה היא לא מפסיקה לנדנד. כאילו הייתי כל היום בקייטנה", כך זה נשמע מהצד שלו. "מה כבר ביקשתי - שעה אחת של כדורגל בלי שהיא תחפור. אמרתי לה שאני יכול לקנות עוגה בדרך הביתה אבל היא מתעקשת לעשות הכל בעצמה. כולה מסיבה לאבא שלי. ואיך שאני מגיע היא מתחילה לסדר אחריי. פלא שאני לא מוצא את הארנק והטלפון? די, נשבר לי, כמה אפשר?".
אז מי יכריע? למי הפתרונים? איך מגשרים על התהום המובנית שנפערת בינו ובינה? אולי בעזרת אחד מאינספור ספרי הדרכה שמנסים להכניס קצת שלום במלחמת המינים ואם אפשר, על הדרך, לגרוף ערימת מזומנים.
ואלה שמות: גברים ממאדים ונשים מנגה, מדוע מאדים ונגה מתנגשים, מאדים ונגה בחדר המיטות, זרעים הם מגברים ביציות הן מנשים, למה גברים לא זוכרים ונשים לא שוכחות, אילו יכלו גברים לדבר, אילו יכלה האהבה לדבר, סוד הזוגיות, סוד הקשר הזוגי, 30 סודות לזוגיות מוצלחת, עשה ואל תעשה בזוגיות, מתחתנים הוראות הפעלה, לומדים זוגיות, גברים ונשים מעבר למילים, לסדר את המיטה הזוגית, מיתה זוגית, רכישת מיומנויות להצלחת הזוגיות, המדריך להצלת הזוגיות. . . מותשים? יש עוד הרבה.
חיפוש על מדף עם המדבקה "פסיכולוגיה/ מודעות עצמית" בחנות הספרים הקרובה, או שיטוט אקראי באינטרנט, יעלו מאות רבות של כותרים שהתפרסמו בארץ מאז שנות התשעים. חדשים וישנים, עבים ודקים, מקומיים או מתורגמים, הם יבטיחו לחולל עבורכם את השינוי המיוחל - לתקן את הזוגיות. זה יכול לקרות בשיטה מקורית (סרגי לו צעיף) חדשנית (תרמי את בגדייך הישנים לצדקה) ייחודית (החזיקי תינוק), מהירה (קני לעצמך לבנים סקסיים) יעילה (קנה לה לבנים סקסיים) מדויקת (קנה לה ורד ארוך גבעול) פרקטית (שוחחי עם חברה) על זמנית (פתח לה את דלת המכונית) פונקציונלית (השתתפי בשיעור בישול) פיזיולוגית (תן לה לפחות חיבוק אחד ביום) ומנטלית (קחי מאהב).
"נשים הן באופן מובהק קהל היעד היותר בולט, גם כי הן בדרך כלל קוראות יותר, וגם כי הן עסוקות בנושא הזה הרבה יותר, "אומרת יונה גליל, סמנכ"ל הסחר ברשת סטימצקי. "וכמובן שלרוב הקנייה היא לשימוש עצמי. המדריכים האלה הם לא משהו שקונים כמתנות, אנשים לא רוצים להעליב את החברים שלהם. כשאתה נותן ספר מהסוג הזה למישהו זה כמו להגיד לו אתה שרוט.
"עד שנות השמונים ואמצע שנות התשעים, ספרי ההדרכה התמקדו בהצלחה מקצועית, בניית קריירה, עשיית כסף. אלו היו שנים של איסוף חומרני שהשיא שלהן התבטא בספרים כמו 'אבא עשיר אבא עני'. מאמצע שנות התשעים אנחנו בפירוש עסוקים, בכל גיל, בלייף סטייל. בשיפור העצמי. וזוגיות היא חלק מהטרנד המתמשך הזה. "אנשים מחפשים להיות מאושרים, והזוגיות היא אולי הדבר שנתפס כהכי חשוב בהקשר הזה", מסבירה איריס מור, העורכת הראשית בהוצאת כתר.
"המחלה השנייה של המאה ה-21 זה חיפוש אחר האושר והניסיון להבין את העצמי בתוכו. אנשים מחפשים ישועה בכל דרך - נוסעים להודו, הולכים לרנטגן או קונים ספר הדרכה כי זה יותר זול מללכת לטיפול ובטח חוסך את הבושה לאלה שמתביישים לפנות לעזרה. מאז שאני בתפקיד, בשנה וחצי האחרונות, לא קנינו ספר מהסוג הזה. למרות ההיצע הבלתי פוסק של ההצעות שמגיעות אלינו, הכל הוא בבחינת the same of.
כמו כל דבר, גם את ההצפה של שוק הספרים במדריכי זוגיות צריך לקחת בפרופורציה. להתייחס לתכנים שלהם בעירבון מוגבל ומצד שני להימנע מזלזול אוטומטי. לנסות לדלות את האיכות מתוך הכמות, ולזכור שמדובר בעניין סובייקטיבי. הנה כמה אבטיפוסים שיסייעו לכם לעשות קצת סדר בראש.
"מדוע במקרים רבים אנו מתקשרים בלהט האהבה דווקא לאנשים הגורמים לנו סבל? דווקא לאנשים לאנשים המעוררים בנו חרדה ואי ביטחון וקנאה ועוד מערבולת של רגשות קשים? דווקא לאלה שאינם נותנים את עצמם, שלא תמיד משיבים אהבה אל חיקנו, המחזיקים אותנו במצב של מתח, אי ודאות ולפעמים אפילו תסכול וייאוש?" ("ציפור הנפש")
"אני קוראת ספרים כאלה כל חיי. זה לא רק מציצנות וסקרנות. זה צורך נפשי ממש", אומרת הפסיכולוגית ושדרנית הרדיו ורדה רזיאל ז'קונט, שכתבה את ספרה בנושא, "ציפור הנפש", לפני יותר מ-30 שנה.
"זוגיות אחד הנושאים המשמעותיים ביותר בחיי האדם. מאז הספרים המעולים של ג 'ון גריי האלוף ( גברים ממאדים ונשים מנגה) גם כשאני קוראת מדריכים לא הכי מעולים וסיפורים שונים ומשונים של זוגות, תמיד יש הרגשה כזאת של אולי אני אלמד כאן עוד משהו ותמיד כשאני חושבת על משהו לכתוב נדמה לי שאני ממציאה אותו ושלא ראיתי אותו בשום מקום אחר.
והידיעה שיש מאות ספרים ומאות אלפי מאמרים בתחום לא פוגעת במוטיבציית הכתיבה?
"לא. כי המאגר כל הזמן מתחדש. אני קוראת ספרים שלמים שאני רוצה לצמצם אותם למאמר אחד או לכתוב תאוריה מנוגדת להם. לפעמים יש משהו בסיפורים של המאזינים שלי שיכול לעזור לאנשים אחרים ואולי לעודד אותם לגשת לטיפול. ככל שהשנים עוברות יש עניין הולך וגובר בנושא. יש דיבור יותר חופשי על זוגיות, ויותר ויותר הליכה לטיפול זוגי, ואני בהחלט רואה את עצמי כאחראית לשינוי".
עד כמה המדריכים הללו בכלל יכולים לעזור לזוגות במצוקה?
"כשמדובר בבעיות קלות, כמו נזלת או שפעת, אז כן. כשמדובר בבעיות עמוקות יותר, הקריאה יכולה לעזור בזיהוי הבעיה או הדפוס ולגרום לזוג לפנות לטיפול. למרות הבלבול שהשפע גורם, ספר לא יכול להזיק, גם אם הוא מהסוג המעצבן. נורא שמחתי למשל שהכותבות של הספר "הכללים", אלן פיין ושרי שניידר, התגרשו. הן כל כך עצבנו אותי עם החוקים שלהן של עשה ואל תעשה ומשחקי הזוגיות והכוח המזויפים בסגנון 'אף פעם אל תהיי פנויה בשבילו', 'אף פעם אל תחזירי לו צלצול', 'אף פעם אל תגידי כך וכך.?. . . גם שמות פרובוקטיביים כמו 'גברים אוהבים ביצ'יות' מעצבנים אותי. הם אולי מוכרים ספרים, אבל הרבה פעמים בכלל לא משקפים את התוכן שלהם".
מדריכי הזוגיות מהז'אנר הקלאסי נוטים לנפנף בסטטיסטיקות ומספרים: 30 אחוז מהמתגרשים מוצאים בני זוג חדשים בתוך שנתיים, כמעט 60 אחוז מהאנשים חושבים על אהבותיהם הראשונות לעתים קרובות. את הנתונים האלה הם משלבים עם סיפורי מטופלים בנוסח 'אילן ושירה איבדו אינטימיות', 'ישראל ונירה חווים משבר', עודד וחנה לא מצליחים לתקשר'.
"כולם חושבים שהם יסדרו את חייהם לפי כמה עצות מהירות שיש בספר כזה או אחר", מאבחנת שרה ריפין. "זאת אשליה וגם עצלות גדולה. אנשים חושבים שהם יכולים לקרוא ספר ובכך לחסוך פסיכולוג. אבל אי אפשר לעשות את זה והפתרונות בספרים הם בדרך כלל מגוחכים לגמרי. הדברים והבעיות שלנו הם כמעט תמיד הרבה יותר עמוקים מזה.
"זה נחמד לקרוא ונותן אשליה רגעית של 'הנה, מצאנו מה לא בסדר אצלנו' אתה תמיד מכופף את המציאות בשביל להגיד שאתה דומה לדוגמה בספר. הספרים האלה משתמשים בצורת ניסוח כללית שמזכירה נוכלים כמו קוראי הקפה והאורקל מדלפי. 'זר גבוה ושחור שיער יופיע בחייך' ופתאום תחפשי את זה סביבך כמעט בכוח. כך גם הספרים הללו, הם תמיד על יד. או שיש זוג שכל הזמן רב, או שיש זוג שלא מסוגל לריב. יותר מדי הכללות. הטרנד הלא חדש הזה הגיע כמובן מאמריקה, שם יש נטייה לפתור בצורה שטחית את הבעיות. שים על המקרר רשימה של 12-10 צעדים לפתרון בעיות והנה אתה בסדר - זוגיות, אלכוהוליזם או התמכרות לסקס".
"האב הוא מנהל המשפחה והוא אמור להיות מועדף על ידי אשתו וילדיו בכל תחומי החיים. . . כולם אמורים להיענות לבקשותיו ולהעדיף אותן על פני הפעילות שהם עוסקים בה באותו רגע". ( זוגיות והורות - עקרון הדומיננטיות המתחלפת)
כמו רבים מהקולגות שלו, גם הפסיכולוג הקליני ד"ר אהוד גלבוע משתמש בספרו החדש בפורמט הישן והמצליח - ניתוח סיפורי זוגות שעברו אצלו בקליניקה. אלא שגלבוע מגייס את עלילות מטופליו לחיזוק תמה קצת פחות שחוקה: שוויון - אאוט, דומיננטיות של צד אחד - אין. בדרך כלל של הגבר.
"בתחילת מערכת יחסים יש שוויוניות", הוא מבקש לדייק. "בתקופת החיזור האישה היא הדומיננטית, ואחר כך כשהזוג חי לבדו יש שוויוניות. הבעיה מתחילה כשנכנסים ילדים לתמונה, אין דמוקרטיה. על פי הטבלה שאני מפרסם בספר, האישה צריכה להיות דומיננטית בשלבי ההריון ובשלושת החודשים הראשונים לחייו של התינוק. אבל כדי לנהל זוגיות ומשפחה תקינים יש צורך בהעברת שרביט הניהול לידיו של הגבר, כדי להימנע מבעיות".
דורות של מטפלים כותבים מדריכים שמחנכים לפמיניזם ושוויוניות. אתה בעצם בא ואומר שמה שיציל לנו את הזוגיות זו חזרה לשיטה הפטריארכלית.
"אני מבין שכל המדריכים רוצים לעזור וזה טוב. לצערי, אף אחד מהם לא יצא מהפרדיגמה של שני אינדיבידואלים בתוך מערכת יחסים, והמחשבה שלכל אחד מהם צריך להיות טוב. זה שמסבירים לנו השכם והערב שיש הבדלים פיזיולוגיים והורמונליים ומנטליים מחשבתיים בין גברים לנשים, שגורמים להתנגשות - לא עוזר לנו לא להתנגש. אני אומר, לא מספיק שלכל אחד יהיה טוב, אני שואל איך האהבה אמורה להמשיך להתקיים בתוך כל ההבדלים האלה, בתוך זוגיות? מהי הישות המשותפת של שני האינדיבידואלים? אני חושב שאף אחד לפני לא שאל על איך גורמים לזה שהאהבה תמשיך להתקיים לאורך שנים ולא כאירוע חד פעמי. אף אחד לא עלה על הרעיון הזה שלא יעזור שכל אחד יגשים את עצמו אלא ששניים רוקדים כאן ריקוד משותף.
וכשהגבר שולט בבית עד שהילדים יוצאים ממנו, הריקוד הרומנטי נמשך?
כשיש תחושה שמישהו מוביל ומישהו אחר מובל בלי הסכמה ותכנון, מתחילים רגשות של פגיעה, קיפוח, ניצול, שלא שומרים אחד על השני. כששרביט ההובלה עובר בהסכמה מהאישה לגבר בתקופת גידול הילדים יש רגיעה כי יש מטרה משותפת. זה הרי לא הגיוני לעשות הכל יחד ולהחליט הכל יחד, כמו שאין עסק שמצליח כשיש לו שני מנהלים".
"לנוכח הסיפורים הנלווים לפרשיחות אהבים, לגירושים ולנישואים מחדש, כמה ממטופלי מנסים דרך אחרת. בני אדם לא מונוגמיים מעריכים את חופש הביטוי המיני והם מנסים לשלב בין רב שנתיות האהבה לבין הפתעות התשוקה, בתקווה לגבור על העייפות המשתלטת עם הזמן" (אנטליגנציה ארוטית)
המטפלת הפופולרית אסתר פרל מנסה לקחת את מדריכי הזוגיות צעד אחד קדימה. "אף אחד מהספרים שנכתבו על ידי הקולגות שלי לא שבר את המודל הזוגי המוכר", אומרת פרל, שפרסמה לאחרונה את הספר "אינטליגנציה ארוטית". "אני לא אוהבת להגיד לאנשים מה לעשות אבל אני יכולה לתת להם דרכים חדשות לחשוב עליהן. יש מתח בין אינטימיות ורצון לביטחון מתמשך ובין הצורך לחופש, להרפתקה ולחידוש. שניהם צרכים יסודיים ואף פעם לא ניסינו לחבר אותם. הזוגיות העכשווית נאבקת בדיוק במקום הזה.
"אני לא יכולה לתת טיפים, בין השאר כי אני מבינה שזה לא עבד עד היום. אני מבינה שאני צריכה לשים את המודל הזוגי המקובל בשאלה. כשאומרים זוגיות מתכוונים לשיתוף פעולה, למעמד חברתי, לתמיכה, לשגשוג וגם לרצון לחבר טוב, למאהב. המודל מוצף דרישות. איך בן אדם אחד יכול לעמוד בכל זה? ובגלל שהחיים לקחו אותנו לחוסר ודאות ולבדידות בהמון תחומים, אז בעשור האחרון כל הספרים מדברים על ביטחון ואינטימיות. תפתחי 20 ספרים ואף אחד לא מדבר על חופש. במובן הקיומי של המילה. ללכת לקנות לעצמך חזייה חדשה לא עונה על הצורך הזה".
ומבחינתך ללכת לחפש מאהב כן עונה על הצורך הזה?
"לאו דווקא. כבר כתבו באיזה כתבה כותרת שטענה 'אסתר פרל אומרת שבגידות טובות לזוגיות'. איזה שטויות. אני לא מדברת על מודל סגור או פתוח או על מונוגמיה או לא מונוגמיה. אין נקודת פתיחה ונקודת סגירה לעניין הזה. זה קו ארוך. ואני מנסה להזמין אנשים לדיון פתוח על התשוקה בזוגיות שלהם כדי שיהיה מתח, ריגוש, חידוש, הרפתקה, משחקיות, פתיחות. אין לי עשרה שלבים איך להפוך זוגיות למושלמת. יש לי תפיסה. אני לא מנסה לעשות את הדברים יותר פשוטים, אני מנסה לטייל לתוך המורכבות".
את באמת חושבת שספרים מהסוג הזה יכולים לעזור?
"הספר הוא מפגש עם קהילה של אנשים עם מקרים דומים. דמייני שאת מתגרשת וחיה במקום שבו אף אחד לא מתגרש. כשאת קוראת את הספר, פתאום את מבינה שיש עוד אנשים כמוך. זה עוזר להזדהות ולדעת שאת לא לבד, שאת לא משוגעת וכל כך שונה מאחרים. זה עוזר לתמיכה ולהכרה ולהתמודדות עם הבושה".
שרה ריפין קצת יותר ספקנית, למרות שהיא עצמה תרגמה את "אינטליגנציה ארוטית". "הספרים האלה עוזרים בעיקר לכותבים שלהם להתפרסם", היא אומרת. "אין ספר שעוזר לפתירת המורכבות של חיינו. אם היה, לא היינו מוכרים ספרים. קונים ספר, קוראים אותו, הוא לא עוזר, אז קונים עוד אחד ועוד אחד. בדיוק כמו ספרי הדיאטה. גם הם ממשיכים להתפרסם כי אף ספר על דיאטה לא באמת עוזר. זה קצת כמו הסיפור על האווזים שתולים להם עוגה לפני המקור והם רצים קדימה לתפוס אותה".
כשתרגמת את "אינטיליגנציה ארוטית", למשל , לא קיבלת חומר חדש למחשבה?
"אהבתי מאוד לתרגם את אסתר פרל, למרות שמשכתי בכתפיים תוך כדי. היא משהו מיוחד מאוד. היא פסיכולוגית אינטליגנטית ומקסימה ואשת יחסי ציבור מדהימה ואנרגטית. היא מתפתלת ועושה שמיניות באוויר כדי להיות מיוחדת ולצאת מהשגרה האיומה והממיתה של חיי הנישואים. היא מציעה פתרונות מגוחכים - מחילופי זוגות ועד מאהב דמיוני או לא בחדר המיטות. ואני חושבת שהיא מצילה את נישואיה בזה שהיא כל הזמן בהרצאות ובנסיעות מסביב לעולם. בכל מקרה היא עושה חיים משוגעים כי היא מתפרסמת ונותנת עוד ועוד הופעות. עכשיו שמעתי על מופע משותף שלה עם הפסיכולוגית המפורסמת אלן פישר, ובקיצור זה הכל כסף, כסף, כסף".
"בשעה טובה ובמזל טוב קיבלת גבר חדש. . . המוצר שברשותך משוכלל ביותר. הוא פרי תכנון מדוקדק וייצור קפדני ועשוי מחומרים מעולים. . . מאחר ששילמת עבורו במיטב כספך, זמנך ומרצך, ועל מנת לשמור על השקעתך, יש להפעיל את הגבר על פי ההוראות ולהקפיד על כללי התחזוקה. בכל מקרה של ספק או תקלה, נא לפנות לתחנת השירות המוסמכת הקרובה למקום מגורייך (אמא שלו?) ("מיתה זוגית", אודיה קורן)
"זה כבר ברור במשך שנים שגברים ונשים הם לא אותו דבר ושזוגיות זה דבר לא טבעי לבני האדם. אני לא מבינה למה צריך עוד ועוד מדריכים כדי להסביר את זה. אני סולדת ממדריכים באשר הם שנותנים לנו כללים ועצות מה לעשות", מכריזה השחקנית-קומיקאית אודיה קורן, שכתבה יחד עם עמרי בר לב את הספר "מיתה זוגית - מדריך הישרדות לחיי זוגיות".
קורן אולי סולדת מכללים, אבל גם הספר שלה כולל לא מעט טיפים. תחת הכותרת "עצות לנשואה הטרייה" היא מספקת לקוראות שלה שורה של המלצות: "לא להתווכח איתו, לא לחטט, אל תחכי ליוזמות שלו, אל תיקחי אותו לקניות, אל תגידי לו 'זה שום דבר' כשהוא חולה בשפעת, לא לחלוק שמיכה' וכו'.
"כשמדברים היום על פענוח הצופן הגנטי, אנחנו מבינים שיש מיליארדים ומיליארדים של צירופים אפשריים", היא מנסה לחדד את ההבדלים בין ספרה לאחרים. "אז מה יעזור לי לקרוא על הצירוף של יענק'ל וזוכמיר באיזה ספר, מה זה בדיוק אומר עליי ועל בעלי? אם יש בעיה רצינית, הולכים לאיש מקצוע, קוראים ישעיהו לייבוביץ. אם יש לי כאב שיניים אני הולכת לרופא שיניים, לא קונה ספר על רפואת שיניים. אבל אם זו לא בעיה רצינית, מטפלים בהומור. זה מה שניסינו לעשות. הומור תמיד
עוזר להקטין, לפרק את המתח בלי היסטריה. הרי עדיף לי, אם אני כבר משקיעה זמן בקריאה, לקחת ליד את מאיר שלו או גרוסמן".
אמנם לא התכוונת לכתוב מדריך רגיל, אבל ההומור בספר מאוד קרוב למציאות.
"בכל בדיחה יש גרעין של מציאות. כשכותבים ספר כזה, תמיד מישהו ימצא בו את עצמו. בסופו של דבר, כל המיתוסים והקלישאות מתבססים על אמיתות לגבי נשים וגברים. כל אישה שולחת את בעלה לסופר ועומדת מול המראה ומתלבשת. הגרעין הוא אמיתי. העניין הוא איך כל זוג מתמודד עם זה באופן שונה לגמרי. כשאני ממליצה לקחת מאהב אני יכולה לצחוק על הסוגים השונים של המאהבים (הווירטואלי, הלטיני, המבוגר, הפוטנציאלי, בדלת ממול) עם היתרונות והחסרונות של כל אחד. מה שכל זוג עושה עם זה בפועל, זה כבר עניין שלו. יש זוגות ששורדים את זה, יש כאלה שלא, יש כאלה שמצטערים שסיפרו, יש כאלה שמצטערים שלא סיפרו ולהפך.
"כשעמרי הציע שנכתוב את הספר, הוא חשב על משהו הומוריסטי למדף ספרי המתנה והצחוק. ספר שאפשר לקנות לחברים בלי להעליב אותם, כמו במקרה של ספרי זוגיות אחרים שאנשים בדרך כלל קונים לעצמם בסגנון "פתרונות מהירים - איך להחזיק את נישואיך הכושלים לאורך זמן". פעם מישהו סיפר לי שהוא קנה את הספר שלנו מתנה לזוג שהתחתן. את מבינה כמה זה מטורף? ספר בשם "מיתה זוגית" לחתונה? כשזה ספר של מומחים גדולים, אנשי מקצוע מלומדים, זה כבד נורא וזה נראה קלישאה כי לכל דבר שמומחה אומר יש גם דעה הפוכה לגמרי. כשזה הומור, אפשר בדרך כלל להגיד הכל".
"היא: פשוט משעמם לי איתו. אין לנו שיחות. הוא יושב מול הטלוויזיה או מול המחשב ורואה כל פנייה שלי כהטרדה. הוא: כשהיא אומרת 'אנחנו צריכים לדבר' אני נכנס ללחץ כי אני יודע שהשיחה תהיה על כמה אני לא בסדר' ("שיחה זוגית")
ד"ר חן נרדי וד"ר רבקה נרדי, מטפלים אישיים וזוגיים שחיים יחד כבר יותר מ-30 שנה, כתבו לאחרונה את הספר "שיחה זוגית - על מה שקשה לדבר" שפורש התכתבות אישית ביניהם על כל הנושאים הטעונים שמביאים אותם לפיצוץ.
"נכתבו תלי תלים של ספרים על שיפור זוגיות,” מסביר חן, “אנחנו החלטנו לא לדבר הפעם על זוגיות, אלא להראות איך יכולה להתנהל שיחה זוגית על הנושאים שהכי קשה לדבר עליהם.”
אתם כותבים מכתבים אחד לשני במקום לדבר ישירות. אם במטפלים נפלה שלהבת, מה יגידו המטופלים?
רבקה: “מתוך הניסיון שלנו בטיפול, עם השנים הרבה אנשים עוקפים את עניין הדיבור כדי לא להסתבך. הגבר ממציא שקרים קטנים כי הוא לא יודע להתמודד והאישה מבקשת, מציעה, ממליצה. הגבר רוצה שקט ושיעזבו אותו במנוחה.”
חן: “אני חושב שהעצב והבהלה נובעים מזה שחושבים שאם אוהבים הכל ייפתר, אבל במציאות אהבה זה לא מספיק. זוגיות זו עבודה יומיומית ולמידה אינסופית. אנחנו ממליצים על כתיבה כי אחת הבעיות בטיפול זוגי היא שאנשים מרגישים שהם לא יכולים לדבר בלי שבן או בת הזוג יקטעו אותם, יתפרצו להם באמצע המשפט, שלא לומר, יעליבו וישתמשו במילים בוטות. איך אתה יכול להקשיב כשאתה פגוע ממה שאומרים לך. גברים סיגלו במשך שנים מיומנויות של קור רוח ונשים משתוללות ומתפוצצות ובוכות בעוצמת רגשות, ומשתגעות עוד יותר כשהן רואות שפת גוף עצורה ואטומה מולן. מכתב מאפשר לערוך את הדברים, לסנן החוצה מילים פוגעניות. על מכתב גם לא חייבים לענות מיד. אפשר לקרוא, לעכל ולחשוב על התשובה.”
רבקה: “אני חייבת להגיד שהכתיבה לא תמיד הצילה אותנו. הרבה פעמים הרגשתי שלא קיבלתי הד לכתיבה או לשאלות שלי. כמו בדרך כלל אצל גברים, הם לא תמיד עונים למה ששואלים אותם. זה מנהג עתיק יומין שלהם לא להתמודד עם הבעיה, וזה אחד ההבדלים הבסיסיים ביותר בין המגדרים. גבר תמיד יעשה מניפולציה וייקח שיחה על דבר אחד למקום אחר. הוא גורר אותך בוויכוח לרחוב צדדי ולסמטה אפלה ואת כל הזמן צריכה להחזיר אותו לכביש הראשי. נשים נוטות להביא לשיחה רגשות, כאב, וגברים מביאים את הצורך לה־ תווכח ולנצח.”
"האם נפגשת עם הגבר והאישה שבך? האם הם בשלים לקשר זוגי ביניהם? האם הם ישמחו להתחתן זה עם זו? ("סוד הקשר הזוגי")
המטפלים צפי ועמוס צור טיפלו במשך שנים בנפרד בזוגות במשבר. בשלב מסוים הם החליטו לאחד כוחות ומוחות בניסיון לעזור למטופלים שלהם. העבודה המשותפת הזו הולידה את הספר “סוד הקשר הזוגי.” “התוצאות כל כך אחרות כשיש ראש של גבר וראש של אישה בחדר,” מסבירה צפי, “אם יש בינינו אי הסכמה אז אנחנו לא מסכימים בתוך החדר, מול הזוג המטופל. כלומר שלא רק אנחנו בוחנים אותם כזוג, גם הם בוחנים אותנו כזוג.”
עמוס: “יש אמת בהכללות בנוגע לתכונות גבריות ותכונות נשיות. נשים מכילות וגברים מכווני מטרה. זה נכון. אבל אנחנו יוצאים מנקודת הנחה מאוד בסיסית בפסיכולוגיה הקלאסית, שלפיה בכל אישה יש גבר ובכל גבר יש אישה. ולפעמים נחליט בטיפול שניקח את הצדדים השונים שלנו, אני את הצד הנשי וצפי את הצד הגברי.”
צפי: “הספר הזה התחיל כחלום שלנו לכתוב ספר משותף על זוגיות שיהיה שונה, לא עוד ספר שייתן עצות עשה ואל תעשה. קודם רצינו שיהיה לנו מרתק לכתוב אותו ושיהיה מרתק לזוגות לקרוא אותו יחד, כהצצה בלי פחד לחיים של אחרים וכמסע שהם עוברים עם עצמם.”
השם של הספר מבטיח לגלות סוד, זה לא קצת מחייב מדי?
עמוס: “זוגיות זה דבר מחייב. וכל זוג צריך למצוא במסע שלו יחד מהו החלום, מהי הישות הזאת, השלישית, של האהבה, מעבר לאת ואני, אתה ואני, ולהגיע לסוד שלהם להיות יחד. אין סוד אחד.”
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם