דייט או זוגיות? יועצת הדייטינג מפעילה את השעון המעורר
מה אתם באמת מחפשים? זוגיות או דייט מרגש? יועצת הדייטינג קובעת נחרצות: מי שנכנס לאתר היכרויות באמת בשביל למצוא אהבה - ימצא מהר מאוד. מי שנכנס בשביל לחפש ימשיך לחפש עוד הרבה זמן
ומה כל זה אומר? שאנשים שכחו להתייחס לאתרי ההיכרויות בשביל מה שהם, והתחילו להתייחס אליהם ממש כמו אל אנשים אחרים: הם נעלבים מהם, כועסים עליהם ומגיבים אליהם באופן לא פרופורציונלי.
בנקודה הזאת חשוב לזכור שאתרי ההיכרויות באינטרנט התחילו דווקא מרעיון מעולה: אין לכם איך להכיר אנשים? נארגן לכם מאגר שאפשר לפלח לפי דברים שאנחנו אוהבים ולא אוהבים.
אבל בגלל שמהר מאוד אפשר להפוך משהו טוב למשהו בעייתי, רק בגלל שימוש לא נכון, נוצר מצב מוזר שההיצע שאפשר לכאורה להשיג, נראה מרהיב, אבל כאשר תכלס אנחנו בודקים כל אפשרות לגופה, זה לא תמיד מתאים.
אתם מכירים את זה שכאשר אנחנו סתם מסתובבים בחנות גדולה, נראה לנו שיש בה את כל הפתרונות שנצטרך אי פעם לבית? אבל כשבאמת יש לנו בעיה ואנחנו מגיעים לשם אנחנו מגלים שכל הפתרונות הם ממש ליד מה שאנחנו באמת צריכים אבל לא בדיוק מה שאנחנו מחפשים.
אנשים שחושבים שיש המון אפשרויות ושכדאי לבדוק את כולן לפני שהם מתחייבים, הם בדיוק אלה שנשארים רווקים עוד שנה ועוד שנה. כי העולם בנוי הרי ככה שמה שאתה רוצה אתה מקבל. רק שלא תמיד אתה מודע לכך. ולכן, מי שנכנס לאתרים בשביל למצוא - יקבל את מה שרצה וימצא מהר מאוד. ומי שנכנס בשביל לחפש - יקבל את מה שרצה וימשיך לחפש עוד הרבה זמן.
מה אתם באמת מחפשים? האם זה זוגיות או דייט? נא לא לפחד לענות לשאלה הזאת באומץ, ועד הסוף. כל תשובה מהוססת, תביא לתוצאות מהוססות.
כי בעצם ההתנהלות שלנו צריכה להיגזר מהחלטתנו לגבי הכיוון, ובדיוק על זה אני מדברת כשאני אומרת על מישהו "זו לא התנהלות של בחור רציני". כי בחור (או בחורה) רציני עושה דברים ברורים, שמשרים על הבחורה שהוא כרגע בודק למטרות רציניות איזשהו בטחון מהול בהתרגשות. ובחור לא רציני, משרה משהו דומה אך שונה: התרגשות מהולה באי בטחון.
לכן כדי להבין אם אתם עושים דברים נכון, תסתכלו רגע על התוצאות האחרונות שלכם.
האם אתם חשים שאתם יוצאים פחות או יותר עם האנשים שאיתם הייתם מעוניינים לבנות קשר יציב ומשמעותי? אם התשובה היא כן, זה בהחלט אומר שזה מתקרב, ואולי יש לבצע שיופים קטנטנים, אבל זה ממש מעבר לפינה. אם התשובה היא לא, זה אומר שאתם רחוקים מהמטרה, וכדאי לכם לעצור רגע ולשאול את שתי השאלות הכי חשובות בחתירה למטרה כלשהי: מהן הגדרות המטרה שלכם והאם התנהגותכם אכן תומכת במטרה זו.
חשוב להבין, שלעתים, מאיזשהי סיבה, ולא ניכנס כרגע לשאלה אם זה משהו מההרגלים מהבית או מהניסיון שנצבר במהלך השנים, אנחנו חשים חרדה מקשר, חרדה מהתמסרות, או מחוסר הגשמה עצמית, ואז קורה שאנחנו בוחרים ברמת ה"הצהרה" בקשר משמעותי, אך ברמה ההתנהגותית דופקים
הרמה ההתנהגותית מכתיבה למשל גם את אופי הכרטיס, את סוג התמונה ואת מהירות הניפוי שלך.
מה זה אומר אופי הכרטיס? זה אומר טקסט אישי כתוב נכון ורובריקות ממולאות (מה שמראה על רצינות בתהליך. כרטיס ריק משדר חוסר רצינות, ולא כי אתה באופן כללי אדם לא רציני, זה ממש לא קשור. זה רק מראה שלא לקחת את הזמן להתייחס לחלק הזה של חייך ברצינות, ככה שאולי אתה עוד לא בשל).
השלב שהוא בעצם הכי חשוב ברמה ההתנהגותית, שאמורה לתמוך ברמה ההצהרתית של המטרה - זה התמונה. אם ההחלטה היא שבאמת אנחנו מחפשים בן זוג, אנחנו חייבים להבין שאנחנו צריכים להיות הכי אטרקטיביים שאפשר, כדי לא לפספס אף מועמד פוטנציאלי.
אין שום טעם לדמיין שיירצו אותנו כפי שאנחנו, או לשים תמונה לא מחמיאה כדי שלא יתאכזבו בדייט. האכזבות העיקריות בדייטים הם מהאנשים ששמים תמונה מלפני כמה שנים, לא מכאלה ששמו תמונה עדכנית והם פשוט פוטוגניים (שזה אומר נראים יותר טוב בתמונות מאשר במציאות. כמו הרבה דוגמניות, למשל).
המוסכמה הרווחת, לפיה מי שלא שם תמונה (או לא מציין שבאפשרותו לשלוח תמונה), הוא כנראה נשוי או מאוד לא אטרקטיבי מבחינה חיצונית, הוכחה כנכונה באחוזים גבוהים. ולכן מעטים האנשים שיגיבו מתוך רצון לקחת את הצ'אנס של הסיכוי הקלוש שאתם ממש הורסים אבל ביישנים.
חשוב לזכור שאחד הדברים הכי גרועים באינטרנט היא יצירת הציפייה. התמונות לא תמיד משקפות את המציאות, לטוב ולרע, ולכן ההמלצה שלי היא לא לפסול על תמונות רק כי משהו "לא מדבר אליך", אלא כל מי שהוא בגבולות הטעם שלך מבחינת הדברים שאתה מחפש בבנאדם, בין אם זה גובה, משקל, מראה כללי, השכלה וכו' - שווה להשקיע, לדבר ולהיפגש. ישנם הרבה מאוד אנשים שנראים מצויין בתמונות ורע מאוד במציאות, ולמרות שזה נשמע מוזר - יש גם הרבה מאוד אנשים שנראים זוועה בתמונות ומצוין במציאות. זה נקרא - פוטוגני, וזו ממש לא סיבה להישאר רווקים עוד שנים.
חשוב גם להתנהל באופן נקי. אם אנחנו רוצים למקבל (לנהל קשרים במקביל), זה חוקי לחלוטין עד לרגע הסקס. אם בדיוק התחלנו לצאת עם מישהו, ולא רוצים למקבל, ראוי לכתוב לשאר המועמדים שכרגע אנחנו בודקים קשר, ונחזור אליהם במידה וזה לא יעבוד.
חשוב גם לתקתק את הפגישה: התכתבות קצרצרה ואז דייט. צ'יטוטים ארוכים מדי מראים על חוסר רצינות, או על אלה שמנסים לסחוב זמן עם מועמדות פוטנציאליות בזמן שהם אולי יוצאים עם מישהי אחרת.
מאחר ואין דרך לדעת אם דייט יצליח מלבד לקיים אותו (חוץ ממקרים קיצוניים) ממש לא מומלץ לחשוב שאפשר לשפוט. לא לפי צ'ט, ולא לפי שיחות טלפון.
צאו והגשימו!
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם