עצור, מחסום לפניך: 9 סימני אזהרה לפני שמתמסדים
אתם מאוהבים והגיל כבר דוחק לחתונה, ילדים ובית. אבל האם זהו באמת בן הזוג הנכון עבורכם? הנה 9 סימני אזהרה שבגללם כדאי לשקול מחדש את נטילת המחויבות. גזרו ושמרו
כשאנחנו אוהבים מישהו, והשקענו זמן בניסיון לגרום לקשר להצליח, אנחנו נוטים לבטל את סימני האזהרה. אנחנו כבר יודעים שלאדם הזה יש תכונות טובות רבות, אחרת לא היינו נשארים איתו כל כך הרבה זמן. אם על אף סימני האזהרה אנחנו מקווים לגלות משהו חדש על בן או בת הזוג, או שיופיע בן הזוג המושלם, אנחנו עושים טעות חמורה. ברברה דה אנג'ליס, פסיכולוגית אמריקאית, כתבה ספר ובו הרשימה הטובה ביותר של סימני האזהרה שנתקלתי בה. בספרה "האם אתה האחד והיחיד עבורי? איך לדעת מי נכון ולהימנע ממי שאינו נכון," היא מפרטת סימני אזהרה ברורים, שהניסיון שלי מאשר:
.1 התמכרויות
2. אי התאוששות ממערכות יחסים קודמות
.3 נזק רגשי מהילדות
.4 כעס
5. תודעת קורבן
.6 צורך אובססיבי בשליטה (קונטרול פריק)
7. חוסר תפקוד מיני
.8 אי התבגרות
.9 אי זמינות רגשית
מניסיוני אני יודעת, שאפילו אחד מאלה עלול להרוס מערכת יחסים במשך הזמן, והסכנה היא שהשפעותיהם של הסימנים האלה אינן מורגשות מיד - אפילו לא תוך כמה שנים. אבל שמתי לב גם שסימנים אלה נוטים להופיע במקבצים, כלומר אם קיים סימן אחד, סביר להניח שקיימים סימנים נוספים.
לדוגמה, טלי, אדריכלית בשנות ה30- המוקדמות לחייה, חיה עם טד במשך שלוש שנים. היא הייתה מודעת לכך שהוא מכור לעבודתו. כמעט אף פעם לא לקח חופשה, נהג להשאיר את הטלפון דלוק כל הזמן, דיבר כמעט רק על העבודה, ונלחץ בכל פעם שנאלץ להיעדר מהעבודה ליותר מיום אחד. אבל היא אהבה אותו והאמינה שבמשך הזמן יפתח אכפתיות רבה יותר כלפיה, בייחוד כשיהיו להם ילדים. רוב הסיכויים שלא זו בלבד שטד לא ישתנה כשיהיו להם ילדים, אלא שהמצב רק יידרדר. אם טלי תכיר בכך שטד משתמש בעבודה כדי לברוח מבעיותיו האחרות, היא לא תצפה שהלחץ סביב גידול ילדים יפתור את הבעיות האלה.
ההתמכרות של טד לעבודה היא תוצאה של טראומות. הוא היה נשוי במשך תקופה קצרה בעבר, ומעולם לא ממש התאושש מכך שאשתו הראשונה בגדה בו. בעניין המשפחה - אביו בגד באמו דרך קבע, ובסופו של דבר עזב את המשפחה ועבר לקנדה עם אשה אחרת. טד, הבן הבכור, היה אז בן .14 היה עליו להתמודד עם הרגשות הקשים של אובדן אביו, עם התמוטטותה של אמו ועם הכאב והסבל של כל שאר הילדים. הוא נאלץ לעזוב את בית הספר ולצאת לעבוד, כיוון שאביו ניתק כל קשר עם המשפחה ועזב אותם בחוסר כל. לכן אין זה פלא שטד חושש להתחייב למערכת יחסים אינטימית. טד לא ביטא את רגשותיו כלפי חוץ והשתמש בהתחמקות (עבודה, מחשב) כדי להרגיע את עצמו. אנשים אחרים פתוחים יותר לרגשותיהם ומפגינים יותר כעס כאמצעי לשליטה בבני זוגם. עמוק בפנים הרגיש טד כעס רב מאוד, אבל הוא שנא עימותים ועשה הכל כדי להימנע מהם, לרבות שימוש בשקרים לבנים או השמטת מידע. אבל כשטלי תפסה אותו בשקר או בהעלמת מידע, הוא עבר לשימוש בכעס כטקטיקת שליטה. כעס שמשתמשים בו כך הוא מניפולטיבי ומטרתו לגרום לזולת להרגיש מאוים וכך להעדיף לוותר על הנושא המדובר. האדם הכועס חווה כך חיזוק
האדם הכועס מרגיש לעתים קרובות שמשתלטת עליו תחושת קורבן. אם נחשוב על טד, היו לו כל הסיבות בעולם להרגיש קורבן בילדותו. לא ראוי לדרוש התנהגות אחראית כזאת מנער מתבגר ולהתעלם מרגשותיו. אבל תחושות הקורבן שלו לא אפשרו לו להיות בקשר אינטימי בלי תלונות. היו לטד תלונות רבות כלפי אשתו הראשונה (היא נדנדה לו יותר מדי, לא נתנה לו מספיק מרחב,( וכשבגדה בו נעשתה תחושת הקורבן שלו ממשית אפילו יותר. תודעת הקורבן פירושה שאדם רואה רק את הצד שלו בבעיה. הוא רואה הכל בשחור ולבן, צודק ולא צודק. אם הוא מרגיש שיש חוסר צדק, הכאב והדיכאון מכריעים אותו. לכן עליו להיות צודק, והוא אינו יכול אפילו לחשוב על הצד השני.
אדם שרגשותיו נפגעו כל כך בילדותו ובמערכות יחסים אחרות, שבחר שלא לבדוק מדוע ממשיכים לקרות לו דברים רעים והוא מאשים את בת זוגו, שמביע כעס רב או מדחיק אותו ומנסה לשלוט בבת זוגו, יוצר אווירה שבה בת הזוג היא תמיד הבעיה. בני ובנות זוג שנשארים עם אנשים כאלה מרגישים חוסר ביטחון עמוק ואינם בטוחים שמישהו בריא יותר יוכל לאהוב אותם. אבל בנוסף, עצם החיים עם אדם כזה עלולים לחזק את חוסר הביטחון העצמי ואת החששות. פעמים רבות קיימות בעיות הקשורות במין, ותמיד אחד מבני הזוג צודק והשני טועה. סימן אזהרה שאסור להתעלם ממנו הוא התנהגות מינית מוזרה שמצפים שתתקבל בטבעיות. למשל, טד ציפה שהם יקיימו יחסי מין יום יום. לא משנה מה הרגישה טלי - אם לא רצתה סקס, הוא זעם והתנתק למשך ימים שלמים. הוא תמיד כינה אותה פריג'ידית ובעייתית. התנהגויות אחרות כללו התמכרות לפורנוגרפיה והתעקשות על יחסי מין שאינם נוחים (כמו למשל מין אנאלי,( או מניעת יחסי מין כעונש על התנהגויות אחרות.
אין ספק שטד לא התבגר. עמוק בפנים הוא עדיין בן ה14- הקורבן הפגוע עמוקות, שנדרש להתבגר מהר מדי. ישנם אנשים שאינם רוצים להתבגר מפני שהם עדיין כועסים על הוריהם. הם עלולים להרגיש שהם הפסידו את חוויות הילדות (מה שנכון,( או שהוזנחו כל כך עד שלא למדו את עיקרי ההתנהגות הבוגרת. הוריהם לא היו בוגרים ועשו מעשים אימפולסיביים ובלתי צפויים, וכך עשו גם הם.
כמה מהסימנים לאי התבגרות הם: צ'קים חוזרים; תשלום בהמחאות ללא כיסוי; צורך ללוות כסף כל הזמן; אי תשלום חשבונות בזמן; חוסר תכנון פיננסי; אי יכולת להחזיק במשרה במשך תקופה סבירה הסתמכות על אחרים שיצילו אותו/ה; כשתתעורר בעיה חובות כספיים שלא משולמים; הבטחות שאינן מקוימות; איחור לאירועים; צורך להעיר אותו/ה כל בוקר; אי יכולת להבין הפעלה של מכשירים (מכונת כביסה, מדיח כלים, מייבש כביסה;( המתנה למשהו או מישהו שיופיעו וישנו את המצב, בלי לקחת אחריות אישית.
כשאדם מסרב להיות בוגר, אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים על עצמנו את התפקיד ומשמשים לו או לה הורים. אנחנו מקווים שאם נעשה עבודה טובה, הם יתבגרו. בדרך כלל הם לא מתבגרים.
ולבסוף, לפנינו אחד מסימני האזהרה החשובים ביותר - אי זמינות רגשית. לרוב הגבר הוא הבלתי זמין רגשית, אם כי לא תמיד.
דה אנג'ליס כותבת: "ישנם בעולם אנשים רבים כל כך הלהוטים לאהוב אותך ולקבל את אהבתך בחזרה. למה לבחור מישהו שמתקשה להיפתח, ולבלות את זמנך בניסיונות חיטוט כדי לפתוח את לבו או לבה? פעמים רבות אנו יודעים שהאדם הזה רגיש מאוד בפנים. ייתכן שאנו בקשר קרוב יותר עם הילד שבתוכו מאשר הוא עצמו. לבנו נשבר כשאנו רואים אותו מזיל דמעות בסרט, מתרגש מכתבה בעיתון או מפגין חום כלפי ילדיו. אבל אנשים סגורים, ולא משנה עד כמה הם רגישים (או אולי בגלל זה,( אינם יכולים לדבר על רגשותיהם ולא ידברו עליהם. בני הזוג שלהם לוקחים על עצמם את המשימה לפתוח אותם ומתרגשים מכל שינוי קטן. אבל אלא אם כן האדם הסגור יבין שיש לו בעיה אמיתית, השינויים יהיו איטיים ביותר וחסרי משמעות. אז הוא אמר שהוא מצטער שלא דיבר איתך שבועיים, ואולי זה שהוא אמר סליחה או קנה מתנה מראה שהוא יודע שטעה. אבל בקצב הזה תהיי בת 100 לפני שיהיה לך אדם לשוחח איתו, אם בכלל."
אם אתם באמת אוהבים מישהו, נתתם לו או לה נתח נכבד מזמנכם וחייתם זמן רב בתקווה שדברים ישתנו, קשה מאוד לוותר ולהשתחרר. אנחנו שונאים להיכשל או להבין שטעינו. אנחנו מרגישים טיפשים וחדלי אישים. אבל רוב בני האדם נסחפים אל האהבה ומעדיפים לראות את המציאות כמו שהיו רוצים שתהיה. הישארות עם האדם הלא נכון לא תהפוך אותו לנכון עבורכם. סימני האזהרה האלה יכולים לעזור, כיוון שהם מנערים מעלינו את השותפות לדבר עבירה ואת התירוצים. הם נקראים פגמים גורליים, כי אינם יכולים פשוט להיעלם, והם הורסים מערכות יחסים ומפילים את שני בני הזוג.
תרגום: ורד איל-סלדינגר
פרופ' קלייר רבין היא מחברת הספרים "משחק הוגן" ו"טובים השניים," מרצה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל-אביב, יועצת ומטפלת בנושא זוגיות ובעלת "מכון קלייר רבין" לטיפול זוגי
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם