אל תשאל מה אתה רוצה מהחיים, תשאל מה הם רוצים ממך
כדי למצוא אהבה, להוציא את הדיסק לאור ולהגשים באופן כללי, צריך להבין, קודם כל, דבר אחד מהותי: מה החיים רוצים ממני עכשיו. קואצ'ינג למתלבטים
גאוטמה סידהרתא שקיאמוני, הידוע כבודהא ההיסטורי, לימד בתורתו שפעולה נכונה (סמא קמנטה) נועדה לקדם התנהגות מוסרית, מכובדת ושוחרת שלום. היא מתרה בנו שעלינו להימנע מהרג, מגניבה, מעסקאות לא הגונות ומיחסי מין לא הולמים, וכי עלינו לעזור גם לאחרים להגיע לחיים שקטים ומכובדים בדרך הנכונה.
אין ספק שעקרונות המוסר של הבודהא, שנמסרו לפני כ-2600 שנה, רלוונטיים לחיינו גם היום. יחד עם זאת, אם היינו רוצים ללמוד מהם וליישם אותם בחיינו היינו נתקלים בקושי, שכן הם לא מספיקים כדי שנוכל לקבל החלטה לגבי הצעד הבא במערכת היחסים שלנו, האופן שבו נגדל את ילדינו או כשעלינו להחליט מהן הדרכים לקדם את העסק החדש שפתחנו. נראה שבעידן המודרני לא די בתבונה מוסרית כדי לפעול בצורה הרמונית ולדעת לאן לפנות בצמתים חשובות.
השאלה הכי מהותית, בעצם, היא מה החיים רוצים ממני עכשיו. תארו לכם כיצד היו נראים חיינו אם היינו נותנים מקום לשאלה הזו – אם היינו פונים אל החיים עצמם ושואלים כיצד הם היו רוצים שנפעל. פנייה מסוג כזה מחייבת אותנו לתפוש את החיים כפאזל מורכב, רב ממדי ובלתי ניתן לתיאור בגודלו ובעוצמתו. פאזל המבוסס על מארג של אינטליגנציה אינסופית שבתוכו אנחנו נקודה אחת זעירה, שקשורה לכל הנקודות האחרות בקשר בלתי ניתן להתרה.
הדבר דומה לאדם שמביט בתמונה. בשלב הראשון הוא מביט רק בנקודה אחת בתוכה שמושכת את תשומת לבו, כל כולו מתעמק באותה נקודה, ואז הוא חש משיכה להביט בתמונה הגדולה. כך גם בתפישה שלנו את עצמנו כחלק מהחיים - רק מנח פנימי של אחדות עמוקה עם הכול יאפשר לנו לדעת מהי פעולה נכונה. אנחנו מבינים שהדחף שלנו לפעול נכון מונע מתוך כוח החיים עצמו שהוא הרמוני, מלא ביופי, חמלה וטוב מעצם היותו. המוכנות לפנות אל החיים בשאלה "מה הם רוצים ממני" פותחת דלת למרחבים של סינכרוניזציה וחיבור לכל.
אז איך עולים על הגל של החיים? אם נבחן לעומק את התנועה שלנו בחיים, היא בדרך כלל מלאה 'בנו' – במחשבות, רגשות, תחושות, חסימות, פחדים, תקוות וציפיות. כלומר, הפעולה נובעת מתוך רעיון מוקדם שיש לנו
ייתכן שהדחף להיות בקשר של אהבה הוא דחף הנובע מתוך החיים עצמם, ואז הם ייענו לפעולות שלנו בדרכים מסתוריות ומפתיעות. מצד שני, אם הצורך להיות עם בן זוג הוא רק צורך פסיכולוגי אישי, שנובע מתוך בדידות וחוסר סיפוק שלנו עם עצמנו, ברוב המקרים לא נמצא את בן הזוג המתאים, או שנתקשה ליצור מערכת יחסים הרמונית ומאוזנת. כלומר, כדי לעלות על הגל של החיים יש צורך בהקשבה מעודנת ורגישה, המונעת בידי הידיעה שאנחנו חלק משלם גדול יותר, ולא קיימים כיצורים נפרדים בעולם אישי ויחידני.
כשהדחף שלנו מסונכרן עם התמונה השלמה של כל הקיים, פעולות שנעשה יובילו לתוצאות מהירות ונקבל סוג של משוב חיובי שמעודד אותנו להמשיך ולנוע בכיוון שהוא מדויק ונכון. ההקשבה שנדרשת כאן מבוססת על שחרור והרפיה מרעיונות מוקדמים שיש לנו, מפחדים ומכיווצים שמגבילים את היכולת שלנו להיות פתוחים ולשמוע מה אלוהים לוחש באוזננו.
פעמים רבות אנחנו חוששים ללכת עד הסוף ולהגשים רעיונות יצירתיים שעולים בנו, מתוך חשש שזה לא יתקבל, מתוך תפישות מוקדמות על עצמנו של חוסר ערך או חוסר יכולת, אמונות קודמות שלנו לגבי כסף, קשיים פסיכולוגיים שונים – או במילים פשוטות "אנחנו" מפריעים לחיים לפעול דרכנו. ברגעים קטנים של חסד, כשאנחנו מצליחים להתרוקן ממחשבות מגבילות, התמונה נעשית בהירה, ואז ברור לנו מהו הצעד הבא - ויחד עם הבהירות מגיעה גם עוצמה ותושייה באשר לדרך החדשה. כשזה קורה, אנחנו הופכים להיות מודעים לפעולה נטולת מאמץ שמתרחשת דרכנו. זהו רגע של שמחה ופליאה שבו אנו מתבוננים בדברים שקורים, ולא עושים אותם.
בסופו של דבר, המחשבה המוטעית לפיה אנחנו נפרדים מאינטליגנציה כוללת שעוטפת את הכול, היא אותה מחשבה שעשויה לגרום לנו לפעול בדרכים לא הרמוניות שיגרמו לנו סבל וחוסר סיפוק. למשל, אם עולה בנו רצון להוציא דיסק או כל יצירה אחרת, רק היענות טוטלית תאפשר לנו לגלות כמה רחוק עלינו ללכת עם היצירה הזו. לעומת זאת, התנגדות לדחף האותנטי להגשים את היצירה המסוימת בהכרח תגרום לנו סבל ובלבול. במילים אחרות, אנחנו לא לבד. אין אותנו ואת החיים מנגד – אלא מדובר בנהר אחד שוצף של יותר ויותר חיים. לדחפים ולמשיכות שלנו יש משמעות מאד עמוקה, הם כמו מורה פנימי שעלינו להקשיב לו אם ברצוננו להיות מאושרים.
דורית בר, מאמנת אישית ועסקית, בוגרת לימודי פסיכולוגיה ועבודה סוציאלית. "חכמת חיים" – קבוצה להתפתחות רוחנית בהנחייתה נפתחת בת"א ביום חמישי 8/4/10.פרטים נוספים
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם