10 המכות: ילדים זה שמחה אבל גם קריעת ים סוף
כינסנו עשר אמהות כנות, שלא מפחדות להודות שגידול ילדים הוא גם טרחה ותסכול ושעמום, ופרופ' אחד על תקן "חכם, מה הוא אומר,"? והרי לכם 10 עצות להמשך הדרך
.1 לחזור על כל דבר שלוש פעמים
אם לבן שש וחצי ובת שלוש וחצי: "אני יודעת שאין סיבה שהילדים יעברו לדום בכל פעם שאני מוציאה הגה מהפה, אבל זה פשוט מוציא אותי משיווי המשקל כשאני צריכה לחזור על כל בקשה כמה פעמים. זה בעיקר סביב הלוגיסטיקה, אני קוראת להם למקלחת, קוראת להם לשטוף ידיים, ואיכשהו הם תמיד עסוקים. נמאס לי כבר לשמוע, לשמוע, לשמוע... את עצמי."
חכם, מה הוא אומר?
"הורה לא אמור לחזור על כל דבר שלוש פעמים, וייתכן שאחת הבעיות היא הדרך או ההנחיה שבה הדברים נאמרים. הורים רבים נוטים לשים סימני שאלה בסוף משפט, מה שמתפרש מבחינת הילד כבקשה אופציונלית, ואז הוא נוטה לסרב. אין צורך להגיע למקום של תחינה או צעקות, אלא בשקט ותקיפות לומר להם לגשת עכשיו ולשטוף ידיים."
הורה, מה הוא עושה?
"לעשות עבודת הכנה בעיקר בצמתים המועדים לפורענות, למשל, לפני רוטינת המקלחת ניתן לומר 'בעוד חצי שעה אנחנו נצטרך להפסיק לשחק, ואני יודעת שזה קשה לכם.' לשקף להם שאנחנו מודעים לכך שהמעברים
.2 לנגב את הטוסיק לילד לא שלך
אם לבן שש ובן שלוש: "כן, חיי החברה של הילדים שלי חשובים לי, ואני מארחת את בני השלוש, עם האמהות שלהם, ומטפלת בבני השש במקום האמהות שלהם. אבל לומר שזה כיף? ממש לא."
חכם, מה הוא אומר?
פרופ' רולידר: "נכון, בהורות יש לא מעט אספקטים שאינם עולים בקנה אחד עם הרצונות האמיתיים שלנו ההורים. סו וואט? זה חלק מהורות. אכן, חשוב מאוד לחשוף את הילד לחבריו כחלק מחינוך לקשרים חברתיים גם כשאותו הורה שאתה 'שורף' איתו אחר צהריים לשם כך הוא לא הורה שהיית יוצא איתו לחופש."
הורה, מה הוא עושה?
פרופ' רולידר: "ממשיך 'לבלוע צפרדעים' כשצריך ובוחן את ההורות בהסתכלות הכללית שהיא הרבה יותר משמעותית מאשר לנגב את הטוסיק של החבר או לשתות קפה עם אמא משעממת מהגן. תנשמו עמוק ותזכרו שכל זה מתגמד לעומת האושר הגדול."
.3 להפוך למפלצת בגללם
אם לבן ארבע ובן שנה וחצי: "לא בכל יום, ולא על כל דבר, אבל הילדים שלי יכולים להוציא ממני את המפלצת שבי. רוב הזמן אני קשובה ורגישה, אבל לפעמים הם עוברים את הגבול, ואני מוצאת את עצמי פשוט מאבדת את זה. למשל כשהקטן מעיף את הצלחת בברוטליות כשנמאס לו לאכול. לפעמים נראה לי שאני ב'פספוסים' וכל מה שקורה זה מתיחה."
חכם, מה הוא אומר?
"אחד האתגרים והמבחנים המשמעותיים של הורה הוא לא לאבד את העשתונות. כשהורה מתעצבן ונעלב מילדיו, הוא מחבל במו ידיו ביחסים ובהצלחת התהליך החינוכי. ילדים לא נהנים לראות את ההורה שלהם מתפרק, זה לא עושה להם טוב. "עם זאת כולנו בני אדם, ואם קורה פה ושם שאנחנו מתפרצים, זה לא אסון ואפשר להתנצל ולהמשיך הלאה. אף אחד לא מושלם."
הורה, מה הוא עושה?
"עורך רשימת מצבים שהסבירות שיהיה לו קשה לשמור בהם על שלווה היא גבוהה, ומתרגל על יבש תגובה נכונה לאותן סיטואציות. למשל, ההורה יכול לומר מראש - אני יודע שיש סיכוי שהילד יעיף את הצלחת, אני אשמור על שלוותי ואתגבר על מצב של איבוד שליטה. הכנה מנטלית בהחלט מסייעת."
.4 להישמע בדיוק כמו אמא שלי
אם לבת ,11 בן שש וחצי, בת שנתיים וחצי ובן חודש: "אני עדיין זוכרת את עצמי כועסת על אמא שלי על כל מיני דברים שהיא אמרה ועשתה ומבטיחה לעצמי שאני לא אהיה כמוה. אז הבטחתי. עם כל הקושי אני רואה את הורי בהורות שלי. קיוויתי להיות פחות נודניקית, אבל אני משגעת את הילדים שלי בדיוק כפי שהורי שיגעו אותי. זה חזק ממני."
חכם, מה הוא אומר?
"קשה להילחם בגנטיקה, והדרך להימלט ממנה היא באמצעות למידת מקצוע ההורות. לפעמים כריאקציה, אנחנו הולכים בכיוון של 180 מעלות מהורינו, אך ללא ספק, ככל שעולים בסולם הגיל, קשה להילחם בנטיות שטבועות בנו ומההתנהלות של הורינו, הגם שהיא הפריעה לנו."
הורה, מה הוא עושה?
"גם אם להורה יש, למשל, נטייה גנטית להיות נודניק, במידה והוא עובד נכון, קובע מטרות, בודק את עצמו ומתרגל, הסבירות לכך שהוא ירכוש כלים חדשים ויכולות אחרות מהוריו - גבוהה יותר. אני, לדוגמה, מאוד דומה לאבי, אבל השקעתי בלמידה עדכנית כיצד לבצע את תהליך ההורות בצורה יותר נכונה והתוצאות יותר טובות. אני תמיד אומר לו: 'הילדים שלי טובים יותר מהילדים שלך."'
.5 לגדל ילדים שלא יודעים להגיד תודה
אם לבן שלוש וחצי ובן שבע: "מה לא נתתי, כמאמר השיר של אתניקס. ויתרתי על קריירה תובענית כדי להיות בארבע בגן, אני נהגת וטבחית, ומה לא? אני מספקת שירותים, והם לא מרוצים מהשירות. אני מעניקה, והם בתמורה - רק כפיות טובה."
חכם, מה הוא אומר?
"במסגרת עבודתי אני פוגש הרבה הורים ששואלים אותי: 'איך אתה מסביר שנותנים ונותנים לילד וככה הוא מתנהג? התשובה שלי היא שהמשוואה - נתינה שווה הכרת תודה או יראת כבוד, פשוט לא קיימת. התלונה על כך שהילדים עושים 'דווקא' מתפרשת רק בדרך אחת - יש פה הורה שלא זוכה לשיתוף פעולה מצד הילדים, וזהו תנאי ראשון ליכולת שלו לחנך ולהשפיע. את שיתוף הפעולה לא מקבלים על ידי נתינה אלא על ידי הגדרת ציפיות והנחיות ברורות. בלי לצעוק, בלי להתחנן.
הורה, מה הוא עושה?
"ילדים לומדים להכיר תודה אם הם מקבלים דוגמה בבית, ורצוי גם להגיד להם: 'מה דעתך להגיד תודה.'? ניתן ללמד ילדים להיות אסירי תודה, זהו חלק מתהליך החינוך, אבל לא תוצר לוואי של נתינה אינסופית."
.6 להיות על תקן המבוגר האחראי
אם לבן ארבע: "מעולם לא הייתי חזקה בלוגיסטיקות. מאז שאני אמא אני סובלת מכל המטלות האחראיות הנלוות להורות. עוד לא התרגלתי לזה שלקבוע תור ל'טיפת חלב,' לרופא השיניים, להגיע בזמן לגן - זה באחריותי. אני מתגעגעת לימים שבהם יכולתי להיות אסטרונאוטית וזו הייתה רק בעיה שלי."
חכם, מה הוא אומר?
"להתגעגע לימי הרווקות זה טבעי ולגיטימי. לצד האושר הגדול, ההורות נושאת בחובה אחריות רבה, אבל חלקה ניתן ואף רצוי להעביר מההורה לילד. בשלב מסוים מן הראוי שהילד הוא שיכין את הכריך בבוקר, שיתעורר בכוחות עצמו, ושיכין לבד את שיעורי הבית שהם שיעור חשוב וחיוני בעצמאות. הן על מנת להקל על ההורים ובעיקר על מנת לגדל ילד עצמאי ובוגר."
הורה, מה הוא עושה?
"במקומות בהם קשה לכם, חשוב לדעת לבקש עזרה, לבזר סמכויות ולהיתמך. כדאי לזכור שהורים הם לא משרתים, ואחת המשימות האחראיות שלהם היא ללמד את הילד שיעור באחריות ולהפחית מטלות מעצמם."
.7 לקנא ביופי ובנעורים שלהם
אם לבת שמונה ולבן חמש: "יש לי בת יפהפייה, מאוד קשה להוריד את העיניים ממנה. אני גאה בה ומפרגנת לה אבל מודה שיש בי גם צד שמקנא. אני כבר בת ,40 נאבקת בשישה ק"ג מיותרים, שום דבר לא כמו פעם. הבת שלי מזכירה לי כל רגע כמה הייתי חתיכה פעם ואיך אני נראית היום."
חכם, מה הוא אומר?
"הקנאה היא הרגש הכי חזק של האדם, וכל חיינו אנו צריכים ללמוד לכבוש אותה ולוודא שהיא לא תשלוט בנו. ברוב המקרים אנחנו מקנאים בחברים, בזרים, גם באחים שלנו, ואחד הדברים היפים הוא, שלפי מחקרים שנעשו, אנחנו לא מקנאים בילדינו. אני לא אומר שזה לא קיים, אבל זה די נדיר."
הורה, מה הוא עושה?
"העצה החשובה מכל היא להתגאות בילדינו היפים והמוכשרים, גם אם במקרים פחות שכיחים זה כרוך במאמץ, וכמובן, לומר להם זאת. חשוב שההורה יעבוד על עצמו ויידע לכבוש את הקנאה כדי שהילד לא יחוש בה."
.8 לשחק איתם במשחקים המשעממים שלהם
אם לבת שש וחצי ולבן ארבע: "לא פשוט להודות בזה, אבל הרבה פעמים אני משתעממת כשאני משחקת עם ילדי. הגדולה שלי מאוד אוהבת יצירה ואני, מה לעשות, ממש לא. אין לי סבלנות לצבוע, אני לא יודעת לצייר, הדבקת פאייטים וחרוזים זה שיא הסיזיפיות בעיני, ואת מסלולי תומאס הקטר אני לא מצליחה לצלוח."
חכם, מה הוא אומר?
"אין ויכוח על כך שכחלק מגידול הילדים אנחנו עושים דברים שהיינו מעדיפים לא לעשות. חלק מהעבודה איתם יש בה מן השעמום. אני ממליץ להורים להרגיש נפלא על כך שהם עומדים בשעמום הזה ולא בורחים לעבודה או מדביקים את הילד לטלוויזיה."
הורה, מה הוא עושה?
"מעבר להמלצה לטפוח לעצמנו על השכם ולהמשיך לעשות מדי פעם דברים שגם פחות מעניינים אותנו, כדאי שנבדוק אם אנחנו לא משמשים לילדינו תחליף לחברים. נכון שזמן איכות עם ההורה הוא חיוני, אבל חשוב לתת לילדים זמן לשחק לבד, ולתת לאחים לשחק אחד עם השני. הכל עניין של מידתיות."
9. לקבל מהם יחס מזלזל
אם לבת שש ובת :11 "הילדים שלנו לא מבינים שאנחנו רוצים בטובתם, ההחלטות שלנו נראות להם פרימיטיביות, והם מתייחסים לעצות שלנו בביטול. תגובות כמו 'מה את מבינה,'? 'תפסיקי לחפור,' בנימה שכוללת סוג של התנשאות, מותירות אותי לא פעם המומה וכואבת."
חכם, מה הוא אומר?
"לנו ולילדינו יש אג'נדות הפוכות. זה טבעי שהם ירצו לאכול רק ממתקים ואנחנו נרצה שיאכלו מזון בריא. לילדים אין חשיבה של דחיית סיפוקים, זהו אחד השיעורים שעלינו ללמדם, ובתהליך הזה צפוי מאבק. חלק מהמאבק יבוא לידי ביטוי באופן מילולי - 'מה את מבינה,'? 'תפסיקי לחפור' וכדומה. הילדים מבינים את חשיבות העצות, אלא שהם לא מוכנים שהן ייושמו עליהם."
הורה, מה הוא עושה?
"לא נפגע ולא מופתע. ילדים יודעים שהוריהם רוצים בטובתם, אבל הם זקוקים לחינוך נכון על מנת לתרגם את הרצון התיאורטי להתנהגות. ההתנגדות שלהם טבעית, ואין צורך לנסות ולשכנע אותם בכך שהמניעים שלנו טהורים, אלא פשוט להסביר להם את הרציונל ולעמוד על כך שהם יתנהגו בהתאם לציפיות. לא להתרגש מההתנגדות המילולית, זה שם המשחק."
.10 לאבד את הספונטניות
אם לתאומים בני שלוש: "התחושה הזו של לקום בבוקר וללכת לאן שבא לי. בלי לוגיסטיקה, בלי
בייביסיטר, בלי טובות. איך שאני מתגעגעת אליה. אני זוכרת את הימים שבהם היינו מתלבטים אם ללכת ליומית או לחברים, הייתי מודיעה לבעלי שאני פוגשת חברה בלי לוודא שהוא יוכל להחליף אותי. מעניין אם אז ידעתי להעריך את זה. קרוב לוודאי שלא."
חכם, מה הוא אומר?
"המעבר לתוך הורות הוא משמעותי וחד. ביום שנולד הילד השינוי הוא טוטלי, ואת זה צריך לדעת. אך לטובת הילדים, הזוגיות וחיי המשפחה, הורים חייבים למצוא את האיזון הנכון בין השקעה בילדים להשקעה עצמית. הורות זה לא השתעבדות, זו השקעה ששכרה בצדה."
הורה, מה הוא עושה?
"הורות נכונה היא כזו שבה ההורים מבלים יחד ולא פחות חשוב מאפשרים אחד לשני זמן לחוד. זוגות שלא פותחים מעגל נוסף של חברים ולא מקבלים את העובדה שלכל אחד יש חוג חברים משלו - שחיוני למילוי הבטרייה - יורים לעצמם ברגל. אורח החיים אומנם משתנה, אבל חשוב לממש את אותן הנאות שזכורות לנו מהעבר ואף להעריך אותן יותר".
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם