מחפשת מאהב. לא בעל
לנשים יש נטייה לחלק גברים לשתי קטגוריות: "מאהב" (שירגש אותן מינית) ו"מספק צרכים" (שיוכל להיות אבא ראוי לילדיהן). סטס סגין מציע לך למצב את עצמך בתור המאהב לפני שאתה ממצב את עצמך כמפרנס פוטנציאלי
"הדייט הראשון היה מדהים. כמה דקות אחרי שהגענו לבר כבר התנשקנו בלהט. בסוף הערב החזרתי אותה הביתה וקבענו לדבר למחרת. כשנפגשנו בפעם השניה היא נתנה לי להמתין מתחת לבית שלה כ-20 דקות עד שהיא ירדה למטה. לקחתי אותה למסעדה הכי יוקרתית שיכולתי למצוא משום שרציתי לשדר לה שאני מעוניין בה לקשר ארוך טווח ורציני. בסוף הארוחה הגיע חשבון של כמה מאות שקלים ומיד שלמתי אותו. כשהיא שאלה אותי מאיפה יש לי כסף, סיפרתי לה שהייתי בקבע מספר שנים וחסכתי הרבה כסף. רציתי להראות לה שיש לי יכולת כלכלית.
"גם בשאר הפגישות שלנו הקפדתי לאסוף אותה מהבית ולשלם על כל הבילויים", ממשיך אלכס. "בהתחלה היה נראה שהיא מאוד מעוניינת בי: הייתה מתקשרת מדי יום, שולחת המון הודעות סמס ויוזמת פגישות. אך לאחר מספר שבועות היה נראה שהעניין שלה בי דועך. היא החלה להתקשר פחות, היא כבר לא הציעה להיפגש וכל הפגישות בינינו היו מתרחשות מיוזמתי. אני לא מבין מה השתבש משום שנהגתי כמו ג'נטלמן מושלם במהלך כל הקשר בינינו".
כדי לענות על השאלה של אלכס צריך להסביר עקרון חשוב בפסיכולוגיה נשית. נשים נוטות להימשך פחות לגברים שנוטים לספק את הצרכים הפיזיים שלהן (הגנה, אוכל, עזרה בגידול הצאצאים וכו'). מבחינה אמוציונאלית נשים אוהבות את הגבר "המניאק", המאהב הבלתי ניתן לאילוף, גם אם מבחינה רציונלית הן יודעות ש"הבחורים הטובים" יהיו בעלים טובים בהרבה.
הדילמה הנשית הבסיסית הזאת נובעת מהצורך הקיומי של האישה לשרוד פיזית מול הצורך שלה להביא לידי ביטוי את המיניות שלה ולבחור פרטנר מתאים כדי להביא עימו צאצאים. גבר צריך ללמוד לזהות את התופעה הזאת ולדעת כיצד להתמודד איתה.
לנשים, כמו לגברים, יש דחף מיני בריא והן מרגישות צורך לבטא ולספק אותו. לנשים גם יש דחף מולד של הישרדות שקשור להריון וגידול ילדים. עקב הצורך לספק את שני הדחפים הללו, לנשים יש נטייה לחלק גברים לשתי קטגוריות: "מאהב" ו"מספק צרכים".
המאהב הוא הגבר שאיתו אישה מרגישה חופשייה לבטא את המיניות שלה בלי דאגות. אישה תחשיב גבר בתור מאהב רק אם היא מרגישה שהוא לא יכול לדאוג לצרכים שלה ושל ילדיה (העתידיים או הנוכחים). כשאישה בוחרת בגבר בתפקיד המאהב היא מבססת את ההחלטה שלה על בסיס רגשי ועל סמך המשיכה המינית העזה שהיא חשה כלפיו.
מספק הצרכים לעומת זאת הוא הגבר המתאים לקבל את האחריות הכלכלית והרגשית על האישה והצאצאים שלה. זהו הגבר היציב, עם ההכנסה קבועה, הגב הכלכלי, הגבר שיכול לספק תמיכה מטריאלית לאישה. בגרסה המוקצנת שלו
הבעיה היא שכאשר גבר ממצב את עצמו בעמדה של מספק צרכים האישה תחוש כלפיו פחות משיכה מינית. הקונפליקט הדואלי בין שתי הקטגוריות הסותרות הללו לא מאפשר לגבר להיות בשתי הקטגוריות בו זמנית, כך שכמובן שגבר שממצב את עצמו כספק צרכים, מונע מעצמו את תפקיד המאהב.
קונפליקט המאהב-מספק צרכים יוצר באופן לא מודע דיס-אסוציאציה במוח הנשי. דיס-אסוציאציה היא מצב מנטלי בו מחשבות, רגשות, זכרונות ותחושות מסוימות סביב אדם מסוים מתחלקות משום שהמוח מתקשה לעבד אותם לכדי יחידה אחת. במילים אחרות, באופן לא מודע, אישה אומרת לעצמה: "אני לא יכולה לחוש משיכה מינית עזה כלפי גבר שמספק את הצרכים שלי משום שאני יודעת שאין לו את היכולות להיות המאהב שהייתי רוצה.
אם אישה תופסת גבר בתור מספק צרכים היא תתחיל לחוש שעמום בנוכחותו, המשיכה המינית שלה כלפיו תרד ולעתים היא אף תחוש כלפיו סלידה. בתור גבר עליך להבין שבגלל הדיכוטומיה הזאת אישה יכולה להתנהג בצורה בלתי מובנת בעליל, משום שהיא נמצאת תחת ההשפעה של רגשות חזקים סותרים.
לכן לפעמים נשים שולחות מסרים מעורבים לגברים ובכך הן שומרות על האופציות שלהן פתוחות ובעצם יכולות ליהנות מכל העולמות. למשל, אישה יכולה להפיק טובות הנאה חומריות ממחזר עשיר בעוד שבסתר היא שוכבת עם גבר שהיא תופסת אותו בתור דמות המאהב.
האתגר שלך כגבר טמון ביכולת שלך להתמודד עם האמביוולנטיות הנשית הזאת. עליך להפוך להיות המוביל בקשר ביניכם, מה שעשוי להגדיל משמעותית את הסיכוי שלה להימשך אליך לאורך זמן. כדי לשמור על רמה גבוהה של משיכה מינית מצד הבחורה, אתה חייב למצב את עצמך בתור המאהב לפני שאתה ממצב את עצמך כמספק הצרכים. כדי שאישה תתפוס אותך בתור המאהב עליך להתנהג כמו המאהב. אם אתה לא רוצה להיתפס בתור מספק צרכים, עליך להימנע מדפוסי התנהגות שעלולים לגרום לך להיתפס ככזה. לכן בתחילת קשר מומלץ לא להגזים עם קניית מתנות יקרות, תשלום גורף בכל הבילויים וכן הלאה.
אתה חייב להבין שנשים ינסו לבחון אותך על מנת להבין באיזה תפקיד לקטלג אותך. אישה יכולה לצפות ממך לשלם עבור זוג כרטיסים לסרט אבל ברגע ששילמת לקחת צעד נוסף לתוך משבצת מספק הצרכים.
בנוסף, כדי להתמודד עם הקונפליקט, עליך לקבוע גבולות בתקשורת ביניכם. עליך להחליט מראש איזה דפוסי התנהגות אתה לא מוכן לקבל מבת הזוג שלך למרות כל הרגשות שיש לך כלפיה. אל תבין מזה שאני ממליץ לך להפוך לשתלטן יתר על המידה, אלא פשוט להחליט מראש איזו התנהגות לא מקובלת עליך.
אם אתה רוצה להצטייר בתור המאהב עליך לסחוף רגשית את הבחורה שאיתך. דרך אחת לעשות זאת היא באמצעות טכניקה שנקראת "שבירת תבניות". המוח שלנו מכיל תבניות שונות למצבים מסוימים. בחורה למשל אומרת לעצמה: "בדייט הראשון הוא יאסוף אותי מהבית, נלך לבית קפה ובסוף הדייט, ליד הבית, נתנשק". ברגע שתשבור את התבניות המוכרות תיצור אצלה ריגוש משום שהיא פשוט לא ציפתה להתנהגות כזאת. למשל: במקום לקחת אותה בדייט הראשון למסעדה, קח אותה ללונה פארק ואז תנשק אותה כשאתם ביחד על הגלגל הענק.
השמירה על הלהט והריגוש חייבת להימשך כמובן לאורך כל הקשר ולא רק בתחילתו. גבר חייב להוות אתגר מתמיד כלפי הבחורה, גם כשהם נמצאים במערכת יחסים ארוכה. אסור לו להיות זמין מדי ונגיש מדי עבורה משום שכך היא תקטלג אותו בתור מספק הצרכים והעניין שלה בו ידעך. איך עושים את זה? עם מחוות קטנות ויומיומיות שישמרו את גחלת המשיכה ביניכם בוערת. אתה לא חייב לענות מייד בכל פעם שהיא מתקשרת, אפשר גם להחזיר טלפון אחרי שעה. תקפיד לנהל שיחות קצרות בטלפון ונסה להיות הראשון שמסיים את השיחות ביניכם. תמיד תיצור אצלה כמיהה כלפיך. גם הפגישות ביניכם לא צריכות להימשך שעות ארוכות וכמובן תמיד עדיף להיות הראשון שמסיים את הפגישה. כל עוד היא מרגישה שהיא לא השיגה אותך, המשיכה שלה כלפיך רק תלך ותגבר.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם