צו האופנה: מה עושים כשהילד מתעקש ללבוש מעיל ביום שרב
הילדה מתעקשת ללכת לגן בשיא החום עם הנעליים שסבתא נעלה בערבות רוסיה? הילד חייב ללבוש את תחפושת האביר דווקא היום? איך תאפשרו לילדכם לפתח עצמאות וטעם אישי בלי לפגוע בסמכות ההורית?
בוודאי היה קשה לכם לעכל ולהתמודד עם זאטוט שדרש בתוקף ללבוש ביום חמסין את מעיל הפוך החדש שקיבל או עם גברת מגונדרת שהתעקשה להגיע לגן כשהיא לובשת חולצת פסים צהובה בשילוב חצאית התחפושת משנה שעברה.
"התעקשותו של הילד על פריט לבוש מסוים, טומנת בחובה את אחת הדילמות החשובות בגידול ילדים," אומרת ד"ר שרית סגל, פסיכולוגית קלינית וראש המרכז לפסיכולוגיה במכללת לוינסקי לחינוך. "מצד אחד אנחנו רוצים לגדל ילד דעתן שיידע לעמוד על שלו ויהיה בעל חשיבה עצמאית ולא 'נגרר אחרי העדר,' אך מצד שני אנחנו רוצים 'ילד טוב,' ממושמע וצייתן."
נשמע כמו מסר די מבולבל. איך אנחנו יכולים שלא לבלבל את הילד?
"ברגע שאנחנו מנסחים לעצמנו את הדילמה הזו, או יותר נכון, כשהילד שעומד מול הדלת הפתוחה של ארון הבגדים ומתעקש על 'הבגד הלא מתאים' הוא למעשה מבהיר לנו שהדרישות הסותרות האלו אינן פשוטות.
השאלה אינה האם לאפשר או לא את הבגד המסוים, אלא איפה עובר הגבול בין עצמאות לאובדן סמכות, מתי להקשיב לילד ולתת לו להחליט, והכי חשוב - איך לא פוגעים בנפשו הרכה ומאפשרים לו להתפתח כילד בריא ועצמאי. אם תחליטו עבור ילדכם מה ללבוש אתם עלולים להפוך אותו לאדם תלותי ללא כל יכולת לבחירה אישית ועצמאית. ילד כזה עלול לגדול לבוגר המתקשה לא רק לבחור לעצמו בגד, אלא גם מה להזמין במסעדה."
במצב האידיאלי, הילד שלנו הוא הדבר היקר לנו ביותר בעולם וטבעי שנעשה הכל כדי למנוע ממנו עוגמת נפש וקשיים. אבל זה, לדבריה של ד"ר סגל, שורש הטעות. "לפעמים, כדי לחסוך לעצמנו את ההתמודדות עם עקשנותו של הילד או כדי לחסוך לו את ההתמודדות עם העולם (הרי איך אפשר ללכת בחולצה כתומה, מכנסיים פרחוניים וגרביים סגולים?) אנחנו עושים את הדברים במקומו ומקצרים עבורו את התהליך. בחירת הבגדים בבוקר היא דוגמה מצוינת לכך."
אבל פעמים רבות הורים מחליטים עבור ילדיהם.
"נכון שיש תחושה שבטווח הקצר התוצאה הושגה - יצאנו בזמן והילד לבוש באופן ראוי, אך בטווח הארוך אנחנו עלולים לגרום לו לפרש את המציאות ככזו שאין בה שום צורך להתאמץ, אפילו לא מחשבתית, כדי להשיג את 'הדבר הנכון.' הוא עלול לפתח גישה לפיה הסביבה עושה עבורו את הדברים ואין לו כל צורך להתמודד מול אתגרים. ומה קיבלתם? ילד שלבוש יפה, אבל מתנהג באופן תלותי וחסר ביטחון.
"כדי לחנך ילד להיות עצמאי ובעל יכולת לקבל החלטות מושכלות עבור עצמו, ההורה חייב להאמין ביכולות של הילד ולא לחסום אותו מפני התנסויות ואפילו מפני כישלונות, כמובן בתנאי שאלה אינם מהווים עבורו סכנה כלשהי. ואילו סכנות יש בבחירת בגדים לא מתאימים? גם אם הוא שוגה אנחנו חייבים לסמוך על יכולותיו וכישוריו. אם אנחנו לא נאמין בו ולא נשדר לו שאנחנו סומכים עליו, איך הוא יוכל לסמוך על עצמו."?
ומה קורה כשילדה בוחרת ללכת לגן במכנסיים כתומים מפוספסים וחולצה סגולה פרחונית? איך נתמודד עם המבוכה האישית והשאלה המטרידה "אם הילד שלי לבוש ככה, מה יחשבו עליי?"
"עלינו, כהורים, לזרום עם הילד ולהשלים עם רצונו שלא תמיד תואם את הטעם שלנו," ממליצה רננה צימבליסטה, מנחת קבוצות הורים ברשת דיאדה. "ישנם הורים שלא יכולים לעמוד בזה שהילד ילך עם פיג'מה לגן, אבל עם זאת עליהם להבין שככל שנתנגד פחות, כך נייצר אווירה טובה יותר בבית. כשהילד יראה שהוריו זורמים עם רצונותיו הוא יאבד עניין בניסיונות ההתנגדות שלו. כשהורה מוותר על מצבים שאינם עקרוניים בעיניו הוא מהווה מודל לוויתור עבור הילד."
עם כל הרצון הטוב, לעתים הצבת גבולות בנושא הלבוש היא הכרחית. להמלצתה של שולמית ביסמנובסקי, מומחית לגיל הרך ויושבת ראש ארגון הגנים הפרטיים בישראל, ניתן לעשות זאת באמצעות שלושה משפטים מנחים: המשפט הראשון ישקף את הרגש ואת המודעות של ההורה לצרכיו של הילד תוך גילוי אמפתיה, לדוגמה, "אני מבינה שאת רוצה לנעול את המגפיים."
המשפט השני ייפתח במילה "אבל" ותוספת ציון גבול אוניברסלי, לדוגמה, "אבל בקיץ לא נועלים מגפיים." מסר ללא מילים אישיות כמו "אני," "אתה" או "אנחנו" יבטיח לילד שהגבול מיועד לכולם ולאו דווקא אליו באופן אישי.
המשפט השלישי יציג מטרה חלופית שאליה יופנה הילד תוך שימוש בתנועת יד המסבה את תשומת לבו, כמו למשל, "את יכולה לבחור לנעול את נעלי הספורט או הסנדלים הכחולים."
"העיקרון המנחה בהצבת גבולות יהיה מתן חופש בחירה לילד במסגרת מסוימת שאותה יקבע ההורה, על מנת לענות על הצורך של הילד בשליטה," מסבירה ביסמנובסקי. "חופש הבחירה של הילד צריך להיות בגבולות שההורה יציב ותמיד תוך מתן בחירה בין שתי אופציות.
במקרים בהם ישנם ויכוחים סביב נושא הלבוש, יציע ההורה שני סטים בלבד של לבוש וייתן לילד לבחור ביניהם. האפשרות של הילד לבחור, גם אם זה מבין שתי אפשרויות, מעניקה לו תחושה של חופש בחירה ומטשטשת עבורו את העובדה כי הבחירה נעשתה בגבולות שהציב ההורה."
"נסו להביא את ההיגיון שעומד מאחורי בחירת פריטי הלבוש," מוסיפה צימבליסטה. "אם הילדה מתעקשת ללבוש חצאית לגן, הסבירו לה שעלול להיכנס לה חול ולגרום לה תחושה לא נעימה. אם הילד משתכנע, מה טוב. אם לא, תנו לו להתנסות. דרך החוויה שלו הוא יחזור לאמץ את הגבולות שלנו, ההורים.
גם במקרה שבו הילד רוצה לנעול מגפיים למרות החום הגדול, אפשרו לו לעשות זאת, אבל ציידו אותו בסנדלים למקרה שיהיה לו חם. הסבירו לו מדוע אתם חושבים אחרת ממנו ומה לא בסדר בבחירתו. אתם יכולים לומר שזה נורא מצחיק ללכת עם פיג'מה לגן, אבל אם הוא מתעקש, שימו לו בתיק בגדים להחלפה, למקרה שיתחרט. לכו עם הבחירה שלו, אך אפשרו לו לתקן אותה כדי שלא יחוש מבוכה מול יתר הילדים בגן."
למרות המורכבות אפשר להתחיל הבוקר ללא עצבים ועם הרבה סטייל. ד"ר סגל והדר קוגל, מנחה בכירה במכון אדלר, ממליצות: ילד מתקשה לבחור בין אינסוף אפשרויות, לכן יש לתת לו שתיים-שלוש אפשרויות בחירה של בגדים מתוך הארון.
אחרי שצמצמתם את מספר האפשרויות, תוכלו לדון בהתאמת צבעים, בהסבר לאיזו עונה מתאים הבגד ולאיזה מקום ראוי ללבוש אותו (שמלה חגיגית לשבת, בגד נוח לגן וכדומה).
הילד בחר? נהדר! כבדו את בחירתו ואל תערערו את החלטתו. בשום אופן אל תשדרו לילד את המסר - "אני ההורה יודע הכל טוב יותר, ויודע כל מה שטוב עבורך". נסו להעביר את נושא בחירת הבגדים לערב כשיש "זמן לחינוך". כך תוכלו להעריך ולכבד את הבחירות של הילד ואת רצונותיו בלי שהשעון ידחק בכם למהר.
אם בחרתם את הבגדים בערב, ההחלטה הזו מחייבת גם את הילד ואין שינוי דעה בבוקר. כך הוא ילמד לקחת אחריות על בחירותיו ועל התוצאות הנובעות מהן.
הימנעו מעימותים מיותרים והיו יצירתיים. אם הילד מתעקש בכל מחיר ללבוש בשיא החום את המעיל החדש שקיבל, אל תפסלו את בחירתו ואפשרו לו ללבוש את המעיל מעל חולצה קצרה, ולפשוט בגן. גם בחירה בחולצה קצרה בשיא החורף יכולה להיות אפשרית כל עוד לובשים אותה מעל חולצה ארוכה.
במקרה של חציית גבולות המסגרת החינוכית, חסכו מעצמכם מלחמות ותנו לילד לספוג את תוצאות מעשיו. אם הוא מתעקש להופיע בבית הספר עם חולצת כדורגל, על אף שעליו ללבוש תלבושת אחידה, תנו לו "להכיר מקרוב" את נורמות המערכת. במידה שייענש הוא ילמד שלבחירה ללכת נגד הזרם יש גם מחיר.
נא להמתין לטעינת התגובות
