רעבים לאהבה? יועצת הדייטינג עונה על שאלות נפוצות
הבחורה שאוטוטו בת שלושים אבל עדיין לא שומעת את השחלות שלה. הבחור שמאוד רעב לאהבה אבל לא מפסיק את הקשר הנוח עם היזיזה, והבחורה ששכחה איך מתנהגים בשוק הבשר האכזר. יועצת הדייטינג עם התשובות
קוראים רבים פונים אליי בעקבות הטורים ובפיהם שאלה זו או אחרת. לעתים אני מפנה אותם לטורים קודמים ולעתים אני מקבצת מספר שאלות שחוזרות על עצמן. שאלה שחוזרת על עצמה במספר ואריאציות ומגיעה בעיקר מנשים, היא זאת:
אני בת 28, וכולם מסביבי מתחתנים. כל החברות שלי, חוץ מאחת, כבר התארסו או התחתנו, וגם לה יש חבר זמן רב. כמובן שההורים שלי וגם חלק מהמשפחה המורחבת מלחיצים אותי בכך שהם מדברים איתי ללא הרף על העניין, ומנסים להכיר לי בחורים 'רציניים'. אלא שאני ממש לא בעניין. אני מעדיפה בחורים צעירים ממני, לא מעניינת אותי רמת הרצינות שלהם, אני לא מתלהבת מתינוקות וילדים. הבעיה אצלי?
אין לך שום בעיה. המשפחה שלך חושבת שאת צריכה להתחתן או לפחות להיות במערכת יחסים, מכיוון שמבחינה חברתית "הגעת לפרקך", ויש שיאמרו אפילו שמזמן. אלא שמבחינה אישית, זה ממש לא ככה. כל אישה מתפתחת בקצב שלה. ההתפתחות שלה תלויה בשני רכיבים עיקריים, כמו כל עניין רגשי אצלנו: בהתפתחות פנימית ובהיזון חוזר מהחברה בה היא חיה.
כשמישהי חיה, למשל, בחברה שבה נהוג להינשא בגיל 18, ככה היא רואה את עצמה, אפילו אם בפנים השחלות שלה בכלל לא גורמות לה להרגיש בשלה. כשמישהי חיה בחברה שבה גיל הנישואים הממוצע הוא 33, הרי שגם בגיל 30 היא עשויה לחוש שהיא עדיין לא בעניין. הנושא החברתי הוא משמעותי בגילאים האלה, ואני מניחה שבמקומות אחרים, למשל בעבודה ובלימודים, את רואה דוגמא אחרת. יחד עם זאת, חשוב לציין, שאנחנו כנשים נתונות לצו הטבע ביתר חוזקה מאשר הגברים. ולכן הסימן הראשון לרצון שלנו להתחיל לחשוב ברצינות על התמסדות ועל הבאת ילדים לעולם מגיע דווקא כתחושות בטן ורצון לילדים, ולאו דווקא חיבה לילדים של אחרים.
הכי חשוב שלא תילחצי, ותדעי שכאשר הרגע בו תרגישי צורך להיות בזוגיות יציבה עם מבט קדימה לכיוון תא משפחתי יגיע - את תדעי שהוא הגיע, ואז מבלי משים, תתחילי לשנות את העדפותייך לכיוון החדש.
אני בת 32. בעברי היו לי שתי מערכות יחסים ארוכות מאוד, ארבע וחמש שנים, שלאחריהן יצאתי לשוק הרווקים והרווקות. מאחר ושתי מערכות היחסים הקודמות שלי התחילו מהיכרות ארוכה במסגרת חברתית (צבא ואוניברסיטה), ורק אז הפכו לרומנטיות, אני חשה שאולי יש לי המון ידע רגשי ויכולת להיות בקשר, אך אין לי שום ידע טכני. הדבר שמפליא אותי יותר מכל הוא שבחורים שהיכרותי עמם מבוססת על לא יותר מדייט של שעה, מרגישים בנוח לגעת בי ואפילו להציע סקס. מה עושים? והאם נכון שכל הגברים רק רוצים סקס?
בקשר לכישורייך אני מציעה כמה דברים. ראשית, דברי עם חברותייך על העניין. ייתכן וחלקן, אף הנשואות שבהן, יוכלו לסייע לך בטיפים פה ושם. שנית, אני מציעה למצוא חברה או שתיים שעמן תוכלי לצאת וללמוד מהן, מתוך ראייה והתנסות אישית, על ענייני "שוק הבשר".
האם גברים רוצים רק סקס? התשובה היא כן ולא. כלומר, המוח הגברי בנוי אחרת מהמוח הנשי. מחקרים מראים שבשנים האחרונות חלה ירידה בכמות המחשבות הממוצעת של גבר על סקס, כנראה בגלל עולמנו הלחוץ, והיא כעת עומדת על ממוצע של מחשבה על סקס כל 53 שניות. את מבינה? וזה עוד אחרי הירידה.
חשוב גם להבין שמוחו של הגבר חזותי יותר, ומעבד מידע חזותי ומגיב לו באופן חזק יותר, בעוד שהמוח של האישה רגשי יותר
אני ממליצה לך ללכת עם תחושותייך, ועד שאת לא מרגישה קרבה ומשיכה לגבר, אין שום סיבה לעשות משהו שבעינייך הוא אינטימי ודורש התקשרות רגשית עמוקה יותר מדייט- שניים. גבר שיילך כי לא 'נתת' לו, כנראה ניסה לקבל מין מהיר וזמין, וגבר שיישאר - כנראה מעוניין בך.
אני שומע מחבריי סיפורים רבים על כיבושיהם. הם מספרים על בחורות בבר שעשו איתם סקס בשירותים, בחורות ש'חולות עליהם', מתקשרות אליהם אינספור פעמים ביום ורק מתחננות שיבואו אליהם. כולנו בני שלושים, מאותו מקום, ואפילו המראה החיצוני שלנו דומה. למרות שהם טוענים לפעמים שהיו מאוד רוצים להצליח במערכות יחסים כמוני, אני תוהה איך יכול להיות שלי יש רק מערכות יחסים ארוכות או דייטים לא מוצלחים (לרוב אני לא מעוניין להמשיך), ואלמלא היתה לי ידידה שמאוהבת בי כבר כמה שנים לא היה לי סקס בכלל? למה להם זה הולך ולי לא?
קודם כל, להם הולך דבר אחד ולך הולך דבר אחר. ציינת שלך יש מערכות יחסים, שזה דבר שייתכן שהם היו מאוד רוצים, אבל הם כבר שכחו איך. למעשה, רוב הגברים שעברו את גיל שלושים רוצים להיות בזוגיות, למצוא אהבה, אבל קשה להם. וקשה להם בין השאר כי הם לא מתכוננים לקראת האהבה כמו שהיו מתכוננים לקראת, בוא נאמר, פרוייקט גדול בעבודה או מרתון תל אביב.
לפני המרתון, סביר להניח שהיו נכנסים למשטר אימונים רציני, מפסיקים לעשן, אוכלים רק אוכל מזין וחושבים על הגוף שלהם ומה הם עוד יכולים לעשות. בדיוק אותו דבר נדרש כאשר מגיעים למסקנה שרוצים זוגיות. צריך לשנות הרגלים ישנים, ולהכין את עצמנו לכיוון הזה. כל עוד הם ימשיכו לזיין בשירותים, הסיכוי שייצא מזה קשר אמנם קיים, אך הוא זהה לסיכוי שמעשן שאוכל ג'אנק פוד יעבור בהצלחה את את מרתון תל אביב.
ואותו דבר אצלך: כנראה שאתה לא ממש בעניין של סקס ללא משמעות. יש בחורים שמתים על זה, ויש כאלה שלא. אני מציעה לך לשאול את עצמך מה היית מוכן לעשות בשביל סקס בשירותים עם מישהי שאתה לא מכיר. אם התשובה שלך כוללת להיות מישהו קצת אחר כשאתה מדבר איתה, להתנתק רגשית, לחשוב רק על האקט ולא עליך או עליה וכשאתה חושב על זה - בא לך, אז קדימה! לך על זה, ותראה שברגע שתעשה את זה מתוך רצון אמיתי, העזה ובטחון עצמי, זה ילך. אבל אם באיזשהו שלב של התיאור שלי זה הפסיק להיראות לך אטרקטיבי, אז תזכיר לי למה אתה רוצה את זה?
ולגבי הידידה והסקס: לא סתם שנתיים אתה לבד ויש לך דייטים שאתה לא רוצה להמשיך. ברגע שצורך אחד שלך מתמלא, יורד הרצון למלא גם את השאר. בשביל למצוא קשר (שמכיל בתוכו גם סקס כמובן) צריך להיות רעב מאוד לקשר, ולא חצי שבע. או שתנתק את הקשר עם הידידה (גם המיני וגם הידידותי) או שתנסה לבדוק איתה קשר אמיתי. זה יכול לעבוד.
נא להמתין לטעינת התגובות
