גבר הולך לאיבוד דרך מקלדת
זה שלא השתחרר מהטראומה של האקסית. זה שרק מחפש סקס. זה שמצטט משירים של סמדר שיר. וההוא שמשוכנע שהוא מתת האל לאנושות. אליען לזובסקי העבירה את החודשים האחרונים באתרי ההיכרויות וחזרה עם קטלוג הטיפוסים שאפשר לפגוש שם. עכשיו נראה אתכם מעיזים לכתוב בכרטיס: "אין הנחתום מעיד על עיסתו"
כך שאתם לא הולכים לקרוא כאן קינה על אתרי היכרויות. רחוק מזה. העניין הוא שכדי לזהות אותם, נאלצתי להפעיל מערכת סינון קפדנית יותר מזו של הסי-איי-אי והמוסד יחד. מכירים את הפיצוציות האלה, שכשאתם נכנסים אליהן כל החטיפים נראים ממש טעימים, אבל אחרי חמש דקות אתם מתחילים לשים לב שהאריזות מכוסות אבק ולפיצוחים יש טעם של וילון לא מכובס?
זה התהליך שאת חווה באתרי היכרויות. בהתחלה את מוקסמת. בחורים מציעים לך את עצמם מכל כיוון, וכולם נראים מעולה, ונשמעים כמו שילוב כובש במיוחד בין מודי בר און לג'ורג' קלוני. אלא שאז - ובמיוחד אחרי דייט או שניים, שבהם את מגלה שהם יותר שילוב בין יוסי בובליל לאחמדינג'אד - מתעורר החשד הבריא שלך ואת מתחילה לפשפש בפרטים הקטנים עוד לפני שאת יוצאת מהבית.
אז התחלתי לקרוא את הכרטיסים האישיים של גברים בקפידה. למעשה, למדתי שכל מה שאני באמת צריכה לדעת על בחור, נמצא שם מראש, וגיליתי שאני חוסכת לעצמי הרבה כוסות קפה מיותרות. בחיי, לא תאמינו מה אנשים כותבים בכרטיסים האישיים שלהם. החל מהצהרות סקסיסטיות, עבור בשגיאות כתיב איומות וכלה בסתם גזענות טהורה. ככל שאת צוברת ניסיון ולומדת לזהות מראש עם איזה גבר יש לך עסק, ברור לך אם יש סיבה לטרוח ולהשקיע - או שעדיף פשוט לגלוש הלאה למחזר הווירטואלי הבא.
רבאק, רוב הגברים שנתקלתי בהם עד היום כותבים טקסטים כל כך מופרכים, שממש מתחשק לך לשבור להם עציץ על הראש. רוב הזמן זה מצחיק. בחלק מהזמן זה מדכא. לפעמים מייאש. כך או כך, זה אף פעם לא מפסיק להיות מפתיע. לרעה. קשה לכם להאמין? בבקשה.
כל הדוגמאות שמופיעות כאן הן אמיתיות. את כולן ליקטתי מאתרי היכרויות, וכולן מופיעים בכרטיסים של גברים בשר ודם. הן מייצגות מחלות נפוצות-ומידבקות-של אתרי היכרויות באינטרנט. אם את אישה, מומלץ שתקראי אותם כדי לדעת ממי להיזהר.
אם אתה גבר שמתעתד לפתוח אחד - סמן לעצמך מהם הבורות שעליהם רצוי לדלג. אם כבר יש לך כרטיס כזה, וזה מה שכתוב בו - עשה לעצמך טובה, ותעבור למדיום אחר. ודרך אגב, מי שתוהה לגבי הנשים, שיירגע. בשבוע הבא יגיע תורן.
מאפיינים: בפתיחת כל כרטיס, מתבקש המחזר הווירטואלי לכתוב 50 מילה על עצמו. עניין סטנדרטי למדי, רק שהגבר המקטר פשוט לא מסוגל להתאושש מכובד המשימה שהוטלה עליו.
גזר הדין: אני מבינה שאתה נפש מורכבת, רב רבדית ומלאת סתירות, שלא מוכנה להסתכם ב-50 מילה בלבד, אבל מה לעשות שלשם כך התכנסנו כולנו, אז אם כבר לקחת את ההחלטה להירשם לאתר היכרויות ואפילו השקעת את הכסף במנוי, חסוך ממני בבקשה את הקינות חסרות התועלת, ההצטנעויות המזויפות, הפתגמים המעופשים והיללות המרירות שלך בנוגע למשימה, כי הם לא יתרמו לך (ולי) כלום, מלבד דבר אחד: כעת נותרו לך רק 20 מילה לספר על עצמך, וגם אותן כבר אין לי כוח לקרוא.
דוגמאות מייצגות:
* אין הנחתום מעיד על עיסתו - סליחה מאוד, אבל למעשה, האתר הזה מלא בנחתומים שמעידים על עיסתם, והם אפילו היו מספיק מקוריים כדי לא להשתמש בפתגם הדלוח הזה.
* מה זה משנה מה אני אכתוב על עצמי, ממילא תסתכלי רק על התמונה - גם אם אתה צודק, הרי שאם היה לי ספק לגבי
* לא ממש אוהב לכתוב על עצמי - בעיקר כי אני עצלן.
* איך אפשר לסכם עולם ומלואו במילים ספורות? - אני משוכנעת שאם תלך על "בן 45, מקריח עם כרס, אוהב שירים של ריקי גל ופסטה בולונז", זה די יסכם את העסק. איך אני בשבילך?
מאפיינים: הוא מתבייש להעיד על עצמו ובעיקר אין לו מספיק אוצר מילים. בקיצור, הוא מתבלבל בין אתרי היכרויות באינטרנט לראיון השמה בחברת היי-טק ולכן הוא גייס לעצמו ממליצים, קושש מהם מחמאות לרוב, ואז ציטט אותן בכרטיס שלו.
גזר הדין: אלא אם כן נפטרת באופן פתאומי וכולנו מתכנסים על קברך ונזכרים בחיבה ביתרונותיך הפנומנליים, באמת שאינני מרוויחה דבר מקריאת תשבחות יד שנייה של מקורביך (האובייקטיביים, איזו שאלה). אתה ודאי סובר שזה יוצא נורא חמודיניו ומצטנע, רק שאפילו לגרעפס של קרנף יש יותר חן מאשר למקבץ הקשקושים הטרחני הזה.
דוגמאות מייצגות:
* אמא שלי אומרת שאני מושלם - משונה, זה בדיוק גם מה שגאולה עמיר אומרת.
* חברים שלי אומרים שאני בן אדם מקסים-מדוע, אם כן, שלא תצא לדייט מקסים איתם?
* שאלתי חברה קרובה כיצד היתה מספרת אודותיי-דעתה של האקסית שלך מעניינת אותי כפדיקור דאשתקד.
מאפיינים: הכרטיס האישי שלו ריק כמו מקרר של אנורקטית, מלבד משפט אחד ויחיד, שבמבט ראשון נראה מסתורי ומתחכם - אבל בפועל הוא נטול משמעות כפתגם הרקום על כרית נוי מרוקאית.
דוגמאות מייצגות:
* אני זה אני - באמת? האם אתה משוכנע שאתה זה אתה? ואולי אתה זו אני? או שאתה זה הוא? ושמא אני זו אתה? האם ייתכן שאתה למעשה פילוסוף זן-בודהיסטי? כי אם כן, לא נראה לי שהדלאי למה צריך להיות מודאג.
* כמו כולם, יש לי יתרונות וחסרונות - וגם שתי עיניים, ולבלב, ופיקות ברך. ויש שמועות שגם מוח, אם כי נראה שהוא לא פעיל במיוחד.
* הכל נכון וגם לא. כשנכיר - נדע - למעשה, מדובר בשיר הייקו.
* המממממ. . . -סלח לי, האם נתקע לך משהו בגרון? להזעיק מישהו שיעשה לך אחיזת היימליך? לנדב לך בלון חמצן? ואולי עליי לנסות לפענח את השפה שהמצאת זה עתה, אשר באמצעותה הנך מתקשר עם עכברושי הרחוב? אלא אם כן אחת האופציות האלה נכונה, מומלץ שתימנע מההברות החמודג'ות והמבחילות האלה. או, בשפה שגם אתה מבין: בררררר.
* מישהו מסוים המתאים למישהי מסוימת - מישהו משעמם המתאים למישהי משעממת.
מאפיינים: הוא כבר אוטוטו בן 40, החברים יורדים עליו רצח, הוא שמע יותר מדי סיפורים על זוגות שהכירו והתאהבו דרך האינטרנט ולבסוף הוא נשבר והבין שאין ברירה, כדאי להירשם לאתר היכרויות. אבל מה? הוא לא ייתן לעצמו - ולך, כמובן - לשכוח לרגע שהוא לא מאמין במדיום, ולפיכך לא יפסיק להשמיץ אותו כל הדרך
גזר הדין: ראה נא, גם אני הייתי שמחה להכיר את אהבת חיי בזמן שהוא מנשים ילד מצורע בבית יתומים אפריקאי ואני מסייעת לו, אבל כיוון שזה לא קרה, התגלגלתי לאתר הזה. נכון שיותר נחמד להכיר מישהו באופן ספונטני, אבל כיוון שהספונטניות נפחה את נשמתה אי שם באייטיז יחד עם הווידאו, נראה לי קצת מיותר לבזבז על זה דמעות. אז אם אתה כבר כאן, אנא השתדל להימנע מלירוק לבאר הווירטואלית שממנה אתה שותה. תודה.
דוגמאות מייצגות:
* לא מאמין במכונת השידוכים המשומנת הזו - עד כדי כך אתה לא מאמין בה, שכבר שנה וחצי אתה מגהץ עליה 69 שקל בחודש.
* לא ממש מחבב את הג'ונגל הווירטואלי - זה בסדר, גם הוא לא ממש מחבב אותך.
מאפיינים: הוא לא באמת יודע מה לכתוב על עצמו, ולכן יוצר מעין מסך עשן בצורת ערימת קלישאות כל כך חבוטות, שאפילו ג'קי קולינס היתה דוחה אותן בבוז, בתקווה שזה יסיח את דעתך מכך שהוא בעצם מצויד בנפש עמוקה כשל דוגמנית בת 14.
גזר הדין: האם אתה לא טיפטיפה מוטרד מכך שהמשפט המקורי שכתבת מופיע ב-90 אחוז מהכרטיסים באתר הזה? במילים אחרות, מה לא ברור לך? אני מחפשת את האחד. אם הייתי מחפשת 7.1 מיליארד גברים, הייתי פונה אליך, שכן אתה נשמע בדיוק כמוהם, אבל כיוון שאני מחפשת גבר ספציפי, באמת שאינני מבינה על סמך מה אני אמורה להתאהב בך. לפי הקלישאות שאתה כותב, אני כבר יכולה באותה מידה להתאהב בהצגת הילדים "פינוקיו".
* בחור עם ראש בעננים ורגליים על הקרקע - מפנטז על אחרות, מסתפק בך.
* גבר שאוהב את החיים והם אותו - נעים מאוד. אני גרסת המציאות של פורסט גאמפ.
* אוהב להציב יעדים ולכבוש אותם - טרם השתחררתי משירותי הצבאי בתותחנים.
* מחוספס מבחוץ ורך מבפנים - אין לי אינטליגנציה רגשית וגם לא תהיה לי.
* מחפש בחורה שסיימה את שלב המשחקים בחייה - זו רק אני, או שההתעקשות המשונה שלך להפוך לפתע לאבשלום קור ולהשתמש במילה "סיימה" במקום "גמרה", בזמן ששאר הכרטיס שלך מלא בשגיאות עילגות בעברית, מעידה בעיקר שאתה חושב על סקס סקס סקס באובססיביות?
* משתדל לשלב בין עולם הרוח לעולם החומר-הנני רואה חשבון שעושה יוגה.
* עדיין מאמין באהבת אמת-אני כל כך מיואש, אלוהים.
* מחפש את החצי השני - של הקלישאה הזו, ולא מוצא אותה. לעזאזל, הייתי משוכנע שיש כזה.
מאפיינים: הוא כבר הבין שתחת הרובריקה "על עצמי" לא מומלץ לכתוב קלישאות או קיטורים, ומצד שני - אין לו באמת משהו יצירתי אחר לשרבט. אז הוא זורק לתוך הכרטיס שלו רשימה של תכונות מרכזיות באופי שלו, או לחלופין - של דברים שאהובים עליו. התוצאה מלאת השראה כמו טופס מס רכוש.
גזר הדין: סמן לעצמך - רשימות זה דבר לא סקסי. אם לדייק, הן הדבר הכי לא מחרמן מאז המצאת הפאוץ'. כל מה שנותר לקוות, אם כן, זה שאתה לא עושה סקס לפי צ'ק ליסט.
דוגמאות מייצגות:
* חם, ישיר, אוהב להקשיב, מפנק, רגוע, יציב, אינטלקטואל - יודע שאני מכוער, אבל ממש משתדל לפצות על זה.
* פשוט אך מורכב, ילד אבל גם רציני, נשמה חופשית אבל גם הולך בתלם - לא מסוגל להחליט אפילו איזה דגני בוקר אני אוהב, אז קחי בחשבון שאני אצא איתך ועם 70 אחרות במקביל, סבבה?
* ג'ז, פסטה, הסימפסונס, להיות במכונית כשבחוץ יורד גשם, מקלחת אחרי אימון, חמאת שומשום, אייטיז - חמאת שומשום? אתה בטוח שאתה לא גיי?
זה שכותב שיש לו חוש הומור.
מאפיינים: הוא אמנם פתח כרטיס באתר היכרויות וירטואלי, אבל לא מוכן לספק על עצמו שום אינפורמציה כתובה, ובמקום זאת מתעקש להעניק אותה רק בפגישה אישית.
גזר הדין: הבה נחזור יחדיו על עיקרי השיעור "אתרי היכרויות באינטרנט". ובכן, באתרי היכרויות בא-י-נ-ט-ר-נ-ט - מין מדיום וירטואלי כזה, שהומצא בשנות התשעים - גברים כותבים על עצמם מ-י-ד-ע מ-פ-ו-ר-ט, כדי שנשים יוכלו להחליט אם הם מסקרנים אותן מספיק כדי לפצוח עימם בצ'ט או בטלפון, שיובילו בהמשך לדייט. לו הייתי מעוניינת לקפוץ ישר לשלב הדייט, היינו נפגשים בספידייטינג.
דוגמאות מייצגות:
* מעדיף בארבע עיניים - מעדיפה חזה קאפ סי, כפות רגליים במידה 39 וחשבון בנק עם פלוס של מאה אלף שקל, אבל נחש מה? אף אחד לא שאל אותי. או אותך.
* הנסיכה שלי תדע עליי יותר - כשאתה כותב נסיכה, האם אתה מתכוון לבובת המין המתנפחת שלך?
* מרגיש לא נוח לפרט כאן, אשמח להסביר יותר באחד על אחד - במיוחד כשאת למטה ואני מעלייך.
* מבטיח להרחיב כשניפגש - מבטיחה שזה יעניין אותי מתישהו.
מאפיינים: בן דודו של זה שלא הפנים את חוקי האינטרנט, אשר לוקה בחוסר הבנה אפילו חמור יותר של המדיום. בעייתו העיקרית טמונה בכך שהוא פותח את הכרטיס שלו בפנייה ישירה אל הגולשת, כאילו הוא נמצא בסרטון וידאו.
גזר הדין: אתה יודע שאני לא באמת שומעת אותך, נכון?
דוגמאות מייצגות:
* היי, נעים מאוד, שמי יניב, בן 34 מתל אביב - מה אתה אומר. לעולם לא הייתי מנחשת. בטח לא כיוון שהכרטיס שלך נקרא יניב 34 ומצוין בו שאתה גר בתל אביב.
* ברוכה הבאה לכרטיס שלי - בכיף, אבל רק שתדע שבכרטיס הקודם קיבלתי עוגיות.
* אם נכנסת לפה, סימן שעברתי את שלב התמונה - וכעת נפלת בשלב הטקסט.
מאפיינים: לכאורה מדובר בגבר סטנדרטי, אבל קריאה זריזה בין השורות בכרטיסו מגלה שהוא ניצול של אקסית בעייתית במיוחד, ועכשיו הוא מצפה ממך לפצות אותו עליה. לנצח.
דוגמאות מייצגות:
* מחפש בחורה אמינה! ישרה! מתחשבת! שאפשר לסמוך עליה! - בגדו בי. עם שתי נשים וקוקסינל.
* מחפש בחורה מעניקה, נותנת, שאוהבת לפנק - האקסית שלי התעצלה למצוץ לי.
* הכי חשוב זה גם לדעת לקבל אהבה - גרושתי לא נתנה לי לרדת לה.
* רוצה מישהי מטופחת, נשית ואסתטית - אמש נפרדתי מבחורה עם שפם ורגליים של דוב גריזלי.
* חולם על בחורה עדינה ורכה - עד שסוף סוף נפטרתי מהביץ' הזאת, חייב למצוא מישהי שלא תדרוך עליי שוב.
* מחפש בחורה פלפלית - כרגע התגרשתי מגווייה.
מאפיינים: צלע בקושי אל סופן של 12 שנות הלימוד שלו והעתיק בבגרות בלשון.
גזר הדין: אם הייתי רוצה לצאת לדייט עם בחור שהביטוי הכי מורכב שהוא יודע לאיית זה "איצטדיון בלומפילד", הייתי מרימה טלפון לאסי דומב.
דוגמאות מייצגות:
* אני לא יודע מה לרשום על עצמי - אולי פשוט תנסה לכתוב, במקום?
* מהלצים אותי באתר הזה לחתוב על עצמי - רעוי היה להלץ עותך לכזור לכיתה ג'.
תת טיפוס: זה שכותב ללא סימני פיסוק כי זה נראה לו לגמרי הגיוני שתביני את מה שהוא כותב גם אם הוא לא משלב במשפטים העילגים ממילא שלו פסיק נקודה או מקף או בכלל מפריד ביניהם באיזושהי דרך ולמרות שלפעמים את רוצה לקוות שהוא פשוט דיסלקטי בסופו של דבר ובמיוחד אחרי דייט איתו את מבינה שהדיסלקטית פה זו את.
מאפיינים: כשמו כן הוא. כרטיסו נודף זחיחות סמיכה וסגידה עצמית טהורה, והוא משוכנע לחלוטין שכל בנות ישראל כוססות ציפורניים בציפייה דרוכה לרגע שבו הוא יואיל להגיד להן "איי דו".
גזר הדין: וואו, אתה באמת נורא מוצלח. המפרצים המעמיקים בשיער, כרס הג'חנון, חיוך הג.יפית, מקצועך המשמים, תחביביך המטופשים, בדיחות הדידי מנוסי - כל אלה יוצרים עסקת חבילה כל כך מפתה, שלא ברור לי איך היא לא נחטפה עד עכשיו. אולי בגלל זה אתה עדיין פה? כבר שנתיים?
דוגמאות מייצגות:
* אני אחד שמביאים הביתה להורים - בעיקר כדי להמחיש להם למה אני עדיין רווקה.
* זהו בנות, הגיע זמני להקים בית בארץ ישראל - וואו! ממש עכשיו? האם באמת זכינו ללכוד אותך ברגע הקסום הזה שבו אתה בשל? לא ייאמן! זכינו! תודה, אלוהים, תודה!
* אם את גבוהה, חטובה, בעלת מבנה גוף צר, עד גיל 32 ורצוי מחו"ל במקור, את מוזמנת לפנות אליי - לא עדיף לפנות ישר לסוכן של בר רפאלי ולעזוב אותנו בשקט?
* אם לא הייתי קיים, היו צריכים להמציא אותי - ולו בתור אתנחתא קומית משעשעת.
* מי שתתעניין, תגלה. . . - ומי שלא, תרוויח.
מאפיינים: חשוב לו להבהיר שהוא צבר המון חוויות בחייו, ולכן מוכן מתמיד להתיישב.
גזר הדין: כמה חבל שהוא לא מבין, שזה רק גורם לו להישמע כמו זאב זקן, משומש ועייף.
דוגמה מייצגת:
* הייתי. שתיתי. אכלתי. טיילתי. חוויתי. טעמתי - וכעת, אחרי שזיינתי כל אישה על פני הפלנטה, אני מחפש מישהי להעביר איתה את הזמן בסבבה עד המוות.
מאפיינים: כמתבקש משמו, כותב בכרטיסו באנגלית צחה, ועשוי להתגלות כאחד משלושה טיפוסים: עולה חדש, ישראלי שמתגורר בחו"ל או פשוט איש היי-טק עם מחשב משוכלל מדי.
גזר הדין: עזוב אותי, באמא'שך. אין לי כוח לקרוא באנגלית עכשיו וזאת לא אשמתי שלמחשב שלך אין מקלדת בעברית. אני מבינה שאתה בחור נורא קוסמופוליטי והכל, אבל מה לעשות שאני, לבנטינית עלובה שכמותי, נפטרתי מהמחויבות לקרוא מאמרים באנגלית כשגמרתי עם התואר הראשון. את הפאסון האינגליזי שלך תשמור לחבר'ה מ"קומברס". סבבה? לעולה החדש: ברוך הבא. נדבר בעוד שנה.
דוגמאות מייצגות:
* nice this point a long vacation would be setting up whopper of a business. At three years behind a computer A nice guy. Just spent the last- בנקודה הזו, חופשה ארוכה ממך תהיה לא פחות נחמדה.
* Hebrew here Guess I should write somethingin- נראה לך?
מאפיינים: ולכן הכרטיס שלו יהיה ריק יותר מחשבון הבנק של מפוטרי "פרי הגליל". אחרי הכל, למה שהוא יטרח לכתוב? הוא נראה טוב.
מאפיינים: זה רק נדמה שהוא מחפש קשר רציני, אבל קריאה מוקפדת יותר בכרטיס שלו תגלה שהוא מעוניין בדבר אחד בלבד. וזה לא לשחק איתך טאקי.
גזר הדין: עדיף שתכתוב בבירור שאתה מתעצל לצאת מהבית, מתקמצן להזמין אותי לדרינק ומצפה שאשלם לעצמי על המונית. כל הפור פליי המילולי הזה מיותר לחלוטין ואם יורשה לי - לא ממש מחרמן.
דוגמאות מייצגות:
* רוצה אותך יפה וסקסית, קלילה, שיודעת ליהנות מהחיים, לבילויים והנאות משותפות ולרגעים בלתי נשכחים - אנאלי אנאלי אנאלי!
* מחפש בחורה פתוחה וגמישה - אנאלי על נדנדה.
* ראש פתוח וחינניות, חובה! - מצפה שתעשי פן לפני האנאלי.
* מים שקטים חודרים עמוק - בעיקר בדוגי.
* אני ביישן, אז אשמח אם תפנו אליי - מחפש מלכת סאדו.
* נמשך לנשים מבוגרות ממני - מעדיף שיקשרו אותי.
מאפיינים: הוא קורא לכרטיס שלו "אין לי מנוי", כדי להבהיר למעוניינות שישאירו לו הודעות עם מספר הטלפון או המסנג'ר שלהן. לעתים, הוא בוחר להיקרא "גיא231וואללה.קום" - הכינוי שלו במסנג'ר - מאותן סיבות בדיוק.
גזר הדין: אם אתה לא יכול להרשות לעצמך 69 שקל לחודש על האתר הזה, אני לא יכולה להרשות לעצמי אותך.
מאפיינים: גבר שמרבה להשתמש במילה איכותי, או לחלופין בביטוי "בחור טוב מבית טוב", ומקפיד להצהיר שהוא מחפש דומה - בחורה "איכותית, משכילה, ברמה גבוהה".
גזר הדין: המממ. מעניין למה אתה רומז. הבה נראה: איכותית, משכילה, ברמה גבוהה, מתורבתת, רצוי גם בהירת עור? אולי אפילו אשכנזייה? כזאת שלא תעשה בושות לאמא הפולנייה ובהירת העור שלך ולאבא המשכיל? שתתאים בול לחליפה המגוהצת ולתואר השלישי שלך? הרי חס וחלילה שתביא הביתה איזו מרוקאית סכין, טפו, שהם אמנם אנשים חמימים ומקסימים וכמה מחבריך הטובים הם כאלו, אבל זה פשוט, איך לומר, לא חומר לחתונה, נכון?
דוגמאות מייצגות:
* איכותי, נאה, נטול פוזות. . . ממש מציאה (כפי שנוהגים לומר עליי לעתים...). אמיתי ואופטימי, בעל מודעות עצמית גבוהה. אסתטי, מתורבת ומושך - בעיקר מושך, אגב.
* גבר שאפתן, משכיל ,אינטליגנט, איכותי, גברי, קליל... מחפש אשת שיחה, רחבת אופקים... השכלה גבוהה רצוי אך לא חובה - אבל כן רצוי. אפילו מומלץ.
מאפיינים: הוא משפריץ לתוך הכרטיס שלו לרלרת בלתי נגמרת של מילים, רובן המכריע חסרות חשיבות לחלוטין, חלקן המזערי בעל חשיבות זניחה, ובין לבין מופיעים סימני פיסוק בלתי פוסקים, לרוב סימני קריאה!!!!!!!!!!. בדרך כלל הוא נקטע באכזריות מפאת חוסר מקום, בלי לשים לב.
גזר הדין: אם קראת עד הסוף, כנראה שמגיע לך אותו.
דוגמה מייצגת:
* אני בחור נאה מאוד-טבעי-מרשים ויצירתי מעל הממוצע, עם כ-24 שנות מגורים מלהיבים בעולם הגדול והמעניין, רחב לב ואופקים!!! חובב מאוד-טבע, מחנאות, ריקוד ושירה, ערים עתיקות בעולם, ארכיטקטורה מודרנית ועתיקה,רפואה משלימה!!! סיימתי כעת 13 שנות שהות עשייה ופעילות מגוונת בפולין בפרט-צכיה-ברלין בתחומי: בנייה, נדל"ן, ירידי אומנות-אספנות בינ"ל, מרכזי ספורט-רפואה-הרזייה משולבים, קולנוע יהודי, וטיולי שורשים מזרח אירופה!!! אני ניראה טוב מאד, עמוק נפשית וריגשית, מתחשב, סובלני, עשיר בתוכן, ג"נטלמן, בנוי ומוכן לקשר יצירתי-ריגשי-ויציב עם חברה קבועה בעלת ראש פתוח + מליאת אנרגיות שלא עייפה מעשרות או מאות דייטים ורומנים עם מחזרי אתרי ההיכרויות השוחקים בארצינו; אוסיף שהנני בשלן מצויין, מלא חוש הומור, מצחיקן, בשל ובוגר מאד נפשית,עם מעוף ויצירתיות מעל הממוצע; אז אשמח ליוזמתך ופתיחותך הגבוהים כלפיי כעת ובואי ננסה להגשים חלום זוגי משותף איש לרעהו!!!
מאפיינים: מתבל את כרטיסו בהלצות מביכות, שמשום מה נראות לו משעשעות.
גזר הדין: מה, לא שמעת אותי צוחקת? זה כנראה בגלל שאני לא.
* מה למדתי ממערכת יחסים קודמת? להוריד את האסלה... להכין פסטה עם פטריות ברוטב שמנת... לראות סרטים רומנטיים ולא לקטר... -כרגע נפרדתי מדובון אכפת לי.
* חלמתי שנרשמתי לאתר היכרויות. אה, זה בעצם קרה כרגע... - חלמתי שהיתה לי בחילה. אה, זה בעצם קרה כרגע.
* הפרופיל הבא לא מומלץ לנשים בהריון, לילדים, לזקנים ולבעלי לב חלש... - ולאף אדם עם חוש הומור בריא.
* את מוכנה? הנה המילים שיגרמו לך להתאהב... סתאאאם... - אין מילים כאלה.
מאפיינים: מעטר את הכרטיס שלו במכתמים פרי עטו, מתוך אמונה שלמה שזה יזניק את מניותיו אצל הגולשות.
גזר הדין: בניגוד לזה מהקטגוריה הקודמת, הוא באמת מצחיק.
דוגמאות מייצגות:
* ידיים גדולות שנועדו לחבק ועיניים שמחכות להכיל אותך - האם אתה הזאב מכיפה אדומה?
* מתעורר בבוקר, מסתכל עלייך ישנה, לוקח ממך עוד נשימה - איכס.
* כמה טוב לנעליים שהם בזוגות ואנחנו כה בודדים - מרים ילן-שטקליס, מאחורייך.
מאפיינים: בן דוד רחוק של המשורר בשנקל, אבל גרוע ממנו פי אלף. בעוד האחרון לפחות מתאמץ, המצטט משתמש באחד התכסיסים העתיקים בספר - ציטוט שירי אהבה נטולי ערך תזונתי - כדרך להתחמק מכתיבת משהו בעל ערך על עצמו.
גזר הדין: צר לי, כבר יש לי אי-מיול. ודרך אגב, אם כבר החלטת לצטט שיר, לפחות תנסה למצוא משהו שלא נכתב על ידי סמדר שיר. מאות שנות שירה עברית יש בעולם, אני בטוחה שבסוף תמצא.
דוגמאות מייצגות:
* אז בואי נתחזק יחד, את עם עצמך ואני איתך: אז תן לי להבין: אני אחזק את עצמי, ואתה תישען עליי, אחרי שאני אתחזק לבד. וואו. איזה יופי. העיקר שאפשר לסמוך עליך.
* אני אוהב שוקולד ועוגות גבינה וארטיק וסוכריות ותות גינה - אני בן ארבע.
* ואיך שלא, אפנה לראות, תמיד איתה ארצה להיות, שומרת לי היא אמונים, לא מתרוצצת בגנים -בפעם ה-500, זה שיר אהבה שאריאל זילבר כתב לכלבה שלו.
* יש אחת בדמיוני טובה ומתוקה ואני מכוון אליה מתוך ענן שתיקה - כלומר, מתוך ענן מריחואנה?
מאפיינים: יש לו קריטריונים נוקשים, שלא לומר גחמניים, סהרוריים ומעוררי תמיהה, לגבי הבחורות שהוא מוכן להכיר, ואין שום אפשרות להסיט אותו ימינה או שמאלה. הוא, מצדו, מאמין שהוא קונצנזוס נשי מוחלט.
דוגמאות מייצגות:
* לגרושות למיניהן, אלה המבוגרות ממני ולכל הבנות מאילת וקרית שמונה: תודה על ההתעניינות, אבל לא תודה - לא, לא, תודה לך. באמת.
* כיוון שיש כאלה שזה לא ברור להן ל-א ל-מ-ע-ש-נ-ו-ת! ! ! !-כיוון שזה לא ברור לך, ל-א לב-ח-ו-ר-י-ם ש כ-ו-ת-ב-י-ם ע-ם מ-ק-פ-י-ם ב-י-ן ה-מ-י-ל-י-ם.
מאפיינים: הוא כבר רגל אחת בקבר, אבל משום מה הוא משוכנע שמגיע לו לצאת עם בחורה בת 30, ויותר מזה-הוא לגמרי בטוח שהיא תהיה מעוניינת בו, אף שהוא נראה כמו בייגה שוחט. למעשה, הוא אפילו מקפיד לציין בשכבת הגיל שהוא לא מעוניין בנשים מעל גיל מסוים או בסטטוס מסוים. אז מה אם הוא בן 50, אבל מחפש בת 30? בן 40, אבל מחפש בת 20? גרוש פלוס, אבל מחפש רק רווקות? זה נראה לו לגמרי סביר.
גזר הדין: דבר איתי כשתתחבר מחדש למציאות. בעצם, דבר עם בנות גילך ומעמדך והנח לי לנפשי.
נא להמתין לטעינת התגובות
