הצילו, אמא: טיפוסים של אימהות
המג'ויפת שמנגבת לו את הנזלת עם החולצה, המסרבת להתבגר שמדיפה ריח של מאסק אויל, מופרעת האכילה שמזהירה לא לאכול עם העיניים, והחסכנית שנוסעת עשרות ק"מ כדי להשיג תכשיר גזים ב-9 שקלים הנחה. איזו אמא את? רשימה חלקית
- הצילו, אמא: חלק ראשון
- הצילו, אמא: חלק שני
מעט לפני מועד הלידה היא מתחילה במבצע קישוש בגדים לתינוק (למה לקנות, הרי הוא יגדל כל כך מהר.(! נוהגת לדבר על יוקר המחיה, ותוך כדי כך מבררת מי יכול לתרום לה עגלה מיותרת, מיטה, מזרון וצעצועים (שטיפה אחת, זה כמו חדש.(
מעדיפה את מעונות היום מגיל שלושה חודשים "כי הילד צריך חברה," ואין כמו סבתא לבייביסיטר. חיה על פי מדד הקקי ")פיפי זה לא סיבה להחליף חיתול שלם.(" עוסקת בחישובים אינסופיים: סרט בקולנוע שווה חבילת חיתולים, ארוחה עסקית במסעדה בינונית שווה חבילת חיתולים פלוס
כשהילד מבקש ארטיק בים, היא מבטיחה לו שכשיגיעו הביתה יכינו קרטיב ממיץ פטל "כי זה הכי כיף להכין לבד."! לפני יציאה למקומות בילוי בתשלום, עורכת עם הילד חזרות על המנטרה: "אני עוד לא בן שלוש." הדבר תקף גם כשהילד בן תשע. מבלה במסעות בין סופרמרקטים שונים, כשהיא מצוידת בקופוני הנחה מ-.2002 מוכנה להרחיק מירושלים עד ראש העין במטרה לקנות תכשיר לטיפול בגזים בהנחה של תשעה שקלים. הדלק על חשבון החברה, "וחוץ מזה זה טיול."
מתהדרת בתואר מאוניברסיטה עלומה. מתעקשת להגיע לאסוף את הילד מבית הספר עם טריינינג לבן מקטיפה שאמור לשדר יוקרה, אבל בעיקר מזכיר מרכז מסחרי בעיירות נידחות. מכיסה משתלשל צרור מפתחות של "האמריקנית" (טנק דלק עולה יותר מהאוטו).
יש לה תיק לואי ביטון (מ-א-מ-ם עם הג'ינס גיזל,( יבוא אישי של חברה שחזרה מהמזרח. על הילד מוטל איסור חמור לשבת על ספת האוף-ווייט דמוית העור. מתדרכת את הילד להגיד שהוא גר בצפון העיר, כי היא שמעה שבכל הערים הצפון יוקרתי יותר.
תקועה עם יחידת נופש בקפריסין, אחרי שזומנה על ידי נציגת מכירות שסיפרה לה כי מדובר באירוע לעשירון העליון בלבד. מאז היא מספרת לכולם שיש לה דירת קיט בריביירה הלבנטינית. היא מחזיקה בסלולרי הכי משוכלל מהדור ה-3.5 עם מסך נגיעה. אז מה אם הבנק החזיר את הצ'ק למעון של הילד כי היא חרגה מהמסגרת.
הילדים שלה לא מכירים את המילה "אמא," משום שהיא מאז ומעולם מכנה את עצמה בפיהם "קיקי," "ניני," "גיגי," או כל כינוי אחר שחוזר על אותה הברה פעמיים. כשהיא מוזמנת למסיבת פורים של הורים וילדים, היא עדיין מתחפשת "או לפנקיסטית או לפריחה או למעודדת." בימי חול גונבת לבת שלה בת ה-12 את האייליינר נצנצים. מדיפה ריח של "מאסק אויל." רינגטון מועדף בנייד: "טאץ' מי," של סמנתה פוקס.
מציגה לראווה בסיוע מחשופים את הקעקוע של הנסיך הקטן שעשתה על השד בגיל .16 מתעלמת מהעובדה שעל פי חוקי הגרביטציה, הנסיך הקטן הפך בינתיים לנסיך סעודי מכריס ומקומט. מדברת על עצמה בלשון זכר וטון מתיילד: "אני רעב." מתרפקת על ימיה "כנערת רוק גנובה אחול שלוקי." נמנעת מהתנדבות למשימות הורים כי "כאילו אני בעצמי עדיין ילדה."? בגיל 15 הילד מוצא לעצמו חברה מבוגרת ממנו ב-20 שנה.
לא מחבבת ילדים נקיים, כי הדבר הכי בריא למערכת החיסונית זה להיות חשופה לחיידקים כבר מינקות. מנגבת לילד את הנזלת עם החולצה. בוץ מצוין למוטוריקה עדינה ולאכול אדמה זה נפלא כי יש בה המון מינרלים. הודות לחיתולו של הקטנצ'יק הגדוש בכל טוב הארץ ומנעמיה, הוא נראה כמו מיניאטורה של היפופוטם. בימי הקיץ הלוהטים מקפידה על מקלחת יום כן יום לא, בחורף מתפשרת על אחת לשלושה-ארבעה ימים.
מקפידה לסיים את שאריות האוכל של הילד גם כשהוא הופך ממוצק לנוזל, והטינופת שעל הבגדים של הצאצא היא בכלל שיטה שפיתחה למעקב אחר חוויות היום שלו. המכנסיים של הילד נראים כמו בופה בבית מלון, ובתיק שלו תמיד יהיה תפוח שמזמן סיים את הקריירה. הבית שלה מבריק, כי הילד אוסף את הלכלוך עם הבגדים.
מנקה את הציפורניים של הילד בכל יום, לוודא שאין בהן קקי של חתולים מארגז החול. כשכל הילדים חוזרים מג'ויפים מהגן, המתוקי שלה חוזר מסורק ונקי כי אסור לו לשחק בצבעי ידיים. הוא אוכל בסינר עד גיל שש, ומגיל שבע עד הצבא במפית לבנה בצווארון. לעולם לא ייתן לאף אחד ביס מהארטיק, "כי לא אוכלים מפה לפה."
על הספות בסלון תמיד יהיו סדינים, חיות מחמד הן מחוץ לתחום, וכך גם הוואזות נותרות מיותמות ")הפרחים נרקבים.("! בכניסה לבית מונחת אחר כבוד כוננית נעליים, וכל מי שנכנס "מוזמן" לחלוץ את נעליו, "כי ככה זה ביפן, והיפנים הם העם הכי נקי. זה שהם נכנסים למי האמבטיה המשומשים אחד של האחר זאת סתם שמועה זדונית."
אם הילד יעבור לה בבית מיד אחרי הספונג'ה, היא תשקול ברצינות אימוץ או פנימייה. מגהצת חולצות טריקו מצ'וקמקות ואת התחתונים של הילד אחרי כביסה בהרתחה ")יוצא כמו חדש! צריך לראות כדי להאמין.("!משתמשת אך ורק בנייר מגבת בגלילים תעשייתיים ")מגבות? זה מביא מחלות.("! תמיד תחטא את השירותים בליזול אחרי ביקור אורחים, ולעולם, אבל לעולם, לא תפקוד "את החדר הקטן" מחוץ.
מבחינה בתיאבון הבריא של הילדה, וחוששת ברצינות שזה סימן ממש לא טוב. כשהיא לוקחת את בתה בת החמש לקנות בגדים היא מעירה הערות בונות כמו: "קוקי... תראי, זה פשוט עושה לך קצת פולקעס". קובעת לילדה תור אצל התזונאית של קופת חולים, כדי שתרכיב לה תפריט עם "תזונה מאוזנת." מאמנת אותה במנטרות כמו: "דקה בפה, שנה בטוסיק."
מתעקשת שאפס אחוז "זה בדיוק כמו 30 אחוז," וכשהבת המורעבת שלה מבקשת תוספת, נועצת בה מבט מזרה אימה ושואלת בטון שממש משתדל להישאר רגוע: "נו, זה העיניים רעבות או הבטן"?. הרבה לפני גיל שש הילדה כבר רשומה לאירובי, לשחייה, להתעמלות קרקע, לחדר כושר ולפילאטיס ילדים. לבת מצווה היא תקבל מאמא "חבילת נשיות" שכוללת שאיבת שומן, מחטב וקרם עיניים, "כי חשוב להתחיל מוקדם." בלילות מתגנבת בלי שאף אחד רואה לעומק המטבח ומחסלת "מסיבמבות."
נא להמתין לטעינת התגובות
