"4 חתונות"? יותר כמו לוויה אחת גדולה
נכון כל אותם אירועים אליהם אתם חייבים ללכת על אף שמראש מובן לכם שתצאו מהם בהפסד בטוח, כלכלי ונפשי? תארו לעצמכם השתתפות בארבע חתונות כאלה בבת אחת ותבינו איך מרגישה צפייה בתוכנית החדשה של 'רשת'
מכירים את זה שאתם מקבלים הזמנה לחתונה, מרגישים כאילו שנחת עליכם קנס כבד, אבל גוררים את עצמכם בכל זאת, כי לא נעים, זאת בת דודה מדרגה שנייה ואם לא תלכו אז ההורים יעשו פרצופים לפחות חודש-חודשיים? אתם מוצאים את עצמכם מסיימים יום עבודה קשה, נדחסים לבגדי ערב במקום פיג'מה, נוסעים כמעט שעה שלמה כדי להגיע לאולם אירועים מוסווה בצדי הדרך ומגיעים לחתונה על טהרת פרחים זולים מפלסטיק, עם חופה באורך הגלות וקינוחים עם טעם פרווה מחוזק? אז הצפייה בתוכנית הריאליטי החדשה, "4 חתונות", היא גרועה מזה פי מאה.עוד כותרות ב-nrg:
• משה פרץ שוביניסט? איזו הפתעה!
• לאחינועם ניני יש מסר חשוב עבור מירי רגב
• אמנים שאתם חייבים להכיר, והם מעדיפים שלא
כל התכנים הכי מעניינים - בעמוד הפייסבוק שלנו
הקונספט (אם אפשר לקרוא לזה כך): שלוש כלות וגבר גיי, כמה רגעים לפני החתונה, מספרים על אירוע החתונה של עצמם. קצת אחר מכך מוצגת חתונתו של כל משתתף, ושלושת המשתתפים שמגיעים גם על תקן אורחים באותה חתונה נדרשים לחלק ציונים על השמלה, האוכל, הטקס והאירוע באופן כללי.
כך מוצגות בתוכנית ארבע חתונות שונות בזו אחר זו. האמת? התוצאה גרועה יותר מכל מה שתוכלו לדמיין – תוכנית ארוכה להחריד, נמרחת כמו חמאה, לא מצחיקה, לא מייצגת, כזו שתעניין בקושי אפילו כלות בפוטנציה. כזה שיממון, עד שבלתי אפשרי לצפות בתוכנית בצורה בלעדית מבלי לנסות לעשות מאה דברים במקביל.
הדבר העצוב ביותר שלתוכנית כזו יש פוטנציאל להפוך לממתק ריאליטי. מה אין לנו כאן? דמויות נלעגות, חתונה קווקזית, חתן שנכנס רכוב על סוס, רב מזמר, שנאה לסאטן ואפילו ריקוד כלה-רקדן לצלילי הבקסטריט בויז.
בין המתמודדים בפרק הראשון, למשל, תוכלו למצוא את נופר וידידיה, שהכירו בקבוצה "סימן שאתה קווקזי" בפייסבוק (אה? גם אתם?); את מאי ורועי שהשקיעו בחתונה 300,000 אלף שקל; את אנה שמגדירה את עצמה ככלה במשרה מלאה ("אנחנו עושים לסבתות שלנו ישיבות עדכון של שבוע"), וג'וחה בן זוגה וגם את מולי וגל, שהכירו בבוקר ועברו לגור יחד בערב, שמגדלים 48 חתולים ו-11 כלבים, ושזכו בתוכנית הראשונה (המסר הגאה מכובד, אבל כל היתר פשוט סיוט).
כל ההזיות מסביב ופוטנציאל הריבים בין המשתתפים – פשוט לא מעניינים מספיק, או נכון יותר – בכלל. מה עצוב עוד יותר? המתמודדים עוברים את כל זה בשביל חופשה זוגית . יחי ההשפלה!
בשורה התחתונה - הניסיון לדחוס את פורמט "בואו לאכול איתי" החביבה והצנועה לפרק אחד מייגע שאמור לסחוב ארבע חתונות, לא עובד, בלשון המעטה. הגרוע מכל - החפירות הבלתי פוסקות של שי גולדשטיין במסווה של קריינות מצחיקה (היא לא). הקריינות מצטרפת לדיבורים הפשוט בלתי נגמרים, ובמלוא הכנות - בשלב צפייה התחלתי חייבים להנמיך כי התוכנית הזו עושה כאב ראש. חזק. כזה שגורם לכם להצטער שאמרתם לעורך שלכם "כן, בטח" כשהוא הציע לכם לבקר אותה.
לכו שבו באיזו פינה של שולחן ותקוו שיהיו לכם איזה שבע שנים להתמודד עם הזוועה הזו.
"4 חתונות", ערוץ 2, "רשת", ימי חמישי, 21:00
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם