- 22.
לאמיתי: באחת התשובות שלך למגיבים (מגיבה מס' 7) טענת
איך אתה מסביר זאת?, 10/12/09 15:58
- 21.
כל רגש שלילי הוא בעצם רצון לקבל? ממש לא!!!
דלית, 08/12/09 15:58
קשה לי להסכים בנקודה הזאת עם כותב המאמר.
אנשים חשים רגשות שליליים כצער,כאב,אובדן עקב נסיבות שהובילו אותם לכך והרגשות האלו מציפים אותם -זה אינו רצון לקבל אלא הרצון לזכות הטבעית של האדם להרגיש טוב עם עצמו, זה כל הסיפור.
מסכימה לגמרי שלתת הרבה יותר כיף מלקבל כמובן כאשר הנתינה מתבצעת בלב-שלם ובשמחה אך רוב רובם של האנשים מעדיפים לקבל כי זה: נעים להם יותר, לא מצריך מאמץ או הוצאות, מסב להם תשומת-לב הדרושה להם ועוד.
לצערי, בעידן חיינו הנוכחי, אנשים עם לב-רחב עם עולם הולך ונעלם.-
דווקא נישמע לי הגיוני, שכל רגש שלילי מונע מרצון לקבל. מגיע לי... (ל''ת)אם מקבלים את מה שיש חשים פחות צער לא?, 08/12/09 17:42
-
- 20.
''אני הוא זה'' מדבר על זה, על לזכור את עצמי. להיות מודע ל''אני''
מירב, 07/12/09 17:20
- 19.
לרוב הקוראים ברור שרגשות שליליים מוכחשים ומודחקים הם מוקד לבעיות
יש תתי שלבים?, 07/12/09 12:06
-
-
-
האמנם?, 08/12/09 09:23
-
מה זה כן-לא , שחור-לבן טוב-רע וכו' איך אתה עושה הבחנות בלי לדעת את (ל''ת)
הצמדים? או שאתה כניראה מקדים אותי בעידן או שנים., 08/12/09 12:50
-
אני תמיד נשאר אני, 08/12/09 15:40
מי עושה את ההבחנות? ראה, השאלה שלך מבוססת על הנחת יסוד לא בדוקה שנקראת 'המבחין'. מתוך הנחת יסוד לא בדוקה זו, שאיננה אלא מחשבה,עולים, מלבד 'המבחין', 'הבחנה' ו'הנבחן'.'המבחין' אותו אתה חושב בטעות לסובייקט איננו אלא אובייקט. מכיון שאתה אינך אובייקט, אלא הסובייקט שבלתי אפשרי להפכו לאובייקט, קורסת ההקשרות לקונספט של סובייקט-אובייקט ועולה 'הבנה' של אחדיות. קל להסביר זאת דרך הזוג חוץ ופנים. הירח, בחוץ או בפנים? בחוץ, כי אתה ער אליו. אתה כאן והוא שם... והצלוחית שמולך, בחוץ או בפנים? בחוץ, כי אתה ער אליה, אתה תופס אותה, מודע אליה. אתה היודע וכל מה שבעולם- הידוע... והגוף? ופעימות הלב? והמחשבות, והרגשות?והזכרונות, ו'המבחין' וכל מצבי הנפש? כולם שם, בחוץ, כי אתה היודע אותם... אז מה בפנים? כמובן שכל 'ממצא' מייד מקוטלג כ'בחוץ' כי הוא ידוע...עד שבדרך זו עצם הקונספט 'פנים וחוץ' פשוט מתרוקן מעצמו...מתפוגג... כאילו מעולם לא היה... זה לא יותר מאשר מחשבה...וכמו בסטיקר...מחשבה יוצרת 'מציאות'...הללויה (כאילו שיש ברירה בעולם לא דואלי)
-
-
-
-
-
- 18.
- 17.
ציפי, 06/12/09 12:56
אני מסכימה עם מה שאמיתי כותב לתת מקום לרגשות כי מה שמדחיקים בעצם גדל ומתעצם.אני מתרגלת קרוב לשנתיים את שיטת ההתמקדות ונימצאת במערכת יחסים עם כל מגוון הרגשות , ויש משפט שאני ניזכרת של, אן ויזר קןרנל מתוך הספר ,כוחה של התמקדות, שאומר .אם אתם מוצאים את עצמכם אומרים אני עצוב,נסן לשנות זאת ולאמר,יש בי חלק שעצוב, או יש לי תחושה של עצב וכך תחושת העצב הופכת למשהו שאתם יכולים להיות איתו במקום למשהו שמשתלט עליכם כיוון שזה רק חלק מכם ולא כולכם. -
- 16.
ירמי, 06/12/09 09:45
-
- 15.
התבססות על אימון בנוכחות מוביל בין היתר ל''חטא''
אהוד, 06/12/09 09:19
ומה הוא החטא - החטאת מטרת ההתפתחות של האדם
הקבלה למיטב ידיעתי עושה שימוש המונח ואהבת לרעך כמוך ככלי להתפתחות.
הבא לידי ביטוי בכך שאדם הנמצא בכוונה להתפתח - הרצון לקבל על מנת להשפיע (על פני הרצון לקבל לעצמו -עיסוק בנוכחות) מבצע זאת במסגרת חברת בני אדם מתוך מוד פעולה של ואהבת לרעך כמוך (כלומר התמקדות בעוצמה זהה בעצמו ובזולת)-
מיכל, 06/12/09 20:37
-
-
- 14.
הריקות המלאה (נשמע טוב!), 05/12/09 20:26
אני, שהוסמכתי בידי התודעה הטהורה בכבודה ובעצמה ואינני שונה ממנה, נצר לשושלת מקודשת של אלמנטים שבקעו מהכלום נטול הכלום שהוא אני, ולשם נטול השם גם יחזרו, מדליק משואה זו בשם כל הלופלופונים מאותגרי השלבים באשר הם, לתפארת ההבנה שלא כדאי לשתות מים אחרי שאוכלים פירות,ולתפארת העובדה שאני הוא זה ש'שלושת הצעדים הקשים' מופיעים ונעלמים בו.כל טוב.או לא. הללויה (כאילו שיש ברירה במציאות לא-דואלית) -
- 13.
נינה, 05/12/09 19:27
-
- 12.
רחל בנימין, 05/12/09 17:08
-
אמתי מגד, 06/12/09 09:59
הי,
ההבדל בין לבטא רגש ופשוט להרגיש אותו הוא הבדל חשוב. לבטא רגש משמעו לזרוק אותו החוצה. בעיקר על אחרים. לצעוק, לזעום, לעשות מניפולציות. או סתם לבכות ולחכות שמישהו יציל אותנו.
ישנו גם ביטוי בריא יותר של רגש, לדוגמא ללכת לים ולצעוק לשמיים.
לחוש רגש בפנים אומר שלאו דווקא יש לזה ביטוי בחוץ. זה פשוט לחוש, להרגיש אותו בתוך הגוף. אם מסכימים להרגיש את הרגש בתוך הגוף, ללא כל הדחקה, ובמקביל לא מבטאים אותו בחוץ, משהו מתחיל להתרחש. נוצרת, לבסוף, טרנספורמציה של הרגש.
כשזורקים את הרגש על מישהו אחר, שום דבר לא משנה. ישנה אולי הקלה מיידית, אבל ברגע הבא הרגש יעלה שוב בדיוק באותה צורה.
בי
אמתי
-
- 11.
- 10.
- 9.
- 8.
נדמה לי שיש בלבול עם המושג ''הרצון לתת'', וברשותכם
אבי צנעני, 05/12/09 11:22
אנסה להבהירו, למרות שאינני מקובל ואינני חובב קבלה.
תארו לעצמכם שיש בידיכם סכום כסף גדול וברצונכם ''לתת'' ממנו לזולת, בדרך מועילה ביותר. השאלה היא : מיהו הזולת? האם תועילו אם תתנו הרבה כסף בידיהם של מכורים לסמים ומין (כמו הרבה מהאמריקאים, וביניהם שני בניו של היהודי העשיר בעולם, אלדוס שלדון) ?
לא בהכרח, כי הם ישתמשו בכסף לצריכת עוד מין וסמים, וכך יגרמו עוד סבל לעצמם ולאחרים. תיקון הטעות הוא במילים ''הרצון לתת חזרה לבורא''. רק הנותן חזרה לבורא ישחרר את עצמו ואחרים לקבל עוד אור. ובדוגמת הכסף : הדרך לתת את הכסף היא לאנשים ועסקים מועילים ויעילים, שיעשו ממנו עוד כסף בדרכים מועילות ויעילות, כך עד אינסוף.
- 7.
אראלה, 05/12/09 10:56
-
קיימים מספר מסלולים להתמודדות עם רגשות שליליים במשפחה,
אבי צנעני, 05/12/09 12:05
ומחקרים אחרונים באוניברסיטת ''ייל'' סיננו את היעילים שבהם , ומהם אציין כמה להלן:
1. כאפה לפנים
2. חמין (חם) על הראש
3. תיבול יתר של מזון
4. החלפת הויסקי בשתן חתולים (במקרה של אלכוהוליזם)
5. החלפת הוודקה בניטרוגליצרין (במקרה של רוסים)
6. מריחת האסלה בדבק מגע שקוף ( במקרה של אכילת יתר, נפוץ אצל מרוקאיות)
7. מילוי הג'חנון בגללים יבשים ( נפוץ בתימן, יש לשמור על אחידות הצבעים)
8. כיבוי הטלוויזיה למשך שבוע רצוף
9. הדלקת הטלוויזיה למשך שבוע רצוף (תלוי בסוג הרגש)
10. במקרה שכל הנ''ל לא עוזר, להתקשר למר קרליק
11. במקרה שמר קרליק לא עוזר, להתקשר אלי
-
אמתי מגד, 06/12/09 09:54
אין לנו כל שליטה וכל יכולת לעזור לאחר.
אנחנו בקושי יכולים לעזור לעצמנו. כלומר, בכל רגע נתון יש רק משהו קטן שאנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את מצבנו. וזה תמיד בתוכנו. אף פעם לא אצל האחר.
אם יש בסביבה שלנו מישהו עם רגשות שליליים, זו הזדמנות עבורינו לעבוד ולהתמיר את הרגשות השליליים שלנו. הוא הרי מעורר אצלנו גם רגשות שליליים. אז יש על מה לעבוד.
ההתעסקות בו ובמה הוא צריך להשתנות רק גורמת לרגשות השליליים שלנו להתגבר.
תמיד כשאנו מתעסקים באחר ובעבודה שלו, זה מגביר בתוכנו את השליליות.
אינך יודעת מדוע יש לו רגשות שליליים. אולי זה בכלל שיעור בשבילך? מי יודע.
בכל אופן, עיזבי אותו וחיזרי אלייך, לבית שלך. רק בתוכך את יכולה לעשות עבודה ממשית.
בהצלחה
אמתי-
מחויבותיינו לעזור לאחר-דרך העשיה שלנו
דורית לב מאיר, 06/12/09 22:13
קשים במערכות יחסים:.מחלות, הצפות רגשיות, התפרצויות וכו באות כדי לדחוף אותנו לשינויי. כאשר נצעד קדימה ונקשיב.
לא יהיה צורך לקושי להתקיים.
נכון רק את עצמינו נוכל לשנות. התעסקות באחר רק תעצים את הקונפליקט.
אהבתי את המאמר.
תוספת קצרה: עולם הרגש שלנו מגורה, חסום או חסר כתוצאה של ממערכת האמונות שיש לנו על עצמינו. ולכן כדי ליצור ריפוי יש לזהות את אמונות המפתח שכבלות אותנו ולשנותם. שיטה מצויינת לזיהויי והחלפת אמונות והורדת רגשות היא תטא הילינג.
תודה
דורית
-
-
- 6.
הדס, 05/12/09 07:43
קודם כל קבל תיקון - בקבלה ההתמרה היא לא של הרצון לקבל אלא של הרצון לקבל לעצמו וכאן יש הבדל עצום כי בעצם אנחנו אמורים להיות פתוחים גם לקבל וגם לתת. אם אתה רק נותן אתה מתרוקן ואם אתה רק מקבל אתה מתפוצץ. ולכן, התיקון הוא של הרצון לקבל לעצמו בלבד ,שהוא הרצון השולט אצל כל אדם, לרצון לקבל על מנת לתת. התרבות היהודית מלאה רגש. לפי הבנתי אותך דוקא הניתוק הזה מהמחשבות וה''שקט'' שאתה שואף אליו יוצרים חיים בצורה רובוטית. הרעיון הוא ללמוד לקבל. ללמוד לקבל אנשים כמו שהם, ללמוד לקבל את עצמי כמו שאני (כן גם אם יש שם הרבה הרבה מחשבות!) ולא להתנגד על ידי שפיטה. אלה החיים באמת ולכן תורת אמת היא.
- 5.
מרקו, 05/12/09 06:59
- 4.
- 3.
לילי, 05/12/09 01:09
- 2.
שיווה ההורסססס!!1, 04/12/09 13:54
- 1.
אני, 04/12/09 12:53