אנחנו אוהבים ומתאהבים בדרך הטבע
האלוהית.
זוגיות מושאת לקנאה יכולה להתממש רק אם נשלב את דרך הטבע האלוהית בשכלתנות ש קשה עלינו בעצם ההתאהבות שנוצרת משילוב מבלבל של גורמים פיזיים, רגשיים ומאינטרסים חבויים בתוכנו שלרוב איננו מודעים להם או מסרבים להודות בקיומם.
בעצם היותינו בני אנוש השונים והנבדלים אחד מן השני בתכליתינו הפיזית והפנימית מאפשרת לנו להתנסות בסוגי אהבה שונים ולשמר אותם כזכרון לאהבה נשגבת או לזוגיות מתמשכת. כל אחד וחייו שלו לפי דרכו האלוהית.

אהבה היא מה שיש לנו לתת החוצה ללא מאמץ. כל אחד יש לו מה לתת מעצם היותו אדם. יש אנשים שנותנים רק מהנוכחות שלהם (כריזמה), ויש כאלה שנותנים עבודת כפיים. אהבה נוצרת כאשר אתה נותן מה שיש לך באופן טבעי, ואז זה גם קל לתת. העבודה הרוחנית היא הכרת היכולות שלך המולדות. למשל אם אתה יודע לכתוב, הכתיבה שלך היא הדרך בה אתה מזרים אהבה לעולם. בזוגיות, כאשר שני בני הזוג מודעים למה שהם יכולים לתת לעולם, זה מה שהם גם יתנו אחד לשני (לא יותר). ואז כאשר אין ציפיות מבן הזוג לתת מה שאין לו, אז אנו מקבלים מה שחסר לנו רק מאיפה שבאמת ניתן לקבל. ואם בני הזוג שלמים עם עצמם, אז לא יהיה כל ריב בינהם והאהבה תזרום חופשי דרך אותם יכולות טבעיות של כל אחד ואחד.

הביאו לי בעל שלי בגיל שיש עישרה.
אמרו: תידאגי לו, וטיתפלי בו.
וכל מה שהוא אומר. תעשי.
ויעד שהוא מת לפני שנה, אני הייתי רוחצת לו את הרגליים, שהיה בא הביתה עייף מהעבודה. ומינגבת לו את הזיעה שהיה חם.
למה כל פעם שהייתי רואה אותו הלב שלי היה קופץ החוצה ודופק טם טם טם.
ועכשיו אני לבד. בלי טם טם טם, שוכבת לבד במיסדרון של איכילוב.
אבל לא מבינה בזה אהבה.
מה זיה?

שהאדם במסלול הישר הוא יוכל להאיר דרך
אבל לא כשהוא קשור באזיקים לאותו אדם
כי בנקודה של אמת דורש ניתוק מרצון
כלומר חוסר משיכה פיזית

אבל אם נמשכים אז צריך להיות נכון לדעת שהיחסים הם של תאווה ולא להיחבא ברוחניות
לדעת להפריד
ולאודות על גישמיות
להגיד על תשחק אותה קדוש בזמן שאתה מת עליה

מקווה שקראת את הכתבה וגם את התגובות ואז אולי תבין את המצב בו אתה נמצא(אהבהגופנית / כימית לעומת האהבה מודעת ,כמו להיות ב-3 ולעבור ל-4 אצל ניסים) ואיזה שיעור נפלא יש לך לתת ,לתקן ,להיות שם בשביל זו שצריכה אותך אם ילדייך..

מי שמחפש אהבה בשביל האגו לעולם יפסיד . אם אדם שלם עם עצמו . נותן מעצמו מה שהוא רוצה וכמה שהוא רוצה יהיו לו אוהבים רבים .

ולאהוב אהבה בכל לבבך וכל נפשך וכל מאודך זאת רק לשם
לבני אדם צריך להישמר לנפשכם
אישה שאין בליבה בינה לא תשנה אותה בדרכיי זוגיות
ואדם במודע לא יכול לכלול אהבה פיזית שכלית או רגשית כי כל אחד נתיב שונהכי הוא פשוט יצתרך לשנות כיוון מזרח אמת מערב חושך
צפון קור וכפור שכל
דרום חם ולועט רגש
ומודעות זה אש לא נשרפת הסנה בוער ואינו אוכל שיש על הר רחוק מאשליות
סליחה סתם יצא לי

כל הכבוד , למי שלא שם לב , למי שקוטל או מבקר את הכתבה אנא הסתכלו טוב בעצמכם אתם בטח מזהים אחת מהאבות החלקיות המתסכלות.. אני יודעת עברתי את כולן ..במקום לקטול עצרו התבונונו הקשיבו ונצלו את הידע שניתן כאן להעשיר אתכם וחייכם. שיהיה לכם יום נפלא.

Very nice article

כמרבית המטפלים, הפסיכולוגים והפילוסופים גם אמתי מגד מתחמק ונמנע לגמרי מהתמודדות עם ההכרח להגדיר ''מהי אהבה''. הוא מסוגל אולי להגיד מה אהבה איננה, אך לא מהי. מגד איננו מסוגל לספק לכן שום כלי עזר להחליט לא רק אם ההאהבה מתרחשת, אלא גם האם היא נשמרת, מתפתחת או דואכת. מכאן הופך הכל לאונניה של גיבובי מילים חסרי כל תכלית שחלקם אולי נכונים כאמירות אולם ברמה כללית מפגרת של קומיקס סנופי -
''Love is...'' אמירות רבות הנשמעות סופר נכונות ומה זה אינטלקטואליות, אולם אינן מובילות בדרך כלל לשום דבר ברמה הטיפולית. ואם גישה קישקושית שכזאת, זה בוודאי טוב למגד וחבריו המטפלים אולם אבוי למטופליו.

זה המשפט שממנו התחיל המאמר והכי תפס אותי, אפשר לעצור מיד אחרי המשפט הזה, ואם נרד לעומקו כל מה שנרצה להבין על אהבה יבוא באופן ספונטני מיד לאחר מכן.
שבת שלום

היה מאוד קצר ו...נשארתי עם הרגשת אי שובע...

זו התמצית הכי חשובה להתנהגות אנושית, מי שמבין משפט זה באמת ולעומק יהיה מסוגל לדעתי ליצור מערכות יחסים טובות ועמוקות במהלך חייו ולא רק במסגרת שנקראת זוגיות אך על אחת כמה וכמה כאשר מתרגמים אותו לזוגיות.

שבת שלום ומבורך

אני חושבת שרובנו למדנו להאמין שאהבה היא כוח יקום יש מאין. אם צריך לעבוד עבורה, אם צריך לדעת את רזיה וסודותיה, סימן שהיא אינה אהבת אמת. אנו בטוחים שאהבת אמת צריכה לעבור חלק, שאנו אמורים לנחש אחד את רצונותיו של השני. שמספיק שיש אהבה, והיא תנצח כל תעלול- של הטבע, של האגו שלנו, של החברה. אהבה היא כוח עליון שאנו נענים לה כמו לדת. בהכנעה.

מסתבר שטעינו, אם לשפוט לפי מערכות היחסים שרובנו חווים אותם. כל מיני שיקולים אללה איסתוריים במהותם, שבינם לבין אהבה אין ולא כלום. התחשבנויות קטנוניות, מריבות מטופשות, שגרה, ועוד שלל מרעין בישין שמוכרים לרובנו (לא לכולנו).

כשיצאתי מהקשר האחרון הארוך שלי, מכיוון שנטל ממני את החופש והאמת שלי, ידעתי איזה אהבה אני לא רוצה. ידעתי שאני צריכה לדעת את עצמי קודם כל. אני צריכה להפסיק להאמין בניסים. אני צריכה להתחיל להאמין בעבודה ובמאמץ, עם כל הבחילה שעולה בי למקרא מילים אלו בהקשר לאהבה.

אפשר ללמוד להפריד בין הקסם לבין היום יום, ובכל זאת- משם לחבר ביניהם. על זה אני לא מוותרת (-:

ולא חשוב אזו מין אהבה !.
איש אינו אוהב אישה בגלל שהיא יפה אלא היא יפה בגלל שהוא אוהב אותה.

מסכימים שכל אשה מחפשת בן זוג יפה כמו רוברט רדפורד למשל, אטלט כמו רפאל נדל (טניסאי ספרדי) מצחיק כמו וודי אלן וחכם כמו ש.פרס (נניח) ובכל זאת היא מהמרת על אחד אטלט כמו פרס, סקסי כמו וודי אלן חכם כמו האטלט וכו...... ואז אולי זאת האהבה האמיתית

זה מה שאני מבינה מהרשימה למעלה
מתקתקות סאכארינית בליל של עובדות ופנטזיות ללא בסיס עובדתי אמיתי.
מחקרים מראים שבני אדם נמשכים דווקא אל הדומה להם ולא אל השונה דומה הן מבחינה פיסית והן מבחינה כלכלית מעמדית.
האהבה הופכת לשינאה מפני שלרוב אנחנו עושים השלכות על מושא אהבתנו בהתחלה אנחנו משליכים עליו את כל הטוב והנאצל אולם לאחר זמן מה כשעברה תקופת ההתאהבות (יש מצב ראשוני של התאהבות באנגלית יש לזה שם קוראים לזה ''אינפאטיואיישן'' שזה שונה מ- love) ואנחנו אכן רואים מי האדם שלפניינו אנחנו מנסים לעצב אותו על פי צרכינו מבלי לראות אם הוא מסוגל לספק צרכים אלה או לאו ואין זה עניין מגדרי אלא עניין אנושי אוניברסאלי, ואז מתחילים מאבקי הכוח מי ישלוט ביחסים מי יצליח לעצב את מי וגם זה לא עניין מגדרי.
לרוב כשאנחנו לא מצליחים בכך אנחנו מתמלאים בכעס ובטינה או שאם אנחנו מצליחים לשלוט על בן הזוג ולהפוך אותו עבד נרצע לצרכינו אנחנו מאבדים עניין מאבדים עניין מפני שהמניע הראשוני מלכתחילה גם אם לא היינו מודעים לכך היה שליטה
על כן מי שרוצה לחיות חיי אהבה מלאים ומרגשים צריך לדעת מספר דברים
ראשית על עצמו מי הוא מה הם צרכיו הרגשיים,הפיסיים המנטליים,המעמדיים כלכליים,התרבותיים ועל פי זה לצאת למסע של בחירת שותף לחיים ולדרך.
רוב הבחירות ה-''שגויות'' בבני זוג לא נעשות מהמקום הזה כי הסדר החברתי הקיים אינו מלמד אותנו איך למצוא את הדרך להבנת צרכינו ואף מציב בפניינו דילמות לא מעטות להגשמת צרכינו הסדר החברתי הקיים אומר לנו שאנחנו קיימים למען החברה והכלל וכי עלינו לוותר על הצרכים שלנו על מנת להיות יעילים ובעיקר תועלתיים (לא לעצמנו אלא לסדר החברתי)כלומר משרתיו של הסדר החברתי הקיים.
על מנת למצוא את האהבה שתעזור לנו לצמוח ולהתפתח כבני אדם אינדבדואליים קודם כל עלינו להיות קשובים לעצמנו למאויינו לחלומותינו ועלינו למצוא שותפים לדרך שאכן מקבלים אותנו כפי שאנו ולא שותפים לדרך שמחפשים לעצב אותנו ועוד שיעור לא קטן הוא השיעור של לימוד ההבחנה בין מי שבאמת מקבל אותנו ובין מי שמשים עצמו מקבל אותנו רק על מנת ללכוד אותנו ברישתו

אהבה גופנית,
ריגשית,
שכלית,
מודעת,

מה בדבר אהבה נשמות,

אהבה של מהויות נשמות זהות או בעלות ערכים רוחניים נעלים זהים.