- 64.
מזדהה עם הכתבה והמצב ממש לא התאזן..
ציפי מזר, 20/10/15 11:02
עברו 6 שנים מלידתו של הנכד הבכור ו3 שנים מאז לידת הנכדה הראשונה ואיני רואה איזון..אלא התעלמות ..אולי נקים קבוצת תמיכה?
IP: 93.173.177.187דווח על תגובה זו
- 63.
אימא, 26/04/15 18:26
שיבינו כולם-סבתות וסבים משני הצדדים: נכדים אינם בובות. הם לא נועדו למלא את צרכיכם הרגשיים, בשום אופן. הפסיקו לשים את עצמכם במרכז ההתרחשות. לא אתם ילדתם, והתינוק או התינוקת אינם שלכם, אלא של ההורים. תנו לנו להתרגל ולהתמודד, מבלי להעמיס עלינו גם את עצמכם ואת רגשותיכם.
תודה
IP: 46.19.86.247דווח על תגובה זו
- 62.
איה, 28/05/11 17:29
אני ילדה בת 11 וכפי שאתם וודאי מנחשים: אני נכדה. יש לי שתי סבתות ושני סבים משני הצדדים ואני דווקא מעדיפה את הצד של אבי. למה אתם שואלים? זה בגלל שבצד של אימי סבא צועק ומרוגז בדר''כ (בגלל אחי הקטן, שעושה בלגן בכל מקום ומוצא דרך לריב עם כולם) וסבתא שלי סנילית ככה שאין לי ממש מה לעשות שם חוץ מלאכול (מה שהיא מאוד אוהבת שאני עושה...) ומצד אבי סבתי תמיד מכבדת אותנו בממתקים, ארטיקים וגם דברים שהיא מכינה לבד כמו: שניצלים, דגים, פירה ועוד... סבי מצד אבא הוא סובלני, מבין ותומך בנו. לפעמים בגלל שרוב הנכדים שבניהם הוא מסתובב קטנים מגיל 10 אז הוא גם מאוד ילדותי.
ואולי אני גם מעדיפה את הצד של אבי כי אני מרגישה חוסר העדפה. אמנם סבי מעדיף אותי מבין שלושתינו (אני ושני אחי הקטנים) אך הוא וגם סבתי מעדיפים את הנכדים הגדולים יותר שלהם, בנם של דודי. הכי גדולה שם היא בת דודתי בת כ-30 והי קטן הוא בן דודי שסיים לא מזמן את הצבא (חצי שנה בערך)
IP: 87.68.20.196דווח על תגובה זו
- 61.
ל.ג, 21/12/10 14:52
במקרה שלי הכלה היא חמותי עד כמה שזה נשמע מצחיק ולמה הכוונה שהתחתנתי עם הבן שלה גרתי איתה עשר שנים וטיפלתי בה היא לא היתה מאלה שמבשלות ומנקות ועליי היו מוטלות העבודות שהייתי בהריונות אז היא לא עזרה והיתה שותפה אז אני והיא לא דוגמא ולאלה שיש להן מערכת של חמות וכלה תהיינה חכמות ותלמדו להפיק את התועלת הנכונה מיחסים טובים מיצאו את שביל הזהב למערכת בריאה ומתחשבת ןבהצלחה.(אגב חמותי בבית אבות כבר עשר שנים שתהיה בריאה אמן)
IP: 109.65.107.235דווח על תגובה זו
- 60.
חמותי היתה קשורה לבתי, נכדתה- עד שביתה ילדה בת ואז...
ענת, 17/12/10 12:35
היא השקיעה רק בנכדה השניה כלומר בבת של הבת שלה. מאד הייתי רוצה שחמותי תחזור להיות סבתא מעורבת לבתי אך לא יעזור כל פעם שהבת שלה מצייצת היא מייד שם. בעלי מאד נבוך מכל הסיטואציה גם הוא היה רוצה שאמא שלו תשקיע בבת שלנו יותר, אני יודעת בודאות שזה מאד פוגע בו אבל גברים כנראה מתלוננים פחות.
IP: 109.186.19.171דווח על תגובה זו
-
אף אחד לא מדבר על כמה הבן נעלב שאמא שלו משקיעה באחותו וילדיה יותר (ל''ת)שחר, 17/12/10 13:39
IP: 109.186.19.171 דווח על תגובה זו
-
- 59.
טבעו של עולם שהבנות יהיו מחוברות לאמא!!!
איריס, 14/12/10 10:50
בתור אמא צעירה וטריה אני יכולה להעיד:
.שאין כמו אמא בעולם וככה אני גם ארצה שהבנות שלי יגדלו.יש לי בן ואני יודעת שבעוד כ20-30 שנה תגיע איזה פקצה ותפקידי יסתיים,זה טבעו של עולם הוא פותח לו משפחה חדשה ותהיה שם אשה ותגיד את המילה שלה.
מניסיון שלי ושל המון חברים אני יודעת שהבנות הם אלו שנשארות יותר מחוברות לבית של ההורים,אין מה לעשות צריך להשלים עם עובדה זו.
***חשוב לי לציין שיש לי אחלה חמה שעוזרת ותומכת כל הזמן מההריון ועד היום,אבל אמא זו אמא!!!!!!!!!!!!!!1
IP: 77.127.61.206דווח על תגובה זו
- 58.
סבתא מצד אמא וגם מצד אבא, 13/12/10 17:44
יש לי נכדים גם מבני וגם מבנותי תודה לאל. קוממה אותי מאוד הכתבה, כאשר נולד תינוק במרכז צריך להיות התינוק ואמא שלו בלבד. כל המחשבות והמעשים צריכים להתאים למה שמתאים ונוח לתינוק ולאמו. אם האמא מרגישה יותר נעים עם אמא שלה כל השאר לא חשוב כלל, עוד יהיו זמנים שעזרה מצד החמות תתקבל בשמחה ובברכה. סבתא ששמה את עצמה במרכז לאחר לידה שכחה איך היא הרגישה באותה סיטואציה. תרגעו בבקשה!
IP: unknownדווח על תגובה זו
-
כל הכבוד על התגובה, נכון מאד! אמא נוספת.
אילנה, 14/12/10 10:06
הלוואי ורוב הסבתות היו כמוך, הן מצד האם והן מצד האב.
IP: 79.179.28.132 דווח על תגובה זו
-
- 57.
אורית, 13/12/10 12:59
מה לא ברור? ברור לחלוטין שהקשר של הכלה עם אימא שלה (!!!) יותר חזק מהקשר של הכלה עם חמתה,וכשהכלה יולדת ברור כשמש שהיא תעדיף את אימא שלה על פני החמה בעיקר כי לאימא שלה היא לא צריכה ''לעשות חשבון'' בכלום,לבקש,לסנג'ר,להתעצבן,לקלל,לחבק,לבכות,לדרוש,להיות נוראית וכל מה שבנות עושות ועשו לאימהות שלהן כל חייהן ועדיין האימהות אוהבות את הבנות שלהן,אם אני הייתי מתנהגת לחמה שלי כמו שאני מרשה לעצמי להתנהג לאימא שלי,קרוב לודאי שמזמן היינו מנתקות כל קשר...וכל זה,על אחת כמה וכמה כתינוק נולד והאם הטרייה בסרט אימה שכזה שרק אימא שלה יכולה ''להציל, אותה ממנו.
IP: 84.229.87.67דווח על תגובה זו
- 56.
הסבתא מצד האם היא בטוח סבתא ביולוגית, אבל לא כך מצד האב. (ל''ת)
דורון, 12/12/10 20:13
IP: 77.127.163.140דווח על תגובה זו
- 55.
יש לי ארבע כלות והיחסים נהדרים הודות לבנים וגם לחנוך שקבלו הכלות
מצטערת, 12/12/10 15:49
זה עניין של חינוך. כמה ההורים חשובים לבנים שלהם
IP: 109.66.115.248דווח על תגובה זו
- 54.
סבתא מצד האב, 12/12/10 09:44
תודה על המאמר. נעים לדעת שאת לא לבד, ולא יוצאת דופן.
IP: 79.180.32.233דווח על תגובה זו
-
ציפי מזר, 20/10/15 11:05
שלום..6 שנים חלפו והמצב ממש לא התאזסן וזה פוגע ומקומם...ביקשתי להגיע לבקר ונעניתי ב-לילדים מלא פעילויות ולא מתאים במהלך השבוע (הם בני 6 ו3 ואני מגיעה ושבה ב-2 אוטובוסים לשחק ולהיות אתם)..
IP: 93.173.177.187 דווח על תגובה זו
-
- 53.
זה נכון לגמרי, אבל החמות צריכה להבין שלגיטימי שהכלה לא תרצה שהיא תראה (ל''ת)
לה את החזה בהנקה, 11/12/10 18:31
IP: 62.56.254.196דווח על תגובה זו
- 52.
- 51.
סבתא בת 88, 10/12/10 14:20
תמיד כותבים על הסבתא מצד האם, אבל למה לא כותבים. שהבת ברוב המקרים, קשורה יותר לאמא שלה. וגם החמה הרבה פעמים לא אוהבת את הכלה, כמו את הבן. לי יש 3 בנים. ובת. נכון לילדים של הבת אני יותר קשורה. אבל לצערי מגיע שלב, שהנכדים גדלים. והם כבר לא כל כך קשורים לסבתא שגידלה אותם. אלה אם יש לסבתא הרבה כסף. שבת שבת.
IP: 84.109.40.102דווח על תגובה זו
- 50.
הכלה הרחיקה אותי מיד כשהתחתנה! עד החתונה הייתי המרכז בשבילה
חמות, 10/12/10 11:46
וכשהגיעו הילדים - בכלל - אני לא נחשבת.
IP: 93.173.181.31דווח על תגובה זו
- 49.
אחת, 10/12/10 10:21
בתור נכדה שעדיין אינה נשואה כך שאין לה חמות. אני יכולה להגיד שבשנותיי הראשונות חייתי ליד סבתי אמו של אבי, היא לא סובלת אותי ולמען האמת אני גם לא סובלת אותה היום- היינו, זה הדדי ביותר.
בתור ילדה קטנה בת 3 היא קראה לי מפגרת ורעה, עשתה לאמא שלי את המוות, למרות שאמא שלי משך שנים רבות ניסתה לקרב לבבות ועד היום איני מבינה איך היא יכולה להיות איתה בקשר טוב.
אבי לא יודע למה אני סולדת מסבתי ואמי שמעה כמעט את כל הסיפור רק לאחר שהשתחררתי מהצבא.
כך שהמלצה אישית לי אליכן סבתות יקרות, אם אתן אוהבות ובאמת תלחמו על מקומכן, יש צד שני בסיפור, ויכול להיות שכלתך לא מבינה מדוע התרחקת ככה, מכל התאורים והתגובות עולה כי מי שהעיר אלה אנשים מהצד ולא אותה בחורה שהייתה תשושה מהלידה
שבת שלום
IP: 79.179.132.119דווח על תגובה זו
-
יש לך פשוט מזל רע!!! לא כל הסבתות מצד האבא הן כאלה. לי היתה סבתא נהדרת (ל''ת)
חמות, 10/12/10 11:53
IP: 93.173.181.31 דווח על תגובה זו
-
- 48.
יולי, 10/12/10 08:32
אני מחכה לרגע שחמתי היקרה תרצה בקשר עם משפחתי כפי שהיא מעניקה לבנותיה.
בעלי בן יחיד ולו שלוש אחיות. אמו מתייחסת באופן שונה לבנותיה ולנכדים מהן לעומתנו. אין לכם מושג כמה הייתי רוצה שתיקח חלק יותר משמעותי בחיי ילדי. שתוציא מהגן, שתבוא להקריא סיפור או לשחק יחד עימן פעם בשבוע. ואם חושבים שזה רק מצד הכלה אז זה ממש לא נכון זה גם מצד אם הבעל.
IP: 212.116.178.103דווח על תגובה זו
-
חמותך ''מתה'' שתבקשי זאת ממנה.........
חמות, 10/12/10 11:43
בתור חמות. ההרגשה מצד הכלה היא שהיא לא רוצה את קרבתך כל כך. או פוחדת ממך או מי יודע מה.
אבל היא מתה לקשר. רק תבקשי.
תנסי ותראי מה יקרה.
מקסימום היא תגיד לא ואז תדעי שהיא באמת לא רוצה.
IP: 93.173.181.31 דווח על תגובה זו
-
ביקשתי וביקשתי וביקשתי וזה לא קרה.
אם, 14/12/10 10:10
היא אמרה שהיא שסיימה לגדל את הילדים שלה. ומספיק.
IP: 79.179.28.132 דווח על תגובה זו
-
-
- 47.
אני קוראת את התגובות, ולמעט מס' 3 רובן לא מבינות את הבעיה.
איזה חוסר הבנה, 10/12/10 05:00
לא מדובר על חמות עם בן נשוי ומשפחה רגילה. מדובר על אמא של בן שהתגרש או שנפרד מאם ילדיו בלי שהתחתן עמה. במדינה שלנו האמהות מקבלות את הילדים אוטומטית, ואז הן השולטות בקשר בין הילדים לאב שאינו חי בבית. התוצאה היא ניכור הורי נורא, ורבבות אבות שאיבדו את ילדיהם.
גם אם אבות אלה בקשר מוגבל ובהסדרי ראיה, לסבא ולסבתא מצד האב אין סכוי לקשר עם הנכדים. זו הבעיה.
IP: 96.237.137.55דווח על תגובה זו
-
רותם, 11/12/10 23:37
איפה ראית, ולו ברמז, שמדובר באמא לבן שהתגרש?
IP: 85.64.142.110 דווח על תגובה זו
-
-
מיקי, 28/12/10 11:17
מאיפה המצאת את זה? הבן לא פרוד ולא נעליים ודווקא בגלל זה הכאב גדול יותר, כי אין כביכול סיבה חיצונית לכך שירחיקו אותה ובכל זאת היא בצד. אבל יש סיבה, הכלה קרובה יותר לאמה מאשר לחמותה וזהו.
IP: 85.65.50.251 דווח על תגובה זו
-
- 46.
שטויות במיץ עגבניות הכתבה אינה משקפת את המציאות
אמא, 10/12/10 01:41
אם היית מקובלת בתור חמה תהייה מקובלת גם כסבתא.
IP: 99.41.174.142דווח על תגובה זו
-
מהפסקנות שלך אני מסיקה שאת בטח מורה בעממי, נכון? ואת הכלה, לא החמות. (ל''ת)
תשובה ל-46, 10/12/10 05:01
IP: 96.237.137.55 דווח על תגובה זו
-
חמות, 12/12/10 09:47
זו את שכותבת שטויות במיץ עגבניות
IP: 79.180.32.233 דווח על תגובה זו
-
- 45.
אהבתי את ההמלצות מפי סבתא מגורשת!
הבן של, 09/12/10 22:54
במקום למצוא סבתא שהיא רצויה כזו שנמצאת כשצריך אותה ומביאה מנסיונה וחוכמתה
ולא גברת מקופחת נעלבתי שתיעץ מה לעשות
בתור הבן של ...עדיף שחמותי תבוא ולא האמא
IP: 129.49.42.229דווח על תגובה זו
- 44.
אזהרה למי שרוצה לישמור על המשפחה
אחד שאכל אותה בגדול, 09/12/10 16:59
רק לא חמה סורית. תאמינו לי הרועה והאנוכיות בהתגלמותו. אפילו בנים לאמהות סוריות אומרים שזה נכון. ראו הוזהרתם.
IP: 85.64.206.201דווח על תגובה זו
- 43.
אם כל החמיות בעולם היו כמו חמותי..
מאוהבת בחמותי, 09/12/10 16:42
העולם הזה היה מקום טוב יותר :-)
אישה מקסימה, קרובה אלי כמו אמא שלי...
המלאכית של הילדים שלי.
בתור אמא לבנים בעצמי, אני מקווה להצליח בעתיד ליצור עם הכלות שלי קשר כמו שלי יש עם חמותי.
IP: 80.179.10.214דווח על תגובה זו
- 42.
-
- 41.
כלה שלא קל לה, 09/12/10 15:13
* כשהלידה מתארכת משפט כמו '' אם את לא יולדת אני הולכת אני לא יכולה לחכות כל היום... '' הוא לא במקום.
* אולי פעם אחת ביקשתי בייביסיטר וקיבלתי, אמא שלי עוזרת על בסיס קבוע, אם את היית שומרת על הנכד/ה פעמיים בשבוע (ובמימ מחלה של הילד ובחופשות מגן ו.... )גם את היית זוכה לחיוכים חמים מהילד/ה.... (מדוטבר בחמות פניסיונרית לא לקפוץ !)
* לא את לא יכולה לתת ממתקים רק כדי לזכות בתשומת לב, את גם צריכה לשחק עם האוצר.
* כן,תינוק עושה קקי וצריך להחליף לו חיתול, אם את לא מסוגלת לעשות את זה, אני לא יכולה לסמוך עליך ולהשאיר לך את האוצר שלי.
*לא, אני לא מוכנה שהאוצר ילך לישון ב10 בלילה רק כדי שהלו''ז יסתר עם הברידג' שלך....
* לא זה לא מצחיק שאת מלמדת את התכשיט להפוך את צלחת האוכל על הראש.
וכו'
IP: 217.132.63.109דווח על תגובה זו
-
מסכימה מאוד! כתבה קטנונית ומעצבנת
אמא לשניים, 09/12/10 18:53
שכל הסבתות דרג ב כביכול תבחנה את עצמן באמת אם לא ההתנהגות שלהן והביקרתיות שלהן הרחיקו את הכלה מהן. אני למשל, בקשר נהדר עם חמותי, ועם אמא שלי
ניתקתי את הקשר.
IP: 173.70.64.245 דווח על תגובה זו
-
- 40.
העצות לסבתא דרג ב' בדיוק מנציחים את ההליכה על קליפות ביצים
סבתא דרג ב', 09/12/10 12:35
וואלה תהיי שטיח ותשמיעי קולות של שטיח, פן תרגיזי, ואז יעמידו אותך בפינה בעונש.
''הסבתא מצד הבת חווה את מה שקורה לבתה'', היי הסבתא מצד האבא ממש לא יכולה לחוות מה שקורה לכלתה, היא לא אשה, היא אף פעם לא עברה את חווית ההריון/הלידה היא לא אמא, היא רק החמות . ולכן כל האחיות ממשפחת דרג א' שיכולות להיות רווקות, ושחלק מהן אפילו עוד לא הריחו נישואין בכלל, יכולות להיות עם היולדת ושום דבר לא יפריע, אבל אבוי הסבתא, האם של אבי התינוק או התינוקות, צריכה להשאר מחוץ לחדר. לכולם יתנו להסניף את התינוק, אבל הסבתא דרג ב' תהיה בסוף התור, או שיזמינו אותה כשהתינוק ישן. או כשהיא תרצה להגיע לביקור יאמרו לה שבדיוק אבל בדיוק הם יוצאים לטייל.
כן סבא וסבתא מצד הבעל הם דרג ב', אבל חסר להם כשהם יחליטו שהם רוצים לטייל במקום להיות בייבי סיטר כשהוד מעלתה הכלה תרצה , הם יהפכו לפרזיטים ולרשעים.
IP: 79.183.113.4דווח על תגובה זו
-
מה לעשות שעם אחותך גם אם היא עוד לא ילדה) את בקשר פתוח יותר?
לחמות - תנסי להיזכר הלידה הראשונה שלך, 09/12/10 15:27
למה אנשים לא מבינים שיש הבדל בין הכרות בת עשרות שנים, תוך מגורים ביחד, לבין הכרות רחוקה יחסית (בכל זאת בדרך כלל לא גרים יחד עם החמות אלא מגיעים במקרה הטוב פעם בשבוע לכמה שעות). אני יכולה לקשקש עם אחותי שעוד לא ילדה שעות על כל קשקוש שבעולם, ולקטר לה כמו שאני לא יכולה לאף אחד אחר. רוב האחיות לא שופטות אחת את השניה. מגיעות מאותו בית, עם אותם ערכים, מבינות אחת את השניה. אי אפשר להשוות את זה לאשה שפגשת לפני כמה שנים, שמגיעה מעולם אחר, שתמיד את חוששת מזה שהיא תחשוב שאת לא מספיק טובה עבור הבן שלה, זה מצב לגמרי אחר.
ולכל האמהות של הבן, תחשבו לרגע איך אתן הייתן עם אחיות ואמא שלכן לעומת האמא והאחיות של הבעל שלכן. האם הרגשתן איתן בדיוק את אותה קירבה? למי הייתן בוכות כשהיה קשה? על מי התעצבנתן כשהציקה ומול מי שתקתן ובלעתן בכאב????
IP: 147.237.70.107 דווח על תגובה זו
-
אמא לשניים, 09/12/10 18:46
צריך לכבד רצונות וצרכים של אנשים אחרים גם אם את לא בדיוק מבינה אותם או מתחברת אליהם. כשתעניקי לכלתך את ההבנה הזו, ותכבדי את הבחירות שלה בלי לגלגל את העיניים, בלי הערות קטנות וחשבונאות קטנונית, היא תרגיש טוב ותרצה יותר בחברתך ובקרבתך וגם את תרגישי רצויה ואהובה. יחסים בין בני אדם לא נקבעים על פי קרבת דם אלא לפי יחס שהם מעניקים אחד לשני. אני לא בקשר עם אמא שלי כי היא אדם אנוכי ומרוכז בעצמו שלא מתחשב בי וברצונות שלי, ולעומת זאת חמותי היא אשה מקסימה וחמה שאני אוהבת מאוד. כדאי שתפיקי לקחים.
IP: 173.70.64.245 דווח על תגובה זו
-
., 09/12/10 20:42
תינוקות בחודשים הראשונים לחייהם לא עושים הרבה פרט ללישון ולאכול.
לא נראה לי הגיוני להיעלב מזה ש''כל פעם שבאים התינוק ישן''. זה מה שהוא עושה. והולכים לפי הקצב שלו. לא לפי הקצב של הסבתא.
הוא לא שם כדי לשעשע אותה.
מי שבוחרת להיעלב מכזה דבר היא אדם מאוד אגואיסטי ולא בוגר.
IP: 84.109.47.67 דווח על תגובה זו
-
- 39.
סבתא, חמה- תתעוררו- אחרי לידת נכד
אתן לא מרכז העולם, 09/12/10 11:10
אלא היולדת והנכד. אם תהיינה חכמות במקום להיעלב מכל דבר תבינו שהיולדת עברה חוויה עוצמתית והיא והאב רוצים להתאושש מהלידה ולהתרגל למצב החדש לפחות בשבועות הראשונים. אז אל תגיעו בלי להודיע. אל תשרצו שעות ותעירו הערות מיותרות, אל תרימו את הנכד בדיוק שנרדם סוף סוף אחרי שעתיים של צרחות על הידיים רק כי אתן נורא רוצות (ובעצם אל תרימו בכלל את הגוזל בשבועות הראשונים אלא אם מבקשים מכם). תנו ספייס! ודי כבר עם כל החשבונות. ברור שיולדת תרגיש יותר טוב עם אמה. באמת!!! איזו כתבה מוגזמת ומעצבנת.אם תתנהגו בחוכמה לאחר מספר שבועות כבר יבקשו את העזרה והנוכחות מכן. וכולם יהיו מרוצים
IP: 84.108.9.30דווח על תגובה זו
-
מכירה את הנושא מקרוב, 09/12/10 15:21
בעיקר עם נושא הלא להרים וההערות על כל דבר. לאמא שמציקה עם כל מיני את יכולה לענות איך שבא לך (כמובן בלי להגזים, אלא בצורה פתוחה) ולחמה לא (אין לכן היסטוריה של ויכוחים ומריבות משנות הנעורים) וזה יוצר מרמור כלפי החמה ולפעמים גם כלפי הבעל וחבל שהרבה פעמים החמה לא מבינה את זה.
IP: 147.237.70.107 דווח על תגובה זו
-
., 09/12/10 20:36
סבים וסבתות - תבינו, אתם לא ההורים של הילד.
לא מתפקידכם לקבוע להוריו איך לגדל אותו.
הבית שלהם - זה הבית שלהם. לא שלכם.
והם, הורים טריים שרק נולד להם תינוק, עייפים, מותשים, צריכים להתמודד עם הרך הנולד, עם העבודה, הבית, הנקיונות, התפרים שאחרי הלידה.
זה לא הזמן שלהם להיות המארחים המושלמים, הבית שלהם זה לא מסעדה ולא בית מלון.
וגם - זה שאתם בשלנים מעלים, לא אומר שכולם צריכים לאהוב את האוכל שלכם, אם לא, אז הם לא בסדר...
אי אפשר לנחות על אנשים בכל זמן, בכל שעה ובלי הודעה מוקדמת.
לא ביום רגיל, ובטח לא אחרי לידה.
קוראים לזה התחשבות.
זה לא מפחית מכבודכם. להיפך.
IP: 84.109.47.67 דווח על תגובה זו
-
- 38.
עצוב אבל, אני לא מתכוונת להתנהג כך
אמא לבנים ובת יחידה, 09/12/10 10:03
ילדי , גדולים דיים להינשא ובטח קרוב היום. הכותבת , או שסובלת מרגישות מופרזת, או שלא עשתה ''הכנה'' רגשית לצפוי לה, או שפשוט נפלה על משפחה לא סימפטית. אני, לא רואה את בתי(היחידה) נעזרת בבוא היום דווקא בחמותה(למרות שממש אשמח שזה מה שיקרה) לבנים, אניח לנפשם ואמתין לאיתות הנכון שקורא לי לדגל. לסיום, אני לא רואה את עצמי ''נדחפת'' לתפקיד הסבתאות. מקווה לא להיות כזאת.
IP: 84.228.20.34דווח על תגובה זו
- 37.
ומה עם הרגשות של בני משפחתך (או כלתך אם נדייק), 09/12/10 10:03
לזה אין מחיר? הא?
IP: 212.179.137.30דווח על תגובה זו
- 36.
שטויות! חמה בונה חמה הורסת-תזכרו את זה גברים (ל''ת)
ליה, 09/12/10 09:30
IP: 62.219.136.114דווח על תגובה זו
-
נכון מאד! יש חמות שחושבות שהכל צריך להיות לפי הנוחות שלהן
לבנת, 09/12/10 10:46
הן לא תוותרנה בשביל הנכדים
IP: 62.219.136.114 דווח על תגובה זו
-
- 35.
ליאור, 09/12/10 09:17
אמא שלי היתה חלק חשוב ביותר כשנולדו לנו הילדים (הנכדים להורי) בדיוק כמו האימא של רעייתי. לא היה שום הבדל!
אם ההורים של הבעל הופכים פתאום להיות מספר שניים על הבן לקום ולסנגר על הוריו אם מתעוררת הפליה. הורי היו באותו הקו כמו הוריה של אשתי בכל תחום ובכל מובן.
והגיע הזמן שבעלים מסויימים יפסיקו להיות סמרטוטים עלובים!!
IP: 123.243.72.54דווח על תגובה זו
-
כנראה שאמא שלך עושה את הדבר הנכון!לא כל חמה יודעת (ל''ת)
גוני, 09/12/10 10:27
IP: 62.219.136.114 דווח על תגובה זו
-
- 34.
בואו אספר לכם על חמותי (לכל הבנים שמתים על אמא שלהם)
ליהי, 09/12/10 09:06
חמותי שאופיה הבעייתי בתור מפונקת שרגילה לקבל כל מה שהיא רוצה ולהכתיב לכולם איך הם צריכים לחיות , פגשה בי, כלה בוגרת ונחושה.
דמיינו אתכם במקומי שכל הזמן מנסים להכתיב לי איך לחיות , האם אתם היתם מסוגלים להרגיש קרבה לאדם כזה?
היא פשוט הרחיקה אותי ובכך הפסידה !
כשבאתי ללדת ממש לא רציתי אותה לידי! זכותי!
היא וחמי הגיעו יותר מאוחר וראו את הרך הנולד. הם נפגשים עם הנכד מדי שבוע. וכמובן שיש לה תמיד מה להעיר, איך הילד לבוש?, על היכן שאנו גרים? ....מצטערת, אני אוהבת להיות עם מי שטוב לי איתו, עם אחרים אני שומרת על קשר קורקטי בלבד, ותאמינו לי שהיא מקבלת הרבה יותר ממה שמגיע לה לקבל!!!!
IP: 62.219.136.114דווח על תגובה זו
-
הייתי בטוחה שזה רק בראש שלי...אבל..
מרים, 02/02/12 11:21
הייתי בטוחה שזה רק בראש שלי...אבל..זה כל כך זהה למה שאני מרגישה ועוברת עם חמותי שמנסה להשתלט על חיי בנה כפי שנהגה מימים ימימה ובדרך גם להשתלט על הנכדה שבה היא רואה ''נכס'' שממשיך את דורה!!! נחת אין לה מילדיה האחרים (בן ובת) ויחסיה עם בעלה הם מטעמי נוחות בלבד, ןלעיתים נדמה לי כי בעלי נשוי לה ולא לי, הוא מדבר עימה שעות ואילו איתי השיחות תמיד נגמרות לאחר כמה דקות!!!
IP: 89.139.176.91 דווח על תגובה זו
-
- 33.
הכל תלוי ביחסים הקודמים בין הכלה לחמה
מאוכזבת, 09/12/10 08:47
אם היחסים בין החמה לכלה היו טובים עוד קודם, אין סיבה שלא יהיו טובים גם אחרי הלידה.להיפך. הם רק יתחזקו. אבל אם החמה לא השכילה לשמור על היחסים תקינים כי ''לקחו לה את הילד'' ולאחר הלידה היא רוצה לעזור או לבקר אבל רק בתנאים שלה, ואם זה לא מתאים היא רק נעלבת ומנהלת פנקס חשבונות היא תפסיד את ההנאה מהנכדים. לתשומת לבכם,סבתות!
IP: 84.108.9.30דווח על תגובה זו
-
החמה היא זו שצריכה ''להשכיל לשמור על יחסים תקינים''? הכלה פטורה? (ל''ת)
האמנם?, 09/12/10 15:47
IP: 96.237.137.55 דווח על תגובה זו
-
- 32.
שטויות במיץ. בד''כ הסבתות משקיעות יותר בנכדים שהבת שלהן מביאה (ל''ת)
אניייי, 09/12/10 08:06
IP: 62.0.44.101דווח על תגובה זו
- 31.
סבא, 09/12/10 05:38
פעם אמרו לי קודם צריך להיות סבא ואחר כך להיות אבא, רק שנהיתי סבא נפל האסמון לגביי מבחינת הרגש נהיתי רגיש לא פחות רגיש מאשתי לגבי הנכדים , יש לנו רק בנות להן יש הרוב בנים , פעם אמרתי לבנות שלי תחשבו על זה כאשר הבנים שלכם יהיו נשואים הכלה תגיד עליכם דברים רעים,זה מפחיד נכון.אז כל טוב, ותהיו טובים והרבה ילדים ופחות ניכור והרבה אהבה,סבא מרקו.
IP: 217.132.133.214דווח על תגובה זו
- 30.
אני, 09/12/10 05:32
מי שגדלת איתם וגידלו אותך במשך 20 שנה לפחות לבין מי שאת מכירה שנים ספורות בלבד.
אני לא אומרת שהיחס כלפי הסבתא של האב אמור להיות מזלזל ופוגע כמו שמוצג בכתבה, אבל החמות צריכה להבין שכמו שהיא לעולם לא תאהב את הכלה כמו שהיא אוהבת את הבת שלה וכמו שלבת שלה יש דברים שהיא תספר ולכלה לא - כך זה גם במקרה ההפוך...
אני הודעתי לחמי וחמותי שאני נכנסת ללדת, בפעם הראשונה הם הגיעו באמצע הניתוח שאף אחד לא ליווה אותי בו ובפעם השנייה החליטו להגיע רק בערב אחרי שילדתי בשעות הצהרים המוקדמות למרות שהודענו להם מיד כשהגעתי לבית החולים (מצד שני הם התאכזבו שהבאתי עוד נכדה ולא נכד כמו שהם רצו).
גם אם חמותי היתה מגיעה ללידה היה נראה לי אך טבעי שרק אמא שלי תהיה איתי בחדר הלידה כי בפניה אני יכולה להיות מי שאני וללבכות ולצעוק ולנשוך לה את היד מכאבים - והיא תתייחס אלי כמו שחמותי בחיים לא תוכל להתייחס אלי ובצדק - אחרי הכל אני לא הבת שלה...
עד היום חמותי וחמי מגיעים אלי מתי שהם רוצים ללא הזמנה ולפעמים זה מעצבן אבל אני מבינה את הצורך שלהם והם תמיד מתקבלים בברכה.
IP: 85.64.12.5דווח על תגובה זו
- 29.
אחת, 09/12/10 03:41
כאמא לשני בנים קטנים, קצת נהיה לי עצוב
מקווה שהיח0ים הטובים איתם יובילו למצב אחר.
IP: 99.237.164.171דווח על תגובה זו
- 28.
מסר לסבתות, 09/12/10 03:31
סבתות יקרות שלום רב
נסו להזכר איך, לפני עידן ועידנים, גם אתן הייתן ממש אחרי לידה, עייפות וכואבות ותשושות. אם כלתכן רוצה עכשיו, ברגעיה הקשים, רק את אמא שלה, אני חושבת שאתן יכולות להבין. נסו לראות את העניין דרך העיניים שלה, ולא רק להתרכז בצרכים שלכן. הבן שלכן לא סחב בטן במשך תשעה חדשים, לא התייסר שעות ארוכות בחדר לידה, אין לו תפרים וטחורים ופיסורות ועשרה קילו עודפים להוריד, ועל כן, מן הסתם, רחמיכן צריכות להיות מופנות לכלה.
השבועות הראשונים הם קשים במיוחד, ולא נורא אם תתפסו קצת ספייס ( זו לא מילה גסה ) ותתנו לאם הטריה זמן התאוששות והסתגלות. לא חייבים להיעלב מכל דבר.
IP: 173.70.64.245דווח על תגובה זו
-
- 27.
כרגיל, כל הגיבורים בסיפור הזה הם נשים
זכר, 09/12/10 02:28
נשים זה עם כל כך, אבל כל כך, מטומטם וקטנוני.
IP: 93.172.2.43דווח על תגובה זו
-
פשוט נשים עסוקות בדברים חשובים ולא רק בגרבוץ
אשה, 09/12/10 18:49
מול כדורגל.
IP: 173.70.64.245 דווח על תגובה זו
-
עוד זכר, 10/12/10 15:48
להגיע לבית של הורים חדשים, מותשים, עייפים ושלא ממש התרגלו למעמד החדש, להקים שם התחנלות, להציק לילד ולהורים שלו, להעיר הערות ולעשות מניפולציות על אנשים שאתן לא רוצות שיהיו שם - זה לא נחשב לדברים שברומו של עולם.
ותבינו - הילד זה לא ליצן בקרקס.
IP: 62.90.18.189 דווח על תגובה זו
-
-
- 26.
- 25.
?!?!, 09/12/10 01:59
אף אחד לא כזה מושלם ואף אחד לא מקבל יחס שונה ב 180 מעלות מאותו יחס שהיה עד אותו רגע אלא אם כן היה משהו לפני כן.
סבתא שטובה עם כלתה ולא פוגעת בה משום מקום, לא בה ולא בזוגיות של הבן שלה, לא צריכה להרגיש סוג של סבתא כלשהו, היא סבתא וצריכה להרגיש עם עצמה שלמה.
אך, סבתא שפגעה בכלה שלה בצורה ישירה או עקיפה, בזוגיות שלה עם הבן שלה, תתחיל עם כל מיני סיפורים שבאו ''פתאום'', בדיוק כמו הסיפור המוגזם שהביאו כאן בכתבה (לא כתובים אגב מי כתב את הכתבה?)
לכן, אין בכלל קשר בין סבתא מצד הכלה לבין סבתא מצד החתן, הכל שטויות והמצאות.
הקונפליקט בין חמות כלה מתבטא אצל כל אחת אחרת.
סבתא חכמה, לא נכנסת מלכתחילה לזוגיות של הבן שלה וכך מרוויחה עוד יותר מאשר השקיעה.
IP: 109.66.21.212דווח על תגובה זו
- 24.
אם ''אחות של כלתי'' היתה מודיעה לאמי שהיא ''בסוף התור'',
יניב, 09/12/10 00:44
היתה מועפת על טיל דרך חלון המחלקה הסגור.
הכתבה מתארת מציאות אומללה שנגרמת בגלל בנים נמושות, כלות טפשות ובנות משפחתה ה''קלפטע'' שלא קבלו מספיק מכות כשהיו קטנות.
IP: 137.71.23.54דווח על תגובה זו
- 23.
תבהירי שהנכד שאינך רואה לא יקבל שקל מהירושה.
יועץ לחמות מצד האבא:, 09/12/10 00:02
אין מה לעשות, החיים אכזריים, ומי ששולט קובע. הנשים תמיד מנצלות את הילדים לטובתן, אז צריך לדבר איתן בשפה שהן ''מבינות''.
IP: 96.237.137.55דווח על תגובה זו
-
מיש מיש, 09/12/10 00:57
כסף כסף כסף רק זה הן מבינות.
IP: 217.132.74.130 דווח על תגובה זו
-
- 22.
אם היו מתעסקים עם אמא שלי ככה, היו מוצאים את עצמם
הפזם, 08/12/10 23:43
- 21.
- 20.
היית סמרטוט ודרכו עלייך - תביני את טעותך ותצמיחי חוט שידרה (ל''ת)
אלדד, 08/12/10 22:38
IP: 77.127.81.102דווח על תגובה זו
- 19.
סבתא מצד האמא, 08/12/10 22:07
למה לסבתות מצד האבא יש תמיד רגשי נחיתות?מנסיון אני יכולה לומר שביתי מעניקה לחמותה יחס מועדף ואנחנו מתנהגים בהתאם ולא מקבלים יחס מועדף. אני מעודדת את ביתי לנהוג בכבוד ובהגינות בהורי בעלה. כנראה שזה שוב הביטוי הנדוש: הכל תלוי בחנוך מהבית.
IP: 87.69.179.3דווח על תגובה זו
- 18.
עומר-בת, 08/12/10 20:27
הבן שלך סמרטוט (ואת צריכה לברר עם עצמך מה בחינוך שלך תרם לכך)ואישתו אגואיסטית.
רק נשים חסרות ביטחון,ילדותיות ולא מחונכות,יורות לעצמן ברגל עם האופן שבו הן מתנהגות למשפחה של הבן זוג.
את ובעלך צריכים למצוא לעצמכם עניין בחיים ,לייצר לעצמכם ערך מוסף ובנוסף לקיים איזו שגרה של ביקורים מנומסת ולחכות שהבן שלכם יקבל שכל,או שהזוג יזדקקו לכם ואז תראי אותם פתאום משתפים.
IP: 93.172.20.18דווח על תגובה זו
- 17.
יכול להיות שזה נכון, אך האם שמת לב להתנהגותך שלך?
חני, 08/12/10 20:18
כל הסבתות מפלות לטובה את ילדי הבת, ואילו ילדי הבן תמיד מופלים לרעה, אני מדברת על מתנות באירועים מסוימים, ביביסיטר, הזמנות וכו', כל כלה מרגישה בזה ורואה את ההבדל, אם את רוצה יחס שווה תנהגי אף את בשיויונית.
סורי מה לעשות זו המציאות תתמודדי איתה, אי אפשר לאחוז את החבל בשתי קצותיו
IP: 93.173.54.67דווח על תגובה זו
-
- 16.
., 08/12/10 20:13
הגברת נעלבה כי לא נתנו לה להיכנס לחדר כשהאמא הטרייה מנסה להניק?
נו באמת, ממש חשוב לה לראות את הציצי של כלתה?
ואם היא לא זכתה להיות נוכחת באירוע ה''מרגש'' הנ''ל, אז ''היא פחות סבתא''?
נשמע לי כמו חמות מהגיהנום, ואני הייתי מעדיפה אותה כמה שיותר רחוק.
כן, הזמנים השתנו.
רובנו כבר לא גרים היום בחמולות תודה לאל, ולכל אחד יש את החיים הפרטיים שלו.
חוצמזה, הדבר האחרון שאישה שהרגע ילדה זה לארח את כל המשפחה המורחבת, לקבל עיצות וביקורת מכולם, ולדאוג שאף אחד לא ירגיש שפגעו לו ב''כבוד''.
IP: 84.109.47.67דווח על תגובה זו
-
נראה לי אם חמותי תראה אותי מניקה אני אאבד את ההכרה ממבוכה
אחת, 09/12/10 12:39
אין מה לעשות, יש הבדל בין מצב של אמא שראתה אותך במצבים הכי גרועים וקשים ומכירה את איברייך, לבין אשה שמעולם לא ראתה (וגם לא תראה בעתיד, כמו כל האנשים מלבד בן זוגי) את החזה שלי או את איבריי המוצנעים. יש גבול.
IP: 147.237.70.107 דווח על תגובה זו
-
יו תאבדי את ההכרה מרוב מבוכה,???? למה בדיוק? אין לה שדיים כמו לך?
עוד אחת, 30/07/13 12:06
בצבא לא התקלחת עירומה עם עוד מאה בנות שמעולם לא היכרת?
אישית בתור חמות, לא הייתי נכנסת לחדר , אבל ההנקה הפכה היום להיות משהו שעושים בפרהסיה, בבתי קפה, בגנים ציבוריים,בתחבורה הציבורית, אז החמות נכנסה לחדר וויי זמיר, ראתה קצה של שד ותינוק יונק, וואו איזו מבוכה, תמונה נהדרת שצויירה ופוסלה בידי אומנים שרואים בכל מוזיאון שמכבד את עצמו, אין מבוכה ללכת עם מחשוף שאין לו סוף ועם חזיות פוש אפ כשחצי מהחזה בחוץ, אבל אוי אוי אוי הצניעות והמבוכה תוקפים אתכן פלצניות קטנות, שהחמות תיכנס לחדר ותיראה אתכן מניקות.
IP: 79.182.179.137 דווח על תגובה זו
-
-
- 15.
לא כל הנשים נמצאות ביחסים טובים עם אימא שלהן.
שדגכ, 08/12/10 20:03
השאלה אם הן נמצאות בקשר טוב עם אימא של הבעל.
אולי לכן כדאי עוד קודם לכן לנסות ליצור קשר חם וטוב עם הכלה.
IP: 79.181.199.230דווח על תגובה זו
- 14.
זו תרבות המערב (התרבות המכוערת)
יאיר, 08/12/10 19:33
פעם חתונה זה שבוע שלם חגיגות,היום עושים טובה שרוקדים רבע שעה באולם וזהו.
פעם ילדים של בני דודים היו נחשבים לקרובי משפחה מאוד קרובים,היום בני דודים נחשבים למשפחה רחוקה...שלא נדבר בכלל על הילדים שלהם.
פעם שכנים היו משאירים את הדלתות פתוחות ככה שהילדים היו רצים בין הבתים ומשחקים...היום?...
אני לא יודע מתי אני אתחתן...אבל אני רוצה לראות מישהו מהצד של האישה שאומר לאמא שלי לפנות את השטח...אמא שלי תאכל אותו בלי מלח...
ומה זו השטות הזו שצריך לחכות בבית ביום הלידה?...למה מה קרה?
IP: 79.178.37.93דווח על תגובה זו
- 13.
כל האשמה בבן, אישתי מבינה שזה לא נושא לדיון
חיים, 08/12/10 19:27
אומנם בשנה הראשונה כל עוד ביתי ינקה (וגם הבן) אחריה לא הגעתי לאימי עם הילדים היום אם אסע לבד אישתי תשחט אותי אבל בעניין ההתחלה האשמה בבנים נכון שבנות מתקשרות עם אימן ביתר קלות אבל לעניין ביקור והחזקה כדאי להורים (של התינוק) להיות חכמים ולנצל את אהבת הסבתות
IP: 85.65.166.168דווח על תגובה זו
- 12.
תמר, 08/12/10 19:17
לחשוף בעיה אמיתית שכנראה נובעת מהידרדרות מעמדו של הגבר בתא המשפחתי ועליונות האשה מבחינה חברתית-משפטית. זה לא ענין לטריקים פסיכולוגיסטיים אלא מצב נתון שסבתא מהצד שלו היא סוג ב' כי הבן שלה הוא סוג ב' בביתו שלו.
IP: 93.172.41.103דווח על תגובה זו
-
בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק
בדיוק בדיוק, 09/12/10 01:01
בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק
IP: 217.132.74.130 דווח על תגובה זו
-
- 11.
סופגניה, 08/12/10 18:33
במקרה שלי הסבתא מצד האבא פשוט מעוניינת להיות סוג ב, או יותר נכון להתייחס לילדים של הבן שלה כסוג ב, לא משנה כמה ניסיתי והתאמצתי (ככלתה) היא פשוט דוחקת את עצמה ורוצה להיות רק סבתא של הנכדים מהבת שלה, כמובן שהילדים של הבת שלה הם גם הרבה יותר יפים , מוצלחים ושאר ירקות.
בקיצור, לא תמיד נכון
IP: 178.198.142.203דווח על תגובה זו
- 10.
הכתבה נכונה. השאלה אם לבנך יש נכונות לטפל בעוול שנעשה (ל''ת)
תלוי בהתנהגות הבן, 08/12/10 17:53
IP: 87.70.34.110דווח על תגובה זו
- 9.
ילדים ונכדים זה ביזבוז כסף נוראי!עדיף לטייל בעולם להיות גרגרן (ל''ת)
להשקיע בהנאות החיים!, 08/12/10 17:50
IP: 77.126.216.105דווח על תגובה זו
- 8.
מעניין שהסבא ,תחושותיו ומעמדו אינם נושאים לשיחה. אפילו לא לאיזכור. (ל''ת)
אורלי, 08/12/10 17:39
IP: 85.65.24.208דווח על תגובה זו
- 7.
אני, 08/12/10 17:28
אמא שלי לא רוצה לראות את הנכדים שלה (ראתה את הבן הגדול שלי כשהיה בן 9 חודשים, היום הוא בן 15).
למזלי לבעלי משפחה נהדרת. אין לי שמץ של ביקורת על הוריו.
ככה או ככה, גב' הראלה סטוצקי באר. את רוצה לכתוב כתבה על הנושא הזה - תבורכי. אבל באמת נראה לך חכם להכניס חוויות אישיות על כלתך, בנך , הוריה ודודיה?
מבול הטלפונים והלינקים שתקבל כלתך במייל עכשיו על הסיפור הזה, יחרב את היחסים ביניכם, שאני מניחה שהשתפרו מאז הלידה. זה באמת היה שווה את זה?
אנשים צריכים לחשוב לפני שהם פותחים את הפה. את מלינה על חוסר הטקט של איזו דודה יום אחרי הלידה. ומה יש להגיד על חוסר הטקט של המעשה שלך? זו מין נקמה כזו שבישלת כמה שנים?
IP: 46.116.227.246דווח על תגובה זו
- 6.
ישראל, 08/12/10 17:25
אם לא יכבדו אותי במשפחה העתידית כבן משפחה שווה להורי האשה,
אני שוקל לאמץ בשלב מסוים בת (אשה בערך בגיל של בני) ולחלק את כספי הירושה שבמקרה שלי שווים מליוני דולר.
IP: 85.65.104.187דווח על תגובה זו
- 5.
על החמות מוטלת האחריות על היוזמה ועל התבונה ביחסים
שוויגר, 08/12/10 17:00
כל חמות מצד האב צריכה לבנות את מערכת היחסים שלה עם הכלה.
להעניק, לתת, לפנק, ואפילו לשים רגל בדלת כשצריך ולא לקחת ללב כשאומרים כל מיני דברים הן מצד הכלה והן מאנשים ממשפחתה של הכלה.
תמיד יהיו חסרי טאקט בכל משפחה.
IP: 93.172.133.152דווח על תגובה זו
-
את מפספסת כאן. מדובר בכוח. מי שיש לה משמורת, היא מכתיבה.
עוד שוויגר, 08/12/10 20:59
בנישואין האם גם מכתיבה. החמות יכולה להתחנף ולתת ולעשות שמיניות אם ה''כלה'' לא מעונינת, לא יעזור לה.
תקראי את מס' 3 !!!
IP: 96.237.137.55 דווח על תגובה זו
-
מסכימה לגמרי! קחו בחשבון שהיולדת עוברת סבל לא פשוט ורדו לה מהגב!
יולדת, 08/12/10 21:05
חשוב להבין ההורמונים משתוללים והיולדת נצמדת למוכר ז''א לאמא שלה..
אם החמות תתחיל להעלב מכל אמירה של בן משפחה ולא תתייחס בהבנה למצב ברורשהכעס מתחיל להבות ולא ישכך במחרה.
כיולדת חיכיתי לבישולים מחמותי, לביקורים וכו' והיא חיכתה להזמנה רשמית לבוא אז היא יכולה להמשיך לחכות.
אני מאמינה שחלק גדול קשור בתקשורת של הבן והוריו. לכן חשוב לחזק את הקשר ואז באופן אוטומטי מתחזק הקשר עם הנכדים.
IP: 212.76.122.148 דווח על תגובה זו
-
למה החמות חושבת שברגע שיש נכד זכותה להתערב
לולה, 13/12/10 10:47
תחשבי טוב איך היו היחים של עם הכלה לפני הלידה. אני מניחה שאם היתן בקשר טוב הוא לא ישתנה ואותו הדבר להיפך.
IP: 1.0.3.64 דווח על תגובה זו
-
-
- 4.
- 3.
אחד המאמרים הכי נכונים שנכתבו !!!!
סבתא מנוכרת, 08/12/10 16:46
והעיקר: במציאות של היום עם הגירושים והלידות בלי חתונה, המצב עוד יותר חמור. למעשה בתנאים אלה אין שום סיכוי לסבתא מצד האב, כי האבות עצמם מקופחים באופן ברוטלי על ידי אמהות שלהן יש המשמורת, והן הרוב.
IP: 96.237.137.55דווח על תגובה זו
-
נכון עד כדי זוועה - חזקת הגיל הרך אשכרה מעודדת רצח נשים (ל''ת)
חבר'ה להתעורר!, 08/12/10 18:12
IP: 109.67.26.223 דווח על תגובה זו
-
או שכמו אצלי - המשפחה מצד האמא כבר מתה
., 08/12/10 20:01
אז יש רק מצד האב, אז אין שום בעיה...
IP: 84.229.227.47 דווח על תגובה זו
-
חותנת, 09/12/10 22:18
יש כלות שמיצו את ענין ההורים ואין להן ענין בחותנת/חותן . הם בבחינת ברירת מחדל קיימת. מתוך הנסיון שלי בחיים עם כלות אל תפתחו ציפיות אז לא יהיו אכזבות. או משל שלושת הקופים: לא רואים, לא שומעים, לא מדברים וזה אחרי נסיונות אין ספור של נסיון התקרבות - לשווא. להמשיך הלאה לבני המשפחה האחרים.
IP: 212.143.38.2 דווח על תגובה זו
-
-
לא חשוב, 09/12/10 07:54
תגובה מס. 3 כל כך נכונה, הסבתא מצד הכלה (לפעמים) לא תנוח ולא תישקוט עד שלא תעיף את האבא לכל הרוחות והעיקר שהנכדים יהיו אצלה.
לא איכפת לה מי ניפגע בדרך.
IP: 85.64.206.201 דווח על תגובה זו
-
- 2.
- 1.
ראובן, 08/12/10 15:48
תקשיבי טוב סבתא. זה קשקוש. ההורים של האבא הם לא סוג ב', אלא אם כן ההורים מחליטים כך ברשעותם. אז הבן שלך רשע, או שאשתו רשעה, זה לא כל כך משנה. תתפללו שהקב''ה יפקח את עיניהם לראות את האמת.
אם קרובי המשפחה של אשתי היו עושים כך, הם בחיים לא היו רואים יותר את הבת שלי!
IP: 85.250.171.233דווח על תגובה זו
-
מסכימה עם כל מילה שלך. הכל תלוי בבן וביחסו להוריו (ל''ת)
שרה, 08/12/10 16:40
IP: 87.70.133.1 דווח על תגובה זו
-
לגמרי מסכים, רק אבות חננות נותנים למשפחה של האישה לעשות טירונות
אני, 08/12/10 16:53
לאמא שלהם.
IP: 122.108.67.167 דווח על תגובה זו
-
רוב הגברים לא רוצים להסתבך עם נשותיהן ומשפחתן, והמציאות גוברת.
אתה?, 08/12/10 17:26
גברים רוצים שקט, ורק אצל הדתיים הם (אולי) קובעים בבית.
IP: 96.237.137.55 דווח על תגובה זו
-
אתה נמושה וראובן ו-''אני'' צודקים לחלוטין (ל''ת)
יניב, 09/12/10 00:32
IP: 137.71.23.54 דווח על תגובה זו
-
-
-
it is easy to blame the daughter in law, 08/12/10 17:03
But your son needs to stand up to you!
IP: 75.69.0.245 דווח על תגובה זו
-
רותם, 08/12/10 19:16
לאחין שלי, בנו של אחי, יש שני סבים מועדפים: הסבא שהוא הכי אוהב הוא אב האם, והסבתא שהוא הכי אוהב היא אם האב.
אכן, אמא שלי היא אם האב. היא לא הרגישה שום יחס מפלה כלפיה. נכון, לא ביקשו ממנה עזרה בהנקה, אבל היא גם לא לחצה לתת כזו. הן אחי והן גיסתי מאוד שמחו בכל פעם שהיא באה לבקר אותם, מאוד שמחו על העזרה שלה ובהחלט הקשיבו לעצותיה.
במקרה המסוים של כותבת הכתבה, יכול להיות שהיא לחצה מדי ולכן רצו קצת שקט ממנה. להבדיל, יכול להיות שהמשפחה של כלתה היא מגעילה, או סתם לא מאוד נחמדה. מכל מקום, אני חושבת שההכללה הגורפת של הכותבת מוגזמת לחלוטין.
IP: 85.64.142.110 דווח על תגובה זו
-
את כנראה צעירה מדי, או שלא חווית מה זה להיות חמות
או באמת?, 09/12/10 13:20
אולי לאמא שלך היו נכדים מהבנות שלה, כך שזה לא היה הנכד הראשון, או שאמך היא מהסוג שיש לו תמיד בייגלה על הראש של צדיקות, כי היא האמא שלך.
וגיסתך ואחיך אולי פשוט חכמים. זה הכל.
אבל להגיד שיש כאן הכללה גורפת? הצחקת אותי, מכיוון שכאשר אלפי סבים וסבתות דדרג ב' טוענים כך, אז אולי האימרה שאם אחד טוען שאתה שיכור אולי הוא טועה אבל אם כמה טוענים כך , אז אתה באמת שיכור.
IP: 79.183.113.4 דווח על תגובה זו
-
רותם, 11/12/10 23:26
האחיין שלי הוא נכד יחיד לשני הצדדים, גם למשפחה שלי וגם למשפחה של גיסתי.
ונכון, לא חוויתי מה זה להיות חמות. לא אמרתי שאמא שלי צדיקה, מה הקשר למה שכתבתי? כתבתי שהקשר בינה לבין גיסתי מצוין, ושאחי וגיסתי מאוד שמחו, ועדיים שמחים, על כל עזרה שהם מקבלים ממנה.
IP: 85.64.142.110 דווח על תגובה זו
-
-
-