תגובות עד כה: 104 תגובות, ב- 30 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 30.  ילדים זה מכונה להרס הזוגיות     קרן,    20/12/07 11:20 הנה רק היום מתפרסם בעיתון שאילנית לוי ואיל גולן נפרדים.יש להם ילד קטן ועוד פצפונת בבית.לפני שבועיים היתה כתבה בידיעות עם אביטל דיקר שהתגרשה והתוודתה שהנישואין שלה נהרסו עקב לידת הילדות שלה.הטלטלה של מעבר מזוג לזוג עם ילדים לא עשתה להם טוב.יש עוד מלא דוגמאות אחרות.אני גם אמא ולא הייתי מוותרת על ילדי לעולם אבל וזה אבל גדול למה להעמיד פנים שזה לא בא על חשבון הזוגיות ועל חשבון הרבה דברים אחרים.בתור אמהות בואו ונהייה כנות עים עצמינו .יש יתרונות ויש חסרונות כמו כול דבר בחיים.שכל אחת ואחד יחיו איך שמתאים להם.אני בתור אמא אומרת שמידת האושר שלי לא שונה מאחרי שנההיתי אמא ללפני.עם כול האושר יש המון קשיים.זהו זה מה שרציתי להגיד הגב לתגובה זו          אולי זה בגלל שאייל גולן הוא צ'וח מכוער         ביסקוטי,  איטליה,    20/12/07 13:17 ואילנית סוף סוף תפסה שכל? אולי נשבר לאייל מהפלולה המגעולה של אילנית? למה להאשים את הילדים? חוץ מזה, גם להורים שלך היו קשיים לגדל אותך ובאת להם על חשבון הזוגיות, אבל הם לא מדדו כל היום את מידת האושר שלהם לפני ואחרי ולא עשו מאזן יתרונות וחסרונות. הגב לתגובה זו          נכון         צפונית,    20/12/07 13:00 לי היתה זוגיות טובה לפני שנולדו לנו הילדים, עכשיו אני ובעלי כל הזמן רבים סביב הנושא של החינוך שלהם ועוד כל מיני נושאים כמו חלוקת העבודה בבית אני מרגישה שאני עושה יותר ולפני זה זה לו היה ככהץ.זה הישתנה מאד היחסים שלנו.אנחנו גם לא יכולים להיות ספונטנים כמו מלפני שהיו לנו ילדים הגב לתגובה זו 29.  מזמן לא ראיתי כתבה כזו קיצונית והזויה     רואי,    20/12/07 03:51 ולדפנה ושאר המגיבים, חופש לא תלוי בפעילות,זה לא קשור לפיסיקה של הגוף ולפעילותו בעולם הזה, אדם יכול להיות עסוק עם 20 ילדים ולהיות בתודעה של חופש ואחר יכול להיות מבודד על ההימליה ולהיות התודעה של שיעבוד. כך שכל הוויכוח בין דפנה לאחרות הינו פיספוס גמור ומהותו בצורך הפסיכולוגי שלנו להצדיק את עמדתנו או התנהגותנו. הגב לתגובה זו 28.  אבל גליה     אאא''א,    19/12/07 18:44 כבר כתבתי בדיון שלמטה בעשר דרכים שונות, שאין לי בעיה עם הבחירה שלך, שאני מכבדת אותה, שאני לא באמת חושבת בכזאת קיצוניות ונחרצות כמו שכתבתי, ושאלו היו פרובוקציות שנועדו לדפנה האגרסיבית והגסה. את פשוט נקלעת לקו האש. אני באמת חושבת שלא כל אחד יכול להתמודד עם המשב החזק של חיים, של מציאות, של הרגע הזה, שמביאים איתם הריון ולידה. זה מכריח אותך להתמודד עם הג'יפה של הג'יפה שבתוכך ומעלה על פני השטח את כל ההדחקות. דווקא כי הגוף שלך מעורב עמוק בתוך התהליך ואין לאן לברוח. לתמיד. שום מחשבות חכמות לא יעזרו. צריך לתפקד בשטח. אבל אני בשום אופן לא טוענת שזאת הסיבה להרות וללדת, שחרור חסימות, אלא זה רק משהו שאת צריכה לעבור דרכו באומץ כדי ליצור חיים ולהמשיך להעניק את מתנת החיים שקיבלת, כמובן, אם יש לך את הצורך והיכולת. לכן אני חושבת שכל הוויכוחים הפילוסופיים על אמצעי מניעה וכמה ילדים להביא ועל עתיד האנושות הם סוג של בריחה מהעובדה שאו שאת עושה ילד, או שלא. ואם לא, תגידי שפשוט לא מתאים לך מסיבותייך, בלי לגבות את זה בשום טיעוני דפנה מגוחכים ומתגוננים. מבחינה זאת השאלות עקרות. זה מה שהפריע לי אצל דפנה, מאור הגולה וזוכת פרס נובל להתלהמות שטחית, הטיעונים העקומים שאמורים להצדיק את בחירתה. שלא לדבר על זה שברור שדפנה פשוט נרקיסיסטית המבועתת מכל מה שקשור בהורות וילדים ומלאת שנאה ובוז לאמהות המקדישות עצמן לגידול ולטיפול מבלי לחרוד לערך העצמי שלהן כשהן יושבות בבית. דפנה חושבת שהיא חכמה גדולה ומאוהבת מדי באינטלקט (נו...) שלה מכדי שיהיה לה מקום לאהבה של חיים חדשים שהיא יצרה. במקרה שלה, מזלו של כל ילד הוא שלא נולד לנוירוטית הזאת. אני מחזיקה בתפיסה רומנטית קיצונית שבה הגבר והאישה הופכים לאחד באמצעות יצירה משותפת של אדם שהוא חצי אמא וחצי אבא ושלם בפני עצמו. לפעמים קשה לי להבין שאפשר לא לראות ככה את האהבה הזוגית, אבל שכל אחד ייצור את יחסי האהבה שלו לפי כוחו וחזונו האישי. בברכה הגב לתגובה זו          ואולי, בגלל שאת כבר אמא         גבר סקרן,    20/12/07 00:26 אין לך ברירה אלא לחשוב כפי שאת חושבת ? הגב לתגובה זו              למה, מישהו הכריח אותי להיות אמא?             אאא''א,    20/12/07 07:59 לא נפלתי למצב הזה בעיוורון. הילדים שלי הם הדרך שבה אלוהים צ'יפר אותי בחיים האלה, כשנתן לי אומץ לקחת אחריות לנתב את חיי לכיוון הנכון לי ולהביא אותם, למרות הקושי והפחדים. קושי ופחדים כי גם אני אחת שחרדה מאוד לחופש שלה, למרחב האישי שלה, ושונאת אחריות ומחויבות. נוטה להיות מרוכזת בעצמי, וגם מתקשה עם נורמות חברתיות ומנהגים מקובלים. שאיפתי הראשית בחיים היא להיות קלילה וחופשייה. אבל האהבה הזאת, תחושת המלאות והשלמות הזאת, הזכות לשכוח מעצמי ולהתמסר ליצורים הטהורים והחכמים האלה, הכורח לתפקד מחוץ לבועה שלי, ההזדמנות לנתינה גופנית מכל הבחינות, שווים לי הכול. אין דרך טובה יותר להבין שאתה לא מרכז העולם ושהשמש לא זורחת לך מהפופיק יותר מילד בבית. הגב לתגובה זו          ראיתי את ההודעה הזאת רק עכשיו         גליה ר.,  שפלה,    19/12/07 20:19 ובגלל זה לא התייחסתי אליה קודם. תודה רבה על ההתייחסות המפורטת. לא הבנתי שהודעותייך אלי (מלבד אחת) היו בעצם התייחסות להודעותיה של דפנה. אז זהו - שתינו חוות את העולם בדרכים שונות. אף אחת לא טובה מרעותה, אף אחת לא נעלה מרעותה, ואף אחת לא מבטלת את רעותה. הגב לתגובה זו 27.  כמשתתף פאסיבי אמא אני אוהב אותך     אחד שיודע,    19/12/07 18:05 הפסידה.היו לה הזדמנויות לענות אבל היא בחרה שלא לענות ובגלל זה לדעתי היא הפסידה.אני עוד לא יודע אם אני בעתיד ארצה ילדים או לא.בינתיים אני אפילו עוד לא נשוי אבל עוררתם אותי לחשוב על הנושא שעד היום היה ברור מאליו.עכשיו אני יודע שיש עוד אופציות וילדים לאנשים מסוימים זה לא חובה.אני רק יודע שאני לא נעול על הענין ומפחיד אותי לחשוב שיום אחד אני יצטרך להחליט. הגב לתגובה זו          לדעתי דווקא אלו עם הרחם המנוונת הפסידו  ל"ת          אבא ל3-,    19/12/07 20:04 הגב לתגובה זו          דפנה. תלמדי להתחזות, טיפשה.  ל"ת          מאור,    19/12/07 19:11 הגב לתגובה זו 26.  כן. ותודי לאימך שילדה אותך... ו''השתעבדה'' כדי ללדת אותך  ל"ת      יוסיA,    19/12/07 04:37 הגב לתגובה זו 25.  כול מה שכתוב נכון. אני מבינה למרות שאני לא נשואה. אבל זה נכון.     פרח,  יפו,    18/12/07 03:14   הגב לתגובה זו 24.  לניקית (ולכל השאר)     מושון,    17/12/07 20:49 רציתי להראות לך קטע ממה שהבחורה כותבת באתר שלה, להלן: ************************************************ עד שלא ירגיש האדם שבית מקדשו של אלוהים מצוי ברחמה של האשה, וגופה של האשה יחד עם רוחה ונשמתה הם ההתגלמות הגבוהה ביותר של הקיום האלוהי עלי אדמות, החברה שלנו תמשיך להירקב ולהתפורר, היקום כולו יסבול ויכה בנו, וחיינו יהיה מסכת סבל, כפי שהיא כיום.'' ********************************************* שימי לב שיכול להיות מאוד שהגברת יוצאת לא כנגד ילודה, אלא רק כנגד ילודה כפויה שבה רואים באישה מכונת ילדים במקום לראות ברחם של האישה את ''מקום מקדשו של האל''... יום טוב הגב לתגובה זו          אל תשכח GPS         רוסיה,    18/12/07 01:58 כשאתה נכנס לבית מקדשו של אלוהים. הוא חשוך ונוטה לצנוח אחרי הרבה לידות, ולפעמים גודלים שם דברים לא נעימים, במיוחד אחרי טיפולי פוריות מסרטנים. הגב לתגובה זו              לא אני המצאתי             מושון,    18/12/07 16:53 את הביטוי ''מקדו של האל''...רק ניסיתי להראות שלמרות שמשתמע שהכותבת פה נגד הולדה הרי שבשאר החומר שהיא מפיצה היחס שלה דווקא מאוד חיובי כלפי ילודה... לתשומת ליבכם... יום טוב הגב לתגובה זו 23.  שרשור חדש לדיון 8     לניקית, דפנה,,  אירי וגליה,    17/12/07 15:12 מזל שהאמהות שלכן לא פחדו להיות ''משרתות של האבולציה'' ולא החליטו להישאר ''חופשיות ומאושרות'' מ''שטיפת המוח החברתית''. אחרת לא יכולתן לכתוב כאן את השטויות שלכן ולירוק לרחם שממנו שתיתן. או שאתן עד כדי כך מזלזלות בנס קיומכן. הגב לתגובה זו          העצב אין לו סוף         גליה,  שפלה,    18/12/07 11:52 מה לעשות? כנראה שאין לי את העצב הזה שאירי רושין מדברת עליו. אה, וגם אין לי צורך ליצור חסימות חדשות אצל ילד ע''מ ללמוד מהילד איך לשחרר את החסימות שלי. פותחת אותן בדרכים אחרות ולא באמצעות ילד. רוצה לעשות ילד שישמש לך כאובייקט לנסיונות רוחניים? הגב לתגובה זו              לאושר יש ויש             אאא''א,    18/12/07 15:14 מאיפה את ממציאה את ההסברים השכלתניים הקלושים האלה לתופעת אמהות וילדים? את קונה את מה שאת מספרת לעצמך כתירוצים לפחד וההימנעות שלך מלפרוח, לשאת פרי ולקחת עליו אחריות? מסתבר שאת קונה... את ודפנה בטוחות שאתן מעל התהליך הטבעי של האנושות, הבה נתנגד לצו הטבע, נבוז לו ונרגיש בשליטה. הגב לתגובה זו                  ולגבי התהליך הטבעי של האנושות:                 גליה ר.,  שפלה,    18/12/07 23:11 כמה זה טבעי? ילד אחד? שניים? שמונה? עשרים? האם זה טבעי להשתמש באמצעי מניעה? האם את משתמשת באמצעי מניעה? האם זה טבעי לשחק עם צעצועי פלסטיק? האם ילדיך משחקים/שיחקו עם צעצועי פלסטיק? האם זה טבעי לאכול אוכל עם צבע מאכל/חומר משמר? האם זה טבעי לנהוג ברכב שהאגזוז שלו מזהם את האוויר אותו נושמים ילדיך? שעצם ייצרו מזהם את את האוויר שילדיך נושמים? בקיצור: את משתמשת באמצעי מניעה כלשהו? גבירתי - את מתנגדת לתהליך הטבעי של האנושות. הגב לתגובה זו                      גליה את אלופה בטחינות מוח ותשובות דמגוגיות                     אאא''א,    19/12/07 06:18 שירחיקו מהנושא. אני לא משתתפת במשחקי ההיגיון שלך כדי לברוח ממה שצריך לעשות במציאות. קודם תעשי ילד אחד, אחר כך נדבר על עשרים ילדים, על אמצעי מניעה, ועל חומרים משמרים וצעצועי פלסטיק. הגב לתגובה זו                          חבל גליה, את לא מקשיבה לי בכלל.                         אכזבת אותי,    19/12/07 19:41 אני תוהה אם בכלל קראת בעיון את מה שכתבתי לך. אבל אם אני מצטיירת לך רע זה רק כי את נמצאת בסרט משל עצמך ולא קולטת אותי בכלל. ודווקא התאמצתי בשבילך. גזונטהייט גם לך הגב לתגובה זו                          דפנה. אנחנו באות מנקודות מוצא שונות                         גליה ר.,  שפלה,    19/12/07 19:23 אין לי כל דבר נגד החלפת טיטולים ומשחק בבובות, ואינני טוענת שאני מאושרת יותר מנשים עם ילדים או נשים אחרות בלי ילדים. ניסיתי להבין למה גב' א. זקוקה להפרחת סיסמאות ש''נכונות לכ-ו-ל-ן'' ולהקטנת האחרת ממנה. לא הצלחתי. מה שלא מקובל עלי אצל גב' א. הוא חוסר יכולתה לנסות ולהבין שנסיונתיהן של נשים אחרות שונים משלה, ודרכה המגוכחת לנסות להצדיק את עצמה ולבטל את האחרת. ניסיתי לפתח דיון כלשהו. ומכיוון שאני רואה שהמקסימה הקסומה והמכילה רק קטנה והולכת עם כל הודעה שלה, כלומר עם כל הפרחת סיסמא ונסיון להקטנה. לא נשאר לי עם מי לדון. קיוויתי שמאחורי מסכת הרוע שלה עומדת מישהי פחות רעה מאשר היא מצטיירת. מישהי יותר טובה. טעיתי. הגב לתגובה זו                          הם נאלצים כי בחרת עבורם לבוא לעולם                         גליה ר.,  שפלה,    19/12/07 19:13 באמת שאין טעם לנסות ולדון. הרי כל שאת מעוניינת בו הוא הפרחת סיסמאות ונסיונות לביטול האחר. ואפילו בזה את גרועה. העיקר ששמכילה הוא שמך השני.... לא יודעת אם יש לך מושג עד כמה רע את מצטיירת מהודעותייך. לבריאות. הגב לתגובה זו                          עניתי לך למעלה                         לגליה,    19/12/07 18:54 אבל אם את באמת מעוניינת לדעת (אפרופו שאלות פולשניות :)), אני לא משתמשת באמצעי מניעה לא טבעיים (ולא נפרט), ערנית מאוד למרכיבי המזון שבני משפחתי מכניסים לקיבתם, ונוסעת מעט מאוד במכונית. ואני גם מאוד עצובה ומודאגת מהעולם שהילדים שלי נאלצים לגדול לתוכו. מאוד מאוד מודאגת. ובכל זאת. הגב לתגובה זו                          גליה את בחורה אינטילגנטית על סמך                         דפנה,    19/12/07 17:38 הכתיבה שלך.וכמובן שאני מזדהה עם כל מה שאת כותבת.עצתי לך היא לא לענות יותר לאא''א. זהו בזבוז זמן,אין היא פרטנר אמיתי לנהל דיון ברמה. היא לא עונה לנקודות האלו שהעלית כי אין לה תשובות והיא מעולם לא ישבה עם עצמה באמת לשאול את השאלות האלה.לכן היא עונה על מה שנוח לה בלבד,ובד''כ זה סיסמאות שחוקות או גיבובי שטויות.אני אוהבת לנהל דיונים כשיש מולי מישהו ברמה והמבין יבין.לכן עצתי לך עזבי אותה שתלך להחליף טיטולים ולשחק בבובות .אל תפריעי לה להגשים את עצמה הגב לתגובה זו                          למה לדעתך דיונים הם עקרים?                         גליה ר.,  שפלה,    19/12/07 15:47 ולמה ברור למה אני מעדיפה אותם? האם את מעדיפה שכל אחד פשוט יצא עם הכרזות המבטלות את האחר ושהאחר ישתוק? אז אני שואלת שוב - למה לדעתך הבאת ילדים לעולם היא ולא אחרת התגשמות האהבה? (עד כדי כך שבלעדיה אהבה בין בני זוג לא יכולה להתקיים). ולמה את כל כך נחרצת בדעתך שדווקא הבאת ילד אחד לפחות לעולם היא היא הדבר הטבעי היחיד (כנראה, כי שימוש באמצעי מניעה הוא כנראה מאד טבעי בעינייך, וכך גם הרעלות ילדים ומבוגרים, כולל שלך,בחומרים לא טבעיים - כל אלה טבעיים ולגיטימיים בעיניך כנראה )אותו אני צריכה לעשות? כל מה שאני מנסה לומר (בהסתמך על המאמר) הוא שלכל נשמה יש את דרכה בעולם. הבאת ילדים היא כנראה דרכך ודרכם של אחרים לפתוח חסימות בעצמם (ע''י יצירת חסימות במישהו אחר). דרכי ודרכם של אנשים נוספים לפתיחת חסימות רוחניות היא שונה? למה לדעתך כל זה לא אפשרי? ואם השאלות האלה נראות לך ''עקרות'', האם תוכלי להסביר לי למה? או האם היא חלק מהדיון ממנו את מנסה להתחמק כי הוא סותר אמת שלך שאינה בהכרח האמת של כ-ו-ל-ן? האם זה שלאחרות יש נפש המתקנת עצמה לא באמצעות הבאת ילדים לעולם מפחיד אותך מאיזושהי סיבה? אני לא מבטלת את דרכך, למה את מבטלת את דרכי? הגב לתגובה זו                          בקיצור, את מעדיפה דיונים וטיעונים על זי--ים                         אאא''א,    19/12/07 13:59 ודיונים הם לרוב עקרים, אז ברור למה את מעדיפה אותם. הגב לתגובה זו                          בקיצור, את מעדיפה לא לענות                         גליה ר.,  שפלה,    19/12/07 13:09 כי לדעתך יש רק דרך אחת שהיא ''תהליך טבעי''. טיעונים משכנעים לא רק שלא הצגת, אלא את בורחת מהם כמו מאש כל פעם שאת מוזמנת להציגם, ורק חוזרת על המנטרה המצחיקה שלך. שיהיה לך לבריאות. לנהל איתך דיון כנראה לא ניתן. הגב לתגובה זו                  אני ממציאה אותם?                 גליה ר.,  שפלה,    18/12/07 23:05 כותבת המאמר כתבה אותן. חשבתי שהדיון נסב סביב המאמר. אנא קראי את המאמר. חשבתי שעשית זאת. הגב לתגובה זו                      הדיון תמיד נסוב על עצמנו. המאמר הוא רק טריגר.                     טוטיטוטיטו,    19/12/07 06:20 שוב את נאחזת באינטלקט ובמסגרת. הגב לתגובה זו                  לשאת פרי ?אני מוכנה לקנות אבטיח בסופרמרקט                 דפנה,    18/12/07 18:01 או כל פרי אחר. אבל למה לשאת בתוכי ולהראות תשעה חודשים כמו אבטיח? עדיף להיות חטובה,בלי לקחת אחריות על אף עולל שלא ביקש להגיע לעולם ולשחרר חסימות הגב לתגובה זו                      חחחחח                     אאא''א,    18/12/07 19:40 מתישהו את תזדקני ותיראי ממילא כמו אבטיח עשוי ממרשמלו, או לחלופין כמו בננה מיובשת. בתהליך הביולגי הזה לא תצליחי לשלוט גם אם תעשי שמיניות באוויר ותמציאי את כל הצידוקים שבעולם. גם תיראי ככה וגם תרגישי לא ממומשת. וגם האמצעים היחידים שיישארו לך לשחרור חסימות יהיו הקטטר והחוקן. הגב לתגובה זו                          התעלמת מהנקודה החשובה                         אאא''א,    19/12/07 06:57 את תהיי בננה מיובשת ותרגישי לא ממומשת אני אהיה בננה מיובשת ובתי תסרוק שערי במברשת ותעזור לי בכל מה שאני מבקשת רגע, תני לי לבדוק, כן, אני בטוחה שאני אמא. למעשה, אני חייבת לזוז. ילדותית או לא ילדותית, צריך להכין לילד כריך לבית הספר. ביי. הגב לתגובה זו                          חחחחחח                         דפנה,    18/12/07 20:14 איזה ילדותית את .את בטוחה שאת אמא? כל מה שכתבת בגיל זיקנה נכון גם נכון.כך איראה וכך גם את תיראי.אגב גם ילדייך ייראו כך ביום מן הימים כמו בננה מיובשת-לפי הניסוח שלך. הגב לתגובה זו          ע''פ הכתבה :         אנשי מערות,    17/12/07 18:17 ''הסיבה היחידה שאנו בונות משפחה היא העצב הנורא השורר בתחתית אישיותנו, והוא מניע אותנו לחפש פתרון. חיינו נובעים מתשוקתנו להפחית מעט את סבלנו העצום - ולא משום סיבה אחרת.'' כלומר, נשים וגברים שלא צריכים או רוצים ילדים או משפחה כנראה פטורים לחלוטין מהסבל העז והעצום שגורם לכם המתרבים להביא משפחה ולברוח מסבלכם . העצב העז שהכותבת טוענת שנמצאבתחתית אישיותכם וגורם לכם להתרבות ולהביא ילדים , אינו חלק מעולמו של מי שאינו רוצה ילדים וכנראה שלכן גם אינו צריך את הבחירה הזו. ילדים זה לא חובה, הכותבת בעצמה טוענת שהם באים מתוך צורך של הוריהם במזור כלשהו לקיומם שלהם. אם להורים אין צורך בזה והם מאושרים מעצם קיומם, משמע שאין להם צורך בילדים. היגיון פשוט. כל כך פשוט. הגב לתגובה זו 22.  חובה להכנס לאתר שלה ולהתחיל לצחוק     י,    17/12/07 11:45 להלן ציטוט מתוך מדור ''הגיגים'' של האתר שלה העוסק בהולדה כמעשה זנות: ''העובדה ששאבת לתוכך זרעים זכריים, מתוך תשוקתך הזנותית, נמחלת לך, ברגע שאת מגישה לחברה את המנחה הגדולה מכל - ילדים.'' ועוד ציטוט: כשאת מרוחה כולך ברירים שלהם, איש אינו יכול לדמות לעצמו שלפני זמן לא רב הנעת את אגנך העגלגל, יבבת כחתולה מיוחמת וגרגרת מעינוג בתוך רירי גופך שלך. ילדייך התובעניים מטהרים את גופך הפתיין, שהפיל גברים ברשתו. הם המחילה שלך. הם מלאכי הטוהר שלך. ככל שהם מטנפים יותר את בגדייך, כך נפשך מרגישה יותר טהורה. '' האישה הזאת מתוסבכת לגמרי. מאיפו NRG מוצא אותם? הגב לתגובה זו 21.  הזו היא ''תיאולוגיה לסבית'' בהתהוות ?  ל"ת      א.ב.,    17/12/07 10:52 הגב לתגובה זו 20.  מה שתארת זה יחסים של דור 1 של גברים ונשים     שדרוג,    17/12/07 03:43 לפי דיידה - מה שתארת הוא ממש היחסים של הדור הראשון, אך לא של הדור השני ובודאי לא של השלישי. יש עולם יחסים אחר לחלוטין במציאות. הגב לתגובה זו 19.  בורות מדהימה     א,    17/12/07 01:33 אירי לכודה בתוך המוסכמות של עצמה ומאשימה את האמת. והאמת היא לא שהנשיות היא אלמנט שכיר אלא שאירי לא מכירה מציאות אחרת, בשביל אירי הנשיות היא אלמנט שכיר. ההשתחררות מהטרגדיה לא תבוא לאירי מניתוחים פילוסופים מיגעים, אלא מחיים בחברה בא המציאות אחרת, משמע לחפש תרבות אחרת לחיות בה. הגב לתגובה זו 18.  פתרת את עצמך ב'כך גם לגבי הגבר' וזהו     אדיפוס,    16/12/07 23:01 בהיותך אישה הזקוקה לפתרון עצמאי המשכת ללדסקס רק לגבי האישה. זכותך. אבל גם אני כגבר רציתי את אמא שאבא לקח לעצמו, ונשים אחרות שהלכו לגברים אחרים, אז מה? ברור שכדאי לפתח בגרות ושליטה בתלות, אבל למה בכזאת אגרסיביות, או דחיית הג'נדריות? הגב לתגובה זו 17.  הזוי ולא מחובר לעובדות     גילי,    16/12/07 22:33 ''ציווי אבולוציוני''-נו באמת..זאת אמנם אופנה של ממש בעולם האקדמיה אבל כידוע לנו מתחומים אחרים, האקדמיה היא אמנם בעלת עילה אדירה בעולם המודרני, אבל שזה קשור לתפיסות שיש בהן השלכות דתיות, אידיאולוגיות וכ''ו-החיבור שלה עם המציאות הוא קלוש. הגב לתגובה זו 16.  איזה חארטה! מה שאת צריכה בדחיפות זה גבר-גבר!!!  ל"ת      אני,    16/12/07 22:32 הגב לתגובה זו 15.  זה כמו לקרוא עבודת סמינר  ל"ת      גבר,    16/12/07 22:23 הגב לתגובה זו 14.  אני גבר     תום,    16/12/07 19:40 ובתור אחד כזה אני רק יכול להגיד לך שהכתבה שלך נשמעת הזויה לגמרי אבל ! אני לא יכול להתיימר לדעת מה מתחולל באמת בעולמם הרגשי והנפשי של הנשים ובכל זאת נשמע שנסחפת והגזמת למרות שלסירוגין יכולתי להבין ולהזדהות עם מה שאמרת הגב לתגובה זו 13.  למה בהתבטאות כלכך אלימה ומוגזמת?     עין אמצע,    16/12/07 18:32 מה חבל. ''חיפוש האהבה בחוץ משרת את האבולוציה הגופנית, אך מותיר את הנשמה בודדה ''בגלות'' השחרור משעבוד הוא חבירה של הנשמה למהלך האבולוציוני הכולל. אין לזה שום קשר לאג'נדה המגדרית, הפוליטית ופסאודו-מיסטית שהבאת כאן. במקום להתמקח ולהתחכם עם נקודות בעין ימין יש להביא את הנשמה להיות נוכחת במודעות, ומשם זוגיות, אמהות, חברות וכל השאר, הבלתי נמנע, טבעי והרמוני למופת, נמשכים עד מיצוי ודי. הגב לתגובה זו 12.  כיווני חשיבה מצויינים!     יוד,    16/12/07 17:50 אולי היה אפשר לוותר קצת על הדרמה המילולית שמדגישה יותר את מיסכנות האישה ופחות את ''קורבנותה'' האבולוציונית(?) אני תומך בכתבה ומאמין בכל ליבי שהמפתח לשיחרור האישה הוא עצם ההכרה בפסיכולוגיסטיקה המשעבדת. אבל אין זה אומר שצריך למרוד בהשלכות הפסיכולוגסטיות,-אלא ההפך! ... ללכת איתן ולהתמיר את הצו האבולוציוני ולהחזיר לו את עוצמתו המהותית. את המהות שלו.-(כל מיגדר צריך לחזור לנעליו). ולא די בזה שיחזור לנעליו, חשוב מכך שיירצה להתהלך איתן! (יש היום קינאה חסרת רסן בין המיגדרים! ועובדה שהגבולות מיטשטשים ובכך מגדילים את תחושת הקורבנות!) יש נשים שרואות בצו האבולוציוני את חולשתן ומתייסרות מכך. (וזהו הרוב המכריע של הנשים). ויש נשים שרואות בצו האבולוציוני את עוצמתן.--רק כך ניתן להפוך את ''החולשה'' לאמצעי להשגת מטרה והגשמה עצמית. מי שמרגישה קורבן, לעולם לא תזכה להגשמה עצמית! הכתבה הזו עלולה להתפש אצל הרבה אנשים כ''מקרבנת''. חשוב להוסיף דברים על הדרך ''לגאולת הקורבן האבולוציוני''. ז''א לתת יותר לגיטימציה לטבע הטבוע בנו, ולהאציל את מסגרות המיגדרים- פחות כמסגרות מקרבנות, ויותר כמסגרות בעלות משקל מ ה ו ת י. החטא שלנו הוא בכך שמהות האישה הושמצה! (כי ההשמצה מגשימה את עצמה) צריך להשיב לאישה את מהותה ולהעצימה! הכשל של התרבות הוא המאמץ ה-א-י-ר-ו-נ-י של הפמיניזם שמסמן לאישה מטרות חדשות (וזיכריות), במקום להשיב לתיקנן ולהעצים את המטרות הישנות והמהותיות. הגב לתגובה זו          יוד, אשמח אם תוכל להסביר לי משהו.         ניקית,    16/12/07 18:52 אני מסכימה איתך שתחושת קורבנות לא תוביל להגשמה עצמית, אלא להפך. אבל אם הבנתי אותך נכון, אתה חושב שהצו האבולוציוני, הבאת ילדים לעולם, הוא המקור להגשמה עצמית נשית. הכיצד? מהי אותה ''עוצמה מהותית'' שנמצאת בצו האבולוציוני? מהי מהותי כאישה, לדעתך? כיבוד המסורת דרך הרחם? לידיעתך, תנועת הפמיניזם לא מכתיבה לי שום מטרות ''חדשות וזכריות''. אני מתכתבת עם עצמי בלבד. אין בי כל תחושה קורבנית, ואני לא מתייסרת על הצו האבולוציוני המחליש, אני פשוט מתעלמת ממנו, כי אני לא ''מתחברת אליו''. פשוט וקל. הגב לתגובה זו              ניקית-בהמשך לתגובתי...             יוד,    16/12/07 21:02 רק לשם הבהירות: איך אדע על מה עלי להתגבר, אם קודם לכן לא אדע את מושא התגברותי? ...ולזה התכוונתי כשכתבתי שחשוב להוסיף דברים על הדרך (האמצעים) ''לגאולת הקורבן האבולוציוני''. הגב לתגובה זו              לא הבנת אותי נכון! ...ויחד עם זאת חשיבתך נכונה!             יוד,    16/12/07 20:37 ההגשמה היא בהבנה! היא אינה מחייבת הלכה למעשה! אני לא חושב שהגשמת האישה תלויה ב''מימוש הרחם שלה''! כשאני אומר עוצמת המהות אני מתכוון- למודעות הדינמיקה של כל מיגדר עם הקיום הייצרי שלו! ז''א, שרק כאשר האדם יבין את המחולל הייצרי שגלום בו, רק אז הוא יהיה פנוי להתגברות על אותו מחולל ייצרי, ואז הוא יוכל להתפנות להגשמתו העצמית! עוד אני חושב, שהגבר מצוי במצב קשה יותר מהאישה, מאחר ולא רק שהוא מתקשה יותר להיות מודע ולערוך סובלימציה (עידון) לייצריו (כי הם עזים יותר), אלא הוא גם ''נהנה'' מייתרונות חברתיים שהתרבות ניכסה לו. התרבות לא מגיבה ליצרים של הגבר, אלא היא מגיבה רק לתופעות הלוואי שלהם. (וזה נכון גם לגבי נשים, אבל במידה פחותה.) ולגבי תנועת הפמיניזם: מגמותיה ברורות לי לצערי, וזה שאת בעלת יכולת הנחיה עצמית, זה לא בהכרח מעיד על מגמה פמיניסטית! הרי בעצמך כתבת: ''אני מתכתבת עם עצמי בלבד'', ''...אני פשוט מתעלמת ממנו''... ''לא מתחברת אליו''.... ...זאת אומרת שאת מנותקת מהמגמות של התרבות. ועל כך את ראוייה להערכה! אבל זו תהיה טעות להסיק מהחלוציות האינדיבידואליסטית שלך,--כאילו היא משקפת איזשהו אורח-רוח קולקטיבי! הגב לתגובה זו                  אוקי, הבנתי אותך. ותודה שבחרת לענות מתוך כבוד ולא יוהרה. צ'או (-:  ל"ת                  ניקית,    16/12/07 22:59 הגב לתגובה זו                      צ'או :-)                     יוד,    17/12/07 08:21 ואל תתני לפושטקים של המדור להוציא לך את הרוח מהמפרשים! הם תמיד היו,תמיד יהיו וצריך לחיות לעומתם, ולא בלעדיהם. וגם אם תבחרי לפרוש.... לפחות תשמרי על הפרספקטיבה היקרה שלך! : ) הגב לתגובה זו 11.  זה מדהים     בן,  צפון,    16/12/07 17:02 איך יצירת הקשר סובייקטיבי בין מושגים ומילים יכול ליצור מראית עין של מציאות אובייקטיבית. אגב, ממליץ לכולם לבחון את הכתבה הקודמת של אירי שמקושרת למעלה. פעם היה שמייח :-) הגב לתגובה זו 10.  כתבה מטופשת     א,    16/12/07 16:41 לא ייאמן כמה דמיונות מסתובבים במיינד של אנשים. הגב לתגובה זו 9.  מאמר מצויין     אפרת,  מרכז,    16/12/07 15:49 מדוייק ומתאים תחושותי .. אשכרה קללה... הגב לתגובה זו 8.  אני מזדהה עם חלק מהדברים     ניקית,    16/12/07 15:02 נכון שאנשים הם עבדים לאבולוציה, ושרגש האהבה היא דרכו של הטבע לשמור על המשכיות המין האנושי. ואולי יש מקום להכניס לדיון הזה גם את נושא השליטה הפטריארכלית. אני גם מסכימה שרוב האנשים מחפשים את האושר ואת המשמעות באנשים אחרים, ובכלל זה ילדים, וזאת במקום למצוא אותו בפנים, איפה שחשוב. אבל אני לא מסכימה שיש קשר ישיר ואוטומאטי בין רצון של נשים בקיום מערכת יחסים עם גבר, לבין הצורך שלהן בשכפול עצמי. עובדה, אני כאישה שמעולם לא רצתה להביא ילדים לעולם, עדיין רוצה באהבת גבר. הגב לתגובה זו          ניקית         בן,  צפון,    16/12/07 19:43 את אוהבת את החיים? הגב לתגובה זו              שאלתך קנטרנית ומתנשאת, ברשותך אתעלם ממנה.  ל"ת              ניקית,    16/12/07 20:48 הגב לתגובה זו                  תתעלמי בכייף                 בן,  צפון,    17/12/07 00:51 למרות שלא היתה שום כוונה להתקנטר או להתנשא. אני יכול להצהיר על אקסיומה מאוד פשוטה - אדם שאוהב את החיים ירצה לברוא בעצמו חיים לחיים האלה, באקט זה, האדם משלים את המטאמורפזה שלו עם החיים והופך לאדווה בתנועה שנקראת אהבה, הבסיס הקיומי של כל מה שאנחנו מגדירים חיים. עכשיו, אני לא רומז שאת לא רוצה ילדים כי את לא אוהבת את החיים, אני פשוט אומר שאת לא יכולה לקבוע כלום על כלל האנושות בעקבות ההשקפה הפרטית שלך, כרגע. בדיוק כמו שההצהרה שלי למעלה לא יכולה להיות מוכלת על כלל האנושות, כרגע. הגב לתגובה זו                      לבן מהצפון למרות שהשאלה הופנתה לניקית                     דפנה,    17/12/07 05:56 ברשותך אני רוצה לענות לך.''האקסיומה'' שלך-אדם שאוהב את החיים ירצה לברוא בעצמו חיים היא שגויה.אתה מדבר בקלישאות.כ''כ הרבה אנשים שלא אוהבים את החיים עושים ילדים כי הם חושבים שזה ימלא אותם או להבדיל זוגות שרוצים להציל את הזוגיות המתפוררת שלהם מביאים ילד כי הם חושבים שזה מה שיאחד אותם.בסוף הבועה כמובן מתפוצצת בפרצופם.כ''כ הרבה סיבות מטופשות אנשים מביאים ילדים בלי לחשוב בכלל לעומק מה הסיבה שהם באמת רוצים ילדים.פשוט מאד כי כולם עושים אז גם הם עושים.רק על עצמי ידעתי לספר ואני מאד אוהבת את החיים.ודוקא בגלל שאני אוהבת אותם אני רוצה להמשיך ולהנות מהחופש שלי ומהכיף שלי בלי להיות מוגבלת ומשועבדת.תפנים-אנשים מביאים ילדים מסיבות אגואיסטיות גרידא.אם הם היו כאלה אלטרואיסטים הם היו מאמצים ולא מולידים.אם אתה תטען שגם אני אגואיסטית בזה שאני החלטתי לא להביא ילדים ,אז אענה לך מראש שלא אני לא פוגעת באף אחד ולכן מידת האגואיסטיות שלנו שווה.יש לי החופש לבחור אם אני רוצה להשתמש ברחם שלי לצורכי הולדה ואני בחרתי שלא.זוהי זכותי המלאה ואני מאושרת.שום ביקורת על עצם מעשה זה אינה לגיטימית.כל אחד שיחיה את חייו כפי שהוא מבין ויגשים את עצמו איך שהוא רוצה. הגב לתגובה זו                          חוששתני שלא כל כך הבנת.                         בן,  צפון,    17/12/07 08:22 ברור שדיברתי בקלישאה. מה שלא ברור לי אבל, זה איך את יכולה לכתוב ''רק על עצמי לספר ידעתי'' מייד אחריי שאת מנתחת את הלך רוחם של כמעט כלל האנושות. אגב, ''רק על עצמי'' זה שיר נפלא. הגב לתגובה זו                          ''שום ביקורת על עצם מעשה זה אינה לגיטימית''                         לדפנה,    17/12/07 07:41 אבל לגיטימי לגמרי לבקר אנשים שבחרו להביא ילדים ''כי כולם עושים'' ''מסיבות מטופשות'' ''להציל זוגיות'' ''מסיבות אגואיסטיות'' ''הם לא מאושרים יותר ממני'' וכולי. צבועה. הגב לתגובה זו          האם בדקת בזכרון הנשמתי לגבי עניין אמהות.         תיקון,    16/12/07 18:54 ללא טיפת שיפוט- כן או לא, זה עניין אינדבידואלי וראוי למודעות מלאה ושלמות לב אמיתית (ובמיוחד שאת מזכירה את הנושא די הרבה?) הגב לתגובה זו          גם אני אישה שחיה בזוגיות ומעולם לא         דפנה,    16/12/07 18:05 רצתה ללדת ילדים.כך אני חופשייה ומאושרת.הורות זה בחירה למי שרוצה בכך ובפירוש לא הכרח.אין אני מצטערת לרגע על הבחירה המושכלת שלי.אני תמיד הבנתי בחושיי שללדת ילדים זהו צורך אבוציונלי והחלטתי לא להיות משרתת של האבולוציה . אני מאושרת הרבה יותר מחברותי שבחרו בחיי ''אימהות'' הגב לתגובה זו              טוב שמצאת לך תירוץ             אמא אני,  אוהב אותך,    16/12/07 22:00 ''לא להיות משרתת של האבולוציה'' לידיעתך דפנה, צורך אבולוציוני זאת לא מילה גסה. לאישה (וגם לגבר) המודעים, ה''צורך האבולוציוני'' הזה הוא להתפתחות של הנשמה. וזה נועד למענך, לא בשביל איזו המשכיות ביולוגית גרידא של האנושות. בחרת להיתקע מבחינה התפתחותית כי את פוחדת מדי או לא מוותרת על נוחות (מה שאת קוראת ''בחירה מושכלת'')? אל תחפשי תירוצים. קבלי את העובדה שאת פוחדת מדי או לא מסוגלת להתמודד. אי אפשר להיות מאושרת באמת! בלי ילדים, אבל נראה שלעולם לא תדעי. הגב לתגובה זו                  אפשר                 גליה ר.,  שפלה,    17/12/07 12:37 בעלי ואני הם הוכחה. היית יכולה להיות קצת יותר צנועה ולכתוב ''אני לא הייתי יכולה להיות מאושרת בלי ילדים'', אבל בחרת להכליל (את כל האנושות? את מי? פשוט - ''אי אפשר''. נו באמת......) מקווה שגם ילדייך מאושרים. מכיוון שמהודעתיך נראה ש יש בך הרבה מאד שיפוטיות וכל כך מעט אמפטיה והכלה. הגב לתגובה זו                      איפה ההוכחה? בגלל שאת אומרת?                     אאא''א,    17/12/07 14:23 גם אני אומרת שהכלה ואמפטיה הם שמי השני, ושילדיי מאושרים מאוד ובעלי תחושת עצמיות איתנה. את מאמינה לי? שאלה, למה החלטתם את ובעלך שאתם לא רוצים ילדים? הגב לתגובה זו                          גם אני ובעלי הם הוכחה                         דפנה,    17/12/07 23:00 אין לנו שום צורך בילדים ואנחנו מאושרים עד הגג הרבה מאד שנים.זוגיות הכי יציבה שאת יכולה להעלות על הדעת שלך. הגב לתגובה זו                          לגליה                         אאאאאאאאאאאאא''א,    17/12/07 19:26 ההכללה, השיפוטיות ו''חוסר ההכלה'' בתגובותיי היו פרובוקציות מתוכננות ונועדו לדפנה. ראי תגובתי אליה למטה. אני מכבדת את הסיבות שלך, וסליחה על הפולשנות, אבל אני ישראלית, לא? הגב לתגובה זו                          זאת את שכתבת:                         גליה,  שפלה,    17/12/07 15:51 ''אי אפשר להיות מאושרים באמת! בלי ילדים.'' החלטת בשביל ****כולם***** . אם זה לא מכליל, שיפוטי וחסר הכלה, אני לא יודעת מה כן. מנסיוני אפשר להיות מאושרים בלי ילדים. ולענות על שאלתך (הפולשנית, אבל מילא) - בעלי ואני לא מרגישים צורך בילדים משלנו. הגב לתגובה זו                  תגובה לאמא אני אוהב אותך-כנסי                 דפנה,    17/12/07 00:27 את פשוט כל כך אטומה שזה לא יאומן.אי אפשר להיות מאושרת באמת בלי ילדים! משפט אווילי כזה לא שמעתי הרבה זמן.אם יורשה לי לשאול על פי איזו אמת מידה קבעת זאת או על פי איזה סטטיסטיקה בדיוק? הרי לעולם הרגשה זו תהיה סובייקטיבית ולא אובייקטיבית.שמישהי אומרת לך שהיא מאושרת בלי להוליד ילדים האמיני לה בלי פקפוק.בדיוק כמו שאת מצפה שיאמינו לך שאת אומרת שאת מאושרת עם ילדים.זה הכל ענין של תרבות.בישראל משום מה עשו לנשים שטיםות מוח שאמהות זו הגשמה עצמית.בולשיט אחד גדול! אולי את עושה ילדים כי את מפחדת ממשהו ולא מסוגלת להתמודד עם הלבד שלך? ממה את כ''כ מפחדת?את חושבת שבעוד כמה דורות מישהו מהצאצאים שלך ידע בכלל איך קראו לך?מצחיקה את -לפני שאת כותבת שטויות להבא תחשבי קצת. הגב לתגובה זו                      ''לעולם תהיה זו הרגשה סובייקטיבית''                     אאא''א,    17/12/07 07:07 מעניין מי זאת שהשוותה בינה לבין חברותיה, וטענה שהיא מאושרת יותר מאלה שבחרו בחיי אמהות. את רוצה לומר שחברותייך באו ואמרו לך שהן מתחרטות על הבחירה להיות אמא כי הן מאושרות פחות ממך? כי אם הן לא אמרו לך זאת, על פי איזו אמת מידה החלטת שאת יותר מאושרת מהן? על פי איזו סטטיסטיקה בדיוק? זכותך לא להשתמש ברחם שלך כמו שזכותך להחליט לא להשתמש יותר ברגליים או באף,את יכולה להמשיך להתכחש לפיזיולוגיה שלך ולהרגיש נעלה עליה כמה שאת רוצה. אך זה לא ישנה את העובדה שבשביל אישה - להרות וללדת זאת הגשמה עצמית. לעולם לא תדעי. הגב לתגובה זו                          אוי, את כל כך בוגרת וחכמה דפנה                         קצת הומור לא,  יזיק לך,    18/12/07 19:56 ואיזו רמה גבוהה, ממש אריסטוקרטית רחבת אופקים. ילדה טובה דפנה. ילדה מצטיינת. רוצה שקל? האמת, עם כבדות ותסבוך כמו שלך, אני לא בטוחה שהילדים שלך היו נהנים מהחיים בחברתך. אז בכל זאת החלטת נכון. מסכן התינוק שהיה מחפש להתחמם מחומך. הגב לתגובה זו                          כזו תת רמה כבר הרבה זמן לא נתקלתי                         דפנה,    18/12/07 18:09 אא''א האם כל תאי המוח שלך נסתמו מרוב שאת יושבת בבית עם תינוקות?נראה שהרבה זמן לא היה לך אתגר אינטלקטואלי או גירוי שיכלי כלשהו. את עושה את עצמך או שבאמת לא הבנת עד כמה ההשוואה בין אף, רגל ורחם היא לא לענין.את רוצה שאני אברר בשבילך אם יש עדיין מקום פנוי בכיתה בבי''ס יסודי באיזור מגורייך? את יודעת אף פעם לא מאוחר הגב לתגובה זו                          מה יפגע לך ביומיום אי שימוש באף?                         השוואה מטופשת,  לדפנה מטופשת,    18/12/07 05:59 לא תוכלי לעשות אפצ'י? הגב לתגובה זו                          השוואה מטופשת                         דפנה,    17/12/07 23:22 לא להשתמש באף או ברגל יפגע לי בתפקוד היומיומי שלי.לא להשתמש ברחמי לא יפגע לי בשום תפקוד יומיומי.לא הבנתי מאיפה באה לך ההשוואה המטופשת הזאת?להרות וללדת זו הגשמה שלך.אין את יכולה לקבוע עבור נשים אחרות שאין להן שום צורך בכך מהי הגשמה עבורן. את יודעת אני חושבת שלעשות דוקטורט בפיזיקה גרעינית זוהי הגשמה עצמית.לא באמת את שלא תנסי לא תדעי.את לא שמה לב לעצמך כמה שאת מגוחכת בטיעונים שלך? הגב לתגובה זו                          ''בנציל'ה''                         יוד,    17/12/07 18:48 אתה דווקא מהפושטקים היותר חביבים עליי : ) אני אוהב את הגוון של השריטה שלך : ) למרות שלפעמים יש לך ''טיקים'' לא ברורים של גסות רוח... הגב לתגובה זו                          ל-אא''א                         דפנה,    17/12/07 16:08 כן אני כתבתי על סמך חברותי האמהות.הן אמנם לא אמרו לי שהן פחות מאושרות ממני,אך בהחלט אמרו לי שהן מקנאות באומץ שלי ללכת נגד הזרם,בחופש שלי לעשות ככל העולה על רוחי,והן בהחלט אמרו לא פעם איזה כיף לי שאין לי את האחריות של ילדים שרובצת עליהן.הן לעולם לא יוכלו להחזיר את הגלגל אחורה.שלא לדבר שהן כל הזמן טרוטות עיניים,עייפות וגם הזוגיות שלהן דועכת ולא מתחזקת עקב הבאת הילדים.כל זאת אני מצטטת אותן.להגיד שללדת זו הגשמה עצמית זה מגוחך.זה אולי הגשמה עצמית שלך באופן אישי -אך לך להכליל על נשים אחרות. הגב לתגובה זו                          בדיוק, בן :)  ל"ת                          תבורך זאת,  שילדה אותך,    17/12/07 15:15 הגב לתגובה זו                          מה לעשות שהמציאות היא אחרת ממה שנראה לך.                         אאא''א,    17/12/07 14:19 ילדיי פורחים, אהובים על עצמם ועל כל סובביהם, וגדלים באווירה של חופש להיות הם עצמם, שאת יכולה רק לחלום עליה. הגב לתגובה זו                          גליה ר.                         בן,  צפון,    17/12/07 14:02 אין לך מושג כמה אני מסכים איתך. באמת מדהימה חוסר היכולת שלנו להבין את מי שמרגיש אחרת ועוד יותר מדהימה היכולת לשכנע את עצמנו שבגלל שיש לנו פרספקטיבה מסויימת לגביי העולם, לכל העולם יש או צריכה להיות את אותה הפרספקטיבה. עכשיו כשאנחנו יודעים את זה, אנחנו מבינים שחוסר היכולת להכיל, השיפוטיות והנחרצות היא מנת חלקה של דפנה לכאורה בדיוק כמו שהיא מנת חלקה של אאא''א ובדיוק כמו שהיא מנת חלקה של אירי. אף אחד מהם לא יותר צודק, לכאורה. למה לכאורה? מכיוון שיש סיכוי שאאא''א כבר הביאה ילדים לעולם, ואם ניתן לה את הקרדיט של מודעות עצמית יחסית גבוהה, לפחות ברמה של דפנה ונשלול את היותה רובוטית חברתית, בדיוק כמו שדפנה לא, זה הופך אותה לבעלת יתרון משמעותי על דפנה מכיוון שהיא חוותה את שניי הצדדים שבדיון. היא בעצמה יכולה לדעת שהיא לא הביאה ילדים לעולם מתוך תיסכול, מתוך ציווי חברתי או מתוך הורמונים בני אורח חיים של שלוש שנים, דפנה לא יכולה. אגב, אני סבור שלכולם צריכה לעלות נורת אזהרה לראש לשמע התאורייה הפסאדו-ביולוגית בנוגע להורמוניי האהבה. עוד יותר צריכה לעלות נורת האזהרה כשהכתבת מתיימרת לדעת שהאהבה תלוייה בהורמונים מסויימים, אשריה, עכשיו היא רק צריכה ללמד את כל הפסיכוביולוגים בעולם ולזכות באיזה פרס מדעי חשוב. ''יודל'ה'': הפושטקים הגיעו! (חחח, מצטער, הייתי חייב :-) הגב לתגובה זו                          ******בשבילך***** להרות וללדת זו הגשמה עצמית                         גליה ר.,  שפלה,    17/12/07 12:41 מדהים. חוסר היכולת לנסות ולהבין את מי שמרגיש אחרת. וגם אצלך אני מאד מקווה שילדייך יגשימו עצמם. כי באווירה של כזאת נחרצות, שיפוטיות וחוסר יכולת להכיל, לא נראה לי שפרחים יכולים לצמוח ולפרוח. הגב לתגובה זו                      יותר מזה דפנה                     אמא אני,  אוהב אותך,    17/12/07 06:00 את לא באמת אוהבת את בן הזוג שלך אם אין לך תשוקה להתחבר איתו דרך הבאת ילד משותף. תגובתך נשמעת כמו שלל תירוצים שכלתניים: עניין של תרבות שטיפת מוח בישראל בעוד כמה דורות צאצאים לא ידעו מי את והאחרון רק מסגיר את העובדה שאת רואה הבאת ילדים כצורך של האגו. למי אכפת אם לא יידעו עוד כמה דורות איך קראו לי? למה לברוח למה יקרה עוד כמה דורות? הילד בוכה עכשיו וצריך לחבק אותו. אם היית כנה היית מודה שאת פשוט נרקיסיסטית מכדי להביא ילדים או פריקית של שליטה או לא סומכת על עצמך או יש לך בעיות אחרות שבמקום לטפל בהן את מפתחת רציונל שטחי לבחירתך. הגב לתגובה זו                          ובכל זאת, לאהבה בין בני זוג יש דרגות התמסרות                         עוד לאורן,  אאא"א,    19/12/07 09:50 ויצירת ילד משותף היא דרגת התמסרות גופנית, נפשית, רוחנית נשמתית גבוהה מאוד באהבה זה לזה. והייתם כאחד..... הגב לתגובה זו                          צודק. כתבתי למטה שהקצנתי את הדברים                         לאורן,    19/12/07 07:00 בכוונה כשיקוף לנחרצות ולשיפוטיות של דפנה. הגב לתגובה זו                          אמא אני אוהב אותך את טועה                         אורן,    18/12/07 19:19 אני גבר ואת טועה. לא קשור אחד לשני אהבה בין בני זוג לבין הרצון בילד משותף.גם אני הורה וני אוהב את אשתי אותו הדבר אם לא היה לה רצון לילד משותף.לא הייתי חושב שהיא לא אוהבת אותי מספיק.זה ממש לא נכון להגיד כזה דבר הגב לתגובה זו                          א''אא את פתאטית                         דפנה,    17/12/07 16:15 אני לא אוהבת את בן זוגי כי אני לא רוצה ילד משותף אתו?אם עד עכשיו ניהלתי אתך איזה דיון עכשיו זה נגמר.צר לי להעליב אותך אבל הרבה שכל אין בקודקודך.מקווה שילדייך לא ירשו את הגנים שלך.ליבי ליבי עליהם.את בטח שופטת אותם כל הזמן על הבחירות שלהם.את צודקת זה באמת אינדיקציה לאהבת בן הזוג-הרצון להביא צאצא משותף.במיוחד לאור ריבוי הזוגות המתגרשים שהם הורים לילדים רכים בשנים.אני מבינה שהולדת הצאצאים עשתה כל כך טוב לזוגיות שלהם שהם רצים למדרגות הרבנות.נו טוב שיהיה הגב לתגובה זו                          ולמה החלטת שאינני יודעת מהי אהבה?  ל"ת                          גליה,  שפלה,    17/12/07 15:54 הגב לתגובה זו                          הסתכלתי. אילו שקרים? ולמה ''מותק''?  ל"ת                          גליה,  שפלה,    17/12/07 15:53 הגב לתגובה זו                          תסתכלי במראה גליה מותק                         את זאת שלא,  יודעת אהבה,    17/12/07 14:16 ותעשי פילינג לכל השקרים שסיפרת לעצמך במשך השנים. הגב לתגובה זו                          את רצינית?                         גליה ר.,  שפלה,    17/12/07 12:43 ''את לא באמת אוהבת את בן הזוג שלך אם אין לך תשוקה להתחבר אתו דרך הבאת ילד משותף.'' כנראה שאת יודעת מעט מאד על אהבה. הגב לתגובה זו                  איזו בדיחה גרועה.                 ניקית,    16/12/07 22:50 ישנם אנשים שהאושר וההתפתחות הרוחנית שלהם לא נמצאים בילדים, אלא במקורות אחרים, בעשייה שונה. מה שמאוד מוזר הוא שישנם אנשים שחושבים שאנחנו עצלנים או פחדנים. ודווקא הבחירה שלנו היא זו האמיצה, אם תחשבו על זה קצת יותר לעומק. המדור הזה שמשום מה טעיתי לחשוב שהוא נאור יותר מכל מדור וירטואלי אחר, מסתמן כמקום חשוך ומלא שנאה ואגרסיביות, אם להסתמך על הטוקבקים שלכם לכותבים ולמגיבים. שומר נפשו ירחק. התרחקתי. הגב לתגובה זו                      לא, כי להוריד בקבוקי יין עם זרים מהטוקבקים                     לניקית,    17/12/07 07:37 זאת עשייה שהיא מקור אינסופי לאושר והתפתחות רוחנית. הגב לתגובה זו                      במדור הזה                     אאא''א,    17/12/07 06:08 לא הולכים על ביצים ליד כותבים ומגיבים - וזו גדולתו. אם את מאמינה שבחירתך לא לעשות ילדים היא אמיצה, זה אומר שאת חושבת שרוב הנשים משריצות ילדים כמו להק דגים חסר אבחנה, בעיוורון, מתוך שטיפת מוח ובלי שום בחירה, כך מאמינה גם חברתך לעקרות מלמעלה דפנה. וכאן טמונה הבעיה שלך בראיית המציאות. הגב לתגובה זו                          כן. את בוחרת במודע בעקרות.                         אאא''א,    17/12/07 19:20 כדאי שתהיי שלמה עם עצמך ועם החלטתך, ולא תזדעקי כשאת נתקלת במילה המפורשת. מה ההבדל בינך לבין עקרה? זה שלך יש פוטנציאל שלעולם לא ייצא לפועל? מה שחשוב זאת התוצאה, השורה התתונה. ההיזעקות שלך מחשידה שאת לא מרגישה שלמה ושאפילו את, במסתרי הכרתך, לא קונה את ההסברים הרציונליים שלך. לא אכפת לי הבחירה שלך ואין לי דבר נגדה. צרם לי שהיא צריכה להיות מגובה בהשוואה לטובתך בינך לבין חברותייך האמהות, בהכללות על הסיבות שבשלן אנשים כן בוחרים להביא ילדים לעולם ובנימה כבדה של שכנוע עצמי מתלהם בתגובתך הראשונה. אז שיקפתי לך את השיפוטיות והחד צדדיות שלך. ובאשר לתגובתך ''את פתטית'', תהיי בטוחה שיש לי הרבה יותר שכל מאשר לך, רק שאני, בשונה ממך, לא משתמשת בו כדי להרוס לעצמי את החיים, ולא תקועה בו ללא מוצא כמוך, עד שאת לא מסוגלת ל-ה-ר-ג-י-ש שאת פשוט מ-פ-ח-ד-ת. הגב לתגובה זו                          את קוראת לאי הולדה מתוך בחירה עקרות?                         דפנה,    17/12/07 16:20 לא מצאת ביטוי הולם יותר?מה בדיוק מציק לך?שאני לא צריכה לסבול כמוך?לא באמת מה כואב לך כל כך בבחירה שלי?מה זה מאיים עלייך?את הרי לא מכירה אותי בכלל אז מה אכפת לך הבחירה שלי. את ממש נשמה טהורה שהבן שלך בוכה את מחבקת אותו-וואו איזו הגשמה עצמית.ממש לקנא בך הגב לתגובה זו 7.  בקשה מאירי     איתי,  צפון,    16/12/07 14:50 מעניין! האם תוכלי לפרט עוד בעניין עין ימין? ומה תפקידה של השמאלית בסיפור הזה? הגב לתגובה זו 6.  אחת הכתבות הגרועות וההזויות ביותר שעלו  ל"ת      אי פעם,  באתר,    16/12/07 14:49 הגב לתגובה זו          אכן!!  ל"ת          חיה,  ירושלים,    16/12/07 19:55 הגב לתגובה זו 5.  מה זה השטויות ה אלה... ?     אישה,    16/12/07 14:01 הילדה מדמיינת שאמא שלה היא לא אמא שלה... ? באמת... הגב לתגובה זו 4.  איזה כיף להיות קורבן.. ככה אפשר להאשים את כולם     (),    16/12/07 13:46 סורי על הציניות.. רק לצורך הכותרת.. ראבק.. תתאפסו על עצמכן... אתן הרבה יותר ממאבק להשבת הזכויות שלכן.. איש לא לקח אותן מכן.. הגב לתגובה זו 3.  what ?????????????     avi tzanani,    16/12/07 13:25 הסיבה היחידה שאנו בונות משפחה היא העצב הנורא השורר בתחתית אישיותנו, והוא מניע אותנו לחפש פתרון. חיינו נובעים מתשוקתנו להפחית מעט את סבלנו העצום - ולא משום סיבה אחרת הגב לתגובה זו 2.  צריך להדפיס לכרוזים ולפזר ממטוס בכל הארץ  ל"ת      1,    16/12/07 12:16 הגב לתגובה זו 1.  מאמר מרתק ועמוק     אירית,  מרכז,    16/12/07 11:06 כדרכך אירי, יודעת לגעת בשורש הדברים באומץ וללא משוא פנים. כתבה מאלפת וכל כך מדויקת. תודה הגב לתגובה זו