תגובות עד כה: 36 תגובות, ב- 12 דיונים. לקריאת כל התגובות ברצף סגור את כל התגובות הוסף תגובה 12.  ניכנסתי למערכת יחסים מסובחת ומטורפת נפשי     אושר,  חדרה,    03/08/07 00:50 קורים לי אושר אני בן 21 יש לי מערכת יחסים עם אחד בת 26 היהי חשובה לי אמרתי לה אוהבה אין גיל אני אוהב אותה כמו מטורף אנכנו יוצאים מתנשקים כמו מטורפים עבל עבל הלב שלה עוד הצל אקס מה אני עושה אני עומד בן שתי דרכים לסגור את הקשר הזה או לא לבתר תעזרו לי בבקשה אני לא מצליח לישון נורמלי בלילה אני לא אוכל כמו שה צריך לפעמים יומים אני לא אוכל תעזרו לי בבקשה רשמתי את דואר אלקטרוני שלי זה המספר שלי 0523899651 תעזרו לי אני נימצא בתקופה אחי קשה בחיים שלי אני לא מעחל לסונים שלי אני לא מוצא את עצמי (פליז תעזרו לי ) הגב לתגובה זו          תנסה למצוא את עצמך. אתה חייב.         שילה לוין,    03/08/07 19:09 אם לא תמצא את עצמך במילא לא ילך לך איתה. תהיה רגוע חביבי. תגיד לעצמך שהכי חשוב זה אתה, שאתה תהיה בסדר, ורק אחר כך בחורות. יהיה בסדר. הגב לתגובה זו          אני מוכנה לעזור לך עם כתיב וכתב וניסוח בעברית, אבל מעבר לזאת.         LET IT GO,    03/08/07 10:57 אם אתה אוהב אותה באמת, והיא עדיין אוהבת (או חושבת שאוהבת) אחר, תן לה ללכת. איאפשר לכפות אהבה על מישהו. הגב לתגובה זו 11.  בסופו של דבר מה שבארי אומר     ניצן,    01/08/07 19:27 הוא שאהבת בני הזוג זה לזו חשובה ביותר מכיוון שאז הם מהווים דוגמה לילדים שנושמים אהבה מרגע שנולדו. אם אין אהבה בין בני הזוג והאימא, לרוב, מרעיפה את אהבתה על ילדה כתחליף לאהבה החסרה לה, הילד מקבל מסר כפול ולומד מהוריו קיום מפוצל. הגב לתגובה זו          אם זה מה שהוא אומר, אני מסכים  ל"ת          מושון,    02/08/07 15:46 הגב לתגובה זו 10.  מושון, באנגלית אומרים, IT TAKES ONE TO KNOW ONE     גולן,  ניו יורק,    01/08/07 07:10 אתה לא מכיר אף אחד חוץ מעצמך, כשאתה אומר על בארי לונג (שדרך אגב נפח נשמתו שנה שעברה, יהיה זכרו ברוך) ואני מצטט: -שלבארי לונג אין מושג מה היא אהבה! או -זה עוד ממד של אהבה שלבארי לונג כנראה שאין שמץ בה! אז אתה בעצם אומר את הדברים על עצמך כי אינך בדיוק יודע למה התכוון המשורר, האמת שאף אחד לא יודע חוץ מבארי לונג עצמו ואיך שאתה מפרש את בארי לונג זה בעצם ראי לתפיסת העולם שלך. ולסיום, משהו על פחד, זוכר את הנסיעה להודו מהדיון הקודם? אז מה שבא לך תעשה, אל לך לעולם לפחד להיות עצמך אפילו אם תיראה כשטן, כסוטה או כאנוכי, אחרי הכל זה איך שאתה מרגיש ורואה את הדברים וימותו הקנאים. יו גיי קרישנמורטי עזב את משפחתו וסירב לקחת כסף על שרותיו אז מה זה אומר? והפעם, תעשה לעצמך טובה, הזהר בדבריך, מה שתאמר עליו זה בעצם אתה או הפחדים שלך. החיים הם מסתורין, כל נסיון לשמר את העבר הוא שקול למוות וכל נסיון לפנטז ישאר לעולם בגדר חלום אז איפה המציאות? הגב לתגובה זו          אני אוהבת בד''כ את מה שאתה כותב. תודה.  ל"ת          OMG,    02/08/07 22:30 הגב לתגובה זו          כלומר שעל אותו משקל         מושון,    02/08/07 16:01 אם אתה חולק על דעתי אתה למעשה חולק על דעתך? אני יכול בנקל ללכת על דוגמא יותר קיצונית, אם אתה אומר שאנס הוא בלתי מוסרי אתה בעצם הוא זה שלא מוסרי? אם אתה קורא למישהו רוצח הרי שאתה בעצם הרוצח...(אפשר להגיע גם למחוזות טיפשיים לחלוטין). נראה לי שלא הבנת את עניין הראי...הכוונה לפי מיטב הבנתי היא שהשנאה/דחייה מ/לאנשים אחרים מקורה בזיהוי אצלם חלק מסוים שקיים אצלך שאתה לא אוהב/מפחד/בוחר להכחיש...(זה אגב שונה בתכלית ממה שהצגת) לגבי דברייך: ''אז מה שבא לך תעשה, אל לך לעולם לפחד להיות עצמך אפילו אם תיראה כשטן, כסוטה או כאנוכי'' - השאלה היא מה העיצה שלך למישהו שממש נהנה מלרצוח? או מישהו שנורא אוהב ילדים בני שש...-או בקיצור העיצה שלך תמלא את העולם באנשים מרוצים ובאותה מידה באנשים נפגעים, והעולם יהיה מקום הרבה יותר גרוע! הרבה פחות בטוח ומקום שבו ישרדו רק אנשים שיכולים להגן על עצמם. אני אתן לך דוגמא קטנה עם ילדים...יש לך ילד והוא נוטה לקחת משחקים מילדים אחרים בגן (הוא גם חזק בנוסף לכל), מה אתה מייעץ לו? מה אתה אומר לו? אם תגיד לו/תתן לו את ההרגשה שמה שהוא עושה זה בסדר גמור כי הוא דואג להיות כנה עם עצמו וללכת עם תחושותיו אתה תגדל סוציופאט! נראה לי שהיו לנו די מאלו... יום טוב. הגב לתגובה זו              התגובה שלי קצת באיחור אבל מקווה שתקבל אותה             גולן,  ניו יורק,    05/08/07 03:50 דעתי או דעתך רלוונטית אך ורק לי או לך בהתאמה. בחיי התחלתי להיות יותר מאושר כאשר התחלתי להתמקד יותר ויותר בעצמי מאשר במה שקורה מחוצה לי. עניין הראי נכון לכל דבר, אתה לא יכול לדעת כלום אם לא התנסית בו ממקודם. גם כאשר הפסיכולוג שלך מנתח אותך, הוא מנסה להשוות את אותך אליו וכל זה בגדר ספקולציה כי הוא יכול באותה מידה לטעות. כאשר אתה מבטא דחייה או שנאה כלפי התנהגות של מישהו אתה בעצם שופט או מתנשא ומה שאתה בעצם עושה זה מחזק סוג זה של התנהגות אצלך. אי אפשר להגיד שאחנו בהמות אבל זה לא אומר שהטבע שלנו אינו מורכב מתכונות בהמיות שלעיתים באות לידי ביטוי וכן מושון, גם בך יש את הרוצח, הגנב, הסוטה ואת זה שמשתמש באהבת ילד, כלב או עבודה כתחליף לאהבת אישה בדיוק כמו שיש בך את החמלה, הנדיבות והאהבה האבסולוטית לכל מה שהעולם נותן לנו, לטוב ולרע. כששאלו את סנט אוגוסטין מה זה רוע הוא אמר בפשטות, רוע זה היעדר אלוהים או אהבה אם תרצה וכן, אדם אגוצנטרי הוא אדם שמחפש את האהבה בחוץ. לפעמים אנחנו אכן מקבלים את האהבה מבחוץ אבל לא תמיד ובגלל זה אנשים מרגישים טוב כל עוד הם מקבלים מה שהם רוצים אבל כאשר הם לא אז האהבה נעלמת ונשאר הרוע אז במקום להיות רעים ולהאשים את הבחוץ בצרות שלנו, למה לא לקחת אחריות על מעשינו אנו ולבטא את האהבה שבתוכינו על ידי יצירה ונסיון לפתור את הצרות? לגבי שאלתך, נניח שאתה עד לאדם שרוצח אדם אחר, עוד לפני שבכלל שאלת שאלות אתה באופן אוטומאטי לוקח את הצד של הרוצח או של הנרצח ועוברות לך ספקולציות בראש. ספקולציות אלו מבוססות אך ורק על דברים שעברו לך בראש שנבעו מהתנסויות שונות שהיו לך בעברך. איך אתה יודע שהבן אדם הוא רוצח או קורבן? איך אתה יודע מה זה רוע אם מעולם לא חווית אותו? איך אתה יודע חוסר אונים אם מעולם לא הרגשת חסר אונים? איך אתה יודע אם בן אדם מכוער אם מעולם לא הרגשת מכוער בעצמך? איך אתה יודע מה זה טיפש אם מעולם לא התנהגת בטפשות? איך אתה יודע מה זה חכמה אם מעולם לא חווית אותה, איך אתה יודע שאדם יפה אם מעולם לא הרגשת יפה? זה שאתה לפעמים מרגיש חכם בסיטואציות מסויימות ובסיטואציות אחרות אתה מרגיש טיפש אז זה לא אומר עליך כלום, אתה מה שאתה, לעיתים חכם ולעיתים טיפש, אתה בן אדם והשפיטות שאתה שופט אחרים יחזרו אליך כמו בומרנג ויצרו בך הרגשת אשם שמשהו לא בסדר איתך כל פעם שתמצא את עצמך בסיטואציה בה דברים לא התרחשו כמו שרצית. אני מבטיח לך שברגע שתאהב את עצמך על כל הצדדים שלך, בלי להתנשא ולהתרברב, ברגע שמצאת את האהבה אצלך לעולם לא תפגע באחר לדוגמא: אם היית קורבן לאלימות או התעללות מינית ותנסה להדחיק את תפקיד הקורבן בחייך בגלל שאתה שונא את עצמך כקרבן, שקט!!! לא מדברים על זה, כי מי רוצה להיראות קורבן או חלש? אז כל פעם שתיתקל במישהו שאתה מחשיב כחלש, מישהו שמזכיר לך את עצמך, אז תוציא עליו חמתך כל פעם מחדש כך שבעצם אתה מוציא את חמתך על עצמך. מצד שני, אם תאהב את עצמך כקרבן ותפגין כלפי עצמך חמלה אז במקום להיות אלים כלפי החלש, תנסה להזדהות איתו ולעזור לו להתגבר על מצבו העגום. קראתי פעם מחקר שאמר שאם לא היה חוק, 80% מהנשים היו נאנסות כך שהחוק שומר על הסדר אבל ברוב המקרים, החוק הוא בעצם איום שנועד להפחיד את האוכלוסיה מלבצע פשע. יש הבדל בין פעולות שנגרמות מפחד לבין פעולות שנובעות ממודעות. אם הילד שלך גנב, אתה יכול להמשיך להפחיד אותו עד מחר, אולי זה ישתיק אותו קצת אבל זה לא ישנה אותו, זה יגרום לו להיות יותר חכם ובמהלך חייו הבעייה תתבטא באינספור צורות שונות ומשונות, לדוגמא, קלפטומניה. אבל אם תנסה להגיע לשורש הבעייה, אולי תראה מאיפה המעשים נובעים ותלמד את הילד לקבל את עצמו באהבה, לטוב ולרע אז אולי הבעייה תיעלם. הגב לתגובה זו                  אני לא חולק עלייך, אני מתמקד בניואנסים                 מושון,    06/08/07 10:35 אולי התחלת מנקודה בה נטית לתת חשיבות ל-''חוץ'' יותר מל-''פנים'' שלך ולכן המהפך שלך בו אתה חושב על עצמך הוא למעשה סוג של איזון... כולנו בתוכינו אנסים/רוצחים/חומלים/אוהבים/שונאים/כועסים/חומדים וכיו''ב (מובן שגם אני), אלא שמה שמשנה הוא הבחירה שלנו, הבחירה מתבטאת במה אתה עושה בשטח!, אם מכל אלו אתה בוחר את ה-''נכונים'', הרי שאתה בפועל לא אנס ולא רוצח וכיו''ב... לגבי השאלה של הרוצח, לא דיברתי על מקרה שאתה רואה ועל פרשנות כזו או אחרת...דיברתי על רצח (אין לי בעיה לתת דוגמא קונקרטית שלא תשתמע לשתי פנים)... מה שחשוב להבין (מבחינתי כמובן) בכל הסיפור הזה הוא שהנושא כאן, בניגוד למה שאתה חושב, הוא איזון! איזון בין רצונות וצרכי הפרט, לרצונות וצרכי המערכות החברתיות שאתה שותף להם!, החברה, אותה חברה ששמרה עלינו בחיים (אחרת לא היינו שורדים) נותנת שכר גבוה מאוד בצידה, אתה לא צריך להמציא מחדש את הגלגל אצל כל אדם בנפרד, אתה לא צריך לדאוג הן לגידול אוכל, הן לציד, הן לבניית מטוסים, הן להגנה על עצמך מרוצחים וכיו''ב, אבל יש גם מחיר מסויים לשלם, אם כל אחד יעשה מה שטוב בשבילו כל הזמן אתה תאבד את כל ההטבות הללו ותעסוק רוב זמנך בנסיון להשיג אוכל ובנסיון לשרוד, המבנה החברתי הוא זה שנותן לך את האפשרות ואת הזמן לחשוב על מה שטוב לך באופן רוחני! זה לא שהחברה תתפרק אם אתה תהיה חסר אחריות ותדאג רק לתחת של עצמך, אלא שהיא כן תתפרק אם רובם/כולם ילכו בדרכך! בחיים יש לפעמים בחירות, בחירות שאתה צריך לבחור בין ה-''טוב'' ביותר בשבילך לטוב של אחרים מלבדך, לפעמים זה מתנגש ובא אחד על חשבון השני ללא אפשרות למצוא דרך ששני הרצונות יתממשו, בד''כ בחיים שלנו ניתן למצוא פשרה! בפשרה הזו אסור אף פעם לאיזשהו צד לנצח, אסור שהכלל יגבור על הפרט ואסור שהפרט יגבור על הכלל...זה זורם ומשתנה ומודעות למסגרת ול-''אחדות'' שבתוכה אנחנו פועלים יוצרת בחירות טובות יותר הן לכלל והן לפרט! על אותו בסיס של איזון ניתן לומר שכאדם פרטי עלייך להמעיט בשפיטה במיוחד כשמדובר בשטחים אפורים, אלא שלמערכות החברתיות השופטות במקומינו אסור להניח להם את כל העוצמה של השפיטה ויש צורך בהיזון מרמת הפרט בצורה שתשפיע על המערכת עצמה... כדי לפתור בעיות (כגון גניבה) מהשורש יש באמת צורך לעבוד בצורה שאתה תיארת, מבחינת החברה, החברה צריכה להגן על השכנים שלך מפני בנך, ואילו אתה צריך להגן על בנך מהמערכת שתכניס אותו לכלא על גניבה...או בקיצור, מדובר במערך מורכב של נסיון למנוע בעתיד הקרוב גניבה שלו (גם ע''י פחד ובכל אמצעי אחר יעיל-אגב, אני לא בוח שפחד הוא יעיל בכלל...) תוך נסיון לחדור לשורש הבעיה...גישה שמבינה הן את הפרט והן את החברה כחלק ממערך מורכב של יחסים בעלי איזונים עדינים תוביל למקום טוב יותר בכל הרמות. יום טוב הגב לתגובה זו                  אוהבת את מה שאתה כותב. הילל הזקן אמר כבר ''והאהבת לרעך כמוך'' זו כל  ל"ת                  התורה...,    05/08/07 12:17 הגב לתגובה זו          אז איך אגיע לתיקון עצמי אם אלך עם מה שאני לטוב ולרע?  ל"ת          ?,    02/08/07 14:41 הגב לתגובה זו 9.  תודה!! מקסים ומעורר מחשבה...  ל"ת      שנטי,  מרכז,    01/08/07 01:00 הגב לתגובה זו 8.  איפה דפנה57?  ל"ת      א,    31/07/07 15:42 הגב לתגובה זו 7.  מדוייק.  ל"ת      אביר,  חדרה,    30/07/07 22:21 הגב לתגובה זו 6.  האיש הזה לא ידע אהבה. רבים מאתנו יודעים.  ל"ת      אמא,    30/07/07 15:38 הגב לתגובה זו 5.  ל-NRG תודה על מסר של אהבה בטו באב. המשיכו כך.     שיר השירים.,    30/07/07 10:18 ''השבעתי אתכם בנות ירושלים, בצבאות או באילות השדה, אם תעירו ואם תעוררו את האהבה, עד שתחפץ.'' (שיר השירים ב, ז) הגב לתגובה זו 4.  נפלא. מחייה נפשות. זאת אכן האהבה  ל"ת      חיה,  ירושלים,    30/07/07 10:00 הגב לתגובה זו 3.  יפה, אבל...     מושון,    30/07/07 09:56 דבר ראשון - זה פשוט וזה נכון! כשאתה משחרר את עצמך מ-''פחד'', פחד להפגע, פחד שהצד השני לא יאהב את כולך ושאר הפחדים אין שום סיכוי לאהבה אמיתית- בנימה אישית - עשיתי זאת מאז שהכרתי את עצמי בתחום, פתחתי לחלוטין, ללא שום פחד וחטפתי גם צבר די מסיבי של כאבים תסכולים ופגיעות חוזרות ונשנות ולא ויתרתי, לא חסמתי, לא הסתתרתי, לא פחדתי! ובסוף הגיעה האחת שהשתמשה בחוסר הפחד שלי כדי להתגבר על שלה, והתחברנו לא ממקום של ''מבוגרים'', הילדים שבנו התחברו בתמימות, המתבגרים שבנו התחברו בתשוקה, המבוגרים שבנו התחברו בתקשורת ובאחריות! זה זורם, זה משתנה, זה נפלא! אנחנו מדברים על אלוהים, על המוות, על מקומינו בשרשרת החיים המרהיבה ומקדשים כל רגע, אנחנו חולקים כל פיסה ופיסה החל מהמקומות הגבוהים ביותר שלנו וכלה במקומות האפלים שלנו...וזה נפלא! אלא שלומר שאהבה לילד היא תחליף לאהבה האמיתית מעידה על זה שלבארי לונג אין מושג מה היא אהבה! - אנחנו בחרנו לחוות את החיים הללו ביחד! זה כולל להעביר את שני המהויות שלנו יחד לדור הבא, אנחנו הפרחים שזרעו הורינו ואנחנו הזרעים שמהם נובטים ילדנו - זה עוד ממד של אהבה שלבארי לונג כנראה שאין שמץ בה! אני זוכר את התחושה הראשונה בדייט הראשון שלי ושל אישתי - זה הרגיש כמו בית! אין מילה שתתאר יותר טוב את התחושה! יכולתי לדמיין איך בימים גשומים אשתי לעתיד תכסה בשמיכות פוך את ילדנו ואני אכין להם שוקו חם, את הטיולים המשפחתיים בפארק...קשה לי לתאר את היופי של שני גופות המתגופפים במיטה תחת השמיכה שיודעים שהם לא שם רק בשביל העונג, אלא גם בשביל לקיים את ההמשכיות של שרשרת הקיום המרהיבה, זה להביא את כל העבר והעתיד אל העכשיו ולחוות אותו בכל נימי הנשמה והגוף! מאחל לכולכם ולבארי לונג אהבת אמת! לשם כך כמו שבארי אמר אתם צריכים לוותר על הפחד בצורה טוטאלית! ואתם צריכים לעשות זאת יום יום, דקה דקה כל החיים! יום טוב הגב לתגובה זו          למושון         mahadev,  כפר גלקטי,    31/07/07 15:09 אני הבנתי ממנו דברים אחרים ממה שהגבת עליהם - הוא לא אמר שאהבה לילד היא תחליף לאהבה אמיתית תמיד. הוא דיבר על כך שהרבה פעמים במקום להתמודד עם בעיות באהבה, אנו פונים לאהוב משהו אחר. כמו למשל מישהו שלא מסתדר עם בני אדם אז יטפח המוני חתולים ויביא להם אהבה, ככה הוא לא צריך להתמודד עם סוגיות האהבה שלו. כמובן שזה לא אומר שמי שמטפח חתולים לא אוהב בני אדם, אלא שיש רבים שבוחרים להפנות אהבה לכאלה שלא יכולים להכאיב להם, במקום להפנות אהבה למה שהם יודעים בתוך-בתוכו שלשם הם באמת צריכים להפנות את האהבה כדי לתקן משהו עמוק מאוד בעצמם. באותה צורה הרבה אנשים מאוהבים, מתחתנים ומולידים ילדים, ועם הזמן במקום להתמודד בבעיות בחיי הנישואין ושמירת גחלת האהבה בחיי הנישואין הם מטפלים כמעט ורק בילדים בלי ממש לטפל בואפן עמוק בבעיות בחיי הזוגיות, וממה שהבנתי מבארי לונג הוא ניסה להפנות את תשומת ליבנו לעובדה זו שנוגעת להרבה מאוד אנשים. כמובן שגם כאן זה לא אומר שמי שאוהב את הילדים לא אוהב את אישתו, אלא שאהבת ילדים זה לא בא במקום אהבה האישה, ואם תשים לב טוב סביב יש כאלה שעושים את זה, כל אחד ברמות שלו... אהבה שלום ואהבה אהבה אהבה לכולנו ושנתן ושנקבל אהבה מכל הבריאה כולה הגב לתגובה זו              אולי אני לא הבנתי             מושון,    01/08/07 06:14 אלא שהמשפט המקורי הוא: ''אתה מפנה את אהבתך לילדך, חיית המחמד או העבודה כתחליף לאהבת בן הזוג''... יש הבדל רציני ביותר בין אהבת בעל-חיים, אהבת עבודה ואהבת ילדים...(כולם שונים מהותית והם לא מהווים תחליף לאהבה זוגית) עם כל הכבוד! ובאמת שיש כבוד! אהבה לילדים היא אהבה של נתינה, רק נתינה (אם אתה הורה טוב), מי שיקבל את הפירות הם הילדים וילדיהם בעתיד (ובכלל זה גם כל העולם), הקבלה היא אך ורק בנתינה עצמה! באושר ובטובתו של האחר - זה אינו תחליף לאהבה לבן זוג - זו המטרה של אהבה לבן זוג (אחת מהמטרות)...אף אחד לא אוהב את ילדיו כי האהבה הזוגית שלו לא פורחת היא מתקיימת בין אם יש אהבה ובין אם אין אהבה זוגית וללא קשר-זו בעיקר גישה חסרת הבנה של אנשים חסרי רחם (גברים), שחשים לעיתים שאהבת האם לילדים באה על חשבונם...לעולם! אבל לעולם לא היית שומע את המשפט הזה ששם כלבים עבודה וילדים באותו נשימה עם המילה תחליף! יום טוב הגב לתגובה זו                  אתה צודק, אהבת ילדים היא לא תחליף, היא סוג של אהבה העומד בפני עצמו                 OMG,    02/08/07 15:33 אולי זו פשוט שגיאה בניסוח דבריו של בארי לונג. בכל אופן יש אנשים שמפנים את כל מרצם ומאגרי אהבתם לסוג אחד של אהבה. (ילדים/חיות/בן-זוג). הגב לתגובה זו          מושון אתה קשקשן שחבל על הזמן         ליידי די,    30/07/07 23:28 ומתחת למסכת הקשקושים (הזלתי דמעה נרגשת) מחייך לו בגאון השכל (המפותח מאוד אך גם מוגבל מאוד) שמכשיל כל אפשרות לתובנה אמיתית. הגב לתגובה זו              את מוגבלת             מושון,    31/07/07 10:03 ע''י הגדרת תבניות ומראית עין, אם היית מכירה אותי לא היית מקשקשת שטויות שכאלו! הלב שלי ולא השכל אוהב את הילדים שלי, הלב מרגיש את שרשרת החיים המרהיבה, הלב שלי רואה את האושר בחיים כולל הכאב העצב השמחה והעונג...אותו לב של ילד שהלך בדרך לבית הספר והיה מתעקב שעות בשדה שבדרך, מביט בעלי הכותרת הצהובים/אדומים ובתולעת קטנה שזוחלת בינהם בכל עשב קטן שמתנדנד ברוח ומודהם מהיופי של הקיום, חש איך הכל זורם דרכי, איך אני חלק מהכל...וכמה העולם יפה... אניכאן! חווה כל רגע ורגע בכל המהות שלי! משכיב את הילדות שלי לישון, מתרגש עד עמקי נשמתי כשאני מביט בעיניים שלהם, משתולל ורוקד איתם לצלילי דיג דיג דוג, מחבק את אישתי בלילה ונותן לתחושת העור שלה למלא אותי, מבקר את אמא שלי (היא חתיכת אמא מגניבה!) ומודה על כל שעשתה בשבילי...מבין שלעולם לא אוכל להחזיר לה וכל שאוכל הוא לתת את אותו הדבר (ואלי אפילו יותר) לילדותיי! חמודה, אין לך מושג! יום טוב הגב לתגובה זו          בארי לונג מת/נפטר/עזב את גופו/החזיר נשמתו לבורא  ל"ת          פרט חשוב!,    30/07/07 14:59 הגב לתגובה זו              :) פחחחחחח..איתי!  ל"ת              מושון,    30/07/07 19:03 הגב לתגובה זו              גדול! פרט חשוב מאוד.  ל"ת              !,    30/07/07 15:20 הגב לתגובה זו          אני חושבת שלבארי לונג יש קצת יותר מושג באהבה מהקרדיט שאתה נותן לו.         ספר שמואל.,    30/07/07 11:26 יש סוגים שונים של אהבה וכן היא נילמדת, כמו הורות. מעבר לכך אני מפנה אותך למקורות (המקרא) אל סיפור אלקנה וחנה שחיו כזוג יונים ללא ילדים ואלקנה אמר לאשתו שמאנה להינחם בכך: ''הלא אנוכי טוב לך מעשרה בנים.'' ואני מניחה שאת ההמשך אתה מכיר. הגב לתגובה זו              שיםלב             מושון,    30/07/07 12:11 לא טענתי שאין אהבה בלי ילדים, טענתי שלטעון שילדים מהווים תחליף לאהבה אמיתית היא טעות! יום טוב הגב לתגובה זו                  זה אולי לא מהווה תחליף לאהבה זוגית, אך עדיין מספק מאוד.  ל"ת                  בעיקר נשים.,    30/07/07 14:29 הגב לתגובה זו          ''בשורה התחתונה'': אין לבארי לונג מושג מה היא אהבה.  ל"ת          לא יאומן מה?,    30/07/07 11:02 הגב לתגובה זו          הפכת לכהן הגדול של האהבה, לא ניראה לי לפי הניתוח שלך.  ל"ת          .,    30/07/07 10:38 הגב לתגובה זו 2.  אני יכולה להבין שרובינו מתעללים בעצמנו, או עוברים התעללות, כי טועים  ל"ת      באהבה כאילו?,    30/07/07 09:45 הגב לתגובה זו          לא כאילו!אלה ממש ממש         בוריס,  גבעתים,    30/07/07 17:51 לרובינו אין מוסג מה היא אהבה.במקום יש סבל אין סופי המורקב מתשוקות ופחד.סבל זה מתממש כנסיבות חיינו-סבל בהמשכים.סבל ביחסים עם אחרים ועם עצמינו.לסבל הזה יש סיבה מעשית-לעורר את האינטלגנציה הטבעית שלנו.להפסיק את ההיתעללות... הגב לתגובה זו 1.  עד עכשיו, לא התייחסתי לתובנותיו של בארי לונג ברצינות. הפעם נישבתי!  ל"ת      יופי של מסר.,    30/07/07 09:34 הגב לתגובה זו          המאמר מקסים ואמיתי ביותר!         דורית,  ק.שמונה,    31/07/07 00:13 אכן כל מילה בסלע. הרבה מאוד זמן לא קראתי מאמר כזה מקסים, וכולו אמת אחת גדולה. אין צורך להרחיב מה באמת ריתק אותי בו, אלא הכל בו היה צירוף של דברים ואמירות כה נכונים. אני נזכרת לאחור בכל מיני סיטואציות שהיו לי ואין לי אלא להסכים עם דבריו של הכותב. היחסים בין גבר ואשה הם כה מורכבים ושונים עד אשר לפעמים אנו נמצאים במבוי סתום ולא יודעים במה להיאחז. ישר כוח והמשך בעבודתך העיתונאית שאתה עושה כה טוב. הגב לתגובה זו