- 38.
מציאותית, 20/09/06 13:56
צאו מהסרט, הפכתם את הטנטרה לזנות, אתם וכל הגורואים הרומנים שלכם.
- 37.
טנטרה, 20/09/06 08:38
מערכת יחסיים טנטרית היא לא מערכת יחסים פתוחה! היא כמו כל מערכת יחסים אחרת כל אחד בוחר את הדרך שהוא ייקח...למעשה רק כדי להגיע לעומק האהבה צריך כ''כ הרבה אורך רוח וסבלנות. לפני שנלמד לאהוב כמה אנשים, צריך ללמוד לאהוב אדם אחד ולעשות הכל כדי לא לפגוע בו ורק זה לוקח המון זמן. כשהלב באמת טהור אפשר לעשות הכל ולאהוב את כולם אבל כמה מעטי סגולה כאלה יש בעולם.ויש לזכור שאדם אחד הוא עולם ומלואו -
- 36.
שושנה, 19/09/06 12:59
מתחיל טוב!,.יעני בטנטרה מנסים לחנך בני אדם לפתיחות. לתת להם להבין, שמי שאוהב תפוחים, אין שום סיבה שלא יאהב גם אגסים ולמקצועיים אפילו חומוס!. מוסר השכל: אין שום סיבה בעולם שגבר יאהב אישה אחת בלבד. מביאים כאן דוגמאות שמהאחת הוא ילמד דבר זה מהשניה דבר אחר וכיו''ב. בכדי לצאת לידי חובה מסבירים קצת שגם לאשה מותר. אבל!..ברגע שהדבר מגיע למין....זה עלול בעיקר לפגוע באשה? כל כך למה?...מסתבר שלמרות כל המאמצים לעטוף את הטנטרה בצלופן מודרני, הפן הפרימיטיבי של לאשה אסור...עולה למעלה. רבותי הכל חנטאריש!-
א.ש קריות, 20/09/06 13:37
-
א.ש קריות, 20/09/06 13:40
-
- 35.
מה שברור הוא שהרבה פחד משתקף מן התגובות..
בועז@לב, 19/09/06 11:37
פחד מאינטימיות פחד ממחויבות (לא כמילה גסה) פחד מבגידות,פחד מאובדן גבריות פחד מאיבוד החופש(מה זה?)
הרציונאליות הבוגדנית המסלפת והמתעתעת מאפשרת יצירת תאוריות אידאולוגיות ומנטרות. בריחה מתמדת מהתמודדות שסופה שלווה הכרה בעומקי יכולתנו להיות אדונים לחיינו וסוף מסע הספקות.
הבריחה בעזרת הרציונאליזם אינו אלא מעגל קסמים שממנו נזרקים במחזוריות משתנה על מנת לעלות על מעגל קסמים אחר וחוזר חלילה.
המאושרים לומדים את סוד היציאה מן המעגלים האלה והחלל החוויתי שלתוכו מתנהלות חייהם אינו מזמן יותר פחד.
את מלוא הפוטנציאל האנושי שבך משתחרר והיכולת לאהוב היא המרכזית שבו.
תהיו מחוייבים נאמנים ובלעדיים ותדעו את הימים היפים ביותר עם האחר אבל בעיקר עם עצמכם.
אבל גם זה נשמע כמו מנטרה ..לא.?
בדיוק.. וזאת הבעיה עם הניו אייג'
- 34.
הכל טוב ויפה אבל איך מתגוננים ממחלות מין
עובד, 19/09/06 00:50
הייתי רוצה לנהל מערכת יחסים כזאת עם בת זוגתי אבל מחלות המין אבל קודם צריך למצוא פתרון לבעיה הזאת -
- 33.
אני דווקא חושבת שהעולם יראה יפה יותר בלי קנאה
רונית, 19/09/06 00:30
תנסו תראו שזה עובד. מי הפנט אותכם לחשוב שמותר רק בן זוג אחד אמיתי וכל השאר זה זיוניםץ אפשר לאהוב ולאהוב ולאהוב, אל תהיו פחדנים -
- 32.
למה מראים רק חצי תמונה, מה זה עיתון דתי???. איך נבין
יעל, 19/09/06 00:12
את הכתבה אם העיקר מוסתר...אולי התמונה המלאה היתה משנה את כל זוית הראייה והמחשבה בנושא...
מלבד זאת פתחתי וסגרתי את התמונה איזה עשרים פעם כיון שברור שהעיקר מוסתר וחשבתי שזה רק אצלי בלאפ, אחרי שעשיתי אפ-גרייאד לסרויס פק אס פי 2.....
- 31.
יהודיה אמיתית, 18/09/06 21:03
מה קורה לכם? תוציאו את כול הטנטרה שמנטרה הזה מהראש שלכם
תיתקרבו לשם יתברך,תאמינו לי לא תיצטערו,אני מתביישת עבורכם שזה מה שמעסיק אתכם,אתם נאחזים בנפש הבהמית שלכם כאילו היא חזות הכול,איבדתם מוסר וערכים,
התורה נשכחת בגללכם ושכמותכם,
הנשמה שלכם זועקת לאור הבורא ואתם עסוקים בהבלים,
איפה הבושה שלכם? ? ?
מטקבקים עצמכם לדעת,
שבו תקראו תחכימו
במקום להשחיט את זמנכם בדיונים מטופשים !
-
א.ש קריות, 20/09/06 13:50
מידלה, מה את עושה כאן?
אמא מחפשת אחריך.
-
א.ש קריות, 20/09/06 13:51
מה מעשייך כאן, מידלה?
אמא מחפשת אחריך.
-
- 30.
לפי התגובות יש פה בלבול מושגים...
בועז@לב, 18/09/06 18:56
אהבה אינה דורשת זוגיות זוגיות דורשת אהבה..
מי אמר שאסור לאהוב יותר מאישה אחת..זאת אינה השאלה בכלל.השאלה היא האם אפשר לקיים זוגיות ובאותו זמן לרעות בשדות זרים..זוגיות אינה מתקיימת ללא נאמנות ובלעדיות באהבה.
נאמנות רוחנית וגם גופנית, כל פילפולי השכל לא יעזרו קשר זוגי הוא קשר זוגי על כל המשתמע מזה. רוצים לקיים אהבה פתוחה ?? בבקשה אבל זאת אינה זוגיות.
עצם הדרישות של הזוגיות הן שהופכות את המוסד הזה לכל כך מיוחד ולכל כך מאתגר.אם לוקחים מן הזוגיות את הנאמנות מסרסים את המהות של גדולת הנפש ומוכנות הלב לשלם את המחיר על מנת לקיימה..
ואז ..זאת אינה יותר זוגיות.
תתאהבו כמה שאתם רוצים ובמי שאתם רוצים אבל אם אתם רוצים באמת להבין ולקיים ולהנות מן הזוגיות יש להיצמד לאחת מתנאיה ההכרחיים... הנאמנות.
-
שאלה, 18/09/06 20:32
אתה מדבר על זוגיות, שבחיים האמיתיים היא רק המסגרת המקובלת והמורגלת לגידול ילדים ושמחייבת מחוייבות, ובחיים ההוליוודיים היא המסגרת הכפויה לאהבה הרומנטית.
אהבה זה משהו אחר לגמרי שאין בינו לבין זוגיות שום קשר ישיר מלבד מוסכמות והתניות דתיות וחברתיות.
בזוגיות הבלעדיות היא הכרחית. באהבה אין שום מקום לבלעדיות או לתימחור.
-
בועז@לב, 18/09/06 21:55
זוגיות היא רק מסגרת לגידול ילדים??
אין בין זוגיות לאהבה שום קשר ישיר??
מלבד מוסכמות??
מאיפה לקוחות הקביעות המעוותות והאומללות האלו.
כושר האהבה נזרע בנו באופן מופלא על מנת שנמצא לו אפיקים לאחר,וברגע שהאחר הזה בנמצא התא הזוגי שניצור איתו כולו יעמוד על אהבה.אותה האהבה תעזור לגדל ילדים בנורמות של כיבוד הדדי ובדוגמא של איכפתיות חום ומחוייבות.וכן..אהבה ונאמנות.
אם לשיטתך רק הוליווד,מסגרות דתיות ומוסכמות מחברים בין אהבה לזוגיות,אני יכול רק לרחם עלייך.את/ה מפספס/ת אחד מעיקרי מקורות האושר של ההוויה האנושית.-
סוס צוהל, 19/09/06 22:07
-
-
-
נאמנות??? אתה מכיר נשים נאמנות???רק יבוא מישהוא יותרכנ''ל גברים, 18/09/06 23:16
יפה יותר חכם יותר מצחיק יותר עשיר ויקרוץ לה, נאמונתה תשנה כיוון 180 מעלות....... -
-
בועז היקר, אתה נשמע ממוחה לזוגיות ואהבה, ולכן שאלה
שאינו יודע, 18/09/06 23:51
קטנה לי אליך,....
האם האהבה לבת או לבן הזוג תמשיך לאחר שהאחרון איבד או איבדה את המראה היפה את החוכמה את הבריאות את והכסף,...וכעת מראהו מעוות, אינו שולט בצרכיו ובתנועותיו, חסר ממון לחלוטין, האם האהבה תמשיך להיות יוקדת או שתהפך לגועל או במקרה הטוב לרחמים....
ואם זה כך,...פירושו שמה שקראת אהבה אינה אלה תשוקה להיות בעלים של דבר יפה, נוח ומשפר איכות חיים לעצמך,...כלומר האהבה כאילו לאחר, הינה אהבה אגואסטית לעצמך...
לא באמת,...תענה..כי התשובה מאד חשובה לי...-
למה אנחנו אוהבים..או.. למה כדאי לנו לאהוב.
בועז@לב, 19/09/06 11:19
סודה של האהבה שהיא עושה לנו טוב..
אנחנו הנהנים העיקריים כשאנחנו אוהבים.אין לאדם מנגנון שמכתיב לו סבל אלא אם מנגנוני ההכרה שלו השתבשו.
ישנם דרגות שונות של יכולת לאהוב והעילאית ביותר מתקיימת במצבים הכביכול גרועים שאתה מתאר.אבל גם במצבים האלה האדם מקבל את מלוא חופן הערכה עצמית והתעלות רוחנית ונפשית שאין שני להם.לאהוב כש כל הסיבות הכביכול ''מושכות''
נעלמו מזמן לך ערך מוסף שמעטים יכולים להבין את ערכו ואת גדולתו.כך שבכל מקרה אתה יוצא נשכר מאהבתך.כש מישהו מתנדב לטפל בקשיש חסר ישע הוא עושה את זה מתוך אהבה אבל הוא עושה את זה כי זה עושה לו טוב.נכון שהקשיש נהנה מן הטיפול אבל ההתנדבות עושה טוב קודם כל למתנדב,וטוב שכך.
אין אושר דרך האהבה (לך) אם השני אינו שותף מלא לחוויתך..זה קשקוש חסר ערך האגואיזם אינו שאתה מאושר האגואיזם הוא שאתה מונע משותפך לחוות את אותו אושר משתמש בו ואינך לוקח בחשבון שהמסע הוא משותף כאן מתחיל האגואיזם המרוקן, המשלה...
הבעיה היא שלמדנו לזהות סיפוק צרכים לאושר,ולא רק במין אלא בכל תחומי החיים אנחנו משוכנעים שאנחנו מאושרים אם אנחנו יכולים לקנות בלי הכרה או אם אנחנו יכולים להשכיב את זאת או את זאת ,והסיפוק הרגעי הזה משאיר אותנו תמיד עם טעם של החמצה ושל ריקנות.
אנשים שכחו או לעולם לא למדו שאושר זאת רמה אחרת של חיבור לעצמך ולא רק סיפוק צרכים.זאת דרגה של התעלות שמאפשרת לך לחיות את מהותך כאדם ולא תחליפים שתמיד תצטרך לחדש וימצאו רבים שיציעו לך לספק לך אותם.
כך שלהנות מזה שאתה אוהב איננו אגואיזם.אלא שלמות החוויה.
-
-
- 29.
ניצן מיכאלי, 18/09/06 15:10
ויש אהבה ביניהם הם רוצה להיות ביחד, לחוות אחד את השני כל הזמן בכול מצב. לא רק פעמיים בשבוע כשזה מתאים. אותו דבר עם ילד. כאשר אתה מגדל ילד אתה רוצה להיות איתו כל הזמן...(אני מקווה) כולל לנקות לו את הטוסיק ולנחם אותו כשהוא בוכה לצחוק ולשחק איתו, לשים לו גבולות - הכול...ולא רק פעם בשבוע לקחת אותו ללונה פרק. לכן אתה צריך לקחת אחריות ביחסים כמו שאתה מצפה מהאישה שאיתך לקחת אחריות ולהיות איתך.
אבל אם אתה במסגרת זוגית ומתאהב באחרת צריך לברר למה. מה חסר לך. אולי האהבה מתה ואז אתה צריך להיות אחראי ולעזוב, או שאולי אפשר להחיות אותה ואז לעשות כל מאמץ שזה יקרה.
ואם אתה עדיין אוהב את האישה שאתך ובכול זאת רוצה להיות גם עם אחרת, אז בבקשה, קח אחריות תכניס אותה לחייך באופן מלא - קח אותה עליך על כול מה שכרוך בדבר בדיוק כמו הראשונה - ותחיו כולכם ביחד...נראה אותך גבר...-
שאלה, 18/09/06 17:46
זה בסדר לאהוב שלושה שישה או חמישה-עשר ועם בני זוג לא ?
למה כשמביאים לעולם ילד שני לא הולכים לפסיכולוג ומבררים אם האהבה לילד הראשון מתה ?
מי קבע שכולם צריכים לחיות ביחד תחת אותה קורת גג ?
למה לקחת אחריות עליה ? אולי זו דווקא היא שנמצאת בתפקיד המבוגר האחראי ?
-
כי בחוזה הזוגיות יש נאמנות ובלעדיות מובנות, בהורות אין.. (ל''ת)
בועז@לב, 18/09/06 18:58
-
-
ניצן, 18/09/06 20:48
כשיש לך ילדים אתה מגדל אותם בבית ואחראי עליהם עד שהם מגיעים לבגרות (אמור לפחות) . אתה לא גר עם ילד אחד ומבקר את השני פעמיים בשבוע....אז אין בעיה תאהב כמה נשים שאתה רוצה, רק תישא באחריות ותחיה איתן.-
שאלה, 18/09/06 21:37
מה שאתה אומר הוא נכון אם אתה רואה באישה מישהי שאתה צריך לגדל אותה ולהיות אחראי עליה. אם לא רואים את האישה כילדה, אז יש גם אפשרויות אחרות.-
ניצן, 18/09/06 22:24
מתייחס גם לאישה. כל צד צריך לקחת אחריות. כך שהאחריות היא הדדית. וחוץ מזה האם אתה מיישם את התאוריות שלך? או רק מדבר עליהן? אין חכם כבעל ניסיון!!!
-
-
-
ל''שאלה'', 19/09/06 07:50
למה אתה לא מקיים יחסי מין עם הילדים שלך, תהיה לך תשובה גם לשאלתך.
-
-
- 28.
אהבת בן זוג ואהבת אגסים היא דבר מאד שונה
אוהד אזרחי., 18/09/06 11:46
ועוד דבר – ההשוואה של אהבת בן זוג לאהבת תפוחים (בדבש) או אגסים היא דבר שגוי מאד. המלה ''אהבה'' השתבשה לנו.
כשאני אוהב אגס – אני מתכוון שאני נהנה ממנו, אני אוהב לצרוך אותו והוא מספק לי איזה צורך ומענג אותי ואפילו מבריא אותי. הדגש הוא עלי. אינני אוהב אגס אן תפוח למענם הם.
אבל אהבת בן-בת זוג היא שונה. לפחות אמורה להיות שונה. מי שאהבתו מסתכמת בכך שהבן זוג הוא כמו תפוח – משהו שאני רוצה שיהיה בקרבתי כי אני רוצה שיספק את צרכי ואני נהנה מזה בהחלט – איננו יודע אהבה מהי.
אהבה (שאינה תלויה בדבר – כפי שציטט בעל המאמר אימרה ''קבלית'' לדבריו, שהיא בעצם אימרה הלקוחה ממסכת אבות במשנה) – אהבה שכזו איננה כמו אהבת אגסים. זו אהבה של בן הזוג למענו. זו הגשת אהבה כמנחה לאלהים. זו נתינה. מי שיש לו ילדים – יודע. אינך אוהב ילד כמו תפוח. אתה נותן לו את כל מה שיש לך לתת, גם אם הוא מורד בך, גם אם הוא מאכזב אותך, גם אם אתה נאלץ לשלוח אותו רחוק. זו אהבה שאינה תלויה בדבר. וכך צריכה אהבת בני זוג להיות. כנתינה מוחלטת של הלב שלך לאלהים דרך בן או בת הזוג. זו מנחה.
מי שמסוגל לאהוב ככה יותר מאדם אחד – אדרבא ואדרבא. אבל זה נדיר מאד. מאד.
-
פר=פרית, 18/09/06 18:00
מי שיש לו ילדים יודע שאפשר לאהוב כמה .
מי שיש לו חברים יודע שאפשר לאהוב כמה.
אנחנו אוהבים שני הורים, 4 סבים/ות, אחים ואחיות.....
איפה המנגנון הזה שעוצר דווקא על בן זוג אחד?????-
אין אהבת ילדים, חברים, הורים ואחים כאהבת בן זוג
איילת, 18/09/06 19:24
לכן מדובר כאן על ז-ו-ג!
כלומר, שניים בלבד, חוויה ייחודית ומיוחדת לשניים בלבד. שעוברים את החיים ביחד כאילו היו אחד, במובנים מסוימים.
לכן אין כזה דבר ריבוי ''בני זוג'', מה שהכתבה מדברת עליו הוא פשוט ריבוי, פריצת המערכת הזוגית הסגורה והקצאת משאבים לחלקים נוספים בחוץ, ותמיד זה יבוא על חשבונה של הזוגיות המרכזית.
ריבוי כזה חייב להרוס כל זוגיות במובנה העמוק והשלם והנאמן.
ובשורה התחתונה, נדמה לי שרעיון ריבוי המערכות מלהיב כל כך רק בגלל הפחד מאינטימיות מוחלטת וטוטאלית עם בן זוג אחד. אולי בגלל זה כל ה''בעד'' ריבוי נשמע לי כמו תירוצים, מעוטרים בהתייפייפות רוחנית..-
פר=פרית, 18/09/06 20:41
כחלחלת מה שלומך?
מזמן לא התמסרנו.
כרגיל, כל רעיון זוכה לתגובות משני צידי הסרגל. אלה שעוד לא חוו וקוטלים מהפחד ואלה שחוו ומסבירים מהנסיון. לעניין הפריצה והקצאת המשאבים- כאלה אנחנו? כה מוגבלים??
בבניין ציון ננוחם...-
איילת, 20/09/06 05:50
גם מוגבלים וגם מסרבים להכיר בזה. בקושי מצליחים להתרכז ולהתמקד בבן זוג אחד לעומק ולתת לו מה שצריך כדי שירגיש מלא ואהוב, אבל מפריחים חלומות מקושקשים לאוויר כאילו אנחנו יכולים לתחזק יותר ממערכת אינטימית אחת. חלומות באספמיה.
תגובה 36 של שושנה אומרת הכול.
נקודה למחשבה:
אולי נסכים גם שלילדים שלנו יהיו יותר מזוג הורים אחד? למה לקנא להם ולדרוש מהם יחס בלעדי של בן לאמא ואבא? הבה נהיה מוארים ונאורים, ונניח לילדינו לנהל מערכות משפחתיות מקבילות. נניח גם לאחרים לקבל מהם חיבוקים ונשיקות ואת מבט האמון המוחלט הזה בעיניים. נניח לילדינו להיקשר לעוד הורים, שיקראו גם לאחרים אמא ואבא. ניתן גם לזוגות הורים נוספים להחליט על דרך חינוכם של ילדינו, להשכיבם לישון וליצור עמם מערכות אינטימיות מחייבות. הורים נוספים שהילד יבחר.
כמובן, נדרוש ממנו שקיפות מלאה.
אולי בכלל נעבור לחיות בקומונות? הכי נאור... תמיד מצליח..... :)
אנחנו יצורי אנוש קנאיים ובלעדיים מטבענו, וכלום לא ישנה את זה. כלום. וזה גם בסדר ככה. בסך הכל, כל אחד זכאי וגם חייב להרגיש בתוך הזוגיות שלו אחד, יחיד ומיוחד שאין בלתו, לא היה ולא יהיה, כמו אלוהים.
באהבה
מכחלחלת
-
-
-
-
- 27.
אוהד אזרחי, 18/09/06 11:36
יש נשמות שצריכות לעבור את זה והרבה.
אני מכיר חבר שהיה עם יותר מארבע מאות נשים – עד שזה נרגע לו, והוא עכשיו עם אישה אחת, כבר שנים, ללא הצהרות מונוגמיות, פשוט רגיעה של אהבה.
אני מכיר אישה אחת שקשה לה לספור את מספר הגברים שהיתה איתם, אחרי מאה הזכרון מתבלבל. ועכשיו היא נשואה באופן לא סגור ולא פתוח מידי, שוב, מתוך רגיעה, לגבר שאוהב אותה עם כל מה שהיא, כולל הסקס מניאקות שלה.
אני האחרון שאומר שמונוגמיה היא הדבר הנכון. היא מושתתת על פחדים בדרך כלל, ולא על אהבה. היא מושתתת על הצורך להסתדר בחיים ולמצוא בית וביטחון בעולם הכאוטי הזה. והיא יוצרת הרבה סבל, בדרך כלל מודחק, של גברים ונשים ששכחו מה זו חיות ומיניות טובה ומה זו התרגשות של אהבה מרוב שהם כל כך נשואים.
אבל - - - - כדי לקיים יחסים שמעורב בהם יותר מבן\בת זוג אחד\ת צריך משמעת רוחנית עמוקה! צריכה להיות שקיפות מלאה, צריכה להיות מחויבות גדולה לאהבה, בין כל הלוקחים חלק בדבר (כווווולם), ויכולת לשוחח על הדברים הכואבים ומחויבות לצמיחה יחד. אחרת – הלב ירגיש נבגד. לא תמיד לב האישה. לפעמים לב הגבר דווקא. הלב, באשר הוא, ירגיש נבגד. חיים של מיניות החוקרת את עצמה באמת יכולים להתקיים רק במסגרת עם מודעות גבוהה, משמעת רוחנית, וקהילה אוהבת שאיננה מחפשת תחרות אלא התפתחות. אחרת – רק סבל יוצא מזה, כמו הסבל המונוגמי רק באריזה אחרת.
-
- 26.
והנה שוב זה בא...אושר אינסטנט..''סיפוק ואושר עצום''
בועז@לב, 18/09/06 10:58
כמה אפשר להיות צבוע ולהכניס לכל מרק כמו התבלין של אוסם את הרוחניות.
אתה לא מתגבר על היצר שלך??סבבה אף אחד לא שופט אותך אבל זה שמוצאים אלף ואחת הצדקות ''אידאולוגיות'' זה מבחיל.
לא בגלל שאני מאמין גדול במוסר כפוי אלא בגלל שאני שונא צביעות.
לא נוח לך עם מצפונך אז אתה ממציא לך תורות רוחניות להצדקת חוסר היכולת שלך להיות נאמן באדם אחד??
בטח שאפשר לאהוב תפוחים ואגסים ..אבל
א. נשים זה לא תפוחים ולא אגסים.
ב. אל תגדיר את הרצון שלך לריבוי נשים קשר.
קשר זה משהו מוגדר ברור מחייב ומאד קשה לקיים. אבל כלליו ברורים ויש לקיים אותם .
לא רוצים? אין בעיה אבל זה לא קשר .
זה מזכיר את הפרושים של ויסמן לתורה..
אושר עילאי ??בזוגיות מחייבת ונאמנה אין אושר עילאי? יש ועוד איך יש ..אבל זה לא לחסרי עמוד שידרה זה לא לאלה שאין להם ממש חשק או רצון או יכולת ליחס כן ובלעדי לאדם אהוב.
אהבה לבן זוג היא כל כך תובענית כל כך ממלא חיים שלרצות לאהוב גם תפוחים וגם אגסים באותו זמן נראה לא לרצות לאהוב.או יותר נכון לאהוב את עצמנו מעל הכל ולא לוותר על שום עונג פרטי ואגואיסטי.
אם יש אתגר אמיתי לרוחניות של האדם הוא ביכולת לקיים קשר זוגי נמאן מחייב וצומח .תנסו הצלחה לא מובטחת אבל המאמץ שווה כל אורגיה.
-
- 25.
בן, 18/09/06 09:49
בסדר...
וזאת הסיבה כנראה שרק חרמנים אנאלפאבתיים רואים בטנטרה כתורה מסיני..
פשוט בדיחה..
יחסים פתוחים....נו באמת.. עם ישראל צריך לתפוס את עצמו בידיים, ויפה שעה אחת קודם.
- 24.
- 23.
אשר היווני, 18/09/06 08:08
לשמור על כושר גופני
לאכול נכון
לעשות סקס 4 פעמים מינמום בשבוע גם עם עייפים .
זה הטנטרה האמיתית .
לחפש זיונים מהצד זה שפל בזוי ולא מוסרי..לזיין בשיתוף פעולה כגון חילופי זוגות אחת לחצי שנה ויותר
זה נחמד . לסיכום כושר = אושר
אני בן 31 נראה כמו 22 תעשו כושר
ותגלו את האושר
- 22.
Li, 18/09/06 05:56
בשורה תחתונה, הכתבה מסתכמת: טנטרה-שמנטרה, אבל נשים זה אחרת מגברים - הן לא צריכות הרבה זני זוג .
הלו-ו-ו-ו! שוב שוביניזם? אנחנו הנשים זקוקות בהרבה, אבל הרבה יותר חופש, האנרגיה המינית שלנו רק מתגברת עם השנים (לעומתם), לכן בן זוג אחד לא מסוגל לתת לנו את מה שאנחנו צריכות.
כתבה טיפשית, שטחית ומעצבנת!-
מירית, 21/09/06 06:04
הכל כך פגיע שאנחנו הנשים הן אלו שצריכות לשמור עליו!!!
אז אני מוסיפה לדברי 22- הלו!!!! אני האשה גם עם אגו פגיע!!!! ואני מכריזה שאני גם חייבת שהגברים ישמרו על האגו שלי!!
ולכן המסקנה: נשים זקוקות להרבה גברים בו זמנית כדי לשמור על האגו הנשי הפגיע!! גבר אחד ל.... גבר שני ל..... גבר שלישי ל..... וכו' וכו'
ושאף גבר לא יקבע לי מי אני ומה אני כמו שזה קורה כבר כמה אלפי שנים! כי לי זה נמאס!!! יצא מכל החורים!
-
- 21.
הרומני מרישיקש, 18/09/06 04:20
1. מי מאיתנו יכול להסתכל במראה ולומר לעצמו שלא היה רוצה לאהוב עוד בני זוג?
2. האהבה היא דבר יפה נכון? אז למה להגביל ?
3. אם נבדוק ונראה נבין שהקונספטים שלנו עוותו על ידי טפילים כמו קנאה ורגשות שליליים שנוצרו על ידי הצורך שלנו לאחוז ולהיאחז. כאשר נשתחרר, נבין שכשאוהבים באמת אז אין טעם להחזיק בבן הזוג והאהבה הרבה יותר העשירה כאשר את יכולה לראות את בן הזוג שלך מלטף ירך שאינה שלך מתחת לקו החצאית ולשמוח בעובדה שזה משמח אותו.
4. לא קל? לא פשוט? בשביל מה היינו צריכים לסבול כל השנים?
5. אזהרה לבנות: הטנטרה הנפלאה מלמדת אותנו שמערכות יחסים פתוחות פותחות מרחבים תודעתיים, רוחניים ובינאישיים חסרי גבול אבל אתן, בלי להיות שוביניסט, לא ממש צריכות את זה. ביננו, גבר אחד זה כל כך הרבה.. ואם להוסיף לזה את הנטייה המסוכנת שלכן להציף את עצמכן בכל הקצ'ה-בצ'ה הרגשי שלכן אז תגלו שבשבילכן, בנות, זה סתם כאב ראש מיותר.
6. עוד דבר,בינינו, בנות, הגברים הם טיפה מוגבלים, לא יעזור עבודה רוחנית- שמוחנית האגו שלהם נשאר מה זה פיצי, הם לא ממש יוכלו להפסיק להתחרות בניהם. בקיצור , עזבו, בנות, הטנטרה היא באמת דבר נפלא אבל אתן לא צריכות לפתח רגש תחרותי עם בן הזוג ולרצות עוד רק בגלל שהוא רוצה, בלי להיות שוביניסט, להיפך, זה בגלל שאתן יותר חזקות ובוגרות. אם תסתכלו על זה מנקודת הראות הנכונה תבינו שהטנטרה זה לא בהכרח רק סקס...בלי להיות שוביניסט...
- 20.
פר=פרית, 18/09/06 00:41
אני כבר שנים בעד הרעיון והגישה (אבל רק שלי יהיה מותר)
ושאלה למחשבה-
שמעתם מישהו אומר ''בגדתי בבת/בן זוגי?'' תמיד זה יהיה ''בגדו בי''
ונשאלת השאלה מדוע? כיוון שה'בוגד' לא מרגיש בוגד אלא כמי שהלך אחר צו ליבו (או ליבידו) ובעיקר מילא את צרכיו/סיפק את תשוקותיו בלא כוונה לפגוע . ויש על כן להרהר בדבר...
- 19.
שובב, 17/09/06 23:50
- 18.
אני עשיתי את זה עם החבר שלי. היינו בטוחים באהבתנו אחד את השניה.
יעל, 17/09/06 23:46
והחלטתנו לצרף אלינו זוג נוסף. נקרא להן יוסי ויוספה. שנהם צעירים מדליקים מאוהבים ונשואים. בפעם הראשונה ששכבנו ארבעתנו יחד זה הלך עוד איכשהוא רק בהתחלה. אני נהנתי מיוסי רק במשחק המוקדם ובנשיקות, אבל הוא כל הזמן הסתכל איך שיוספה נאנחת כש''רון'' החבר שלי חורש אותה. ורון חורש..., אלוהים, מי כמוני ואלוהים יודעים.
יוספה נאנחה ונאנחה וכשהגיע צעקה או אלוהים... מעולם לא הרגשתי כך הו אלוהים....ואז תפסה את עצמה והסתכלה עלי ועל יוסי,... שכבר מזמן ישבנו ערומים ליד השולחן בחדר ושיחקנו שש בש, כי ליוסי לקח שלוש שניות וחצי לגמור לי בין הרגליים אחרי שלב הנשיקות והליטופים,עוד אפילו לפני שנכנס לתוכי פנימה.
יוסי כל כך ''האדים'' שחשבנו שהוא עומד לפני התקף,...
הקיצור, הם התגרשו ושניהם עזבו את האזור שלנו, ואני עזבתי את ''רון'' כי כמו שהו ליקק ליוספה, לא זכור לי שכך איפעם שיחק עם לשונו בתוכי...
אז לגבי שיתוף, כל הגיבורים פה שמדברים ומזמינים, רק מדמיינים, מעולם לא התנסו בכך... -
- 17.
שלומי, 17/09/06 20:02
איזו אפסיות לתת כזו לגיטימציה שלילית לשלטון היצרים.
מי שמסוגל לזה ,סובל מריקבון מתקדם בנפשו.
- 16.
- 15.
-
- 14.
- 13.
- 12.
יונתן, 17/09/06 16:04
זה נשמע טוב השאלה היא אם זה עובד או שהקנאה מנצחת בסוף
- 11.
-
יוסי, 17/09/06 15:52
זה חלק מהכיף של פרסום כתבות באינטרנט. לפוצץ בתגובות מטעם עצמך. בקרוב אצלי
-
- 10.
- 9.
ליטל, 17/09/06 15:16
לא צריך לפחד כשאהבה גדולה מספיק בין שני בני זוג הם יכולים לפתוח אותה הלאה.
אני ממליצה. -
- 8.
חיים משה, 17/09/06 15:15
אבל רגע, איפה לומד הבחור?
ברומניה?
המממ....רומניה = רומניות...
איפה זה יוצא הפדרציה הבינלאומית
ברומניה?
- 7.
-
- 6.
- 5.
יותם, 17/09/06 14:35
הכתבה מציגה משהו שאני מרגיש כבר הרבה זמן. דרך הלב לא מגבילה את האהבה.
- 4.
לירון, 17/09/06 14:31
עוד כתבה נהדרת נותנת כמה רעוינות יפים וגם מעלה שאלות חשובות
- 3.
- 2.
היתה לי חברה שהייתי מטורף עליה, יפייפיה, סקסית שגעון, שחיזרו
אגסים ותפוחים, 17/09/06 13:10
אחריה מכל הכיוונים, והיא אהבה את זה, החמיא לאגו שלה ועניין אותה, הקצינים הגבוהים הצליחו להיכנס למיטתה בין רגליה וגם למקומות נוספים, די בקלות, וכנ''ל גברים אזרחיים, מרשימים אחרים. כי מה אני, סגן כולה.
זה הרס אותי, הפסקתי לתפקד כמעט לחצי שנה, עד שהצלחתי להתנתק ממנה לחלוטין, לא יחסים, לא זיונים, לא פגישות, לא טלפונים.
רק אז החילותי לזכות במעט שלוה. כעת עברו שנים והיא מנסה להיפגש ולדבר, והמעניין שלגבי אינה קיימת לחלוטין, ישנן נשים אחרות מעניינות איטלגנטיות סקסיות ומושכות.
כתוצאה מהבגידות, הזיונים מהצד ומשיכתה לאחרים, כל חינה סר בעיני. הבנתי שזו נשמה לא בוגרת שזכתה בגוף מרשים ופנים יפייפיות, שמשטה בי.
והדמיונות של אבר מין של גבר אחר בין רגליה ופיה או של גבר כשהיא יושבת עליו, הפסיקו לשפיע עלי.
למה מהשהוא שמישהוא אחר עושה צריך להשפיע עלי, יש לי מספיק מאבקים ואתגרים על דברים שאני עושה או לא עושה.
אז טנטרה של זיונים ושיתופים, יתכן שיכולה לפתח רוחנית, אבל יכולה גם לשגע, אני בשלב זה מעדיף להתפתח בלי טנטרה של זיונים משותפים. -
- 1.
גבר, 17/09/06 11:46
''לסיכום ניתן לומר.... הטנטרה שואפת להוציא את השדים האלו מהמרתף ולהביס אותם''
רק מטומטמים שלא מבינים נשים יכולים לכתוב חרא כזה.
אני מפחד מאונס - אולי תאנסו אותי?
אני מפחד מאיידס ומסרטן - בבקשה סדרו לי איזה מחלה טובה.
גם אם בת הזוג מסכימה שתצרפו מישהי נוספת, היא עושה זאת רק בגלל פחד וחרדת נטישה ולא משלמות - לעולם לא משלמות והרגשת אהובת אמת.
כל פעם שתעשו את זה כאילו אנסתם את נפש האישה.
לבוא ולהגיד שזה משפר יחסים
זה כמו להגיד שהקוטטיל תרופות של איידס זה משהו טוב ומקסים (תרופות קשות עם מלא תופעות לוואי).
לא - פשוט תישמרו שלא תידבקו באידס.
אם הגעתם למצב שזה מה שישפר לכם את היחסים - תדעו שאי אפשר לרדת נמוך יותר ברמת הזוגיות
-
הוצאת לי את המילים מהפה...נמאסו הכתבות שמעודדות בגידות
לוסי, 17/09/06 13:33
טוב די הבנו! מה שמעניין את רוב הגברים בארץ זה זיונים- אז עכשיו מנסים ב''ערמומיות'' לשדר לנו מסרים תת הכרתיים שזה בסדר. אז זהו שזה לא!
מצטערת לאכזב גברים אבל אם אתם שמזיינים כל דבר שזז - אתם זונות (רק שנשים זונות יודעות לעשות מזה כסף) ואתם סתם טיפשים!
ותאמינו לי אין דבר יותר מעורר רחמים מגבר מזדקן ורווק שמתלבש ומתנהג כמו בחור בן 25 ...זה דוחה!! ( תראו את צביקה פיק)-
d, 18/09/06 01:36
הוא כבר יותר קרוב ל-40 מאשר ל-30 והוא נראה הרבה יותר טוב מהרבה בני 25, עם כל מה שהוא לובש.
והוא גם זיון נפלא, כפי שיעידו לא מעט בנות מאוד נחשקות, שלא התאימו לו, מנטאלית.
-
-
אתה פנאט דביל שמוציא דברים מהקשרם
קושקוש, 17/09/06 19:15
כדי שתוכל לתקוף אותם. זה לא שונה בכלום משקר מכוון לצורכי תעמולה. עשית נכון שעברת לכתוב בעילום שם.
-
G, 18/09/06 06:21
''גבר אמיתי'' הוא אדם מציאותי עם חכמת חיים, ואתה קושקוש קשקשן שלא מסביר את עצמו ומתלהם סתם.
כנראה אתה עוד ילד קטן שמפנטז על אורגיות.
-
-