תגובות עד כה: 33 תגובות, ב- 15 דיונים. הוסף תגובה 15.  אחלה כתבה ועכשיו להחליף חיתול  ל"ת      נעים לייט,    03/08/06 22:38 הגב לתגובה זו          זה השלב הקל         מור,    04/08/06 03:20 של להחליף חיתול, אח''כ מגיעות המורכבויות הגדולות... במחשבה שניה, אם את שלב החיתולים נעשה בהקשבה, באומץ, באחריות, בהבנה, בהתבוננות, ברגישות וכנות אולי יהיו פחות מורכבויות בהמשך כי הרבה בקשות ימולאו, הרבה צרכים ראשוניים יבואו על סיפוקם. הגב לתגובה זו 14.  סוף סוף     רינת,    03/08/06 09:57 מישהו מעיז להגיד את מה שתמיד חשבתי. שי אור אומר באומץ דברים שקשים לעיכול - אבל נכונים. תודה רבה. אל תתיאש. תמשיך ככה. כל שינוי גורר התנגדויות. בהצלחה! הגב לתגובה זו 13.  המשפט האחרון בכתבה למעשה     חיה,  ירושלים,    02/08/06 20:36 מסכם את כל המלל. הרבה מלל. הורה טוב, הורה קסום עם עשיה קסומה הוא ראשית לכל, המשך לכל ואחרון לכל - אדם שבקשותיו שלו מולאו, אדם שלם שהגיע למשהו פנימי שמחובר לנצח, אדם בשל, בוגר, שממשיך לצמוח ומתחבר לנצחי שבילד (הילד שלו והילד שבו). כל הדוגמאות של בעיות אצל ילדים שמביאים אל פני השטח בקשה זו או אחרת - זה כבר מאוחר מדי. הבקשות צריכות להתמלא הרבה יותר מוקדם - והורה שהשכיל להבין זאת דרך בגרות עצמית ועבודה עצמית עוד לפני היותו הורה - יצמח עד לכוכבים ועד לשמיים בהיותו הורה, דרך ילדיו, שיגיעו אתו עד לשמיים - בתחילה על גב ההורה ובבגרותם יצמיחו את כנפיהם שלהם. והלוואי שהשמיים שמאירים את כל הפינות החשוכות - יפקחו את עינינו לראות. הגב לתגובה זו          אהבתי, חיה         מור,    04/08/06 03:15 הכל, בסופו של דבר ,חוזר אלינו-ההורים... אין לי סיכוי להכיל אם אין מי שיכיל אותי, אין לי סיכוי להצמיח, להעצים, לתת לילדיי תחושת חופש ובטחון אם אני עצמי, עמוק בפנים מרגישה לא ממומשת, לא מוערכת, כבולה וחסרת בטחון... וזה מפחיד כמה אנחנו שקופים וכמה אי אפשר לרמות, הם מרגישים הכל... הגב לתגובה זו 12.  על ראש הגנב בוער הכובע...     מיכל,    02/08/06 11:10 לא קראתי בכתבה שום מילה על גבולות!!! אז למה כולם מדברים על זה? איך זה קשור? הגב לתגובה זו          האמת , אחרי 3         ילד,  ירח,    02/08/06 11:52 פעמים שקראתי את הכתוב( וזה לא היה קל) לא ממש הבנתי מה נאמר שם חוץ מכמה משפטים פשוט טבעתי בים המלל,אז לפי התגובות כאן הרוב הבינו אותו אז כנראה שהבעיה היא אצלי..... או שלא? לגבי גבולות ''הבקשה השישית היא להרגיש חסר גבולות.''..... אז או שאני לא יודע לקרוא ,או שגם אחרים טבעו, או שלמשורר כוונה ניסתרת מאחורי המילה גבולות הגב לתגובה זו              חופש המחשבה             מיכל,    02/08/06 12:17 אם הבנתי נכון, אז הבקשה השישית היא רק חלק ממכלול של בקשות וההתייחסות אליה היא עיניינית ומתאימה למצב. למשל - זה שהילד מבקש שלא יהיה לו קר - זה לא אומר שמלבישים לו מעיל וסוודר בקיץ. משהו כזה. הבקשה השישית היא בקשה לחופש המחשבה, זאת אומרת להסכים לדמיין וכל זה. נתקלתי כבר בילדים שהיו צריכים לדמיין או לשחק משחקי תפקידים ולא הצליחו כי היו ''יותר מידי מבוגרים'' וכל הזמן חשבו מה הגיוני ומה מציאותי. אני הבנתי שהבקשה השישית קשורה בחוסר גבולות מחשבתיים. חופש להמציא וליצור. הרי כתוב במפורש - חופש המחשבה. לחלום בחופשיות וכו'. הגב לתגובה זו                  אגב גבולות                 ילד,  ירח,    02/08/06 12:51 ברור שכאשר אני מציב לילד גבול מדובר לרוב!!!(לא תמיד) על גבול מחשבתי ולא גבול עם גדר ומוקשי נ''א חחחחח אם אני , לדוגמא, לא מאפשר לילד לדבר אלי בחוצפה הרי הגבול הוא מחשבתי ולא פיסי גבול פיסי מוצב לעיתים כמוצא אחרון לדוגמא : כאשר שני אחים הולכים מכות בינהם, פיסית!! אז לפעמים נדרשת התערבות חיצונית אבל דבר זה נדיר למדיי ( למרות שאני אישית מכיר אותה כילד חחחח) אז כמו שאמרתי ,ברור שגבולות לרוב הם כמעט תמיד מחשבתיים, אם ראית פעם ילדים עם תיסמונת טרוט ( ילדים שמכים ומקללים ללא סיבה , בעיה של איזון במוח) אזי יש לך דוגמא קיצונית של ילדים ללא גבולות,מחשבתיים או אחרים, לפי מה שהמשורר מציע , ילד שחושב שמהו שהוא רואה הוא מכוער/טיפש/שמן וכו אז למען חופש הביטוי והמחשבה אז פשוט מותר לגשת לאותו ילד/אדם ולאמר לו את דעתו ? ואני בכוונה מביא מקרים קיצוניים( אבל שקיימים) כי גישת המשורר מביאה לבסוף לדוגמאות קיצונייות דומות הגב לתגובה זו                      כבוד לילדים (ולאנשים בכלל)                     מיכל,    02/08/06 14:27 אני מכירה לא מעט ילדים שלא יגידו למישהו שהוא שמן או מכוער פשוט בשביל לא לפגוע בו. ולא כי שמו להם גבול. כי הם למדו בעצמם מה פוגע ומה לא - ומעדיפים להיות נדיבים ולא פוגענים. מנסיוני (האישי בלבד) - ככל שיש יותר ''אסור'' בחיים של ילדים כך הם יותר אנוכיים ופוגענים ורכושנים. ככל שיש יותר הקשבה והבנה - כך הם יותר נדיבים וטובים עם חברייהם ואנשים בלבד. אבל כאמור זהו נסיוני האישי בלבד. ילד ''שלא מרשים לו'' לדבר בחוצפה - ידבר בחוצפה כשאבא שלו לא בסביבה. ילד שמדברים אליו בכבוד יעדיף בדרך כלל לא ''להתחצף''. הגב לתגובה זו                          השיחה בינינו היא כמו שיחה                         ילד,  ירח,    02/08/06 15:15 בין אדם דתי לאדם חילוני אנו יכולים להגיע להסכמה עד גבול מסויים מעבר לזה אנחנו פשוט לא מדברים באותה שפה, נסיוני הוא קצת אחר , אבל כאמור את יש לך דת אחת, ולי אחרת, וכנראה שלעולם לא ממש נסכים , כי אני איש של אמצע , כמו שכתבתי למטה, כנראה שכמו תמיד ( מנסיוני) האמת נמצאת באיזה מקום באמצע, לא חופש מוחלט ללא שום גבולות וגם לא משמעת כמו שהיתה בימי צ'ארלס דיקנס הגב לתגובה זו                  כתוב ...ללא גבולות                 ילד,  ירח,    02/08/06 12:40 ובסוף החלק הראשון יש נקודה !!! כלומר לאחר הנקודה מתחיל נושא חדש שבוא מדובר על חופש מחשבה ושוב נקודה ונושא חדש ורק בנושא השלישי ישנם פסיקים , איך שאני מבין עיברית אז הבקשה השישית מתחלקת לשלושה חלקים שונים של אותה בקשה, לא עקרוני ... הנקודה היא שמרוב עצים שוב לא רואים יער , תהרגי אותי אני לא מבין למה דברים שאפשר לאמר בפשטות נאמרים בגובה של 20000 רגל באויר , הסיבות לכך לדעתי זה או ,פניה לקהל מסויים, או שפשוט אין לכותב יותר מידי מה לאמר ולכן שפיכת המלל האדירה שאם נצמצם אותה לבסיס הרבה לא ישאר לגבי הגבולות , את אמרת שהמילה גבולות כלל לא נזכרת ,משמע גם את בסופו של עיניין הלכת לאיבוד בין העצים הגב לתגובה זו                      המילה גבולות.                     מיכל,    02/08/06 14:30 המילה גבולות אכן לא נזכרת. מה שמוזכר הוא - להרגיש חסר גבולות הבקשה לחופש המחשבה. לדעתי במקום הנקודה אמור היה להיות מקף, כך שהטעות היא תחבירית ולא עקרונית (אפילו דובים יכולים לקרוא בין השורות...) הגב לתגובה זו                          חבל על הויכוח:)                         ילד,  ירח,    02/08/06 15:04 אם מישהו אומר שהוא רוצה להרגיש חסר גבולות,זה אומר בדיוק את זה , שהוא לא רוצה להרגיש גבולות!!! אם היה רוצה לאמר משהו אחר היה משמש במינוח אחר או ניקוד אחר ( וכבר אמרתי שכנראה הבעיה רק אצלי כי כולם כאן כל כך ''מתחברים '' למאמר שאין להם שום ביקורת) מצטער הדפקט אצלי אני לא ''מתחבר'' לרוב המלל המיותר במאמר, ואם על ראשי בוער הכובע שיבער עדיף מאשר לכתוב תילי תילים של מילים שתחביר לקוי ,וניסוח מעורפל ואז לאמר שמי שלא מבין הוא רפה שכל ( או דב) הגב לתגובה זו 11.  החיים הם הרפתקה נועזת או לא כלום     מורי,    01/08/06 23:31 גיל 5 לשחרר וכל הגחמות שלנו ושלהם הכל בולשיט!!! הגב לתגובה זו 10.  לפני פעם הבאה     ילד,  ירח,    01/08/06 20:11 ''בפעם הבאה: קווים לדמותה של הורות בוטחת בעולם מאיים, או: איך גדלים אנשים שאין להם צורך להשליך קטיושות או להפציץ כפרים.'' אני רואה שאט אט נחשפים רבדים נוספים באישיותו של ''המטיף בשער'' מעניין מה היה ''המטיף'' חושב שצריך לעשות עם משהו חס וחלילה היה פוגע באחד מילדיו? שיחשוב טוב טוב לפני כתיבת המאמר הבא כדי לא ליפול במלכודת הידועה של המטיפים, מלכודת '' ה תשמעו לי לי יש את הפתרונות לכל הבעיות שבעולם'' רק תעשו 1.2.3. והוקוס פוקוס יהיה שלום עולמי . אין הבדל בין דת ה''ניו אייג'' לכול דת אחרת יהודות או איסלם הגב לתגובה זו 9.  חופש מתקיים בתוך גבולות מחבקים     אורנה,    01/08/06 19:46 שנותנים הרגשה של ביטחון. כדי שתתאפשר תחושה של חופש צריך איזה גבול שעוזר לחופש לבוא לידי ביטוי.... חופש ללא גבולות הוא כאוס, פוגע ומשאיר את הילד בתחושה שהוא האחראי והוא לבד בעולם. זאת הזנחה..... אנא, לא להתעלם מנקודה חשובה ומשמעותית זו. בהצלחה לכל ההורים שמנסים בכל כוחם לעשות את הטוב ביותר..... שלום. הגב לתגובה זו 8.  תמשיך ככה!     חלי,  ירושלים,    01/08/06 18:47 מזלטוב שי! כיף לקרוא אותך הגב לתגובה זו 7.  האם אהבה ואמון סותרים גבולות?     ציפי, חולון,    01/08/06 16:31 נדמה לי שזה לא מה שכתוב בכתבה. הגב לתגובה זו 6.  מילים מילים מילים.     אבא,    01/08/06 16:00 חיית פעם אם ילד היפר אקטיבי שנילווה לזה סרבנות ועוד. זה דורש את כל הכוחות והאנרגיות שבן אדם יכול לגייס וגם אז זה לא מספיק. אני מניח שילד אוטיסט, מפגר או עם הפרעות אישיות גם דורש את כולך. בלי גבולות ורק עם אהבה זה לא עובד הגב לתגובה זו 5.  אני לא מגדל את הילד שלי ככה...     yaniv,  חו'ל,    01/08/06 15:24 במה הוא יהיה פחות טוב מילדיך? אולי סדר, חוק, משמעת וארגון הם מפתח לחיים טובים לא פחות מחופש, אהבה, חירות ויופי - שכולם מיתוסים חסרי-פשר ברור, מופשטים ומאד אינדיוידואלים. ומי נתן לך את הידע המוחלט הזה על הטוב והיפה שבעולם... ?? וגם: האם אתה עובד במשהו, או שעשית קריירה מהתיאוריה שהמצאת ואתה מחפש עוד אנשים שיצטרפו אליך תמורת תשלום מתאים כמובן... אגב: כמה עולה פגישת-הדרכה בשיטת 'הורות בדרך נס'? הגב לתגובה זו          יניב, תגובה יפה וחכמה.  ל"ת          יורם,    01/08/06 18:38 הגב לתגובה זו          חוק סדר ומשמעת         אמא אחרת,    01/08/06 15:55 זה מה שחשוב בעינייך? ואם כן - סבבה. אז לך יש את האמת? אתה יודע מה חשוב? או רק אתה יודע שאחרים טועים? והילדים שלך - הם מספרים לך את הסודות שלהם? אתה יודע במי הם מאוהבים? אתה יודע מה חשוב להם? או העיקר שהם תלמידים טובים? אני מקווה שהפרנסה שלך טובה ושאתה עובד מספיק שעות כדי שהם יפגשו אותך רק בסופי שבוע. אולי אמא שלהם קצת יותר חומלת ממך. הגב לתגובה זו              אם כבר שאלת...             yaniv,  חו'ל,    01/08/06 20:18 אז אני יודע שהאמת היא להיות אותנטי - עם עצמך ועם ילדיך, להיות האדם שאתה גם מולם ולא לשחק תפקיד ''הריני הורה'' ואז לפעול לפי אידיאולוגיה / תיאוריה שלמדתי בסדנת-הדרכה להורים... שהרי הילדים עצמם הם הראשונים לקלוט את הזיוף וההצגה הזאת בכך שהם משוים אותה אל העולם שבחוץ ומבינים שהוא לא עובד ככה ומשהו פה לא בסדר... הם הרי באמת יודעים... גם הגבול בינינו לבינם צריך להיות ברור, כי הוא יוצר פרטיות, לכן אני לא חייב לדעת את הסודות שלהם או במי הם מאוהבים. אני רק אשמח לשמוע... ואני לא מחטט להם במגירות כדי לדעת שמה ''הפרו את הברית'' - שהיא שקרית בבסיסה - ואולי הם לא מספרים לי משהו... אין לזה קשר, כמובן, למושגים מיתולוגים בהם נעשה שימוש פומפוזי בכתבה - ובתגובתך - כמו 'הכלה', 'בטחון' 'חמלה' , שימוש שהוא בעיקרו מסולף, שיווקי ובא לקדם את לימוד השיטה ואת הפתוס שבכתבה... וחבל על ילדים שהוריהם קונים את חינוכם בסדנאות כאלה... הגב לתגובה זו                  אם כבר אתה עונה                 אמא אחרת,    02/08/06 10:18 בוא לא נתדרדר להכפשות שהרי אני, ואני מניחה שגם אתה, לא מכירים את כותב הכתבה. ולעצם העניין - מה שאמרת בדיוק כתוב בכתבה - יותר חשוב מי שאתה כהורה מאשר מה שאתה עושה. אני כאמא מנסה (ולא תמיד מצליחה) להיות אדם ''טוב יותר'' כי אני מבינה שזה מה שעובר לילדים שלי. איך שאני. למשל - אם אני מלכלכת על אחרים - לא חשוב כמה אני אגיד להם שצריך לכבד בני אדם - הם גם ילכלכו וילעגו ויתנשאו על אחרים. הגב לתגובה זו              כמו תמיד האמת             ילד,  ירח,    01/08/06 20:02 נמצאת כנראה בין גברת ''משמעת וסדר'' לבין אדון ''חופש וניו אייג מעופף'' מצד אחד בית זה לא כלא ולא פלוגה צבאית , מצד שני , בלי חוקים ברורוים וגבולות ברורים , הילד יצא מבולבל , ילד זקוק להדרכה תמידית בצורה אוהבת אבל לפעמים הם גם בודקים מה הגבול ,ואין ברירה , צריך לקבוע בצורה חדה מה באמת הגבול, אני חוזר וקורא במאמרים של האדון כדי שאולי אצליח להפיק משהו מכמות המלל האדירה שהוא שופך, פה ושם יש דברים שאני מסכים עם האדון אבל בגדול אפשר היה לאמר הכל בלי כל האיצטלה ( שלדעתי מיותרת) של הרוחניות הגב לתגובה זו 4.  ילד *צריך* גבולות!...     צדפ,    01/08/06 15:01 ילד *מתחנן* שיאמרו לו עד איפה מותר ואיפה אסור לחלום וכו' כן בלי גבולות ... אך במציאות הילד רוצה הדרכה מורלית - והיא תלויה בערכים והמוסר של הוריו הרבה חזרו בתשובה בגלל זה כי פתאום הם שאלו את עצמם *בלי נגיעות* (כי זה לא נוגע אליהם עכשיו ולתאוותיהם) האם דבר מסויים זה שהילד רוצה לנהוג עכשיו הוא בסדר או לא? וכשזה לא נוגע אליך אתה רואה יותר את *האמת* הפנימית שבך ואז צצה השאלה - מה איתי... איפה אני בכל זה הגב לתגובה זו          על מי הגבולות מגינים?         אמא,    01/08/06 15:47 מנסיוני כאמא ראיתי שילדים שלא שמים להם גבולות - מוצאים את הגבולות בתוך עצמם ואז הם לא צריכים גבולות. על זה מושתתים כל בתי הספר הדמוקרטים. לא להגיד למישהו מה לעשות (גם אם הוא ילד) ואז הוא מבין שהחיים שלו באחריותו. לחזור בתשובה זה רק להעסיק את אלוהים בתור האבא שאומר מה אסור ומה מותר, וזה בדיוק אותו דבר. אז מה השגנו? הגב לתגובה זו 3.  היה שווה לחכות...     תכלס,    01/08/06 14:43 קיבלתי תשובות שהיו חסרות לי בכתבה הקודמת. תודה. הגב לתגובה זו 2.  נהניתי והוקסמתי. איך מיישמים?  ל"ת      מירב,  השרון,    01/08/06 13:29 הגב לתגובה זו 1.  בקשה נוספת :     קוקו,    01/08/06 12:35 תפסיק לזיין תשכל יא אהבל. הגב לתגובה זו          כמובן שהתגובה הזאת לא לעניין         אב,    02/08/06 10:15 לא עיניינית וכדאי שהפורום יצנזר תגובות מסוג זה הגב לתגובה זו          איזו תגובה         מור,    01/08/06 23:24 עניינית ובוגרת... שלא לדבר על השפה הרהוטה... למה דחוף לך לקלל ולהעליב אדם ורעיון שאינך מכיר בכלל???? הגב לתגובה זו