• 151.

    צפון

    בני, 29/12/08 13:30

    בס''ד

    חבר'ה תתעוררו על החיים שלכם
    אתם רוצים למצוא אישה בכוחות עצמכם
    יש ''שולחן ערוך'' לא סתם אמרו חז''ל ''עשה לך רב'' איך זה שאצל החרדים זה לא קורה?!
    כל החפירות האלה כי מתיעצים עם רב
    הבעיה שאתם גאותנים
    אני ילך לרב!? אני מבין יותר טוב ממנו
    שיבושם לך בהצלחה בסוף תתחתנו בגיל 30
    {מקווה שלא}

    הגב לתגובה זו

  • 150.

    עניין של.. מראה

    מה אומר, 23/12/08 22:29

    זה לא רק זה.. ככל שאנחנו מתרחקות מהאשליה שנוכל להתאהב במישהו רק בגללל מידותיו הטובות, מה שבטוח לא היינו עושות אם היינו צריכות לקנות סוודר מכוער נורא אבל מחמם.. כך אנחנו יותר ויותר נותנות מקום למראה החיצוני להשפיע על נטייתנו. וצר לי, אבל בגילי, 27, החילונים עדיין אטרקטיביים, בכושר, מתלבשים יפה.. והדתיים? משמינים, מתלבשים בחוסר מעוף ואולי עוד אפילו עם זקן או שיער ארוך פטתי מתקופת המכינה. נו באמת!

    הגב לתגובה זו

  • 149.

    I agree. the Charedi world is better- (ל''ת)

    A woman is a woman, 22/12/08 20:40

    הגב לתגובה זו

  • 148.

    מילא חילונים אבל למה ערבים ???

    שלוםלום, 22/12/08 14:55

    יש בעיה חמורה ביותר בציבור החרדי שלא מדברים עליה בכלל נשים חרדיות גם רווקות וגם נשואות מוצאות קשר אצל ערבים למה לא מדברים על זה ?למה מטאטים מתחת לשטיח ??? צריך להקים קול צעקה בנושא בנות ישראל נהיו הפקר איפה כולם איפה ?????

    הגב לתגובה זו

  • 147.

    חשבת אולי בחורים חילונים גם טובים? פשוט, לא? (ל''ת)

    אבנר, 12/08/08 11:28

    הגב לתגובה זו

  • 146.

    הבנות הדתיות

    יואב, 10/08/08 15:03

    הבנות הדתיות האף שלהם ממש גבוה במיוחד מכל מיני מקומות במרכזי הארץ גבעת שמואל פתח תקווה הם סופר צבועות מנסיוני בבר אילן. ושחבר שלי דתי יצא עם בחורה חילוניה אני אביו אותו כי באמת נימאס מהיתנהוגותם

    הגב לתגובה זו

  • 145.

    איזה שטויות. אני מכיר המונים.אולי שנייים (דתיים לשעבר) יצאו עם חילונים (ל''ת)

    ירון, 07/08/08 01:56

    הגב לתגובה זו

  • 144.

    להפריד!! (ל''ת)

    חבר של בניהלי, 05/08/08 21:03

    הגב לתגובה זו

  • 143.

    נא לקרוא

    יואב, 04/08/08 19:24

    היום כבר כמעט ואין שום הבדל בין בחורות דתיות לחילוניות

    הגב לתגובה זו

  • 142.

    בעיות באמונה בצדקת הדרך ושאין בלתה!

    יונתן יוסף, 04/08/08 14:39

    אי אפשר להקים בית עם אדם שהוא לא מאמין כמעט בכל האמונות שלך. זה מגוכח עד פתטי, אין בזה יותר מאשר נסיון למשוך תשומת לב ולצעוק לחברה ממנה באה '' אני טובעת, הצילו''!!!!!

    הגב לתגובה זו

  • 141.

    בקיצור- ציפי הכירה בחור חילוני ו לא מצליחה לעשות את המעבך

    דניאל, 03/08/08 18:14

    היכרת חילוני וזה לא הלך אז את ממציאה תיאוריות...תבדקי את עצמך ואת המעצורים הנפשיים שלך ותנסי להשתחרר קצת.

    הגב לתגובה זו

  • 140.

    ציפי לא מבינה שהיהדות האורטודוקסית מתיחסת אליה כאל גרוזינית ולא יעזור

    לה הם חיים שם בחשכת ימי הבניים. שתמצא יהודי, 01/08/08 19:40

    חילוני שלרוב הוא טוב פי אלף מהדתי המצוי.

    הגב לתגובה זו

  • 139.

    אנחנו מפגרים

    דניאל, 01/08/08 17:45

    לאחרונה צפיתי (לראשונה ואחרונה) בסידרה סרוגים עם חבריי החילוניים.תגובות הנוכחים היו זהות אחת לאחת- הדתיים בני 30 הם כמו חילוניים בתחילת שנות ה20. מפגרים.

    כל כך כואב לראות כל כך הרבה בני 30+ ש''המערכת יחסים'' הכי משמעותית שלהם היתה כחודש עם מישהו שהם ראו פעמיים שלוש. זה מצחיק ועצוב כאחד.

    עד כאן אני מסכים איתך. אבל להטיל את האשמה רובה ככולה על הגברים היא לא נכונה בעליל.רוב רובם של הבחורות בכלל לא נותנות צ'אנסים לחיזורי הגברים ומנפנפות גברים כלאחר יד. רשימת המכולת שלהם הולכת ומתארכת עם השנים.סדרי העדיפויות שלהם-לרוב- קלוקלת וקרובה עד מאוד לזו של חברותיה החילוניות מהעבודה.

    היו לי לא מאט מערכות יחסים ארוכות במהלך השנים(שנתיים, שנה)- אך אם הזמן הבחורות הולכות ונהיות קשות יותר.

    הגב לתגובה זו

  • 138.

    זה מה שקורה שמפרידים בין הבנים לבנות

    מהרישי יוגורט, 31/07/08 19:39

    מכיתה א' הם לא לומדים יחד,רוב סניפי ''בני עקיבא'' מופרדים.המקום היחיד שהם נפגשים בו זה ארועים משפחתיים. ברור למה הבנים מתייחסים לבנות כאל בנות הדודות/אחיות שחהם.מה לעשות גם קשר בין אנשים צריכים ללמוד איך לבנות. וצעירים שמגיל 0 אינם נפגשים - איך ידעו לצור קשר?

    הגב לתגובה זו

    • 138 ממש צודק. למדתי מכיתה ב' בכיתות מעורבות

      מור, 10/08/08 18:22

      ות'אמת אני קצת מפחדת מבנים לא יודעת איך לתקשר איתם ואני בטוחה שחלק מהבנים הדתיים מרגישים כמוני.

      הגב לתגובה זו

    • חח מה?

      אסף, 22/12/08 20:25

      אתה סותר את עצמך... אם הם לא נפגשים הרבה, מן הסתם כשיקרה מפגש יהיה מתח מיני.
      שים בן ישיבה בפעם הראשונה לשיחה רצינית עם בת, ומרוב מבוכה הוא לא ידע איך לנהוג.
      אבל כמובן שמדובר בזרמים שונים בדת..
      לבני עקיבא אין סניפים נפרדים. דוקא שם העירוב גדול בהרבה.
      היא התלוננה על מה שכתבת בהמשך ושאיתו אני מאוד מסכים:
      שצריך ללמד אותם לבנות קשרים ולהתייחס לבנות.
      (אבל זה לא יותר טוב מהמצב אצלנו, שכל זאטוט יודע איך להתחיל עם זאטוטה והיא יודעת איך להגיב- ידע שנובע לחלוטין מחיקוי של טלויזיה וסרטים.)

      הגב לתגובה זו

  • 137.

    אני לעולם לא אתחתן עם דתי או מסורתי אורתודוכסי

    שרית לוי, 31/07/08 18:03

    אני חוזרת בשאלה שכיום חילונית שלא מאמינה כלל בתורה.היות ובחברה הדתית אורתודוכסית אנישים שונים ניסו לחנך אותי לעזוב את הריקוד וכן
    היות ובחברה הדתית אורתודוכסית ניסו לכפות עליי תרבות שאיננה שלי, שינתי את תפיסות עולמי כלפי עם מי אתחתן ועם מי אצא. גם לפני כן לא רציתי לצאת עם דתי או מסורתי כי הילד שלי לעולם לא ילמד בחינוך הדתי. עתה נוספו דברים חדשים. בשל ניסיונות הכפייה התרבותית ,בניתי תכנית הכשרה לאוניברסאליזים שפירטתי לכם בעבר את חלקה,והיא שוכללה ופותחה מאז בהרבה. ניסו לכפות עליי את התרבות המזרחית שהיא אכן תרבות יפה וטובה למרות שאיננה שלי וגם ממנה לוקחת דברים.כגון אוכלת לבנה וזעתר,וכן למה רק היא? למה לא יתר תרבויות העולם? וכך בניתי תכנית הכשרה מיוחדת לטיפוח האוניברסאליזים והפתיחות לעולם. ועתה עם בחורים לחתונה. בשל חינוכי האוניברסאליסטי החלטתי שאצא גם עם עולים חדשים! גם ציונות-קליטת עליה. גם אוניברסאליזים-מכל העולם. וגם אם הרוב יהיה פה דתי שיכפה את אורח חייו על השאר יהיה לי או לילדיי לאן לעזוב. הכי טוב-עולה חדש! כמו כן טיפחתי את הכבוד לכל אדם באשר הוא כחלק מתכניתי. אם פעם רציתי רק ישראלי,היום גם עולים חדשים.וכן,חשוב לי שיאהב מוסיקה קלאסית ושיהיה בן אדם. אי לכך,העולים מרוסיה נראים לי הכי מתאימים לכך.הם חונכו על ברכי המוסיקה הקלאסית. אך לא רק.גם אירופאי,דרום אמריקראי,אמריקאי וכל תרבות אחרת שיש בה אנשים חובבי מוסיקה קלאסית ותרבות וכן בני אדם. אי לכך,אין לי שום בעיה כיום לצאת עם רוסי או כל עולה חדש אחר שיש ביננו התאמה.
    כל תרבות היא יפה וטובה,גם תרבותם של העולים החדשים.זאת מה שעשתה הכפייה התרבותית שלכם. הרחבת האפשרויות לחתונה ואוניברסאליזים. כמו כן אם פעם פסלתי גרושים עם ילדים ובכלל גרושים.כיום אין לי כל בעיה עם זה! גם הם בני אדם כמוני וכמוך! זה מה שעשתה תכנית הכשרה זו-תרמה לי רבות לכיבוד כל אדם באשר הוא! העיקר שלא יהיה דתי או מסורתי אורתודוכסי! לעולם,אבל לעולם לא אצא עם דתי או מסורתי! תודה על אפשרויות החתונה שנפתחו בפניי! בחברה שבה גם ניסו לחנך אותי לעזוב דברים שאוהבת וגם ניסו לכפות עליי תרבות,זו חברה שלעולם אבל לעולם לא אהיה חברה בה!

    הגב לתגובה זו

    • שוהם

      יהודה פרץ, 02/08/08 22:25

      את די עלובה
      על אף שחזרת בשאלה את לא מסוגלת להשתחרר מהקשר עם הדתיים
      את כנראה עדין לא כאן ולא שם

      הגב לתגובה זו

      • ליהודה

        שרית לוי, 03/08/08 12:06

        אני בהחלט השתחחרתי מקשר עם הדתיים.
        פשוט חשבתי מה אני יכולה להפיק מניסיוני איתם.1.לעולם לא אחזור לחברה שלהם,לעולם לא!
        אני לא כותבת להם כמעט אם בכלל.
        2.אבל אמרתי שהדברים יטופלו ויטופלו טוב.זה דבר חמור מאין כמוהו מה שהתרחש כאן.ניסיון לכפות עליי דברים אי כבוד לבחירותיי באשר הם וכו'. ואמרתי לעצמי גם מה אני יכולה ללמוד מזה הלאה.הדברים ינתוחו ומהם אלמד דברים רבים לחיי למען חיים טובים ומאושרים.
        כמו למשל תכנית הכשרה אוניברסאלית,כמו זה שלעולם לא אצא עם בחור דתי או מסורתי ולעולם לא אחזור לחברה הדתית.
        אני מוכנה לצאת עם כולם כולל לא יהודיים.
        אבל עם דתי או מסורתי אורתודוכסי בשום פנים ואופן לא!
        ואגב,זה פתח לי המון אפשרויות לחתונה.
        הרי יש מלא בנים בעולם.הרבה הרבה יותר מדתיים או מסורתיים אורתודוכסים.
        אם פעם לא העזתי לחשוב על יציאה גם עם בחור לא יהודי.
        כיום אין לי כל בעיה עם זה.העיקר שתהיה התאמה ושאהיה מאושרת.
        בן הזוג הנוכחי שלי הוא יהודי חילוני.
        אך אין לי כל בעיה גם עם נוצרי.
        רק לא לחזור לחברה הדתית שבה אנשים שונים לא כיבדו את בחירותיי וסחפו איתם עוד כמה.
        וכבר אפילו פה באתר היו אנשים שניסו לכפות עליי תרבות.
        אני בחברה שכזאת לא אהיה לעולם.
        הילד שלי לעולם אבל לעולם לא ישלח אפילו לבית הספר המעורב.
        כל קשר עם האליטה הדתית אורתודוכסית לא יהיה לי.
        אם אגור פעם בחו''ל רק קהילה יהודית רפורמית או קונסרבטיבית או לא יהודית.
        רק לא קהילה אורתודוכסית.

        הגב לתגובה זו

        • המשך

          שרית לוי, 03/08/08 12:27

          אז ככה.
          בהחלט שהשתחררתי מהקשר עם הדתיים אורתודוכסים.
          אך בהחלט גם טיפלתי ואני מטפלת ביד קשה בכל ניסיון חינוך וכפייה שלהם.
          זה נוגד את עקרונות הדמוקרטיה הבסיסיים שבהם חירות הפרט וזכותו לחיות את חייו כפי שבחר.ודבר זה חמור מאין כמוהו וצריך להיות מטופל וטוב.
          בנוסף לזאת חשבתי מה אני יכולה להסיק מכך לעבר חיים טובים ומהנים.
          למשל חתונה עם דתי או מסורתי אורתודוכסי זה אומר חזרה או קשר עם החברה הדתית אורתודוכסית.הרי בית כנסת זה אורתודוכסי אצם וכו'.שום קשר עם קהילה אורתודוכסית לא יהיה אצלי.
          וגם אורח החיים שונה לחלוטין.
          אני חילונית אתאיסטית.היהדות אצלי היא חילונית ושיוויונית ואני מאוד מתנגדת לדרך הקפואה והשמרנית של היהדות האורתודוכסית.
          ביהדות יש דברים יפים גם וחבל שהאורתודוכסים הורסים אותם.
          הבן והבת שלי ייעשו בר ובת מצווה בבית כנסת רפורמי.זה מאוד עקרוני עבורי.


          ובאשר לבנים.
          עוד מסקנה שהסקתי בעקבות ניסיונות הכפייה שחוויתי.
          כאמור לעולם לא בחור דתי או מסורתי אורתודוכסי.
          אך לא רק זאת,הרחבת האפשרויות ע''י נכונות לצאת גם עם לא יהודים.נוצרים.
          יש הרבה מאוד בנים בעולם.זה ממש פתח לי אפשרויות נוספות לחתונה.

          אמרתי שאני רואה את ניסיונות החינוך והכפייה הללו בצורה חמורה ביותר והעיניין יטופל בהתאם אז זהו.
          אני כיום מוכנה לצאת גם עם נוצרי.
          העיקר לא יהודי דתי או
          מסורתי אורתודוכסי.

          אני לעותם לא אהיה בשום קשר עם חברה שניסתה
          עליי דברים.ולא כיבדה את בחירותיי.
          לעולם לא!

          ואגב,גם אם אתחתן עם נוצרי,ילדיי יהיו יהודיים.וכן הם גם יחוו יהדות יפה אצלי.
          נחגוג את החגים היהודיים,אקח אותם לבית כנסת רפורמי וכן הלאה.

          הגב לתגובה זו

          • אז זהו

            שרית לוי, 03/08/08 15:45

            אמרתי שניסיונות החינוך והכפייה שלכם יטופלו וטיופלו טוב.
            אז כרגע מסתפקת באי הזכרת הר הבית בדבריי.
            מעוניינת שישאר גם בידינו,אך לא אני שתעסוק בנושא.כדי שאזכיר אותו דבריי אני רוצה תשלום גבוה שבו:
            1.ארכוש לי סרטי בלט,מוסיקה קלאסית,אופרות,פסנתר יקר ועוד.זה על ניסיונותיכם שלא אעסוק בבלט ובתרבותי המערבית אירופאית.2.אסע לחו''ל-זה על ניסיונות הכפייה התרבותית-למה רק תרבות אחת.כל תרבויות העולם!
            3.הרבה כסף בנוסף.זה על אי כבוד לדרכי האינדבידואליסטית וניסיונות חינוך לקולקטביזים.

            בכל אופן,כל עוד זה לא ינתן הזכרת הר הבית בדבריי לא יהיה.וכל עיסוק בו לא יהיה.
            יש לציין שכאשר דובר לאחרונה על חלוקת ירושלים אני ישבתי וצפיתי בזה מהצד ולא עשיתי מאומה לנושא.
            תאמינו לי,היה ממש כיף שלא להשתתף בכל הבלאגן הזה.
            מה אני צריכה אותו עליי!



            בכל אופן,כרגע אני מספתקת בזה.
            והיה אם יהיה ניסיון לחנך אותי לדברים המנוגדים לדרכיי וכן ניסיון לכפות עליי דברים וכן ניסיון לחנכיני לפי הדברים שרשמתי כאן העיניין יטופל ויטופל טוב.
            אל תאמרו שלא אמרתי.כי אמרתי.

            וכמו שכתבתי לכם ממזמן.
            זה שלא כותבת לכם זה לא אומר שלא עושה.
            עושה ועושה הרבה.

            הגב לתגובה זו

        • בכל אופן

          שרית לוי, 03/08/08 13:06

          אם ייעשה לאחר כתיבתי דברים אלו ניסיון לחנכיני או לכפות עליי דברים העיניין יטופל ויטופל טוב.ראו הוזהרתם.
          אל תגידו שלא אמרתי,אמרתי גם אמרתי והזהרתי גם הזהרתי.
          כמו כן,זכותי ללמוד מדברים אלו דברים שיתרמו לי לחיים טובים ומואשרים.
          החיים אותם בחרתי לעצמי.

          כמו שלמדתי רבות מהמכתבים בנושא מזרחיות שנשלחו אליי.
          .
          אמרתי רגע,למה רק תרבות אחת?למה לא יתר תרבויות העולם?
          וכך התחלתי להעמיק את התעניינותי בעולם הגדול.ובניתי לי תכנית הכשרה מיוחדת לאונירסאליזים ולהכרת העולם הגדול על מגוון נופיו,אתריו ותרבויותיו.גולשת באתרי תיירות ורואה את נופיו וכו',מחזיקה אצלי בבית חפצים מהעולם הגדול,שומעת גם מוסיקה עולמית,לומדת לבשל אוכל עולמי וכן הלאה.התחלתי גם להתעניין בתרבות המזרח הרחוק שנמצאה מאוד מרתקת.
          בעקבות כך גם התחלתי ללמוד יוגה.

          יש לציין שאני מאוד מאוד נהנת מהעיניין.
          זאת פשוט חוויה אחת גדולה.
          המון תודה!

          הגב לתגובה זו

          • הדגשה

            שרית לוי, 06/08/08 23:33

            אמרתי,למדתי מניסיוני איתכם רבות לחים טובים ומואשרים.
            וגם ממכתבים שונים שנשלחו אליי הדומים לדרככם ולהשקפותיכם ושניסו לחנך אותי לזאת ועוד.
            גם מהם למדתי דברים רבים.
            בזכותם בין היתר טיפחתי את תכנית הכשרה לאוניברסאליזים ולפיחות לעולם.
            נשלחו לי על תרבות אחת,עלה לי רעיון,רגע,למה רק היא,למה לא גם יתר תרבויות העולם.וכך פותחה תכנית הכשרה לאוניברסאליזים והכרת העולם הגדול על מגוון נופיו,אתריו ותרבויותיו.
            העולם הוא גדול ויפה ויש ליהנות ממנו!
            יש לציין שאני מאוד נהנת מתכניתי זו.
            כיף לי למשל לגלוש באתרי תיירות ולראות את הדברים המדהימים שבעולם.

            הגב לתגובה זו

        • ועוד דבר

          שרית לוי, 03/08/08 21:09

          אני כאמור לא אחזור לחברה שלא כיבדה את תרבותי המערבית אירופאית,ניסתה לכפות עליי תרבות שאיננה שלי וכמו כן ניסתה שלא אעסוק בדברים שאוהבת.
          אני רואה דברים אלו בחומרה רבה ביותר והם טופלו בהתאם.
          לעולם לא אחזור לחברה הדתית אורתודוכסית.לעולם לא!
          אם ארצה בית כנסת פעם,זה יהיה רק רפורמי או קונסרבטיבי.בשום פנים ואופן לא ארותודוכסי.
          כשאמרתי פה באתר התכוונתי שהיו גולשים שגם לא כיבדו את תרבותי המערבית אירופאית וניסו לכפות עליי תרבות שאיננה שלי.ובכלל,הרבה מכם ניסו לכפות עליי תרבות.
          אז אמרתי,רגע,היא יפה וטובה למרות שאיננה שלי וגם ממנה אקח דברים,אך למה רק היא.
          למה לא יתר תרבויות העולם,וכך פיתחתי את התכנית האוניברסאליסטית שלי.שבה מכירה את כל תרבויות העולם ולוקחת מהם דברים שמוצאים חן בעיניי.

          כמו כן,טיפחתי לי זהות יהודית חילונית.
          אני לא מאמינה כלל בתורה,אז לעשות דברים לפי הלכה שלא מאמינה בה זה לא בא בחשבון.
          אבל אני יהודיה.זה שחילונית שלא מאמינה בתורה זה לא אומר שלא יהודיה.אני יהודיה גם יהודיה.
          וגיבשתי לי זהות יהודית חילונית שאני מאוד גאה בה.
          היא לפי אמנותיי החילוניות ודרכי החילונית והאוניברסאלית.
          למשל בחנוכה אני מדליקה נר ריחני אחד בכל יום,מתי שיוצא.יכול להיות גם ביום,לאו דווקא בלילה.למה שלא יהיה לי נחמד לאורך כל שעות היום.יכול להיות גם בלילה.מתי שיוצא.
          בפורים משתתפת בכל מיני קרנבלי מסכות וצופה בתמונות מקרנבלי מסכות בעולם,כגון זה בונציה.
          וכן הלאה.

          כאמור,גיבשתי לי זהות יהודית חילונית שהיא לא נופלת בערכה מהזהות היהודית אורתודוכסית ויתר הזהויות היהודיות כגון זו הרפורמית.
          היא שווה אליהם.
          ואני מאוד גאה בה.

          כמו כן,אני מאוד מאוד אוהבת את היהדות הרפורמית.
          ולי זה ברור שהבן והבת שלי יעלו לתורה בבית כנסת רפורמי.

          הגב לתגובה זו

          • אחותי את צריכה טיפול פסיכיאטרי

            אסי דיין, 06/08/08 13:16

            אחותי את צריכה פסיכיאטר דחוף. לא חשוב יהודי נוצרי חילוני תרבותי אוהב מוצארט או את איפה הילד. נולד בארופה או קזחסטן מה שחשוב שיש לו שיטות גם להחדיר אלקטרודות למח ולהפעיל זרמי חשמל. את פשוט חולה בראש והסיכויי החלמה שלך אפסיים. אולי רק כאשר הבן או הנכד שלך יהפכו לחרדים תתישרי. באהבה רבה

            הגב לתגובה זו

            • תשמע אסי-גם חילוניים שלא מאמינים בתורה הם בני אדם!

              שרית לוי, 06/08/08 22:51

              אתה צריך להבין שגם חילוניים אתאיסטים הם בני אדם עם רצונות,אהבות ושאיפות משלהם.
              זה שאתה לא חושב כך זאת בעיה שלך.לא שלי.
              אני לעולם לא אחזור לחברה הדתית אורתודוכסית,לעולם לא!
              חברה שלא כיבדה אותי ואת דרכיי היא חברה שלא ראויה שאהיה חברה בה.פשוט מאוד.

              הגב לתגובה זו

            • אסי אתה גדול (ל''ת)

              אטרי, 21/12/08 18:07

              הגב לתגובה זו

              • אני לא בטוח שהוא גדול

                יהודי, 23/12/08 06:36

                הבחורה מסכנה ואני מדבר ברצינות היא עברה טראומה מדתיים חולים שחושבים שהכל עובר בכפייה במקום לשלוח לטיפול פסיכיאטרי אפשר לקבל טיפול בתגובות.
                א. אין שום בעיה להתחתן עם עולה חדש.
                ב. אין ליהדות שום בעיה עם מוסיקה ומוסיקה קלאסית.
                ג. הייתי מראה לך יהדות אחרת לחלוטין ואני לא מתכוון לחרדים, אבל מה הקשר לכפייה? את מבוגרת מה יכולים לכפות עלייך? צאי מזה!
                עזבי את הקופים למיניהם שלרוב גם לא באמת יודעים להסביר למה הם חיים את חייהם ככה, לכי תבדקי את החיים בהסתכלות אובייקטיבית ורק תרויחי, בהצלחה.

                הגב לתגובה זו

  • 136.

    חיים דתיים ומשמעותיים?

    אדם חופשי, 31/07/08 00:21

    למה נראה לך שלצורת החיים הדתית יש יותר משמעות מלצורת החיים של מישהו אחר? משמעות זה לא לשנן את המילה משמעות, משמעות זה לחיות את המשמעות, משמעות זה לחיות את החיים. כל הגבלה, כל איסור, כל הגדרה וכל דיעה קדומה רק מרחיקים מהמשמעות היחידה האמיתית והמובנת מאליה של החיים.
    אם אדם, כל אדם באשר הוא אדם מחפש משמעות לחיים מחוץ לחיים, הוא לא באמת חי, בטח ובטח שלא חיים מלאי משמעות.

    הגב לתגובה זו

  • 135.

    מסתבר שגם אצל נשים יש בעיה לבנות קשר

    צופה סרוגים, 29/07/08 09:31

    כתגובה : הסדרה סרוגים מציגה את הטיפוס של הנשים שרוצות גבר אך לא יאמרו לו זאת גם אם הם מתאימים . ובכלל אם מתחילים איתכן אתן ישר אומרות לא . אל תאשימו את הגברים בתופעת הרווקות . לטנגו צריך שניים

    הגב לתגובה זו

  • 134.

    ''חיים דתיים משמעותיים''אמירה של מי שנאחז בעבודת אלילים.בני אדם נבחנים

    לפי הערכים שלהם ולא לי מידת''דתיותם''כי בד''כ הדתיים, 28/07/08 15:44

    עם של טפילים.שהבינה נלקחה מהם ואחרים שולטים במעשיהם.

    הגב לתגובה זו

  • 133.

    עם חילוני אפשר לשבת בבית קפה, דתי מתקמצן ומזמין אותך לשבת על ספסל (ל''ת)

    מנוסה, 28/07/08 13:28

    הגב לתגובה זו

    • בתור דתי שמוציא לפחות 2000 ש''ח בחודש על דייטים אני מוחה (ל''ת)

      יקיר, מרכז, 28/07/08 18:52

      הגב לתגובה זו

    • בתור דתי שמוציא 2000 ש''ח בחודש על דייטים

      יקיר, מרכז, 28/07/08 18:58

      אני מוחה

      הגב לתגובה זו

      • תגובה

        דתיה שלא מבינה אותכם בנים דתיים, 30/07/08 00:09

        אני לא מבינה אותכם הבנים הדתיים באמת שלא. אתה טוען שאתה מוציא 2000 ש''ח עלדייטים בחודש אז איך שלא מצאת עד עכשו מישהי? אני בחורה דתיה ואני אורמת לך הבנים הדתיים שלא היום זה קטסרופה עזבו שהם מורחים אותנו עד שהם מציעים נישואים, הם שחצנים לא רגילים לכן אני לא מבינה על מה ולמה אתה מוכן להוציא 2000 ש''ח על דייטים.

        הגב לתגובה זו

        • התגובה כמובן נכתבה בהגזמה ובהומור

          יקיר, מרכז, 30/07/08 16:16

          אבל אני כבר כמה שנים בדייטים ולא מוצא. מה לעשות ?
          וזה לא קשור כמובן לכמה אני מוציא על דייטים - זה שולי בכל הסיפור הזה

          הגב לתגובה זו

  • 132.

    ציפי המקסימה

    מוריה, קרית ארבע, 28/07/08 01:20

    כל הכבוד על פתיחת הנושא האלמנטרי הנ''ל. ירבו כמותך וירבו שידוכים ראויים לך ולשכמותך.

    הגב לתגובה זו

    • מוריה המקסימה (ל''ת)

      ציפי המקסימה, 28/07/08 14:55

      הגב לתגובה זו

  • 131.

    אולי תקראו

    י, 27/07/08 23:20

    את כל הכתבה?? יש מגיבים שנראה שהם בכלל לא מבינים על מה מדובר..
    ציפי נוגעת בנקודות רגישות מאד בציבור הדת''ל,ומי שלא מעורה..פשוט לא יכול להבין(חילונים למשל)
    אין פה מה להפגע, כי לא חושבים שהחילונים הם לא טובים! פשוט מי שרוצה אורח חיים שלדעתו הוא טוב,קשה לנהל בית עם אורח חיים הפוך!
    ולהפך יש פה ביקורת על הציבור הדת''ל וכדאי להפנים.
    ציפי, כתבת מצוין ומדויק!מסכימה לחלוטין!

    הגב לתגובה זו

  • 130.

    מאד מסכימה איתך.

    __________________, 27/07/08 15:27

    באמת חברה מעורבת גורמת לבעיות אח"כ בקשר. כאשר בן מסתכל על בת לא כאופציה להיות אישתו אלא כמו אל חבר שלו. זה שונה בתכלית.

    הגב לתגובה זו

  • 129.

    הבעיה שיש הרבה בנים דתיים-שהפכו להיות חילונים

    רונית, 27/07/08 14:15

    הרבה מתגייסים ישר לצבא ובדרך מורידים את הכיפה

    שיעור החוזרים בשאלה גדול משיעור החוזרות בשאלה-יש פחות בנים דתיים על כל בת דתית!!!

    הגב לתגובה זו

    • מחפשת אחד כזה, שלושים פלוס. השאירו מייל. (ל''ת)

      רותי מהדיוטי, 28/07/08 14:57

      הגב לתגובה זו

  • 128.

    אני מוריד את הכובע החילוני שלי ואני נפעם אל מול

    דרור, 25/07/08 11:29

    הערכים והנורמות של המגזר שלך ,שכמובן הוא ,מגזרך מעורה ושזור בעולם החילוני עד שאין רואים היכן הוא מתחיל והיכן הוא נגמר,למעשה אם תוכלי להגדיר לי מי הוא יהודי , אני אודה לך מאוד ,אני חושב שאנשים שמעניקים תשומת לב , מפרגנים ,יודעים לחזר אחר בחורות , נעימים ,ואפילו קצת עמוקים נמצאים בכל מקום ,ועל כן אם הבחור ירא שמים אך שוביניסט צר עין ,לאומן , ושאר מיני תועבה הרווחים במגזר הדתי [ואני לא מכליל] זה נראה לי ככה, מהמקום היהודי האומלל והמוקצה שלי שחושב שכל בני האדם נולדו שווים[גם הפלשתינאים]
    דרך צלחה בשינוי הגבר המסורתי שלמד בעלי ונתלה על דגל בחורבות עמונה
    המעז מנצח

    הגב לתגובה זו

    • אתה דתל''ש, או משהו הקרוב לזה

      מאתר דתל''שים, 29/07/08 09:29

      השפה שלך של מישהו שקיבל חינוך דתי.

      הגב לתגובה זו

  • 127.

    אולי הבעיה היא בבחורות הדתיות?????

    דנה, 25/07/08 10:54

    הן חושבות שהן סופר מושלמות כי הן לומדות הוראה באיזו מכללה באלקנה ויהיו מורות לתנ''ך (שכבודן במקומו מונח) וחושבות שמגיע להן לא פחות מפרינס צ'ארם ומחכות ומחכות כשביינתים כול החברות שלהן מהאולפנא כבר מזמן מסודרות... אז תעשי לי טובה זה בעיה של בחורות כמוך בדיוק כמו הבעיה של הבחורים שאיתן את יוצאת וזה נקרא אוטיזם רגשי

    הגב לתגובה זו

    • חידתי =חילוני +דתי + חידה

      חידתי, 29/07/08 13:48

      התינשאי לי ,ציפי חוטובלי ?
      יפה +דתייה+חכמה.
      אורן החידתי.

      הגב לתגובה זו

    • וזה על קצה הקרחון...

      נתי, 30/07/08 20:47

      בס''ד
      רף התפיםה מעצמן מזנק פלאים ברגע שהן לומדות הנדסה, רפואה ושאר מקצעות ''לא חינוכיים''
      נעזוב את זה שרבות וטובות כמו לא מעטים מאיתנו(הגברים)לא סגורות על עצמן ואני לא מדבר על בנות 24 ודרומה.

      הגב לתגובה זו

  • 126.

    מפחיד (ל''ת)

    יוסי, 25/07/08 10:11

    הגב לתגובה זו

  • 125.

    מה ענין שמיטה להר סיני?

    אלבטרוס, 25/07/08 10:10

    מה הקשר בין אהבה לדתיות? מה הקשר בין משיכה גופנית מינית ודתיות? מה הפחד הזה שמה יעבור אחד/ת מצד זה לצד זה?
    זוהי פאראנויה במיטבה וכן גם גזענות במיטבה!
    אהבה או מיניות או מסגרת משפחתית נורמטיבית אינם בנמצא יותר בצד זה או אחר. זה כמו שחורים או לבנים, ערבים או יהודים, אשכנזים או ספרדים- מה יותר או מה פחות ....טוב, יפה, חכם,נורמטיבי ...ומה לא!

    הגב לתגובה זו

    • אהבה היא רק אמצעי למטרה של הקמת משפחה.

      ****, 27/07/08 15:37

      משפחה תפקידה לחנך לכן הדתיות מאד חשובה. אהבה זה רק האמצעי אם כי מאד חשוב. אבל קודם כל צריך 2 אנשים שיסכימו על אותו חינוך פחות או יותר או לפחות על מה לחנך. אתה בעצמך רואה שראיית המשפחה שונה בין שני העולמות. בעולם החילוני משפחה זוהי תוצאה של התאהבות אפילו לא אהבה. כל מי שאני לא ירצה להתחתן איתו אני שונאת אותו. יש לי הרבה חברות טובות שלא הייתי רוצה להתחתן איתן לצורך העניין.

      הגב לתגובה זו

  • 124.

    להזכירך- גם חילונים הם יהודים!

    עלמה, 25/07/08 10:00

    ויש ביננו גם כאלו שיודעים את התורה.
    כאחת שמשפחתה מחולקת בין חילוניים גמורים
    לדתיים חובשי כיפות- דווקא בישיבת חיספין המדובר,כל שנשאר לי לומר הוא שאין הבדל מהותי להוציא תפיסות פוליטיות שונות ועניין שמירת נגיעה.אופס שמירת נגיעה- סליחה אך איפה בדיוק נמצאת הטומאה באם הולכים יד ביד או אולי מתנשקים מעדנות? הרי צריך שתהיה משיכה בין כל תפיסות העולם הזהות,הרצונות והשיחה בין קודש לחול,לא? ואגב לא נעים,אך גם זוגות דתיים/כיפות סרוגות,מתגרשים ובוגדים ויתכן שאף חים בשקר על מנת לא להרוס תא משפחתי צולע.אבל רגע,זהו בעצם שקר ועוד לאדם החשוב ביותר,לך עצמך וגם זה הרי אסור עפ''י התורה,נכון? לסיכום,כולנו יהודים ובני אנוש עם רצונות,כמיהות ותשוקות,דתיים וחילוניים ואין כל סיבה שיהיו מחנות מטופשים שכאלו!

    הגב לתגובה זו

    • יהודי סוג ב

      דניאל, 04/08/08 22:39

      יהודי חילוני שלא מקיים מיצוות ומחלל שבת יותר גרוע מגוי

      הגב לתגובה זו

  • 123.

    כאחד שיצא איתך, ב11:00 ואסף אותך ישר מהמשרד.איפה ההשקעה שלך? (ל''ת)

    אלמוני, 25/07/08 09:25

    הגב לתגובה זו

    • תגיד, אין לך בושה???

      יעל, 26/07/08 22:23

      לרשום דבר כזה בטוקבק פומבי?! כל אחת ואחת שזרקה אותך צדקה.
      ולא, אני לא מכירה אותך וב''ה גם לא יצאתי איתך.

      הגב לתגובה זו

  • 122.

    אני לא מבין משהו -

    ואל כסיל באיולתו, 25/07/08 09:23

    מישהו יכול, ללא התלהמות חסרת בסיס, להפריך את הטענה הפשוטה שהתרבות החילונית הינה תרבות פרוצה חסרת ערכים ודרך, ובעיקרון - ''שומר נפשו ירחק..'' ?

    מה לכם חילונים יקרים כי תלינו?

    בניכם - אלימים
    בנותיכם - פרוצות
    בעליכם - בוגדים
    נשותיכם - נואפות

    זאת אינה הכללה כי את הנתונים בשטח כל אחד רואה ואין אפשרות להסתיר.
    לפיכך תוהה הכותבת איזו סיבה יש להן לנערות אשר מחשיבות את עצמן כ''שומרות מצוות'' (אולי כאן התשובה...) לחפש שותף לחיים מתוך ציבור שערכי המשפחה שלו לא תואמים ולו במעט לערכיה...

    הגב לתגובה זו

    • רווקה מגיבה

      רווקה, 25/07/08 19:06

      אתה יודע מה אולי אתה צודק. תן לי לנחש שאתה בחור תורני.
      אבל שאלה אחרת לי אילייך: איזה סיכוי יש לבחורה לא נשואה למצוא גבר, אפילו בן זוג, בין אנשים נשואים???או אולי אתה ממליץ על גבר נשוי כפיתרון????

      אז אם ההצעה שלך היא להחזיר את הביגמיה, אז תאמר זאת ישירות. כיום המצב הוא להיות לבד לנצח (ולך בטח אין זכות לגזור גורלן של בנות שלא התחתנו כמוני ולהענישן) או להיות מאהבת של נשוי?שהרי בחורים פנוים חובשי כיפה אין, ואלו הגרושים כבר נכוו פעם אחת, הם לא ימהרו לקחת עוד מישהי טהורה וצדקנית...

      הגב לתגובה זו

    • אתה לא באמת מצפה לתגובה, נכון?

      סטודנט בטכניון, 27/07/08 23:12

      הרי אף אדם שמכבד את עצמו לא ינסה אפילו להגיב ל''טענות'' שלך.

      הגב לתגובה זו

  • 121.

    חוץ מזה שלדתיים יש יותר תסביכם לצאת עם מישהי יותר אינטילגינטית מהם (ל''ת)

    משהי, 25/07/08 08:43

    הגב לתגובה זו

  • 120.

    כל מילה בסלע!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!פשוט נכון! (ל''ת)

    מיכל, 25/07/08 08:40

    הגב לתגובה זו

  • 119.

    פשוט מבריק, ציפי! כן, מעמיק, שם אצבע על כל המקומות הנכונים.

    נעמה, 25/07/08 07:35

    צודקת בכל מילה שבניתוח הכואב הזה. גם במסקנות.

    הגב לתגובה זו

  • 118.

    ואתה לא עושה הכללות נכון?

    תראו מי שמדבר, 25/07/08 06:58

    תענוג לקרוא איך אתה מכנה את אורח החיים החילוני: ''מלכודת'', ''התדרדרות'' וכו'.

    אתה הרי יודע שהאוכל הכי טעים הוא לא כשר. שהבנות הכי יפות (לפחות שתיים בבת אחת) הן חילוניות. שהמוסיקה החילונית היא הכי טובה ושהחילונים חופשיים כל רגע לעשות מה בא להם ולא מפחדים מעונש בעולם הבא - כי אין עולם הבא.

    אז אתה מקנא בחילונים ומתוסכל מזה שאתה לא יכול להיות חילוני ומה שנשאר לך זה רק לפרוק את התיסכולים שלך בטוקבק.

    הגב לתגובה זו

  • 117.

    עכשיו הבנתי

    אמיר, 25/07/08 05:20

    עכשיו הבנתי למה ציפי צועקת בתכניות טלויזיה שהיא משתתפת בהן.
    קשה לה לשמוע דעה שונה משלה. היא מנסה - בשטף האינסופי ובעוצמת הקול - להשתיק דעות אחרות.
    היא עושה כל מאמץ כדי לשמר את ''האמת'' שבנתה לעצמה, ושאף אחד לא יפריע.
    מה יקרה אם מישהו יוכיח לה, או אם היא תבין בעצמה, שהאמת הפשוטה היא ש... אין אלוהים?

    הגב לתגובה זו

    • לאמיר נא לדייק וליכתוב ''לאמיר אין אלוהים''

      ושכל יש לך?, 25/07/08 08:36

      היות ולרבים אחרים יש ויש.

      הגב לתגובה זו

      • לא רק לאמיר אין אלוהים

        אמיר, 25/07/08 09:05

        על פי הדתיים, אלוהים ברא את העולם, עם כל מה שבו עד וכולל האדם. זה מישהו עם יכולות עצומות. איך ייתכן שעד היום אין כל הוכחה לקיומו מלבד פלפוליסטיקה?
        מי ברא אותו? מה הוא עשה לפני כן? מי ברא את הזמן? איפה הוא היה בשואה?
        שאלות אפשר לשאול - המון. הוכחות - רציניות -אין.
        ה''הוכחות'' היחידות הן מהסוג של ''כולם'' יודעים, ''כל ילד יודע'', וכד', או ''הוכחות'' מהסוג של הבאת תופעה שהמדע עדיין אינו יודע להסביר, ומכיון שכך - אז יש אלוהים. כי בהבדל מדת - המדע אינו חושש להודות ב''חורים'' שעדיין קיימים בידע - והוא ממשיך לחקור אותם.
        מיליארד מוסלמים משוכנעים שדוקא אללה שלהם הוא האל היחיד.
        א-פרופו פתיחות: קרא ספר מצוין בשם ''יש אלוהים?'' שכתב ביולוג לא יהודי בשם ריצ'רד דוקינס. אם לא תשתכנע - לא נורא.

        אם היה כזה - הוא כבר היה מראה את עצמו מזמן.

        הגב לתגובה זו

        • אלוהים

          הלוואי שמתישהו נדע., 25/07/08 09:31

          ה' הוא דמות מסויימת שמחנכים אותנו מגיל צעיר להאמין בו.
          ולכן אנחנו מאמינים חוץ מזה שזה מה שנותן להם כוח, משהו להאחז בו..
          זה יותר נוח להאמין שיש מישהו ''למעלה שדואג לנו''
          האמת? אי אפשר לדעת.
          אין הוכחות שבאמת קיים ה' אבל יש המון מקרים ''מוזרים'' ואפילו ניסים מסויימים שקרו.

          הגב לתגובה זו

          • הלוואי שמתישהו נדע

            אמיר, 25/07/08 12:37

            בעצם, אתה מודה ביושר שהאמונה באלוהים נובעת רק מזה שכך מחנכים את הילדים להאמין לפני שיש להם כלים עצמאיים לביקורת.
            ודאי ש''נוח להאמין'' שיש ''למעלה'' מישהו שדואג לנו. האם כך אנחנו בוחנים את אמונתנו? מה שנוח?

            הגב לתגובה זו

            • הצרה היא שלאהלוהים יש את אמיר-אין נס גדול מזה (ל''ת)

              י.נ טכניון, 27/07/08 12:44

              הגב לתגובה זו

            • לאמיר

              אני המום, 29/07/08 01:50

              התורה הקדושה היא הוראות יצרן מדויקות כיצד לנהוג בחיים הבעיה מתחילה בזה שתינוקות נולדו להורים לא מאמינים בתורה הקדושה כי היא לא מספיק נחשבת כמו אינשטיין אבל גם הוא חזר באחרית ימיו בתשובה אז אין שום יאוש גם אתה תתעורר יום אחד לבוקר אחר להבין שיש ועוד אך יש תכלית.

              הגב לתגובה זו

          • אלוקים

            אני המום, 27/07/08 21:14

            כדי לגלות את האמת צריך לחפש והרי לנו יש את התורה הקדושה ומה האינטרס של הצדיקים כמו רבי עקיבא רבי נחמן רבי שמעון (כותב הזהר הקדוש) מה האינטרס שלהם מה איכפת להם שהלכתם לאיבוד בלי הוראות יצרן בלי התורה הקדושה והתחלתם לחיות חיי איסור שעכשיו נתתם להן היתר
            למה הם כתבו את כל זה אולי בגלל שראו בעינים רוחניות מה שקורא לדור שלנו...

            הגב לתגובה זו

  • 116.

    כנראה שהן לא רוצות חיים דתיים באמת... תבדקי קרוב יותר...בבית..

    חופש חופשוני, 25/07/08 04:28

    הן רוצות חילוני כדרך מילוט מהפרימטביות הדתית וקל יותר לצאת ממנה עם מישהו שיתן לה יד וישלוף אות אל החופש...
    במקום לחפור בבנות כדאי שתבדקי מה לא תקין ולא אקטואלי יותר בעולם הדת שלך כותבת חמודה

    הגב לתגובה זו

    • הטור נועד לצרכי המגזר ולבעיותיו. מי שבור לגמרי בנושא, כמוך, למשל,....

      נ., 25/07/08 07:38

      ...שיתחפף בבקשה, ויעבור לכוכב נולד. או קיי?

      הגב לתגובה זו

  • 115.

    מקור הבעיה

    ציפי, 25/07/08 04:07

    הדבר הראשון שמטמיעים בילד דתי, בסיס האמונה ותפיסת העולם, הוא מקומו של אלוהים בכל - בבריאה, במוסר, במצוות, בערכים.

    כאשר אדם מתבגר, ומתחיל לפתח הסתכלות עצמאית על העולם, יתכן מאד שחלק מהצעירים מתחילים להבין שקצת עבדו עליהם. שהענין הזה לא כל כך בטוח. שעובדת קיומו של אלוהים לא מסתדרת עם כמה שאלות בסיסיות פשוטות. ואז, נוצרת הסקרנות להכיר את בני התפיסה האחרת. החילונית.
    ולכן, התופעה הזו כל כך מחרידה את ציפי חוטובלי.

    הגב לתגובה זו

    • עשי טובה: ''עובדת קיומו של אלוהים ''ממש אבל ממש, לא הנושא כאן. קאפיש? (ל''ת)

      שרה הצדקת, 25/07/08 07:39

      הגב לתגובה זו

  • 114.

    מה קורה פה?! השתגעתם?!

    אהבת ישראל, 25/07/08 04:02

    שלום לכולם חילונים דתיים...יהודים אחים כולכם שכחתם?! איפה אהבת ישראל איפה האחדות..אז מה דיון קטן בנושא זוגיות וישר כולם משחררים ת'ניצרות ...כל אחד מכם חובש כיפה או חילוני צריך להסתכל במראה ולהתבייש שהוא מכליל ומנאץ את חברו...ותראו לאיזה רמה הגעתם..ככה אתם מדברים בבית עם אהובי נפשכם..אני אמנם חוזר בתשובה אבל אוהב את כולכם..יהודים!!!
    שלכם בענווה,
    אני

    הגב לתגובה זו

    • פתח תקוה

      עידו, 25/07/08 09:29

      מה פירוש ''אני אמנם חוזר בתשובה אבל אוהב את כולכם''? וכי, מכיון שאתה חוזר בתשובה אתה אמור לא לאהוב?
      הכותבת עוסקת בהשואה, מופרכת לחלוטין, בין שתי קבוצות, דתיים וחילוניים. כל הטור מורכב מהכללות חסרות כל ביסוס, על שני המחנות, והיא מנסה להראות מי ''יותר טוב''. ראש הפרק של הפיסקה האחרונה אומר ''הם לא יותר טובים''.

      מופרך לגמרי.

      הגב לתגובה זו

  • 113.

    מאיפה לקחת את זה?

    אמיר, 25/07/08 04:01

    ברור לאיזה כיוון מנסה הכותבת לשכנע את הקורא/ת.
    ועדיין, ''בטווח הארוך החברה החילונית סובלת מבעיות עומק חריפות הרבה יותר מאיתנו בכל מה שנוגע למערכות יחסים'' ???
    כדי להגיע למסקנה כזו צריך מחקר רחב ועמוק.

    הכללה נוראית, שטחית ושגויה.

    זה כמו סיפור העגלה העמוסה. ה''דתיים'' החליטו לעצמם, שהעגלה שלהם עמוסה יותר מזו של ה''חילוניים''.
    סביר מאד שכך זה נראה להם. אולי, למשל, מפני שהם אוסרים על עצמם ועל ילדיהם לקרא את מה שנכתב בצד של העגלה החילונית? בכלל, אם קבוצה שלמה של אנשים, כמו החרדים או הדתיים בכלל, אוסרת לקרא ולהתענין בנושאים מסוימים - איזו זכות יש להם לערוך השוואות בין התרבויות השונות?
    הם כל כך פוחדים מהאבולוציה. מישהו מהם ניסה לשמוע קורס מבוא באבולוציה כדי להבין במה מדובר שם? בחקר האבולוציה נעשתה עבודה ענקית ומרתקת במאה וחמישים השנים האחרונות. למה הפחד והסגירות האלה?
    בקיצור: יש אנשים עם בעיות עומק ביחסים - בשני הצדדים. אם לבנות הדתיות אין בעיות כאלה - אדרבא, תיצורנה קשרים עם החילוניים ותגלינה, שיש בהם כמה חבר'ה עמוקים מאד.
    לא כולם.

    הגב לתגובה זו

    • אז לחילונים אין בעיות זוגיות יותר חריפות? וואלה?

      אמירה, 25/07/08 07:46

      מתי הסתכלת במראה לאחרונה, עיוני? מתי ביקרת על מדרגות הרבנות? בשירותים של המועדונים? בסתם הצגה או סרט ישראלים? ''הפחד והסגירות'', חביבי, קיימים.מבחירה ובכוונה תחילה. האמת, ממש לא רוצים להיות כמוכם. תקרא לזה איך שאתה רוצה. זכותך. על הפסוק בתפילה: ''שלא שם חלקנו בהם וגורלנו ככל המונם'' שמעת?

      הגב לתגובה זו

  • 112.

    איזה הכללות. מי שיוצאת עם חילוני זה קרוב לודאי מסיבה אחרת

    אייל, 25/07/08 02:59

    לפעמים כשלא חזקים מבפנים באמת קל ליפול לתוך המלכודת של בן זוג לא דתי ובכלל להתדרדר לאורח חיים לא דתי. תמיד יותר קל להאשים מאשר לבדוק ולהעביר ביקורת עצמית. קשה להודות שהפתיחות לגבי היחס לבנות היום מוביל לירידה ברמת הצניעות ובתכנים שהבנות נחשפות להן. גם המפגש עם הציבור הלא-דתי, בעיקר עבור בנות שגדלו ב''חממה'' דתית זה פתח להתפתחויות מעין אלה. בסה''כ לא חסרים בנים דתים שיודעים להשקיע ולחזר ולא נראה לי שזאת ה''סיבה'' האמיתית לכשלים של חלק קטן מהבנות הדתיות שמועדות ובוחרות מסלול חיים מורכב ולא לפי הדרך בה חונכו.

    הגב לתגובה זו

  • 111.

    datyim

    1 from ny, 25/07/08 02:22

    after living with datyim 18 yrs in new york they dont know nothing they r too concetrate in spritiual things which is good but they forgot they live on earth

    הגב לתגובה זו

  • 110.

    בנישואין לחילוני תהפכי לחילונית,או שב95% תתגרשי תשארי עם בעיית הילדים

    משפטן, 25/07/08 01:34

    אפשרות שדתי יתחתן עם חילונית שתהיה מוכנה לשמור על שבת, ללכת למקוה וכשרות יכולה להצליח. דתית שמתחתנת עם חילוני תהפוך לחילונית ותפסיד לטווח הארוך את משפחת המוצא, אם היא תתעקש להשאר דתית היא בטוח תתגרש, אם יהיוו ילדים זה מתכון בטוח לבעיות וויכוחים לגבי סדרי ראיה בשבת ובחגים. לכל המגיבים שלא מבינים. כשהבעל החילוני רוצה לשכב עם אשתו אבל היא עוד לא היתה במקוה, הוא לא יבין. גם אם תהיה ארוחת שבת עם קידוש, זה לא שבת אצלו בלי יומן. הוא ירצה לצאת לפאב בליל שבת, אשתו הדתיה נשארת בבית, הוא לא יבין למה הוא צריך לוותר על גלידה חלבית אחרי הסטיק. המוצרים בבית ודאי יהיו כשרים. אבל מה קרה אם בטעות הוא אכל מרק עוף עם כף חלבית.נסיוני כמשפטן שעוסק במשפחה. מתכון בטוח לגירושין.

    הגב לתגובה זו

    • מזלנו שאתה משפטן ולא עורך דין (ל''ת)

      חזור ללמודים, 25/07/08 06:43

      הגב לתגובה זו

  • 109.

    Ba Li Le'Hakie (ל''ת)

    Moishele, 25/07/08 00:49

    הגב לתגובה זו

  • 108.

    I cant believe what I read

    cr, 25/07/08 00:48

    is this for real? Does this young woman live in the same planet as I do? m

    הגב לתגובה זו

  • 107.

    אני דתי שיודע להשקיע

    שחר, 25/07/08 00:40

    ואני מכיניסט (בלי דרגות קצונה) ואני לא מוצא מישהי מי מעוניינת?

    הגב לתגובה זו

  • 106.

    לצערי מכליל ושטחי (ציפי לעיונך)

    עמית, 25/07/08 00:32

    האמנם בנים דתים פחות רגישים מחילונים? זה קצת דומה לאמירה שבחורות חילוניות יותר נשיות מבחורות דתיות. האמנם הם לא מחפשים קשר משמעותי? האמנם תסביך השבט בהנחה שיש כזה לא קיים בכל חברה? האמנם בעיית ההתנהלות היא דווקא של גברים? לטעמי הדברים קצת יותר פשוטים. מורכבות החיים והקושי למצוא שותף ותחושה של אכזבה מהחלום שהיה בראש. בנוסף העובדה שבגיל מאוחר יותר יש חשיפה והתערבבות רבה יותר לציבור החילוני, יכולים לגרום לבחורה דתית להקשר בדיעבד לבחור חילוני. גם מקרים אלו, אני משער,הם רק אחרי שנוצרה כימיה חזקה מקדימה (התאהבות). כבר אמרו חכמינו ''אהבה מקלקלת את השורה'' קל וחומר בנסיבות מורכבות אלו.
    (אני מקווה שלא העלבתי את הכותבת)

    הגב לתגובה זו

  • 105.

    בוא'נה, הגזמתם

    רוני, 25/07/08 00:19

    שתי דתיות יצאו עם חילונים אז הפכתם את זה לתופעה?

    הגב לתגובה זו

  • 104.

    ''איך הבנות שלנו לא רואות איך הבנים שלנו נהדרים, מושלמים'' ???

    בלי חוט, 25/07/08 00:02

    מי שנאלץ למחזר שוב ושוב את אותה סחורה (פגומה) כמה חיי הדתיים הלאומיים נפלאים וכמה הנוער נהדר - לא מאמין בכך באמת או שיודע שזה לא נכון והוא נאלץ לשקר כדי להצדיק את טעות חייו.

    כנראה שאת חושבת שאנחנו קבוצת התמיכה שלך. ''אוהבים אותך ציפי''

    הגב לתגובה זו

  • 103.

    ביקורת בונה מתוך כבוד

    ברוך, 24/07/08 23:57

    שלום ציפי
    תחילה הרשי לי לפרגן לך ולכתוב שאני מכבד ומעריך אותך על הצורה האינטיליגנטית והבהירה בה את מציגה את דעותייך, הן בטלויזיה והן באינטרנט, וכדתל''ש אני בהחלט חושב שאת מביאה גאווה למגזר הדתי לאומי הפגוע.
    עם זאת,אני חושב שמדברייך מסתמנת תפיסה מעט מעוותת, אשר מוכרת לי מאוד.
    אנו, ילדי הציונות הדתית לשעבר ובהווה, התחנכנו לחיים מגזריים שכפועל יוצא מכך מאופיינים בהערכה עצמית גבוהה, המעורבת בחשש שמא גם מחוץ למגזר יתכנו חיים ערכיים, מוסריים, משפחתיים וכדו'.
    חשש זה נהוג להידחות ע''י אמירות דמגוגיות ושטחיות על אחוז הגירושין הגבוה, האלימות במועדונים, המחשופים של הנשים וכדו'.
    ''הם לא יותר טובים'', דווקא במילים אלו בחרת לסכם את מאמרך.

    חיי זוגיות הינם מעבר להגדרה מגזרית, והמגזר לא צריך להיות חלק מהם.
    הדת והיהדות יותר דינמית מכפי שנתפסת ע''י ה''מיינסטרים'' הדתי-לאומי היום.
    הזיקה שלי לדת וליהדות התחילה רק לאחר שהתרחקתי מהחיים האורתודוקסיים.
    דת בעייני אינה מדע מדויק, ולכזה את הופכת אותו.
    מעבר לזאת, יש בדברייך התנשאות בוטה על נשים דתיות הנשואות לגברים חילוניים.


    תמשיכי לכתוב.

    הגב לתגובה זו

  • 102.

    הכללה מצחיקה- לא כל בני המגזר הם כאלה...

    דוסית, 24/07/08 22:55

    רוב הבנות מצליחות למצוא את הבעל המושלם והדוס עוד לפני גיל 30.
    בכלל, כל התיאור על הגבר הדתי שצופה עם הבת בסרטים ונמצא איתה בארוחות שבת, מתאים אולי לדתיים לייט (כמו בסרוגים..)

    הגב לתגובה זו

    • MUSHLAM? M

      Tembel 1, 25/07/08 00:50

      EIN DAVAR KA'ZE

      הגב לתגובה זו

  • 101.

    מה עם גויים

    איש העולם הגדול, 24/07/08 22:42

    הם יוצאות עם גויים?

    הגב לתגובה זו

    • אחם.....

      אחמד, 25/07/08 03:09

      לך תדע..

      הגב לתגובה זו

  • 100.

    כרגיל, התנשאות דתית-לאומית טיפוסית

    איתמר, 24/07/08 22:18

    ואין חדש תחת השמש. את המנטרות המזלזלות בכל סולם ערכי שלא מבוסס על הרב אבינר נמאסו כבר. איזה עולם הכללתי וסיסמתי, מרובע וחסר מורכבות את מציגה כאן. אולי זאת העביה האמיתית שצריך לפתור - איך להפיסק עם הסיווגים והתיוגים, בייחוד אלה הבאים ממקום גדוש בהתנשאות וביטחון עצמי. כדאי לנסות

    הגב לתגובה זו

  • 99.

    חבל שיש בחורה כלכך אינטיליגנטית המתבטאת בצורה נוראה וארכאית (ל''ת)

    דתי לשעכשיו, 24/07/08 22:01

    הגב לתגובה זו

  • 98.

    כדאי להזכיר לכל ה''חכמים''שרוב גדול של הבנות והבנים נישאים לפני 30 .ישנו

    שלמה, 24/07/08 21:55

    מיעוט לא גדול שאינו מתחתן בזמן.

    הגב לתגובה זו

    • אתה טועה

      דודלי, 24/07/08 22:16

      ובגדול

      הגב לתגובה זו

      • גיל הנישואים הממוצע בישראל הוא 27

        מני, 24/07/08 23:50

        לא רק של דתיים אלא של כלל האוכלוסיה. אז כנראה שהוא צודק

        הגב לתגובה זו

  • 97.

    אני דתיה וממש מביך לקרוא את האמירות המתנשאות שלה (ל''ת)

    שרון, 24/07/08 21:46

    הגב לתגובה זו

    • אז אל תקראי (ל''ת)

      שרון, 25/07/08 06:53

      הגב לתגובה זו

  • 96.

    וואו וואו מאיפה באת?

    שוקי, 24/07/08 20:52

    איך הצלחת להמציא את התיאוריה הזו על ''מערכת זוגית חילונית''??

    יצא לך פעם להיות במערכת זוגית חילונית?

    הגב לתגובה זו

    • גם במערכת דתית היא לא היתה, ראתה זוגיות רק בטלויזיה (ל''ת)

      חטוב-לי, 24/07/08 23:50

      הגב לתגובה זו

  • 95.

    מה זה הח'רטה של הכתבה הזו? מה ההבדל בין דתי לחילוני?

    דתילוני, 24/07/08 20:48

    מה החילוני אם ירד גשם לא ירטב? אם יצבטו אותו לא יצטבת? תפסיקו עם ההבחנה הזו ותתרכזו בבן האדם. וכמה דתיים יוצאים עם חילוניות כי הם התאהבו או משהו כזה? מספיק עם ההתחסדויות האלה, הרי אנחנו מאמינים שארבעים יום קודם לידתו של אדם, יוצאת בת קול ומכריזה פלונית בת פלוני לפלוניבן פלוני, אז קורה שהתפספס ויצא פלונית דתיה ופלוני חילוני, מי יכול לזווג זיווגים חוץ מהקב''ה? אה? (אצלי, 40 יום לפני שנולדתי, בת הקול היתה צרודה).

    הגב לתגובה זו

    • מה ההבדל בין דתי לחילוני

      אני המום, 27/07/08 21:04

      שנון מצחיק וכל כך נכון!!!!!!!!!!!!!!!!!

      ישר כוח

      הגב לתגובה זו

      • המסע אל האמת

        אני המום, 29/07/08 01:40

        המסע שלך לדעת את האמת ממש קרוב רק צריך להתעורר מהשינה

        הגב לתגובה זו

  • 94.

    צודקת בכל מילה!הלואי ותתחתני בקרוב (ל''ת)

    יהודית, 24/07/08 20:48

    הגב לתגובה זו

  • 93.

    פעם בנים ובנות למדו יחד גם אצל הדתיים

    דני צור, 24/07/08 20:23

    היום יש הפרדה גמורה מגיל מאד צעיר. גם בבני עקיבא יוצרים הפרדה. התוצאה מאד ברורה. בחורה שהיא מפותחת רגשית ואינטלקטואלית (ולא משנה אם היא דתיה או חילונית) אין לה על מה לדבר עם בחור דתי שכל ימיו חונך ע''י רבנים פרימיטיביים וחשוכים.

    הגב לתגובה זו

    • מי שזו דעתו על הרבנים,אינו מכיר אותם,או שהוא סתם שוטה המקבל בלי בדיקה

      שלמה, ירושלים, 24/07/08 21:47

      את דעתם של שונאי דת.

      הגב לתגובה זו

    • אלא שפעם זה לא היום! אז רק למדו,השאילו מחק והכינו יחד ש.בץ

      געגועים לטעם של פעם..., 24/07/08 23:19

      ההתרפקות בנוסח''היו ימים'',מתוך המגזר המצר על ההווה המפריד ו''קיצוני'',או מקרב הציבור החילוני המקנטר והלועג,לא לוקחות בחשבון ומתעלמות בעליל מהשוני שבין 'פעם' ובין'היום'.
      אם כתה תאכלס בתוכה בנים ובנות כמו פעם,נקודות החיכוך-השיתוף-הביחד לא יכללו השאלת סרגל,הליכה בצוותא לתנועה וכד' אלא גם כל מה שקורה במגזר שאינו דתי ,כולל צפיה בסרטים בצבע מסוים מאד,שינה בתוך שק''ש אחד(ולא מתוך דוחק כלכלי...).''פעם'' לא זומנו בשפע לידינו מגוון של עיסוקים ''מתקדמים'' ורק טבעי הדבר שמסייגים עוד ועוד,ומקימים גדרות חציצה ,כי אין ברירה זה או ...או...

      הגב לתגובה זו

  • 92.

    שוב חוזרת היהירות הדת''ל על עצמה בבחינת ''איזה נהדרים אנחנו''

    רבקה, 24/07/08 20:00

    כנראה שדתיות שיוצאות עם חילונים יודעות בדיוק מה טוב לאישה ומה החילונים יודעים לתת. וכנראה שזה ה-ר-ב-ה יותר ממה שביני''ש יודע לתת משום מוגבלותו וחוסר נסיונו ביחסים בין אישיים.

    הגב לתגובה זו

  • 91.

    בתור חילונית שנשואה לדתי

    גלי, 24/07/08 19:43

    בתור חילונית שנשואה לדתי, אני רוצה להעיר:
    1. מי שמתחתן עם בן המגזר השני מתוך רצון לקרב אותו לעמדתו שלו ביחס לדת, או בקיצור - לשנות אותו, נישואיו מועדים מראש לכישלון.
    2. יש לדתיים נטיה מובהקת לראות עצמם טובים יותר מחילונים בנוגע לכל מה שקשור לערכים, בין אם מדובר בקדושת המשפחה ובין אם בערכי מוסר שונים. למה לעזאזל? הם לא יותר טובים
    3. צר לי, אבל בנישואים מעורבים הצד שנדרש לעשות הכי הרבה ויתורים הוא הצד החילוני

    הגב לתגובה זו

    • אחותי דתיה נשואה לחילוני ואני מסכימה איתך ב-100%.

      אראלה, 24/07/08 21:26

      בפרט בקטע של הצד שמוותר. חינוך הילדים למשל..

      הגב לתגובה זו

    • סעיף 3 נכון ומדויק, וכך צריך להיות,כפי שיכול להבין כל מי שמכיר קצת את

      שלמה, 24/07/08 21:51

      הדת.

      הגב לתגובה זו

      • הנה הוכחת שגם סעיף 2 נכון

        יופי שלמה, 25/07/08 03:52

        כפי שנאמר: ''2. יש לדתיים נטיה מובהקת לראות עצמם טובים יותר מחילונים בנוגע לכל מה שקשור לערכים, בין אם מדובר בקדושת המשפחה ובין אם בערכי מוסר שונים. למה לעזאזל? הם לא יותר טובים''

        הגב לתגובה זו

        • ליופי שלמה

          אני המום, 29/07/08 08:08

          אחותי, ההם הדתים הם אחיך ישראל והם מקיימים את התורה הקדושה או לפחות מנסים, אותה תורה שגם לך יש חלק בה, שמך אפילו מופיע שם אחותי כלה נ נח נחת מספיק גם את יכולה להחליט די לך להתעלם מיהדותך תתעוררי לפני שהשחר יעלה ותמצאי שחייך עברו בחושך בלי תכלית

          הגב לתגובה זו

    • מסכימה חלקית

      סתם אחת שהיתה קרובה למצב דומה., 24/07/08 23:14

      בלי קשר למגזרים, בניית קשר עם אדם אחר מתוך שאיפה לשנות אותו היא טעות.

      לדתיים אין נטייה לראות את עצמם יותר טובים, והם באמת לא, זה בכלל לא עניין של מגזר. אדם הוא טוב ביחס להיותו אדם.

      אני חושבת שנכון יהיה יותר לומר שבנישואים שלך הויתורים הגדולים יותר הם שלך, ויהיה אפילו יותר נכון לומר שזאת התחושה שלך.
      נראה לי שלדבר את ההרגשה שלך כאמת חד משמעית לגבי כל הנושא הזה יכול להשמע מתנשא בדיוק כמו שאת אומרת שהדתיים מתייחסים לחילונים.
      פערי הידע ואי ההכרה בין העולמות לא באמת מאפשרים לנו לכמת מי עושה ויתור יותר גדול, כי לא מדובר רק על שמירת שבת כשרות וחינוך ילדים, ואת בטח יודעת את זה הרבה יותר טוב ממני.

      סתם אחת שהיתה קרובה למצב דומה.

      הגב לתגובה זו

    • גלי יקירתי

      ציפי, 25/07/08 04:14

      הנסיון לשנות את בן הזוג נדון לכשלון, ועלול לסכן את הקשר.
      לדתיים יש נטיה קבוצית לראות עצמם טובים יותר. זו תכונה אופינית לקבוצות קטנות שחשות לחץ מבחוץ. אצל הדתיים זה מודגש עוד יותר כי, כפי שחינכו אותם, כל מה שקשור אליהם נובע ישירות מאלוהים בעצמו.
      לכן, כל כך מאימת עליהם ההבנה הפשוטה, שאין אלוהים. כי ההבנה הזו ממוטטת את כל עולמם ה''רוחני''.
      לכן הם אוסרים על עצמם ועל ילדיהם להיחשף לכל דבר שעלול להעמיד בספק את תפיסת עולמם.
      בין היתר, הם הפכו את אלוהים ל''עסק''. עסק מכניס מאד. וזו עוד סיבה שבגללה לא יתנו לו למות.

      הגב לתגובה זו

    • למה מרגישים יותר טובים?

      פועל בניין, 25/07/08 05:02

      כי קיום מצוות הינו הדבר היחיד שמקנה
      לנו זכות על ארץ שניתנה לנו עפ''י
      התורה בלבד ובתנאי שנקיימה.
      וכל מי שיאמר אחרת פשוט טועה.
      קשה להודות בזה היות ואני לא שומר
      כלום כלום מהדת אבל זאת האמת.
      הדתיים בעצם מעניקים לנו החופשיים
      את הזיקה לארץ ולדעתי הרוב לא
      יודע להעריך א''ז סתם כי לא מפרגנים
      ועוד נתחרט על זה.נקודה אמיתית
      למחשבה לוגית פשוטה.

      הגב לתגובה זו

    • לא 'הדתיים' יותר טובים, אלא אורח חייהם

      ד, 27/07/08 22:43

      בתור דתיה אני יכולה להבין אותך אבל לא ברור לי על מה את זועמת.אם הייתי חושבת שלהתאסלם יותר טוב הייתי מתאסלמת וכו' וכו' אז אני דתיה כי אני חושבת שזה הכי טוב.הכי מוסרי(התורה הכי מוסרית אין מה לעשות).הכי כדאי... סורי.
      ובקשר לויתורים- את כמובן רואה את זה מהצד שלך.. אולי כך זה אצלך אבל אני מכירה זוגות שפשוט עם השנים בן הזוג נהיה חילוני..
      בקיצור מסכימה מאד עם ציפי!

      הגב לתגובה זו

  • 90.

    לציפי ושאר ''החברה'' הדתיים

    דני, 24/07/08 19:41

    יש לכם תסביך עליונות רציני. תחזרו לקרקע. אתם לא יותר יהודים מאף אחד, לא יותר טובים מאף אחד, ובטח שלא יותר מוצלחים מאף אחד אחר באף הקשר, כולל בתחום החינוך.
    אם למישהי או מישהו מתאים לצאת עם מישהו ממגזר אחר זה עניינם נטו, זו בושה שבכלל דתיים מרגישים צורך לכתוב כזו כתבה.

    מעבר לכך, בוגר ישיבה, אלא אם עשה צבא ועובד למחייתו, הוא לא יותר מפרזיט בטלן ואין כל קשר בין זה ובין יהודות ובטח שלא להיותו של אדם בן זוג טוב. לא זכור לי שכתוב בתנ''ך משהו על לבלות את היום בקריאה על חשבון עבודה ופרנסה לילדים.

    בוגר סיירת, חילוני, לא גרוש, וללא ''בעיות עומק חריפות''.

    הגב לתגובה זו

    • וואוו. איזה שטף של סטיגמות. אתה בכלל מכיר בחורי ישיבה???? (ל''ת)

      יעקב, 24/07/08 22:33

      הגב לתגובה זו

    • לדני מהסיירת חילוני ולא גרוש

      אני המום, 07/08/08 20:16

      בעזרת השם תתעורר מהשנה שלך ותגלה שאתה אות בתורה הקדושה וכדי לך לצפות ב"חותם אמת" תראה מה יעבור עליך אחי כשתפקיד את נשמתך לבורא

      הגב לתגובה זו

  • 89.

    אמא לילדים דתית לאומית

    את צודקת, 24/07/08 19:34

    אכן את צודקת צריך ללמד את הבנים איך להתיחס לבנות. חשוב שהרבנים יקחו זאת לתשומת ליבם.

    הגב לתגובה זו

    • הבעיה מתחילה עם הורים כמוך

      הרבנים הרבנים הרבנים, 24/07/08 22:04

      את הרב שואלים מה מברכים על גלידה בגביע. על יחסים עם בנות צריך ללמוד מאמא, ומאבא, ומהשכנים, ומהחברים, מסופרים, ממשוררים, ובעיקר בעיקר מן הנסיון.

      הרבנים כבר קובעים למגזר המנוון שלכם הכל: למי להצביע, ולאיזה מהלך פוליטי להתנגד, ומה כדאי ללמוד, ואיפה לגור, ובמה לעבוד, ומה ללבוש, ואיך לדבר, ומה לקרוא, ומה לחשוב, ובמה להאמין. עכשיו את גם רוצה שהם ילמדו את הבן שלך על יחסים? יפה. מפה בדיוק מתחילה הבעיה. את צריכה ללמד אותו. באורחות חייך. ולא במילים. הרבנים לא יודעים על יחסים יותר ממך, והם גם לא אמורים לדעת. זה לא כלול בדרישות התפקיד. אבל את כבר לימדת את ילדיך שאסור להם לעשות שום דבר בעצמם. הנה הבעיה.

      הגב לתגובה זו

      • יפה אמרת. הכיפות הסרוגות מנסים לחקות את החרדים של אתמול

        המגזר לשעבר, 24/07/08 23:02

        מרוב רגשי נחיתות המגזר כבר מחק את כל האידאולוגיה שיחדה אותו פעם. מה שנשאר הוא העתק - עלוב מאוד יש לומר - של העולם החרדי.

        הגב לתגובה זו

      • אכן את\\ה צודק\\ת מאה אחוז (ל''ת)

        אביב, 25/07/08 06:52

        הגב לתגובה זו

      • הרבנים

        אני המום, 27/07/08 20:58

        הבעיה מתחילה שמרוב שכל איבדת את האמונה ודי ברור שאין לך מושג באמונת חחכמים כמו שאין לך כל ידע יותר על התורה הקדושה אבל ''אין שום יאוש בעולם'' יום אחד גם אתה תתעורר לבקר אחר שהסם (ס.מ) יפנה מקומו ותגלה שעברו 70 או שמונים שנה ומה התכלית? אולי אז תהיה כל כך זקן ועייף לא היה לך כוח לריב אז אולי תתחיל לעשות שלום עם עצמך ועם עמך

        (ס.מ = היצר הרע שמדהימה יכולתו להרדים אותנו ולהשכיח מאיתנו את האמת

        הגב לתגובה זו

  • 88.

    ציפי- לתשומת ליבך

    גיל, 24/07/08 19:09

    בדרך כלל, אני לא מי יודע מה 'טורחת' להגיב לכתבות, אבל הכתבה הזו כל-כך צרת אופקים ומעצבנת שאני ממש חייבת. לומר כאלו הכללות חסרות בסיס על ה'עולם החילוני' ולקבוע בצורה חורצת משהו על המורכבות העצומה שיש במערכות יחסים בין דתיים לחילונים, נשמע שטוח ובלתי אפשרי מלכתחילה. דוגמא מהחיים: אני (דתיה) נשואה באושר לבחור חילוני למהדרין, שמתעניין, משתתף ואוהב את העולם הדתי, למרות שאינו 'חוזר בתשובה'. איני מוותרת ולו במעט על עולמי הרוחני, ונהפוך הוא, לפעמים לראות ולחוות רוחניות שלא נבראה במערכת החינוך הדתית בארץ, אלא קורצה מחומר אחר, יכולה להיות חויה מענינת ומעשירה אף יותר! ועוד משהו - מורכבות זו לא מילה גסה. אפשר ואפילו כ-י-ף לחיות בעולם מורכב. זה מרגיש אמיתי. ובעזרת ה', כך גם נחנך את ילדינו. למורכבות, לסקרנות, לקבלת האחר, במסלול רוחני-דתי.

    הגב לתגובה זו

  • 87.

    פשוט לצאת עם חוזר בתשובה

    יעל, 24/07/08 18:43

    זה הפיתרון ואז את מקבלת גם בן תורה אמיתי וגם גבר אמיתי

    הגב לתגובה זו

    • ואלה, נכון! (ל''ת)

      נשואה לחוזר בתשובה, 24/07/08 21:57

      הגב לתגובה זו

      • רק תיבדקי טוב טוב מה הוא היה לפני שחזר בתשובה....... (ל''ת)

        אלי, 25/07/08 00:05

        הגב לתגובה זו

        • היה נורא והיום מעל צדיקים גדולים כמוך

          אלי אחר, יותר טוב, 31/07/08 13:50

          במקום שבעלי תשובה עומדים... אז אתה לא מאמין בזה?

          הגב לתגובה זו

  • 86.

    רק לבנים הדתיים יש בעיה? הבנות 100% ? (ל''ת)

    צבי, 24/07/08 18:35

    הגב לתגובה זו

  • 85.

    מה זה השטויות האלה?!

    חילוני, 24/07/08 18:08

    לא מצאת משהו יותר נורמלי לכתוב עליו?!
    מי שרוצה דתי תצא עם דתי, מי שרוצה חילוני תצא עם חילוני! מה זה משנה?! כולנו בני אדם

    הגב לתגובה זו

  • 84.

    צפי חוטובלי את חושבת שילדייך לא ישאו חילוניים?! ועוד איך , (ל''ת)

    חוטובלי שם מגעיל, 24/07/08 18:07

    הגב לתגובה זו

    • מה זה התגובה הסדיסטית הזאתי

      אלי, 24/07/08 20:32

      אני לא חובב את דעותיה של ציפי בכלל.. אבל מה זה המילים האלה
      בושה
      בוא ננהג כבוד זה בזה יהודים אנחנו

      הגב לתגובה זו

    • אולי חוטובלי זה שם מגעיל אבל במקרה של ציפי ניתן לשינוי בקלות. (ל''ת)

      חחחח אתה מגוחך, 24/07/08 21:45

      הגב לתגובה זו

    • תקציר: שם המשפחה יוחף כאשר היא תינשא

      המשך ל חחחח אתה מגוחך וכו, 24/07/08 21:47

      אבל האופי שלך מתי יוחלף? WHO KNOWS?!

      הגב לתגובה זו

  • 83.

    היא המביאה לידי כפירה,ולכן נקראת הפילוסופיה הארורה שרבים חללים הפילה (ל''ת)

    האקדמיה ,היא החורבן, 24/07/08 18:06

    הגב לתגובה זו

  • 82.

    כי אם האבא שומר מסורת,הבן שומר מולדת, והנכדה תשמור דייטא

    ישורון, 24/07/08 18:01

    פשוט וקל.
    הכל מתחיל איך שזורעים,כך קוצרים.
    על הנשמה נלחמים,לא עורכים נסוים תרבתיים.

    הגב לתגובה זו

    • לך תסביר לאנשים שככה זה עובד. אתה גדול. (ל''ת)

      ירבו כמותך, 25/07/08 05:31

      הגב לתגובה זו

  • 81.

    מדהים

    רות, 24/07/08 18:01

    פעם רעדנו לעצם המחשבה שיהודי עלול, רחמנא לצלאן,להתחתן עם גויה וההפך. היום מדברת הגברת חוטובלי באותו סגנון ובאותו ''אנטי גורף'' על קשירת קשר בין דתי (לא חרדי...) לחילוני. עוד שנה תכתוב גב' חוטובלי על הסכנה הקיימת בין נשואין של בני זוג לא מאותה הישיבה כי איך ניתן לגשר על הפערים בין רב ישיבת X לבין רב ישבת Y ? כשלון ידוע מראש. צאי קצת מתוך ה''מגזר'' החשוך שלך גבירתי , רוב חבריך כבר מזמן לא שם.

    הגב לתגובה זו

  • 80.

    גברים דתיים- לא מפותחים

    טושטוש, 24/07/08 17:51

    אין מה לעשות, האמת כואבת אבל החבר'ה הדתיים לא מפותחים- הבנים אדישים,לא יודעים איך להתנהל עם בחורה, במקום לצאת לבית קפה יוצאים לפארקים כמו קופים... מה נסגר?! גם אם הם יראו מישהי ממש חמודה הם רק יסתכלו בעיני עגל אבל לא יעשו כלום.. ואילו לעומת זאת הבנות הדתיות (שאני אגב אחת מהן) מתחילות,מתקשרות, אוספות עם הרכב, משלמות ובקיצור משקיעות הרבה, הרבה יותר...
    באיזה חברה מוזרה אני חיה..

    הגב לתגובה זו

    • לא נכון

      משה, 25/07/08 01:44

      יש הרבה זוגות דתיים שנשואים באושר יודעים איך להתנהג אחד עם השני ואני מאחל לך שתפגשי מישהו כזה. (אני לפחות פגשתי את אישתי וממש סבבה לנו עם הייתנו דוסים בטרוף)

      הגב לתגובה זו

  • 79.

    לבנות קשר??? לכבוש לב של אישה???

    אני, 24/07/08 17:50

    כל בחורה דתית שחושבת את עצמה (וכולן כאלה) חושבת שכל הגברים אהבלים וח''ו להזכיר שיכבשו אצלה משהו. מצד שני היא גם רוצה שהבחור יבנה את הקשר והיא לא תעשה כלום.
    עכשיו את מבינה למה הגיעו ''שנות העשרים המאוחרות''?

    הגב לתגובה זו

  • 78.

    הדתיות האשכנזיות הכי שוות (ל''ת)

    סמי, 24/07/08 17:42

    הגב לתגובה זו

  • 77.

    יש פתרון אחד- הפרדה בין המינים עד לנישואין

    שרה, 24/07/08 17:26

    ואז שני הצדדים לומדים על המין השני, מפתחים מוטיבציה, רצון, געגוע. בלי להיות מעורבים אחד בתהליך של השני. ובאים לקשר עם הרבה נכונות להשקיע ולקצור פירות.
    ההוכחה- העולם החרדי. אין ''דרך אמצע'' בצניעות...

    הגב לתגובה זו

    • שרה, שימי את השררה בצד

      לימור, 24/07/08 17:46

      ותפסיקי עם עקרונות אשת הברזל, שלא מקדמים שום דבר, חוץ מאשר עוד כמה רווקות מזדקנות שאוחזות בבתוליהן, ובגללך, גם ימותו איתה.

      הגב לתגובה זו

    • אילו היינו הולכים בדרך החרדית לא היתה מדינת ישראל,והיינו ממשיכים להיות

      עייצעס געבער (נותן העצות), 24/07/08 18:24

      נרדפים בכל מקום בעולם ולבכות ליושב במרומים למה הוא לא גואל אותנו ומחזיר אותנו כבר לציון...

      הגב לתגובה זו

      • כיום יהודים נרדפים בגלל הזדהותם עם מדינת ישראל

        חוקר, 25/07/08 01:34

        אין היום שנאה דתית נוצרית גלויה נגד יהודים, לעומת זאת יש המון שנאת יהודים בעולם עקב הזדהות עם העם הערבי.

        הגב לתגובה זו

  • 76.

    מסקנה חד משמעית

    אבי, ספרד, 24/07/08 17:18

    ברור לי ששם משפחתך נגזר משתי מילים חוט ו בלי, וזה ברור. רוחב ראייתך את החיים הוא כרוחב חוט. ובלי נגזר מהמילה הספרדית ''דביל'' ''חלש'', בעברית, והכוונה היא לחולשה מנטלית או שכלית. קראתי את הכתבה בעיון רב והרגשתי תחושה מוזרה של מעבר במנהרת זמן לחשכת ימי הביניים.

    הגב לתגובה זו

  • 75.

    טעיה מל' טעות או תהיה מל' פקפוק

    סתם אחד, 24/07/08 17:15

    ניסוי וטעיה המוביל לנישואין עם חילוני הוא ודאי טעות.
    חוטובלי, לא מתאים למוכשרת כמוך טעות כזו.

    הגב לתגובה זו

  • 74.

    בעית אגו ומוסכמות

    כואב ועצוב, 24/07/08 17:13

    ציפי יקרה,

    א. בנים הדתיים לא יודעים לחזר? נו, הכללה מטופשת. הרי רוב חברנו וחברותנו נשואים באושר כזה או אחר.
    ב. כמה פעמים בנות חכמות(לפחות בעיני עצמן) לא מוכנות לצאת עם:
    1. לא אקדמאי. (לא משנה שהוא חכם ומרויח יותר מהרבה אקדמאים)
    2. קרח
    3. מעט שמן (מלא בלעז)
    4. מעדה אחרת
    5. נמוך
    7. צעיר בשנתיים.
    8. לא שנון.(אחד הטיעונים המעצבנים ביותר שגורמים לאנשים נורמאלים לנסות להראות''שנון'' אבל במקום זאת מפיקים משפטים סתמיים ומחריבים את הפגישה)
    9. לא בני''ש (לא יעזור שהוא מקפיד על קלה כבחמורה)
    10. למד בישיבה לא נחשבת

    ג. כמה בחורות רוצות אך ורק את הבחור הגבוה, יפה השנון, הקרבי, הדוס אך פתוח, לומד תורה אבל רואה סרטים, אקדמאי אבל קובע עיתים לתורה, מחזר, רומנטיקן,עשיר מצחיק מהעדה הנכונה,אוהב לטייל ואוהב ספר ועוד ועוד לא מוכנות להתפשר במילימטר!!!!
    אולי יש כאן בעיה בחינוך!!, אולי יש כאן בעית אגו של חלק מהבנות??

    ד. ציפי יקרה, אני לא מכיר אותך אך את עושה רושם כשותפה מקסימה לחיים.
    אל תשרפי את עצמך בהגיגים כאלו.
    יש כבר בנות שעשו את זה עד היום הם מלהגות אך רווקות לצערם ולצערי.
    ה. חיים טובים ואושר גדול

    הגב לתגובה זו

    • אין על אשכנזים (ל''ת)

      אביבית, 24/07/08 17:32

      הגב לתגובה זו

    • מסכים איתך ידידי

      יאיר, 27/07/08 11:48

      ומה יקרה אם חס וחלילה גם מישהי דתיה תתחיל עם מישהו?

      הגב לתגובה זו

  • 73.

    כתבה נהדרת וממש נכונה, כל הכבוד! (ל''ת)

    רוני, 24/07/08 17:11

    הגב לתגובה זו

  • 72.

    כתבה נהדרת וממש נכונה, כל הכבוד! (ל''ת)

    רוני, 24/07/08 17:11

    הגב לתגובה זו

  • 71.

    שוב החברה הדתית מראה את צרות העין שלה

    חילונית גאה, 24/07/08 16:56

    לפחות החברה החילונית פתוחה ומקבלת את השונים ממנה. את שוב מוכיחה כמה שאתם סנובים.
    אין בעיה. תתחתני עם בחור דתי ושילדייך המחונכים כמוך גם כן. אין צורך בכם בחברה שלנו.

    הגב לתגובה זו

    • לחילונית גאה (ל''ת)

      אני המום, 29/07/08 02:00

      הגב לתגובה זו

    • לחילונית גאה

      אני המום, 29/07/08 02:04

      אחותי, בחברה שלנו?
      עם ישראל הוא אחד.....
      מהר לפני שיגמר לך הזמן מותק תגשי לתורה הקדושה ותראי ששמך מופיע שם מהר עוד יעבור לך הזמן כל כך מהר תמצאי את עצמך בת 70 נ נח נחת מספיק תתעוררי אחותי (ס.מ) גומר אותך

      הגב לתגובה זו

  • 70.

    היתה לי חברה דתייה.... אוחחח אין כמוכן נשות חייל (ל''ת)

    אבשלום, 24/07/08 16:52

    הגב לתגובה זו

  • 69.

    שלום רב שובך ציפורה חוטובלי

    ראול, 24/07/08 16:46

    החכם באדם אמר פעם שלושה המה נפלאו ממני
    וארבעה לא ידעתים,דרך נשר בשמים, דרך נחש
    עלי צור,דרך אניה בלב ים ואחרון חביב מאד
    דרך גבר בעלמה, יש מהמגזר החסידי, הליטאי,
    והסרוגים שמתחתנות עם חילונים, אז מה הבעיה
    בדיוק???????

    הגב לתגובה זו

  • 68.

    יש ''שחור ולבן''?

    דתי שיוצא עם חילונית, 24/07/08 16:35

    ציפי יקרה,
    אני בחור שגדל בישיבה תיכונית, ואח''כ במכינה(אחת מאלו שהזכרת),אז צבא וכו' וכו' בדיוק כמו שאמרת, ואני רוצה להתיחס לשני דברים:
    *הראשון,בהקשר ל''אותו בחור שאני פוגשת כל שבוע בבית כנסת ולא עושה עם זה כלום'', ישנה טעות יסודית לבחורות דתיות,שהגבר אמור לעשות את כל הצעדים ההתחלתיים, והאישה-היא האובייקט שאמור להיענות\\לא להיענות, הכל לפי בחירתה.ממש לא.גם לגבר דתי קשה לפנות לבחורה דתיה, ולכן צריך יוזמה נשית,אפילו קטנה, אבל כזו שתתן את האישור..
    *דבר שני, אני יוצא כבר שנה עם בחורה לא דתיה, וכמובן שאין מקום להשוואה בין קשר דתי או לא דתי.הכל נורא ספציפי ותלוי באנשים.אם הבחורות הדתיות רוצות להיות רמה מעל,וצריך שיהיו כאלה, שידעו ללמוד (רק) את הדברים הטובי שחסרים להם,ונמצאים אצל כאלו שאינן דתיות.החוסר פתיחות והקיבעון שקיים אצל בחורות דתיות-הוא מכשילם.

    הגב לתגובה זו

  • 67.

    שאלת תם לציפורה

    בועז, 24/07/08 16:04

    בעוד 20 שנה תתבי על אותו הנושא ואת תכתבי אחרת, אני בקשר עים נשים מהמיגזר הדתי, דרך אינטרנט ודרך כל בשר,
    תאמיני לי שהן סובלות, מהיחס למיניות , הפתיחות שלא קיימת למין, ומגע מיני שניגמר עוד לפני שהן סידרו את הכרית מתחת לראש.
    תקראי את שיר השירים כך צריך לאהוב .

    הגב לתגובה זו

    • נדמה לך שאתה סקסיונר,כנראה שאתה לא יודע איך החרדים חוגגים במיטה (ל''ת)

      אליעזר, 24/07/08 18:04

      הגב לתגובה זו

  • 66.

    חכמה, שנונה .. ורווקה ???

    הראל, 24/07/08 15:51

    תעשי לי שלישייה ...

    אהבתי (תרתי-משמע)!!!

    הגב לתגובה זו

  • 65.

    ''החברה החילונית סובלת מבעיות עומק חריפות''

    היפי חורעלי, 24/07/08 15:16

    כן, מלא בעיות, אתם יודעים - גילויי עריות, שורפים ילדים עם מגהצים. אונסים את הבנות שלהם. כאלה....

    הגיע הזמן שתביני ציפי - יש הרבה אנשים, מאמינים לא פחות ממך, בכך שאין אלוהים. כן, בדיוק כשם שאת מאמינה שיש אלוהים שנתן לנו את התורה ואת המצוות. אני מאמין שאין לא היה ולא ברא... התורה נכתבה בידי אנשים. כספר חוקים הנכון לתקופה של לפני 2000 שנה. משהו זז קצת מאז אצלנו. ואצלך??

    הגב לתגובה זו

    • אין קשר בין הכתבה לתגובה! ועוד כמה שטויות בטקסת אחד!!! (ל''ת)

      רוני, 24/07/08 17:10

      הגב לתגובה זו

    • הוכחת שיש לך בעיות עומק חריפות עם התגובה השטוחה שלך.

      שומר מצוות, 24/07/08 22:59

      איך זה שעולם כזה מורכב פועל בהרמוניה? סתם כי התערבב לו בטעות? ראית פעם תמונה שהתערבבה בטעות ויצאה נהדר? אז איך זה שהעולם הזה כל כך מורכב? בטעות? סתם חשיבה שטחית של אדם לא רציני.

      הגב לתגובה זו

      • אוף, אולי תפסיק להתנשא ללא כל סיבה

        מישו, 25/07/08 04:11

        1. ''יצא שהעולם פועל בהרמוניה'' בגלל כל מיני חוקים פיזיקליים שחלים עליו. חוץ מזה מי אמר לך שהעולם המורכב שלנו פועל בהרמוניה? מה זה רעידות אדמה? שטפונות? סופות הוריקן? אתה באמת מאמין שזו רק תוצאה של משכבי זכר?

        2. כן, ראיתי לא מעט תמונות שהצטלמו/ צויירו בטעות ויצאו נהדר. מכיר את ואן גוך למשל? כמה מהציורים שלו בדיוק כאלה, ולא רק שלו. גם חלק מהצילומים היותר נהדרים שקיימים הם תוצאה של עיתוי מוצלח לשהיה מקרית במקום מעניין. כן, זה אולי לא תואם את תפיסת העולם שלך שאתה סובר משום מה שהיא עמוקה יותר משל אחרים, אבל מסתבר שזו לא הטעות היחידה שלך.

        מצד שני, זכותך להאמין במה שאתה רוצה, כמו שזכותי להאמין במה שאני רוצה. השאלה היא למה אתה חושב שזכותך גם לקבוע עבורי במה אני צריך להאמין כדי להחשב בן אדם רציני.

        הגב לתגובה זו

  • 64.

    קנאים פוגעים בו

    זמרי בן סלוא, 24/07/08 15:12

    ציפי היקרה,
    רב לך כי תדברי סרה בבני השבט.
    האף תספי צדיק עם רשע?
    הרי לא כל הבנים הדתיים עשויים מקשה אחת.
    כשם שפרצופיהם אינם שווים כך התנהגותם אינה שווה.

    שבת שלום

    הגב לתגובה זו

  • 63.

    שלום ציפי

    גד, 24/07/08 15:05

    אני קורא את מאמרייך בקביעות, והאמת שחכיתי לא מעט זמן שתביעי בפומבי את דעתך בסוגייא זו.

    אני בחור שעבר בכל המסגרות ה''נחשבות'' בציבור הדתי לאומי (בי''ס בעל מוניטין, מכינה קדם צבאית, שירות קרבי וכו') והיום אני סוג של דתל''ש, וכבר כמה שנים אני מרגיש שהבעיה היא אולי קצת אחרת ממה שתיארת פה. אולי הבעיה בעצם בחינוך של השנים האחרונות? זה שדוגל ב''שמירת נגיעה'', בלא למשוך יותר מדיי את הקשר, אם זה מתאים- יאללה להתחתן. הרי הורינו לפני 30-40 שנה לא ממש ''שמרו נגיעה'' והבנות היו הולכות עם שרוולים מעל המרפק וכל אותם חוקים שכיום הם חובה במרבית האולפנות הנחשבות. אז אולי נהיינו קצת חרדיים לאומיים ולא דתיים לאומיים? ואולי בגלל זה, ישנה אצלנו אותה תופעה כמו אצל החרדים שבנות מגיעות לגיל מסויים ומבינות שמה שלימדו אותן כל אותן שנים, לא היה רלוונטי, ואז הן מתחילות ''לפזול'' למקומות אחרים...
    דבר נוסף לפני סיום- ישנה מגמה שדי מתרחבת היום של זוגות צעירים דתיים שהתחתנו בתחילת שנות ה-20 שלהם(ואף לפני כן..) ואחרי כמה שנים מתגרשים, אז למה את חושבת שחיי הנישואים בחברה הדתית הם בריאים יותר???

    אני באמת מצפה שתגיבי לשאלותיי, כי כמו שאמרתי, אני קורא קבוע את מאמרייך ומאוד מכבד את דעתך

    הגב לתגובה זו

    • שלום גד

      מאור, 24/07/08 15:31

      בלי קשר לתגובה שתקבל מציפי. היום בת''א כל זוג שלישי מתגרש. אנו במגמה אבל תמיד צעד אחרי ארה''ב שם מדובר על כל זוג שני. אז אין להביא ראיה מכמה זוגות שהתחתנו בגיל 20 ומתגרשים. עם זאת אין להכחיש שהעליה בגירושין קיימת גם בציבור הדתי (אף שבמינונים שונים מאוד). אך דומני שאף שנכון להזהר מהכללות, ניתן לראות בבסיס הבעיה לא את השאלה אם אתה דתי או לא, אלא עד כמה אתה שבוי בתרבות המערבית. היא וערכיה מחריבים כל חלקה טובה.היא מעודדת מדדים חיצוניים בקשר, ואוצנטריות מופרזת שלא רק שאינה מועילה, אלא גם לא מתאימה לטבעו האצילי של האדם שכל כך נדרש בזוגיות, בחברה ובכלל.

      הגב לתגובה זו

      • שלום מאור וגד

        Drusilla, 24/07/08 17:48

        כדי להתגרש, צריך להתחתן.
        וציפי ואלפים כמוה בי-ם לא הגיעו למצב הזה.
        יש סיבות רבות, לא רק 'חוסר הרצינות' של הגברים אלא סוג של עיוורון שפושה בנשים, שאם רק אני ארצה, זה יקרה לי.
        רוצים ולא תמיד מקבלים מה שרוצים בחיים.
        זה בטח נכון לציפי, ואפילו לקארי ברדשאו (מ-2 צידי המתרס). אלא שהחינוך ההלכתי (ולא הדתי) אינו מבדיל בין יסודות נפשיים להתנהגות מינית וכאן הוא נכשל במקום בו האקדמיה מצליחה: איתור תכונות אנושיות מבלי תרוצים תיאולוגיים מעוורים.
        ציפי אני סבורה שאת בחורה גאוותנית. ''החילוניים'' תתפלאי אני גדלתי ברחובות לפני כעשר שנים (בסוף שנות ה-90) אצל החילונים הרחובותיים והם בני אדם בדיוק כמוך, גם שבויים בסטיגמות וחסרי ביטחון, אלא שחוסר הביטחון שלהם לעיתים מתבטא בהתנהגות מינית שלשיטתך אינה ראויה. שוב, יסוד נפשי, ציפי.
        רדי מהעץ הגבוה עליו טיפסת.

        גד, אולי לא מפליא אותי כיצד ''פאר ההתנחלויות'' ו''הבחורים הכי טובים במדינה שלנו'' גומרים עשר שנים אח''כ (תרתי משמע) ברדיפה אחרי לובשות הגופיות, שלוקחות גלולות באופן רציף (זה למען הזמינות המינית) ומשננות ססמאות מלאות תוכן (והורמוני הגלולות...) על ''סקס זה חלק מאוד נכבד מהחיים, וגם מאוד משמעותי, לא יתכן שיגבילו אותי ואני לא ארשה''. אתה מתפלא על ציפי? למה אתה לא מתפלא על עצמך?
        פשוט מאוד ילדים חביבים ויקרים, בנות דתיות משגעות את השכל עד שהן נותנות, וגם זה אחרי בכי ותחנונים (של 2 הצדדים...) סרבניות סקס כבר אמרתי?
        אז אולי כל הבנות הדתיות חיבות לקחת גלולות רצוף החל מגיל 21? שגם זה קצת מאוחר מידי בשבילך גד?

        דרו, ים.

        הגב לתגובה זו

  • 62.

    צרות עין

    הראובני, 24/07/08 14:41

    מה זה חשוב אם היא יוצאת עם חילוני או דתי? היא יוצאת עם מישהו כי הוא מוצא חן בעיניה.
    דתיים רבים לא יכולים לעצור בעצמם מלחלק את העולם ל''אנחנו'' ו''הם'', כי ככה הם מתחנכים.
    ובסוף הם עוד מתבכיינים שלא אוהבים אותם - שיא הציניות והצביעות.
    צאי מהסרט הזה - כולנו בני אדם. תפסיקי לעשות הפרדה.

    הגב לתגובה זו

  • 61.

    ציפי שונאת חילונים סדרתית בגלל שהיא מפחדת מהם

    דן, 24/07/08 14:39

    הגיע הזמן שציפי תפסיק לפחד מהעולם החילוני הנאור והליברלי.

    הגב לתגובה זו

    • אהכה ושנאה חד הם

      ליאת, 24/07/08 15:45

      לעיתים השנאה היא ביטוי חיצוני לאהבה פנימית עזה. אין ספק שזה המקרה ויש כאן משיכה עזה לחילוניים ולא רק של ציפי אלא של עוד הרבה דתיות שרק בגלל הלחץ החברתי לא מעיזות לעשות את זה אבל היו עושות את זה בשמחה אילו רק יכלו.

      הגב לתגובה זו

  • 60.

    יש משהו בבחורות הדתיות תמימות/טוהר (ל''ת)

    דניאל, 24/07/08 14:37

    הגב לתגובה זו

    • לא כולן קורצו מאותו חומר

      חיימון, 24/07/08 15:50

      יש דתיות או כאלה עם עבר דתי שהן חמות אש וכהן יוצאות עם חילוניים הן מצליחות להמם אותם. הכי בעניין הזה אלו הלשעבר שהן יותר חמות מחמות ומי שנופל עם אחת כזאת מגלה שהוא פשוט נשאב ונשאב ללא הפסקה.

      הגב לתגובה זו

  • 59.

    פלספנים מתוסבכים=דתיים. חילוניים=חילונים.

    פועל בניין מירושלים ורווק בן 31, 24/07/08 14:37

    אין לי מושג איך לדתיות/ים יכולה
    להיות אפשרות להצביע על משהו שהם
    ברורים לגביו במאת האחוזים.
    והנה רשימה חלקית שבחיים לא תבינו
    מה הגבר/אישה דתיים רוצים ממכם:
    אופנה,מדינה,הלכה,בינו לבינה,
    אהבה,מקצוע,השתלבות חברתית,
    טיולים לחו''ל(זה לא א''י)וליהנות
    מהחיים בכלל.
    נ.ב.גדלתי חרדי והיום כ.סרוגה(מהחנות)

    הגב לתגובה זו

  • 58.

    חלק גדול מריבוי של חברה חילונית זה דת''ש רבים (ל''ת)

    כל נתון, 24/07/08 14:35

    הגב לתגובה זו

  • 57.

    אני מכיר את התופעה היטב............(ברוב המקרים אני ראשון) (ל''ת)

    חילוני, 24/07/08 14:34

    הגב לתגובה זו

  • 56.

    ציפי, את ממש צודקת

    רינת, 24/07/08 14:34

    ציפי שלום,

    אני ממש מתרשמת ממה שאת כותבת. את ממש צודקת ובכלל בחורה מדהימה. לי יש פיתרון לעניין - לא צריך את הבחורים. תתקשרי אלי - אני ממש מעוניינת בך: 054-3476432.

    רינת

    הגב לתגובה זו

  • 55.

    חוצפה מעורבת עם בורות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    חילונית - ומאושרת מזה, 24/07/08 14:28

    "בסופו של דבר אין לנו מה לקנא בעולם הזוגיות החילוני. קדושת הקשר המשפחתי עליה גדלנו והתחנכנו גורמת לחיי הנישואים
    בחברה הדתית להיות בריאים יותר"
    ?????????????????????????????????????????

    מאיפה הקביעה החד-משמעית הזו?
    הייתי פעם במערכת יחסים חילונית?
    או שאולי שוויוניות בין אישה לגבר זה לא מתאים לך, שאגב, זה גם בסדר, זכותך.
    ואולי יש אצלכם שוויוניות - אין לי מושג.
    זוגיות היא טובה או לא על פי האופן זו מנהלים אותה, בלי קשר אם את דתיה או לא.
    ואת, כנראה,פשוט סוג של גזענית...

    הגב לתגובה זו

    • קודם כל תירגעי

      דתי, 24/07/08 15:14

      עכשיו בואי ואסביר למה התכוונה המחברת.
      תביטי רגע על עצמך, על חברותייך.
      עם כמה גברים שכבת? ככה סתם, בשביל הכיף? כי רצית? כי הוא רצה? כי כבר מזמן לא? כי בדיוק יצאתי מקשר וזה כואב?
      בעולם המושגים החילוני, יחסי מין הם דבר נחמד וטוב, שאין לו הילה של קדושה או חרפה.
      בעולם הדתי, יחסי אישות (ככה אנחנו קוראים לזה) הם קדושים. ככה מסתכלים עליהם.
      ולכן, בדרך כלל, זוג דתי יקיים יחסים בפעם הראשונה בליל כלולותיו (אל תפצחי ב''אני מכירה את ההוא ואת ההיא''. אני מדבר על הכלל).
      בעולם המושגים החילוני, הנישואין הם לא משהו קדוש. המון זוגות חילוניים חיים בלי שנישאו כדת וכדין.
      אז כן, בעולם הדתי יש דבר שנקרא ''קדושת הקשר המשפחתי''.
      ועוד דבר אחד - השוויון ממש לא רלוונטי. ממש לא.

      הגב לתגובה זו

      • קודם כל תרגע

        חילונית - ומאושרת מזה, 24/07/08 15:47

        קודם כל מותר לי לשכב עם מי שאני רוצה. זה לא הופך את היחס שלי ליחסי מין למשהו פחות טוב מאיך שאתה מסתכל עליהם.
        דבר שני, תתפלא, אבל לא כל הבחורות החילוניות קופצות ממיטה למיטה.
        מפתיע הא?
        ואגב בנושא זה, אם הדתיים והחרדים מסתכלים על מין כמשהו קדוש – מדוע גברים טהורים וצדיקים מבקרים אצל זונות?
        אגב, אני לעולם לא אצא עם בחור שעשה דבר כזה – חילוני, דתי או צ'רקסי.
        (זה עניין השוויון שלא ממש רצית לדבר עליו. לדעתי גוף של אישה (ושל גבר) זה סוג של קדושה).

        ותתפלא – גם אצלנו, החילוניים חסרי המוסר ערך המשפחה הוא ערך חשוב ואפילו עליון.
        נישואים שיתופיים, אוהבים, חינוך ועוד – הם גם בראש סדר העדיפויות שלנו .

        ואולי אצלנו, בגלל שחווינו, שראינו, שטעמנו. אנחנו יותר יודעים מה אנחנו רוצים?, פחות מתפשרים ובאמת מאמינים שאנחנו רוצים מערכת יחסים שמבוססת על אהבה. ואגב, סקס בעיני הוא חלק מאהבה.
        בעיני להתחתן אחרי ארבע פגישות, זה לא באמת להכיר את האדם. אבל שכל אחד ינהג כטוב בעיניו.
        ועדיין מפה - ועד להכליל ולהגיד דעה על מערכת היחסים החילונית - יש גבול לחוצפה!

        הגב לתגובה זו

      • כדאי שתציץ בתגובה 12, תגובה מעולה לדבריך

        ארנון, 24/07/08 16:06

        יש להבדיל בין החלק הדתי של ''קדושת'' הנישואין כלפי הקב''ה לבין חשיבות הזוגיות והקשר המשפחתי בין בני הזוג עצמם, שאינו פחות אצל החילוניים מאשר הדתיים.

        הגב לתגובה זו

      • קדושה? טהרה?

        בתולת הבתולין, 24/07/08 17:53

        לך ספר את זה לבתולות בנות 30+.
        יחסי אישות...ססמאות.
        אם זה כל כך קדוש למה זה נמנע ממני? (אני 30-)
        למה באמת? לא מגיע לי קצת קדושה מטהרה?
        היחס ליחסי מין הוא שלילי ומציג את האישה כמבוזה ומושפלת (אם אינה בתולה) למה שכל החיים שלי יהיו תלוים בחוסר היכולת שלי ליצור קשר מיני?
        תגיד גם אתה מאלה שגומרים תוך דקה?
        לא, כי החברות שלי, שהן בתולות בנות 40 הזהירו אותי ממך.
        הלוואי שהיתי יכולה לצאת מהמצב בו אני נמצאת! לשנות את הגישה שלי!
        בגלל גברים כמוך לימדו אותי שאני קדושה ובסוף נשארתי בלי כלום ביד (ובמקומות אחרים בגוף...).
        רק עם לב שבור.
        העדר חיי מין אינו אומר תפיסה מינית בריאה. אתה יודע מה, מתוך חוסר ניסיון (ניסיון) בדיוק ההפך ההפך!

        הגב לתגובה זו

  • 54.

    נחמד---לא כ''כ מכיר את התופעה---איזה בחורה דתית יוצאת עם חילוני...?---א (ל''ת)

    ee, 24/07/08 14:25

    הגב לתגובה זו

  • 53.

    למה לקנא בבהמות ?

    מאך 4, 24/07/08 14:20

    המתבהמים - יקראו לך פרימיטיבית, הרי אין להם דעת להבין מה את רוצה, וטובים להם חיי זימה ופריצות, ככתוב - נמשל כבהמות נדמו.
    הדתילונים - יעצמו עיניים, וימשיכו לחיות בדיסוננס קוגניטיבי. הם חושבים שאפשר לעקם את ההלכה, ולעבוד על רבש''ע.
    הדוסים - ממילא נגעלים מעדרי הבהמות הנאורות והחילוניות. איחס. פשוט זוועה.
    בטח שלא מקנאים. למה לחיות כמו בהמה, אם אפשר לחיות כמו אדם.

    הגב לתגובה זו

    • מתלהם, גזען וקיצוני מטרוף (ל''ת)

      ג, 24/07/08 14:43

      הגב לתגובה זו

    • אבל מי בסוף חי בדיר? (ל''ת)

      כנראה שאתה, 24/07/08 15:20

      הגב לתגובה זו

  • 52.

    הכל ייסתדר כשהחרדים יילכו לצבא. עם ש''ס. ויפה שעה אחת קודם. (ל''ת)

    עד אז - רק צרות ורע., 24/07/08 14:19

    הגב לתגובה זו

  • 51.

    ציפי הקשקשנית

    דודי, 24/07/08 14:16

    ''החברה החילונית סובלת מבעיות עומק חריפות הרבה יותר מאיתנו בכל מה שנוגע למערכות יחסים'' באמת ? ומאיפה את יודעת ? על איזה מחקר השוואתי מתודולוגי את מסתמכת ?

    או שמא מדובר, כמו שתמיד את מפגינה ידיעה גדולה ומוצקה בכל עניין, בהרהורי ליבך וחלומותייך.

    ראינו אותך לאחרונה בתוכנית בטלוויזיה - ממש גיחוך - איזה ידיעות ואיזה מקצועיות - וואו.

    את פשוט ילדה קשקשנית שבזכות שאת נראית סביר (ולא יותר) ואת כאילו דתיה אז את פשוט קוריוז.

    הגב לתגובה זו

  • 50.

    כתבה מעולה ומפוקחת (ל''ת)

    אהבתי מאוד, 24/07/08 14:10

    הגב לתגובה זו

  • 49.

    יש כאן בעיה אמיתית וכל הכבוד לך ציפי שהעלת אותה. (ל''ת)

    חילוני דווקא, 24/07/08 14:10

    הגב לתגובה זו

  • 48.

    כולה גרוזינית שתופסת מעצמה מה הביגדיל????? (ל''ת)

    דן, 24/07/08 14:06

    הגב לתגובה זו

  • 47.

    אני מכבד את בתוליה של ציפי... אבל צריך להודות בכשלון

    אביעד מאור כהן, 24/07/08 14:05

    ציפי חוטובלי היא אשה חכמה ומשכילה ודעתנית. אבל היא נקלעה למשבר הבתולין הידוע, שנגרם מההתקדמות בגיל מצד אחד וחוסר הרצון להתפשר על איכות החתן המיועד, מצד שני. מה כל זה בא ללמד אותנו?..
    האיסורים הדתיים, שאולי היה בהם צידוק כלשהו עד לפני שנות דור - אינם תקפים יותר בעידן זה שלנו, של תקשורת פתוחה וזמינה במהירות האור.
    בעוד הרווקים הדתיים מקיימים יחסי מין עם נשים חילוניות ו/או יצאניות ודבר לא נגרע מכבודם - הרי הנשים הדתיות תקועות עם האידיאה של השמירה על קרום הבתולין כדבר שעליו יקום ויפול העולם.
    הזמן איננו עוצר ואין כל גורם (פרט לקב''ה, אולי) שמתרגש ממצב הבתולין היציב של האומללות הללו.
    ותקני אותי אם טעיתי...

    הגב לתגובה זו

    • תגובה מעולה ומפוקחת! (ל''ת)

      אהבתי מאוד, 24/07/08 14:43

      הגב לתגובה זו

    • משבר אישיות

      Drusilla, 24/07/08 18:14

      הפער בין היכולות האישיות הזוגיות הנמוכות לבין הדימוי העצמי המאוד גבוה יוצר שאלות של''מה אני בכלל מסוגלת? אני מסוגלת להגיע ליחסי מין מרצוני? זה באמת ילדותי להחזיק ברעיונות נאיביים של בנות 20?

      למען האמת, דרישה לבתולין מעולם לא היתה לגיטימית, מה הנזק שזה גרם לנשים לכל חייהן? (יחסי מין אינם חלק מהחיים ולכן לעולם לא יהיו) נזקים שנודעים רק בדורינו, עם האינטרנט והעצמה האישית שגורמת ההשכלה. הנזקים נודעים בחברה שמצד 1 דוגרת על בתוליה ומצד שני מודרנית: הציונות הדתית. גם אם גברים באו בדרישות אלו במהלך הדורות, מה נתן להם את הלגיטימציה לקבל את מה שהם רצו? טוב שהעולם יצא מזה. העולם, פרט לעוד כמה בתולות שבתוליהן איבדו מערכם המקורי.

      אין פסול בלהיות בתולה, אבל יש פסול בלהיות רווקה מעוורת. למעשה הבתולים לא מביאים את החתונה המיוחלת ועדיף שרווקות ישראל תתפקחנה וכמה שיותר מהר, ואז יהפכו את עניין הבתולין לעניין אישי שנתון לשיקולים אישיים ולא לעניין תיאולוגי ברומו של עולם
      .
      האמת אני מרחמת על נשים שבתולות (סליחה, בטוחות) שהבתולין זה הנשק האולטימטיבי בהשגת בעל. אני מרחמת עליהן כי התיאוריה הזו כשלה כבר מזמן משמע בעבר החתונות הושגו לא על ידי בתולין אלא על ידי הסכמה הדדית בין גברים לנשים שמה שיביא את החתונה זה הבתולין. משמע, לא הבתולין עצמם אלא ההסכמה ההדדית שהתיאוריה מאושררת על ידי 2 הצדדים וגברים לוקחים על התיאוריה אחריות ברמה התוכנית/רדוקציוניסטית.אונטולוגית/אמפירית. כל שנותר לי זה לפרסם ברבים כדי שהצעירות יותר (20 ואילך) תדענה. כיום, ברוך השם, נשים בעיקר לא מסכימות לזה ואסור להסכים לזה, שלא יקרו מקרים כמו ציפי ושות' ירושלמיות. שהגברים ישארו להתמודד עם חוסר היכולת שלהם להתמודד עם נשים שיודעות שמגיע להן-לא פחות מאף אחת אחרת.

      ציפי מתי את מגיעה לירושלים? אולי נפגש אפושהו ברחובות, עיר מכורתי? דוקא יש לי כמה דברים לאמר לך במציאות. חבל לי עליך, שהולכת שולל, ואת נאחזת בקש האחרון שמקנה לך ביטחון שכל חייך לא היו לשווא.

      הגב לתגובה זו

      • על ניתוח לאיחוי קרום הבתולין שמעת? (ל''ת)

        ד''ר נחליאלי, 24/07/08 22:27

        הגב לתגובה זו

      • תגובה מסורבלת ולא ברורה

        ש, 24/07/08 23:24

        ומה אכפת לך אם היא בתולה או לא? בעצמך כתבת שזה צריך להיות עניין אישי שלה, ואם ההחלטה שלה היא להישאר בתולה, מי את שתגידי לה אחרת?

        הגב לתגובה זו

        • על ניתוח לאיחוי החוח שמעת?

          Drusilla, 25/07/08 00:45

          קודם כל ש. כל הכבוד שקראת את התגובה המסורבלת והלא ברורה עד הסוף, משמע משהו היה בה.
          זה באמת העסק שלה מצבה הקרומי. אבל בנות דתיות הופכות את נושא הבתולין למראה של ''הקשר בין אלוקים לביני'' ולא לעניין אישי! וכמה בתולות אתה חושב יש מעל גיל 23? מה זה אומר לדעתך? שמי שעברה את הגיל הזה חייבת לדעת שהיא יוצאת דופן, או ''אני שונה ומיוחדת''.ומי שלימדו אותה שאובדן הבתולים יוצר פגם נפשי ללא תיקון, מתוך האיומים וההפחדות ניתן לפעול אחרת?
          אפשר לצאת ממעגל סגור, רק כשמקבלים מבט ממעוף הציפור, ומבינים שזה מעגל סגור.
          מדגישה את המסר לכל בנות ישראל: אין רע בבתולין! יש רע בלהיות רווקה עיוורת וטיפשה.
          נ.ב. הרבה רווקות (לא רק דתיות...) היום לא בתולות. זה ידוע ונפוץ. אבל אלו שכן, מתביישות בכך מאוד. סמוך עלי אני יודעת.
          ציפי אני מקווה שאת קוראת את התגובות.

          הגב לתגובה זו

  • 46.

    כתבה מעולה ומפוקחת (ל''ת)

    אהבתי מאוד, 24/07/08 14:05

    הגב לתגובה זו

  • 45.

    האמת

    רפי, 24/07/08 14:01

    אני השילוב חובש כיפה שמקיים מינמום

    בזה הם מספתקות כיפה שבת כשרות

    וחוץ מזה זה בסדר על תטעו עצמכם

    הגב לתגובה זו

  • 44.

    הכי טוב שהחרדים והדתיים יעזבו אותנו

    הכי טוב, 24/07/08 13:41

    לנו טוב להיות חילונים. למה להם ולנו לערבב. הם שם ואנחנו כאן ובגדול.

    הגב לתגובה זו

    • מוווווו

      רועה צאן, 24/07/08 14:21

      או שאתה חי כמו אדם עם מוסר וערכים, או שאתה חי כמו בהמה. טוב לך להיות בהמה ?

      הגב לתגובה זו

      • והמוסר והערכים הם ביהדות בטח, נכון?

        זיקו, 24/07/08 14:35

        כמו חגיגת רצח כל הבנים הבכורים במצרים שאנחנו חוגגים כל פסח. מאוד מוסרי.
        עקדת יצחק? שיא המוסר.
        השמדת עיר שלמה - מוסרי!
        רצח מאות נביאי בעל ע''י אליהו בהרי הכרמל? מוסרי ועוד איך מוסרי.
        וזה רק קצה קצהו של המזלג (לא הזכרתי גילויי עריות במשפחת נוח, הרמאות של יעקב וכו'.
        אל תדבר איתי על מוסר.

        הגב לתגובה זו

      • פעם דברו ככה על המרוקאים

        עמי, 24/07/08 14:38

        התבגרנו מאז. לא?
        פחות הכללות ויותר כבוד אף פעם לא הזיקו

        הגב לתגובה זו

  • 43.

    למה הם (החילונים) יוצאים עם דתיות?

    מוטי, 24/07/08 13:36

    כי לאחר שיצאו עם הרבה חילוניות הם מגלים שהחילוניות לא נותנות להם כבוד, עושות כרצונן ורק רוצות מהם כסף ומתנות.
    אז הם מגלים את הדתיות שיודעות מהו מקומה של האישה, אין להן שום שאיפה אישית וכל מעשיהן הוא לשרת את הבעל ולטפל בילדים.
    אף פעם לא ''כואב להן הראש'' ובלה בלה בלה...
    בקיצור, הגברת חוטובלי חושבת שכל הגברים החילונים אותו הדבר וכל הגברים הדתיים אותו הדבר וכל הנשים הדתיות אותו הדבר ורק היא המיוחדת בעולם.
    כמו שאמרה הבלונדינית הטיפשה - הכל סטינגות.

    הגב לתגובה זו

    • ''מקומה של האישה''? אתה מתכוון למטבח?

      ריבה, 24/07/08 15:13

      בעצם, אמרת את זה בפירוש - משרתת.
      זו בדיוק הסיבה למה הדתיות מעדיפות חילוני. כי הוא לא מצפה למשרתת.
      הוא יודע שנשים לא ''נולדו לשרת''.

      הגב לתגובה זו

      • דתיות לא מעדיפות חילוני

        מתן, 24/07/08 15:41

        צאי מהבועה.


        ציפי כותבת על תופעה שולית המחייבת פתרון למרות שוליותה

        הגב לתגובה זו

      • גם אישה צריכה לדעת לזהות סרקסטיות

        מוטי, 24/07/08 15:56

        ואם לא שמת לב אז כל הפיסקה הראשונה הייתה בהפוך על הפוך.

        הגב לתגובה זו

    • לא נעים כ''כ להגיד, אבל זה פשוט: זה אתגר גדול יותר להשכיב דתיה.

      חילוני, 25/07/08 02:27

      ואני מתנצל על צורת ההתבטאות, אבל זו תשובה שאני יודע שהיא נכונה לרבים מאוד מהאנשים שאני מכיר.

      הגב לתגובה זו

  • 42.

    זה ב-ד-י-ו-ק מה שקרה עם אחותי

    יאיר, 24/07/08 13:36

    אחותי היתה הדוסית של השכבה. בתקופת האוניברסיטה נהייתה יותר פתוחה. הראש המרובע והמקובע של הבני''שים דחה אותה, ונמאס לה לצאת לדייטים עם בחורים שמתעיינים בעיקר בנושאים ''מהותיים'' כמו כיסוי הראש/מכנסיים וכדו'. דווקא עם בחורים חילוניים היא מצאה יותר שפה משותפת, ולאט לאט עזבה את החיים הדתיים. כיום נשואה לבחור נפלא וחילוני למהדרין, עם ילדים משגעים שגדלים בבית שיש בו מעט מאד יהדות. אני שמח בשבילה שמצאה אושר, אך תוהה איך היו חייה עשויים להתגלגל אחרת לו בזמנו היתה פוגשת בחור דתי עם ראש קצת יותר פתוח ונאור...

    הגב לתגובה זו

    • אוי אוי אוי

      דתי, 24/07/08 14:04

      מה יההיה אם כל הבנים הדתיים צרי האופקים ושאינם נהורים וכמה מסקנות הבנות המושלמות המעולות שנאלצות לספוג את זה...
      נו באמת!!

      הגב לתגובה זו

  • 41.

    פרימטיבית דתית

    חילוני, 24/07/08 13:32

    להתחתן אפילו עם חניוק דתי, העיקר שיהיה לו כיפה על הראש. כך זה שמדברים בשם אלוהים והדת, כל הצד האנושי האמיתי נבלע לו ונעלם.

    הגב לתגובה זו

    • לדבר בסטיגמות זה הרבה יותר נאור

      ניר, 24/07/08 14:03

      אם זה ''דתי'' זה חייב להיות פרימיטיבי.

      ואחרי זה אתה הנאור מבינינו?

      הגב לתגובה זו

      • ניר. אתה לא מבין עברית. הוא לא טען שדתי זה פרימיטיבי

        זיקו, 24/07/08 14:38

        אבל הצלחת להראות שיש דתי אחד שקוראים לו ניר שהוא פרימיטיבי.
        הסבר - הוא אמר שהיא תעדיף בחור מטומטם עם כיפה על הראש מאשר עילוי בלי כיפה. הוא לא אמר שכולם מטומטמים.
        איפה פה הדיבור בסטיגמות?
        לדעתי אגב, הדתיים הם בהחלט פרימיטיביים. אבל זו רק דעתי. ואני ללא ספק נאור יותר.

        הגב לתגובה זו

        • אין ספק שאתה נאור יותרלאחר שהכללת את כל הדתיים

          שמוליק, 24/07/08 15:38

          כפרימיטיביים.


          הכללות היו ונשארו סימן ההיכר של נאורים חילוניים מול דתיים.

          הגב לתגובה זו

          • אני מסכים איתך. הכללתי, הם פרימיטיביים, ואני נאור. (ל''ת)

            זיקו, 24/07/08 15:51

            הגב לתגובה זו

  • 40.

    חשיבה דתית קלאסית

    המהרהר, 24/07/08 13:31

    לגברים הדתיים יש בעיה שהם לא יודעים לחזר,אבל
    הבעיה הזאת היא כלום לעומת החילונים שאין להם
    את ערך ''קדושת המשפחה'' לכן כדאי להישאר בגבולות המגזר,מתי תביני שבדיוק סוג המחשבה הזה גורם לאנשים לעזוב המגזר הדתי ולצאת עם חילוניים שלא עסוקים כל היום בטיפוח האגו של כמה אני יותר מוסרי מהדתיים.

    הגב לתגובה זו

    • מתי תבין שדת אינה שואפת שהחיזור יהיה הדבר החשוב ב..

      במחשבה תחילה, 24/07/08 14:19

      ביותר בחיים.


      יש דברים כמו אהבה, כבוד הדדי, ונאמנות, שהם חשובים לא פחות ואפילו יותר-- לטווח הארוך.

      חיי הנישואין אינם מסתיימים אחרי שנה/שנתיים הם רק מתחילים..

      נקודה למחשבה.


      נקודה למחשבה.

      הגב לתגובה זו

  • 39.

    לא הבנתי מאת רוצה (ל''ת)

    המהרהר, 24/07/08 13:25

    הגב לתגובה זו

  • 38.

    אז לפי הטענה שלך, צודקים הדוסים שהם נגד חברה מעורבת...

    דוסית, 24/07/08 13:20

    ואגב, אצל הדוסים (שונאת את המושג חרד"לניקים),יש פחות רווקות והזוגיות בהרבה מהמקרים ב"ה טובה.

    הגב לתגובה זו

    • איך את יודעת שהזוגיות הדתית יותר טובה?

      חילונית, 24/07/08 15:15

      את בתוך המיטה שלהם?
      אם את מדברת על אחוזי גירושין, זה בהחלט לא המדד, בפרט לאור העובדה שיש לחץ עצום על נשים לא להתגרש, זו בושה, זה פגיעה במשפחה, זה פגיעה בשידוכים של האחים, זו הדרדרות מאד גדולה במצב הכלכלי, ומה תעשה אישה גרושה עם חמישה שישה ילדים? מי ירצה אותה? אם כבר מדברים על ''סרוגים'' - מראים שם בפירוש שהיחס לגרוש הוא כמו למצורע. אז?
      אז מבליגים, שותקים וסובלים בשקט, למען ''הכבוד''. זה אומר שזה נישואים מאושרים?
      שלא לדבר על שטיפת המוח התמידית לנשים ש- הן צריכות להקריב הכל ולסבול הכל למען שלום בית.

      הגב לתגובה זו

      • בלמעלה מ-90% הנשים הן יוזמות הגירושין

        בוחן סטטיסטי, 24/07/08 15:45

        זה אומר משהו על אושרה של האשה בחברה החילונית, או שזה 'במקרה' ?

        הגב לתגובה זו

      • וואי , מי בכלל דיבר על חילונים?????

        דוסית, 24/07/08 23:54

        בחברה הדתית, מכנים דוסים את מי שהוא יותר מקפיד במצוות ויותר מחמיר בהלכה. יש דיון לגבי גדילה בחברה מעורבת או נפרדת. ציפי התייחסה להתנהגות הגברים כמשהו שנבע מחברה כזו. על זה כתבתי. לא כתבתי על חילונים ואני גם לא מתכוונת לכתוב... כל טוב לך

        הגב לתגובה זו

  • 37.

    ציפי כתבה מעניינת אך...נ.ב מה המצב?

    חגי, 24/07/08 13:20

    כתבה מעניינת אך נראת יותר מידיי פשטנית, שכן כל אחד הוא עולם בפנ"ע. ואי אפשר לומר אמירות כלליות על מגזר זה או אחר.
    למרות זאת אין ספק כי בכיוון הכללי וברוח הדברים אני מסכים איתך.

    נ.ב. מה המצב?
    נ.נ.ב - את בטח לא זוכרת... אז קשור לשבת שאירגן "ביה"כס היכט" בגולן...

    הגב לתגובה זו

  • 36.

    למה הן יוצאות ...

    אחד הבנים, 24/07/08 13:20

    ומתי הן תשאלנה את השאלה בכיוון ההפוך..
    מה הן מוכנות לעשות או מה חלקן בנושא,.
    וברור שאנחנו(ומתנצל על ההככלה וסליחה משאר הבנים אם מישהו מסתייג)לא מושלמים ועם בעיות שחלקן אולי פורטו כאן..
    אבל כמו כל דבר צריך 2 לטנגו..

    הגב לתגובה זו

  • 35.

    מזל שניתנה לנו זכות הבחירה ! - רק רציתי להזכיר שיש גם משהוא שנקרא אהבה

    דודו, 24/07/08 13:19

    והאהבה אינה בוררת בין דתי לחילוני ועוד, - האם כתבת את המאמר במחשבה על אהבה או במחשבות אחרות?

    הגב לתגובה זו

  • 34.

    לצערנו 50 אחוז מהציבור הד"ל

    רותי, 24/07/08 13:18

    מוריד את הכיפה

    הגב לתגובה זו

    • יפה אמרת צריך לבחון את תופעת הנישואין עם חילונים ב..

      מחנך, 24/07/08 14:31

      במסגרת נטישת הדת המשתקפת בהורדת הכיפה אצל בנים, ובבחירת בן זוג חילוני אצל בנות.


      אולי משהו לקוי בשיטת החינוך הדת"ל ?

      הגב לתגובה זו

  • 33.

    דתיה מזכירה "אבולוציה" שומו שמים!

    אודי חמדודי, 24/07/08 13:15

    אנחנו -והם. זהו המוטו של ציפי. מי יותר טוב? הגיע הזמן שציפי תבין שגם החברה החילונית רוצה לשמור על "קדושת המשפחה". לא מתוך ציווי דתי אלא מתוך תהליך אבולוציוני היכול לשמר את הדורות הבאים בצורה יותר טובה וגם...כן לשמור על האהבה בין בני הזוג.אנחנו ואתם בני אדם בעלי צרכים שווים!

    הגב לתגובה זו

    • צרכים שווים אבל דירוג בסולם העדיפויות שונה (ל''ת)

      א, 24/07/08 14:33

      הגב לתגובה זו

  • 32.

    קדושת הנישואים - אמצעי לדיכוי נשים (ל''ת)

    אורי, 24/07/08 13:09

    הגב לתגובה זו

  • 31.

    מאיפה הגעת למסקנה שבנים לא משקיעים בחיזור ?

    חרדלון, 24/07/08 13:06

    זה כל כך טבעי לי וברור!
    אני לא מפסיק לחזר אחרי הרבנית חרדלונה, גם אחרי 15 שנות נישואין, מספר לידות לא מבוטל וורידים !

    הגב לתגובה זו

  • 30.

    יש לי שאלה לרווקות ורווקים, חוץ מהסנובים הגדולים ביותר

    ככה, 24/07/08 13:05

    כל רווק נורמלי מוכן להתפשר עם השנים, בגיל 26 על גרוש,גיל 30 על גרוש+1
    ורק בדבר אחד מעלים ציפיות: בנושא הכרס
    רווקות מבוגרות מאוד הסבירו לי שהן לא מתחתנות עם אחד בעל כרס. ניסיתי להסביר לה שאם היא הייתה מתחתנת איתו בגיל 20,רזה וחטוב, היתה לו היום כרס.
    אז בתכלס במקום להרחיב אפשרויות את רק מצמצמת אותם

    הגב לתגובה זו

  • 29.

    גיבוב של שטויות

    מתניה גרוש דתי, 24/07/08 12:53

    הכללות הם תמיד האוייב הגדול ביותר של כותבי מאמרים והמאר הזה לוקה באותה מחלה בדיוק.
    איזה הכללה מטופשת על העולם החילוני ועל העולם הדתי. זה שאצל הדתיים נוהגים להסתיר את הכל עד שמשהו מתפרץ החוצה בצורות הכי חולניות, כדוגמת הטאליבנית מבית שמש או האם המופרעת מנתיבות, לא הופך את החברה הדתית לאידיאלית יותר. להפך, הסגירות בנוסח הגטו רק מכסה על חושלות אנושיות, דפקטים ונכויות אך לא מעלימה אותן. אל תקנו את גיבוב המילים הזה של הכותבת שמנסה לעשות אידיאליזציה רומנטית של החברה הדתית, במקום שאין אידיליה כזו שורה.

    הגב לתגובה זו

    • גם אתה חוטא בהכללות שאינן מבוססות

      שטיח, 24/07/08 14:36

      הכי קל לומר ''אצלם גרוע יותר אלא שהם מחביאים מתחת לשטיח'' ובזה לפטור את עצמך מהתמודדות אמיתית.

      הגב לתגובה זו

  • 28.

    מאמר ראוי

    איתן כהן, 24/07/08 12:51

    ציפי-שלום.המאמר כתוב בצורה טובה וראויה ומתומצתת היטב.די קשה לגשר על פערים של זוגות בעלי אורח חיים דתי לחילוני.זה לא יהיה טוב לילדים בעתיד.
    נ.ב. ציפי אני מאוד אשמח להכיר אותך אם את פנויה.אני מתפעל כל פעם מחדש כשאני רואה אותך בתוכנית - הבית היהודי במוצ''ש,ואת עוברת מסך בצורה טובה מאוד.אם תירצי ליצור איתי קשר ראשוני תתקשרי לפלאפון שלי:
    050-6737969 - את תהיי אשת חיל אמיתית !!!

    הגב לתגובה זו

  • 27.

    מתוך ראיון שלך בידיעות אחרונות ב 28.11.2007

    Maks, 24/07/08 12:50

    המראיין:תצאי גם עם גבר חילוני?
    ציפי: פעם זה היה מעבר לקו האדום. היום, בלי ספק, כן. אני לא מסתכלת על הרקע של הבנאדם. אם אדם רוצה באמת לחיות אורך חיים דתי, אז אין לי שום בעיה. אבל כולם אומרים לי שהדרישות שלי מאוד גבוההות, שאדם כמו שאני מבקשת לא קיים...

    יום רביעי, י''ח בכסליו תשס''ח- 28.11.2007, ידיעות אחרונות, מוסף 24 שעות. המראין: ניר גונטז

    הגב לתגובה זו

    • חזק מאד, Maks.

      יואב, 24/07/08 13:13

      את דברי הכותבת ניתן לקרוא כעת כביקורת עצמית נוקבת.

      הגב לתגובה זו

    • אז היא שינתה את דעתה מאז הריאיון, אז מה?

      רק חמור לא משנה את דעתו, 24/07/08 14:59

      במקרה אני מכיר אותה ויודע שאז היתה לה תקופה שהיא חשבה לצאת עם חילונים והיום היא חזרה לדעה המקורית - שזה לא ילך.

      הגב לתגובה זו

  • 26.

    הייתי מציע לבדוק קודם למה הגברים הדתיים לא מהווים אטרקציה

    חילוני שנשוי לדתיה, 24/07/08 12:50

    אולי בגלל שהם סגורים בעולם של ישיבה וצבע עד גיל 23? או בזמן הזה בחורה דתייה מספיקה לעשות תואר? אולי עולמם של הגברים הדתיים צר כעולם נמלה?

    הגב לתגובה זו

    • ואולי לא הכל תואר אקדמי?

      ניר, 24/07/08 14:05

      ואולי לא ראוי לדבר בלי שיהיה לך מושג על מה?

      הגב לתגובה זו

  • 25.

    חסר משהו באבחון

    על קו התפר, 24/07/08 12:49

    לא התייחסת בכתבה לתהליך הדרדרות דתית/ התפכחות שעובר על מרבית בנות המגזר תוכ''ד הלימודים באוניברסיטה וכד', שלו השפעה גדולה בקריטריונים לחיפוש אחר בן זוג

    הגב לתגובה זו

  • 24.

    עוד סיבה למה בני עקיבא צריכים לקיים פעולות שבת לבנות בנפרד ובנים בנפרד (ל''ת)

    אחת, 24/07/08 12:46

    הגב לתגובה זו

    • עדיף להשאיר את הבנות בבית,זה הרבה יותר בטוח לכולם,יהיו פחות גירויים,

      אליהו, 24/07/08 18:14

      ויבוא משיח צדקנו(אבל כמובן שלבנות אסור לצאת ולראות אותו כשהוא יבוא - זה לא צנוע, אחרי הכל הוא גבר,לא?).

      הגב לתגובה זו

  • 23.

    ציפי ההתנהגות שלך ושל בנות כמותך לא פחות בעייתית משל בנים דתיים

    גבר גבר, 24/07/08 12:45

    במקום להטיף מוסר כדאי שתחנכי את עצמך ואת החברות שלך הדתיות להיפתח בפגישות ולא להיות קלוציות ובסוף תמותו כרווקות זקנות.

    כדי להיות זוג צריך שניים.

    הגב לתגובה זו

  • 22.

    נשוי לחילונית באושר 8 שנים

    ציפי - את קשקשנית ברמות, 24/07/08 12:45

    +3 מקסימים.
    היא חילונית אני דתי, הילדים מסתדרים מצויין. תמשיכו להתקשקש על אידאולוגיה ובעיות מדומות, אנחנו את האושר מצאנו כנראה.
    תתפכחו ואולי גם לכם זה יקרה.

    הגב לתגובה זו

    • באותו מצב

      בני, 24/07/08 13:39

      באיזה חינוך הילדים?
      מה אורך החיים בבית?

      הגב לתגובה זו

    • דבר איתנו עוד 10 שנים

      ניר, 24/07/08 14:07

      נראה מה ישאר מהפן הדתי שלך אצל ילדיך.

      ''אנחנו את האושר מצאנו'' - מילים לא עולות כסף.

      הגב לתגובה זו

      • אני מבין שכואב לך שיש מאושרים

        נשוי לחילונית, 24/07/08 14:28

        אבל את אותן מילים שמעתי גם לפני 10 שנים.
        ימותו הקנאים שטוב לנו.

        הגב לתגובה זו

    • איך מסתדרים בנושא טהרת המשפחה?

      רווית, 24/07/08 15:17

      אם אתה באמת דתי , אתה לא יכול לוותר על מקווה ועל ''שבועיים פסק זמן''. מצד שני אם אשתך חילונית אין מצב שהיא תסכים לזה, ואם היא מסכימה, אז היא לא חילונית.
      אגב,באיזה חינוך לומדים הילדים?
      האם הם נוסעים בשבת? מה יקרה אם אשתך החילונית לדבריך, תרצה לנסוע איתם לבקר את ההורים בשבת?
      במה מתבטאת החילוניות של אשתך ואיך זה מסתדר עם הדתיות שלך?

      הגב לתגובה זו

      • צודק - כל הזוגות המעורבים התפשרו על שמירת הדת

        מירי, 24/07/08 16:13

        ושלא יספרו סיפורים , הילדים שלהם כבר לא יודעים בכלל מה זאת יהדות.

        הגב לתגובה זו

        • מעדיפה להתפשר על הדת ולא האהבה (ל''ת)

          בודדה, 24/07/08 17:05

          הגב לתגובה זו

      • מעניין שהדבר הראשון ששאלת

        חכם חנוכה, 24/07/08 17:07

        הוא בעניין טהרת המשפחה. כמה מתאים לדתיים ישר להכנס לתחתונים.אל תתחתנו ואל תעשו טובות.

        הגב לתגובה זו

        • גדול :) (ל''ת)

          ש, 24/07/08 23:14

          הגב לתגובה זו

        • נתחתן ונעשה טובים וטובות... והרבה (ל''ת)

          פורים שפיל, 25/07/08 01:42

          הגב לתגובה זו

  • 21.

    יקירתי - ההכללה איזו חברה טובה יותר היא מחוכמת במיוחד.

    דתל"ש, 24/07/08 12:42

    הכל מתחיל ונגמר בבני הזוג
    בלי שום קשר לדת גזע או מין

    אם התמזל מזלך ומצאת את "שורש נשמתך"
    הרי שתהיי מאושרת בין אם אותו "שורש"
    יהיה לסבית אפרואמריקאית ממוצא קטולי,
    ובין אם יהיה זה סגן-אלוף אשכנזי שמקדיש את חיו ללימוד תורה ולהצלת גורי חתולים.

    מהצד השני
    אם לא מצאת את שורש נשמתך
    הרי שנישואייך יהפכו במוקדם או במאוחר למשהו מעייף
    מתסכל
    חסר ריגוש (בהנחה שריגוש היה שם מלכתחילה).
    והדבר יקרה בין אם אתם מתפללים באותו ניגון.
    ובין אם אתם אוכלים את אותם מאכלי ים.

    לסיכום
    החברה בתוכה את חייה חשובה כקליפת השום ביחס לחיי הנישואין שלך
    מה שחשוב הוא את ובן הזוג שלך
    והדרך בה אתם מתייחסים אחד לשני.

    רק טוב.

    הגב לתגובה זו

    • מילים כדורבנות. (ל''ת)

      מישהי, 24/07/08 17:01

      הגב לתגובה זו

  • 20.

    מה את אומרת

    דורון, 24/07/08 12:40

    מאיפה זה בא?

    ''אבל בטווח הארוך החברה החילונית סובלת מבעיות עומק חריפות הרבה יותר מאיתנו בכל מה שנוגע למערכות יחסים.''

    נתחיל מזה שחילונים זאת קבוצה מאד לא הומגנית, והכללות כאלה פשוט חסרות משמעות.

    ונמשיך בזה שלפני קביעה כזאת רצוי שתסבירי לנו מה היא מערכת יחסים טובה? האם לא להתגרש בכל מחיר זה הקרטריון היחיד?

    ובסוף אולי מילה או שתיים, על מה את מבססת את הקביעה הנ''ל

    הגב לתגובה זו

  • 19.

    חוצפה

    טל, 24/07/08 12:39

    צריך העזה רבה וחוצפה להיות רווקה !!!! שכותבת בכזאת ''מקצועיות'' על חיי זוגיות עם כמובן ''תובנות'' לגבי חילוניים וזוגיות....הלו, מה בדיוק יותר טוב אצל הדתיים - שאפילו את השלב הראשון, את מודה, הם לא מבינים? כלומר החינוך שם יותר טוב כי את וחברותייך חונכתם לסבול את הגבר הדתי כמות שהוא???? ומאיפה החוצפה לתאר לעולם את ההווייה הזוגית החילונית? לא שמעת על זוגות בבתי-אבות שחיים יחד 50, 60 שנה, רחמנא לצלן, חילוניים ושאפשר להתקנא ב''מורשת'' האהבה והזוגיות שלהם?????? זה מה שעדין משגע אותי בתור דתל''שית - הביטחון העצמי המטופש הזה - כל דבר יודעים כל-כך טוב וכמובן שאצל השני הכל כל-כך נורא ''בכל'' התחומים, רק ככה אפשר לשרוד ערימת בעיות חלקן קשות ביותר במיגזר, נכון????

    הגב לתגובה זו

    • מבחן התוצאה הוא המבחן הנכון והאמיתי

      מ, 24/07/08 15:02

      ובמבחן הזה זוגות דתיים -ככלל- מאושרים יותר.

      הגב לתגובה זו

      • מאושרים?

        ל- מ., 24/07/08 16:32

        כנראה שאתה ממש גבר שלא שמע שיחת נשים דתיות !!!!!

        הגב לתגובה זו

        • כנראה שארחת לחברת נשים ממורמרות

          מאור, 25/07/08 01:43

          תחליפי חברה וחייך יהיו יפים ומאושרים יותר.

          הגב לתגובה זו

  • 18.

    חיה בבועה משהו...

    עמית, 24/07/08 12:34

    יש גם הרבה דתיים שלא היו לא בישיבה ולא במכינה, אנשים שהתגייסו מיד בסוף התיכון לשירות קרבי או לקורסים יוקרתיים בצה''ל או עתודאים שהלכו מיד לאוניברסיטה..
    זה נראה כאילו יש פה הפרדה ואת אומרת שכל המקרים שציינתי לא ממש דתיים..הראייה שלך מעידה שאת בסך הכל חיה בבועה ומסתכלת על העניין באופן צר ולא מעמיק

    הגב לתגובה זו

    • רק כדי להבין

      עמי, 24/07/08 14:42

      אין דתיים בשקם או באפסנאות? כולם בסיירת מטכל או בטייס?

      הגב לתגובה זו

  • 17.

    קשקשנית

    נוגס, 24/07/08 12:30

    מה ויתור של הצד החילוני?!
    את סתם עוסקת בהכללות גסות.

    הגב לתגובה זו

  • 16.

    אבל איך הולך עם לייזי? (ל''ת)

    מירי, 24/07/08 12:28

    הגב לתגובה זו

  • 15.

    ציפי אולי תתחתני ותעשי סופסוף משהו מועיל בחייך?

    קובי הצדיק, 24/07/08 12:28

    למה את אוהבת סתם לטחון את אוזנינו במילים ריקות (ברדיו, בטלביזיה, באינטרנט ותחת כל עץ רענן)? הגיע הזמן שתתחתני בע''ה ותגדלי ילדים לתפארת (בע''ה ישתבח) ותגשימי את ייעודך ותסבי אושר למשפחתך ובעלך.

    הגב לתגובה זו

    • איך אתה יכול לכתוב תגובה כל כך גועלית ועדיין לכנות את עצמך קובי הצדיק? (ל''ת)

      ישמעו אוזניך את שפיך מדבר, 24/07/08 14:56

      הגב לתגובה זו

  • 14.

    אני כאישה דתית ומסורתית חייבת לגמד את הזוגיות החילונית

    מירב, 24/07/08 12:27

    כי איך אוכל להסביר את העובדה שאני שפחה נרצעת של בעלי? רצה ללמקווה כל חודש, מכבסת, מגהצת, מבשלת, מחנכת, מנקה - אבל בשישי ובשבת יושבת מאחורי וילון כחיה טמאה?

    איך אסביר את שיעור הלידות הגבוה שאני מביאה על עצמי כאישה דתית לא לטובת הילד, לא לטובת המשפחה אלא כדי לרצות את המשפחה ורב הקהילה?

    הכי טוב לגמד את החילונים, זה עובד טוב וזה תמיד מרשם מעולה לרגשי נחיתות של דתיים.

    הגב לתגובה זו

    • חיה בסרט? אולי את חיה בכוכב הלכת גור? נשים חילוניות לא מכבסות?

      תנוחי, 24/07/08 12:58

      אז מה הן הולכות עם גרביים מלוכלכות?

      הגב לתגובה זו

      • נשים חילוניות גם מכבסות בניגוד לדתיות שהן בתקן כובסות

        משה, 24/07/08 20:13

        כשיש טונה ילדים אי אפשר לצאת מהבית...
        למעט אם הילדים מתבטלים באולפנות, ישיבות וחדרים בהם לא לומדים שום דבר כדי להיות יצרניים.

        הגב לתגובה זו

        • אתה מבין מה שכתבת ? תקרא שוב..

          אני, 25/07/08 01:47

          ילדים נמדדים אצלך בטונות ?

          מה הקשר בין יציאה מהבית ללימודי ילדות באולפנות ?


          משהו מאוד לא ברור קורה איתך

          כדאי לך לפנות לעזרה מקצועית

          הגב לתגובה זו

      • אצל החילונים גם הגבר מכבס (ל''ת)

        מכבס, 24/07/08 23:07

        הגב לתגובה זו

        • גם אצל הדתיים הגבר מחפש

          מכבס דתי, 31/07/08 09:09

          לצערי גם אצל הדתיים הגבר מכבס , מנקה ,מטפל בילדים ומבשל

          הגב לתגובה זו

  • 13.

    האמת שמאחור

    איל שחם, 24/07/08 12:26

    ''גדלנו בחברה מעורבת, בנים ובנות היו חלק מאותו נוף ילדות של פעולות שבת, ומחנות קיץ, בני המין השני לא אמורים להיות זרים לנו, ובכל זאת, כשעושים את המעבר לזוג משהו לא עובד''

    אז למה אצל החרד''לים שגדלו בנפרד זה כן עובד?

    אולי יש אמת במה שהם טוענים

    הגב לתגובה זו

    • אצל החר''דלים זה לא עובד

      נעמה, 24/07/08 14:32

      תתעדכן.

      הגב לתגובה זו

  • 12.

    תסלחי לי אבל את מדברת שטויות

    שירלי, 24/07/08 12:25

    נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיבה לכתבה אבל הייתי חייבת...
    כשאת מעלה טענה כמו ''בטווח הארוך החברה החילונית סובלת מבעיות עומק חריפות הרבה יותר מאיתנו בכל מה שנוגע למערכות יחסים.
    חוסר הרצינות, הספיקות וההתלבטויות הכרוניים נמצאים גם שם, אלא שזה עתיד להתפרץ בשלבים מתקדמים יותר של הקשר.''
    אני מצפה שתביאי לכך סימוכין, תצטטי מחקרים, תגידי על מה את מסתמכת מעבר למה שלימדו אותנו בבני עקיבא על מערכות היחסים המחוללות בעולם החילוני. כמי שהייתה דתיה וכיום מגדירה את עצמה כשומרת מסורת ונשואה לחילוני, בעלת חוג ידידים נרחב של זוגות נשואים חילונים, אני מכירה זוג גרוש אחד בלבד, בעוד שבקהילה של הורי בבית הכנסת אני כבר לא יכולה לספור בשתי ידי כמה זוגות צעירים התגרשו. זוג חילוני נאמן וחרד לקדושת הקשר בדיוק כמו זוג דתי, בעיקר עם ילדים מעורבים בעניין. יש הרבה הסתייגויות לקשר של דתיה עם חילוני, זה לא קל וזה לא תמיד מגיע למקומות בריאים, אבל תעשי לי טובה ותרדי מקישקוש הכ''כ בנאלי על קדושת הנישואין במגזר הדתי מול זילות הנישואין במגזר החילוני. כ''כ לא נכון, כזו תפיסת עולם פשטנית שזה ממש מביך.

    הגב לתגובה זו

    • נכון! (ל''ת)

      חילונייה נשואה באושר, 27/07/08 11:57

      הגב לתגובה זו

  • 11.

    איפה אפשר להכיר דתיות פנויות?

    חילוני, 24/07/08 12:20

    המתנחלות הן הנשים הכי יפות במדינה. לאן הן הולכות לבלות כשהן רוצות להכיר גבר חילוני?

    נ.ב
    טור נעים לקריאה ומאיר עיניים.

    הגב לתגובה זו

  • 10.

    אולי גב' ציפי צודקת ואולי לא, רק איך הגב' ציפי מסבירה את העובדה

    שימון הצדיק, 24/07/08 12:19

    אולי גב' ציפי צודקת ואולי לא, רק איך הגב' ציפי מסבירה את העובדה שאיזורי הזנות בישראל מוצפים בחובשי כיפות ולובשי שטריימלים?

    הגב לתגובה זו

    • מן הסתם באותה צורה,

      שולטהייס, 24/07/08 13:04

      בה אתה מסביר את בקיאותך המופלגת באזורי הזנות בישראל.

      הגב לתגובה זו

  • 9.

    אופייני לדתיים לחשוב שהם יודעים הכל - רווקה מדברת על זוגיות

    חילוני, 24/07/08 12:18

    איך את יודעת להשוות בין הזוגיות של החילוניים לזו של הדתיים כשלא היית לא בזו ולא בזו?

    הגב לתגובה זו

  • 8.

    למיטב ידיעתי היא לא התחתנה אז מה היא מקשקשת

    איתן, 24/07/08 12:16

    פלספנות לשמה. הגב' יכולה לכתוב מה שהיא רוצה אבל בתור אחת שלא התחתנה ואין לה ילדים נקודת ראותה צרה ופלספנית.

    הגב לתגובה זו

    • מאמר פרובוקטיבי עם מטרה

      אבי, ספרד, 24/07/08 21:00

      אם נכון הדבר שאותה כתבת ציפי לא היתה, ועדיין, לא נשואה הרי היא באמת לא יכןלה לדעת משהו על חיי נישואין. לדעתי היא פרסמה את הכתבה הפרובוקטיבית הזו על מנת לעורר תגובות מצד חילוניים ודתיים, לקרוא אותן וללמוד את הנושא טוב יותר ולאחר מכן לכתוב כתבה חדשה בנושא זה ברוח המסקנות שאותן השיגה מהתגובות.

      הגב לתגובה זו

  • 7.

    את דתיה , לא ?

    חי בחלום, 24/07/08 12:15

    מישהו בכלל ציפה ממך להגיד שמשהו אצל דתיים פחות טוב מאצל חילוניים ?
    אתם תמיד בסדר, לא ?

    נו , שוווין

    הגב לתגובה זו

  • 6.

    אביר על סוס לבן

    ירון, 24/07/08 12:15

    לציפי היקרה המאמר מאוד מעניין, אבל העובדה שרוב הבנות פשוט בררניות מדיי, בת דתית צריכה לדעת מהו העתיד שלה, האם היא רוצה גבר מסור ואוהב שיחנך את בניה לתורה ולמעשים טובים.יקבע עיתים לתורה ויפרנס את המשפחה בכבוד. וכן כמובן יפנק את רעייתו וכ"ו, אך כל זה כמו בניין בונים עם הזמן יחד, לבנה ועוד לבנה. ככה נבנה קשר אמיתי. אלא שהיום בנות דתיות שהן גם יפות וגם חכמות, הופכות לבררניות ורוצות אביר על סוס לבן. אז ככה תקופת האבירים נגמרה(היום יש שוויון), וסוסים יש רק בקרקס.בחורים טובים יש הרבה.רובם טובים עדינים ויראי שמיים

    הגב לתגובה זו

  • 5.

    הפתגם אומר : birds of the feather lock together (ל''ת)

    זה טבע הבריאה., 24/07/08 12:13

    הגב לתגובה זו

    • נפלה לך ה F במילה lock - זה צ''ל flock (ל''ת)

      דודו, 24/07/08 13:15

      הגב לתגובה זו

    • התכוונת - Birds of a feather flock together? (ל''ת)

      .., 25/07/08 08:28

      הגב לתגובה זו

  • 4.

    למה הסקר לא עובד? (ל''ת)

    nk, 24/07/08 12:12

    הגב לתגובה זו

  • 3.

    אני חושב שמדובר בסקרנות טבעית, סקרנות שמסתיימת במפח נפש

    א.נ, יהודה, 24/07/08 12:11

    הבנות הדתיות, כמו כל הבנות, מחפשות את ''הגבר המושלם'' ורבות מהן עד שהן מבינות שאין דבר כזה מגיעות לגיל מעבר ל-30. הגברים החילוניים אינם מתאימים לבנות דתיות.הסיבה לכך איננה כלל ועיקר בשאלה הדתית, אלא בשאלה הערכית, בדרך כלל לגברים חילונים אין עכבות ובודאי שאין להם ערכים יהודיים בסיסיים שעליהם שום בחורה דתיה באמת, איננה יכולה לוותר. אני לא דתי, אך אינני מגדיר את עצמי חילוני, אני פשוט יהודי. חילונים רואים בהגדרה ''יהודי'' עניין של דת, אלא שזוהי הגדרה לאומית שבטית בהחלט, מאז ומעולם. זוהי גם בעיה שממנה נשים דתיות אינן יכולות להתחמק. גם בשאלה החברתית נשים דתיות ימצאו אותה קשה. גברים חילוניים אינם אוהבים חברה בדרך כלל מעבר לחוג החברתי הצר שבו הם חיים - חיי קהילה אינם קיימים אצלם - בשביל אשה דתיה מדובר בעונש משמים במיוחד, כיצד אפשר לוותר על שבת חברתית קהילתית אשר בסיסה עומד בבית הכנסת?

    הגב לתגובה זו

    • קשקוש מוחלט (ל''ת)

      ששון, 24/07/08 12:51

      הגב לתגובה זו

  • 2.

    כמה קלישאות

    3, 24/07/08 11:46

    באמת

    הגב לתגובה זו

  • 1.

    הסקר בצד לא עובד

    סקר, 24/07/08 10:55

    למה?
    טור יפה!

    הגב לתגובה זו

    • 101‏ חזק אהבתי

      יוסף, 28/07/08 09:44

      יב

      הגב לתגובה זו