- 23.
- 22.
אסתר, 06/01/08 16:03
מה שהרב אומר זה ממש נכון
קודם צריך לדעת שהבסיס מתאים
(שיש לכם אותו מטרת חיים משותפת)
ואז לראות את שאר הדברים
- כמובן לא להתחתן אם לא מרגישים בסוף אהבה כלפי השני - אבל מה הקטע להתאהב אבל כשמגיעים לחיים האמיתיים אין לכם מכנה משותף.
- 21.
אם היינו חושבים על זה כמו שהרב מציע..
רעות, 01/01/08 11:15
פשוט לא היינו מתחתנים!
זה ברור שראציונלית אין שום סיבה לאף אחד לקשור את עצמו לאדם אחר בכזו מחוייבות. זה לא משתלם מכל הבחינות הקיימות.ואם היינו חושבים על זה כמו עסקה פשוט לא היינו נכנסים לשם.
אנחנו נכנסים לשם כי אנחנו רוצים להיות בזוגיות, כי אנחנו אוהבים, ולא משום סיבה אחרת. (אולי כי ככה צריך בעצם...)
- 20.
על פי הרב שמחוני הזה, כדי לשאול שאלות התאמה
יעלי, 23/12/07 20:30
כל כך מורכבות וחכמות ומודעות, צריך להיות בן 40 לפחות....
בקיצור, צעירים אינם בעלי מודעות- אפילו לא עצמית- לבנות לעצמם התאמות זוגיות מורכבות כאלה. חוץ מזה, גם במשך החיים, בני הזוג עוברים לעיתים שינויים כל כך גדולים באישיות ובהעדפות שלהם, שאין שום ערובה שיצליחו להסתדר עד סוף החיים אחד עם השני, גם אם התחילו כזוג מתאים....
וזאת האמת!
- 19.
הבעיה היא שאין חינוך לזוגיות והבנה שיש לעבוד על הזוגיות ו
בעלת ניסיון, 23/12/07 09:14
ריבוי הגירושין איננו קשור למשך ההכירות או לכל פרמטר אחר . ריבוי הגירושין נובע מכך שבני הזוג מחכים לירח דבש ולא מבינים שעליהם לחיות כצוות כזוג שמתחשב בצרכיו וברצונתיו של בן הזוג ורוצה לשמח ולענג את בן הזוג.
כל אחד מבני הזוג חושב שחיים הם ירח דבש. והתשובה היא שרק לאחר עבודה קשה ומאומצת על הזוגיות יגיע ירח הדבש.
הגיע הזמן שהמדינה תשקיע בקורסי הכנה לנישואין בדגש על בניית הזוגיות. זה יחסוך הרבה משאבים של בתי משפט ובתי דין רבניים לצורך גירושין.
- 18.
הרב אמר כמה עקרונות נכונים, וכמה הבלים.
דג מדבר, 21/12/07 13:06
נכון מאוד שכשמחפשים טוב לפני מצטערים פחות אחרי.
לא נכון שדייט הוא לשם ראיון עסקי.
לא נכון ששלחן שבת עומד במדרגה עם זוגיות וחינוך הילדים (שהם אכן שאלות עיקריות, לא כן?)
מה שאמת, הוא אומר דברים נכונים, אבל מצמיד אותם לפלג של פלג של פלג של הציבור, אז הדברים מעוררים תחושה שהם לא רלונטים.
- 17.
-
אני מכיר כמה אשכנזיות שנישאו לספרדיםמ., 22/12/07 19:55
-
ר, 22/12/07 21:17
שלום אורן, קראתי את מה שאתה כותב ואני לא מסכימה איתך..אני ממוצא אשכנזי ואין לי שום בעיה להפגש עם ספרדי-להפך בכייף!
עשיתי את זה בשמחה, בלי לחשוב בכלל שזה משהו שונה או יותר/פחות טוב..כולנו אחים!!
ואתה גם צריך להפגש עם ספרדיות, אשכנזיות וכו'..עדה לא אומרת כלום!!
בהצלחה רבה, והלוואי ותמצא את אושרך במהרה!
-
לא פוסלת אף אח, 31/01/08 18:32
אני אשכנזיה שאף פעם לא שאלה למוצאו של הבחור שאותו רצו להכיר לי.
חבל שאתה כן עושה את זה. לדעתי הפוסל במומו פוסל. למה שתצא רק עם אשכנזיות, מה ההבדל. יש אשכנזיות סתומות ויש ספרדיות מעולות.
השאלה היא מי עומד מול ולא מה מוצאו.
-
- 16.
מיכל, 20/12/07 23:04
אני מכירה כמה אנשים שמאד רוצים להתחתן כבר הרבה שנים, ולא מצליחים כי על הפגישה הראשונה הם מדברים על ''לאן נשלח את הילדים ללמוד''
נו באמת.
עד שהם יצטרכו להחליט לאן לשלוח את הילדים ללמוד הדעות של כל אחד מהם יכולות להשתנות 100 פעם. וחוץ מזה שלא על זה בונים חיי נישואין.
אנשים יכולים להיות בעלי דעות שונות. אחד דתי יותר, אחד דתי פחות. אחד רוצה שולחן שבת כזה, אחד רוצה שולחן שבת כזה. העניין הוא אם הם אוהבים אחד את השני, ורוצים לבוא אחד לקראת השני. ואז תמיד אפשר להיפגש באמצע.
העניין בפגישות הוא לראות אם מוצאים חן אחד בעיני השני, אם מענינים אחד את השני, אם כיף לכם ביחד. אם נמשכים אחד לשני. וזהו.
רב חרדי אחד יעץ פעם לבחורה חרדית שנפגשה אם מישהו והתלבטה לגביו. שמה שהא צריכה לחשוב זה אם בא לה לחבק אותו ולא אם הוא מספיק חכם, מספיק צדיק, או כל דבר אחר.
נישואין זה לא עסק. עסקים אפשר לעשות גם עם אנשים שלא סובלים. נישואין זה אהבה, וכבוד הדדי, והשקעה. ורשימת מכולת לא תעזור לאף אחד לחיות טוב עם בן זוגו.-
לבנת הספיר, 23/12/07 20:15
יותר מזוג נפלא אחד התפרק בגלל ויכוחים על כיסוי ראש חלקי או מלא. חבל.ולרבנים יש חלק בכך
-
- 15.
-
כדור הארץ, 23/12/07 13:40
אולי אם הרב היה פונה לאנשים נורמאליים ומבין שהם רוצים בית ולא עסק זה היה עוזר להבנת דבריו
-
- 14.
עודד, 20/12/07 21:18
הדייטים הראשונים נועדו יותר לראות אם הבן זוג נעים לשיחה ויש התאמה כללית בינהם.
אח''כ צריך לדון על חינוך, שולחן שבת, מקום מגורים וכו'.
- 13.
מחקרים מצביעים על משוואה פשוטה
חוקר, 20/12/07 18:24
מגורים ביחד לפני הנישואין, מאיצים את הגירושין אחריהם.-
חוקר אחר, 20/12/07 21:00
רוב מי ששותים קפה עם סוכרזית סובלים מעודף משקל מסקנה סוכרזית משמינה.
כמו שאין היגיון במסקנה של הסוכרזית אין היגיון במסקנה שלך.
הרי היא מתעלמת מכך שמי שגר לפני הנשואים יחד הוא לא דתי ויותר ליברלי. לכן הוא מיחס פחות קדושה לנישואים - ורואה בגירושין משהוא מקובל ולא כישלון מהדהד.
גירושים נפוצים יותר אצל אנשים אמידים מאחר והציבור הדתי/ חרדי עני יותר ממילא הוא מתגרש פחות.
שניה לפי ההיגיון שלך מגורים לפני הנשואים מעלים את הסיכוי להתעשר.-
חוקר אחר- אתה מוכן לגור איתי לפני הנישואים?
ליטל, 20/12/07 22:45
הרגת אותי מצחוק, באמת... אתה גם מעביר קורסים על המחקרים שלך?
-
דברתי על עובדות, וטוב שאינך מכחיש אותן.
הנ''ל, 22/12/07 20:05
אם מישהי מחפשת זוגיות הרואה בגירושין משהו מקובל, תוכל להציע לה נישואין...
-
-
- 12.
דבר חשוב לי לומר לכם וזה יכול להיות ויכוח לגיטימי. היכנסו.
מני, 20/12/07 17:59
אני לא חושב שבמקרה הזה יש הבדל בין חילונים ודתים. אך מה פה הבעיה בעני? הקרירה שאנו רוצים לתת לאישה. ופה טמון המוקש. לי אין בעיה שאישה תעבוד אך שזה לא יבוא ע''ח חינוך הילדים. וכאן אני רואה בהבדל בנינו. שהחרדים מעדיפים שהאישה תשב בבית ותעשה כל מה שצריך לבית ובמיוחד יש לה זמן לכל ילד וילדה לתת להם תשומת לב מירבית. וב''ה אנו רואים בזה הצלחה גדולה. אך אצלכם הדבר הפוך אתם באים שניכם בערב ומה נשאר לכם להעניק לילדים? וכבר הם עיפים ואין להם זמן וכוח לשמוע אתכם והתוצאות בחינוך מדברות בעד עצמם. וזה גם מקרין לזוג להיות ביחד ולעזור אחד לשני במיוחד שיש תוצאות טובות בחינוך.-
י-םית, 20/12/07 19:45
החרדים מעדיפים שהאישה תשב בבית?
ואני חשבתי שהחרדים מעדיפים שהיא תפרנס אותם + תנהל את הבית כמו בית מלון עבורם + תגדל את הילדים
בזמן שהם לומדים (?) תורה...
לנסות לדבר על גירושין ע''פ מגזרים זה בזבוז זמן. קשה להתגרש. קשה מאוד להתגרש כשאתה דתי. קשה מאוווווווד להתגרש כשאתה חרדי.
ככה זה. זאת המציאות.
לחפש נוסחה לחיי נישואין זה קשה, זה אישי. לא בטוח שזה אפשרי.
בואו נתחיל עם כבוד הדדי.
-
-
מני, 20/12/07 21:46
אם האישה בבית אז מה יש לה לחשוב? רק על הבית והילדים וגם איך לעשות טוב לבעל. ואם כל זה הבעל מגיע בערב עיף מהעבודה או מהכולל. וישר שותה משהוא ומיד מתחיל לעזור לאישתו בשנת הילדים ולקלח אותם ואח''כ קצת לחזור על הלימודים את מה שקשה לאישה לחזור. ובשעה 22 הילדים הגדולים מגיעים מהישיבה והאישה מכינה להם לאכול ומדברים על מה היה היום ואיך עבר עליו אותו יום. ועכשיו אני שואל אותך חרד! מה אתכם? לכם אין זמן צריך לחזור מהעבודה להתקלח ולשים רגל על רגל ולראות סרט. ומי יכין אוכל? זה בעיה שניכם עיפים קשה מאוד לשבת עם הילדים ואז מה שנשאר זה לראות טמבלויזיה וכך לא יוצא לכם לשבת ולדבר בניכם על דברים ואפילו על דא ועל הה. ולכן גם הקשר לא חזק.
-
-
- 11.
מה יודע רב. יש לפנות לפסיכולוג, רב זה בשביל הלכה ואת זה הוא לא יודע (ל''ת)
רותי, 20/12/07 16:37
- 10.
הבעיה היא שיש אנשים שמקשיבים לשטויות האלה!
מוני, 20/12/07 16:21
אנשים נורמלים יוצאים לדייטים בשביל הכיף בהתחלה! באותו ''דייט'' אנחנו מגלים אם בן או בת הזוג מוצאים חן בעינינו ואם כן אז יהיה המשך, ה''דייט'' הוא כדי לבלות ולהינות ולא ישר לדבר על ילדים וחינוך וקישקושים על שולחן שבת, שולחן השבת היחיד שאני מכיר הוא הבר השכונתי ביום שישי בלילה שאני הולך לדפוק שם את הראש עם 4 כוסות בירה כדי להכיר בנות פוטנציאליות ל''דייטים'',
לך לישון רבי בבי יקר, יש לך שחרית ב-4 בבוקר מחר לא?!
ראינו את ה''יהודים'' הטובים שלכם, דרעי, בניזרי ושאר ה''חרדים'' ה''דתיים'' שומרי המצוות, ממש אור לגויים... חקירות פליליות, ישיבה בבית כלא על גניבת כספים...אור לגויים עלק, אני יהודי חילוני אמיתי שחי את חיי בכיף, יוצא לדייטים ויהיו לי ילדים לתפארת שלא יגנבו, לא ימעלו ולא יישבו בבית הכלא! ונחש מה? הכל כתוצאה מ''דייטים''!
ומעריב - תפרסמו את התגובה, היא ראויה ונגטיבית כלפי שאר התגובות כאן!-
תגובה הולמת, 20/12/07 18:15
לך תדפוק את הראש עם 4 כוסות בירה, על חשבון הבית.-
תתבייש לך,אם אתה לא מכבד את עצמך לפחות תכבד את הרב שראוי לכבוד.
אודל, 22/12/07 20:36
הרב נותן עצות לא חייבים לקבל,אבל לא צריך לזלזל,לא בכבודו,ולא בכבוד אף אדם אחר.
-
-
- 9.
הבעיה היא במילה עצמה ''דייט'' מילה של גויים...למה לא ''התכנסות''
הרב צ'רלי, 20/12/07 16:07
סתאם ''פגישה'' זה נשמע לא מספיק טוב. אני חושב שזה ישמע טוב להגיד...''התכנסתי אתמול עם בת-אל...הייתה אחלה התכנסות''-
-
מ., 20/12/07 18:16
סתם תקעתי שם ''בת אל''. אין סיכוי לאחת עם ניק כזה :-)
-
-
- 8.
דייטיסט סדרתי, 20/12/07 15:49
בדייט (סליםה, תיאום כוונות, ז''א פגישת כוונות) אני ישר מתקיל את המועמדת בשאלה לגבי שולחן השבת.
כל תשובה אחרת מאשר 1.20X2.40 מ' מכוסה מפה לבנה עם דוגמה פרחונית עדינה, מבטיחה מייד שאין לנו סיכוי לבנות חיים משותפים יחד.
מצד שני, אם אנחנו לא הולכים להתחתן אז לפחות שייצא משהו מהפגישה, אז אני מזמין אותה לעלות לראות את אוסף קלפי הצדיקים שלי...
- 7.
מישהי שיודעת, 20/12/07 15:39
שהיד מאוד קלה על הדק הגירושין. יש כל כך הרבה חבר'ה בגילנו (20-30) שממהרים לפרק את החבילה. חבל נורא.-
אחד שגם יודע, 20/12/07 16:43
עדיף לפרק נישואין לא מוצלחים בשלב מוקדם כאשר אין ילדים. מאשר שיש ילד או שניים והרבה רכוש משותף.-
עוד דעה, 20/12/07 18:19
אבל בשביל זה צריך להשקיע לפני הנישואין, ולהתייחס אליהם בצורה הנכונה, ולא כמסע תענוגות.
ככל שגדלות האשליות, כך גדולה האכזבה בעקבותיהן.
-
-
- 6.
רווקה, 20/12/07 15:38
הרב אבינר (אם אינני טועה) אמר פעם שאם בחור שואל אותך בפגישה ראשונה: ''איך את רואה את שולחן השבת שלך?'' עלייך להשיב לו: ''בלעדיך!''
הוא התכוון מן הסתם לדברים אחרים, אבל עצותיו של הרב גד מאיר לא בדיוק מעשיות. זה דבר אחד לקחת את הבחור לראיון נוקב ומקיף, ודבר אחר לחיות איתו תחת אותה קורת גג. -
- 5.
המבין, 20/12/07 15:02
מגורים משותפים לפני החתונה.
במגזר החילוני לא מתחתנים אחרי ''דייטים'' בהם מזלזל הרב, אלא אחרי חיים משותפים.-
-
גדול יותר כי לא עושים הצגות כמו במגזר הדתי!
מוני, 20/12/07 16:46
במגזר הדתי לא נהוג להתגרש אז הזוג חי סתם חיים בהצגה, מתעבים אחד את השני ולא מתייחסים אחד לשני, הגבר הולך בלי סוף לנערות ליווי וככה החיים שלהם נראים!!
כמה סיפורים שמעתי על חרדים ודתיים שהולכים לנערות ליווי מידי לילה ולילה...?! כולנו מכירים את הסיפורים האלה! וכתוצאה ממה זה קורה?!
ואל תנסו להפריך את טענתי, כולם יודעים שזה נכון אז אל תעשו מעצמכם צחוק!
החילונים לפחות לא חיים בגטו המגעיל הזה שיצרתם מחיי הנישואים וברגע שזה לא מתאים חותכים.-
צ, 20/12/07 18:21
,
''שמעת סיפורים'' תדחוף אותם למקום המתאים.
-
דוס מצוי, 20/12/07 18:29
מעולם, אבל מעולם לא הייתי אצל ''נערת ליווי''.
וכן לא ידוע לי על אף אחד מידידי.
ואני נשוי למעלה מ-15 שנה.
כך ש''כולם יודעים'' לא משקף את המציאות האמיתית, אלא את הסטיגמה הנפוצה בציבור מסוים. -
-
-
-
להלן העובדות: % הגירושין אצל זוגות שחיו יחד לפני הנישואין גדול
הסיבה ל% גירושי, 20/12/07 18:31
משמעותית מאשר אצל זוגות שלא עשו כך. יש המון מחקרים מכל העולם בתחום, וכולם מצביעים על אותו כיוון. בעיית הגירושין היא תוצר של יחס אגואיזם\\אלטרואיזם גבוה מדי, וזה משפיע בכל התרבות המערבית, ואנחנו בכלל זה.
-
- 4.
נשואה, 20/12/07 14:53
הרב שוכח שמשאלות כגון ''לאיזה בי''ס אני רוצה שהילדים הבלתי קיימים שלי ילכו'' ו''כיסוי ראש או פאה - בעד ונגד'', חושפים בעיקר את ההשתייכות החברתית של המשודך ומיקומו בסקאלה הדתית , ולא תורמים יותר מכל שיחה אחרת להכרות הנפש והאופי.
הצעתו של הרב היא כולה בוחן האם אתה ''יצאת צדיק'', במקום להכיר בכך שמרבית האנשים צריכים להרגיש נינוחים עם האדם שמולם לפני שהם מתחילים לנבור בשאלות עקרוניות לגבי הבית עליו הם חולמים, וזה מגיע רק לאחר כמה ''דייטים'' פשוטים יותר . -
- 3.
ישר כוח לרב על דבריו המאלפים! זה מה שעושה את ההבדל ביננו. כנסו.
ירמיהו, 20/12/07 14:48
אצל החלמאים החילונים יוצאים כמה שנים טובות ומתגרשים אחרי כמה חודשים טובים. ואצל החרדים יוצאים כמה חודשים טובים ונשארים עד מאה ועשרים שנה בעה''י.-
-
נשארים כי יש אהבה ואחוה שלום וריעות. ויש ויתורים ויש תפקידים. כנס.
ירמיהו, 20/12/07 15:50
ויש גם את הפיתגם שעל כל פשעים תכסה אהבה. ואם יש ויכוחים מיוחדים אז הולכים לרב כמו שכתוב עשה לך רב וצא מהספק. הראש לא למעלה. אחד עוזר לשני ולא אחד חוטר לשני.-
תפקידים?איזו עוד תפקיד יש לאישה חוץ ממכונת לידה,נקיון וכביסה? (ל''ת)
C, 20/12/07 16:11
-
חינוך ילדים! חינוך ילדים! וחינוך ילדים! וחינוך ילדים! חינוך ילדים!
ירמיהו, 20/12/07 17:41
מה שאין כן אצלכם. רק מריבות ומכות עיין ערך חד הוריות. ובמקום חינוך האישה מעדיפה קרירה ועבודה. ולכן התוצאות מדברות בעד עצמם.-
דוד, 21/12/07 00:25
ירמיהו שמירמיהו. הבעיה שעילגות וחוסר היגיון כזה יש רק לך, אז ברור שזה אתה.
ולעצם העניין - כל החרדים המעשנים והמתוסכלים ממש לא מעידים על נישואים מאושרים. ובטח לא הנשים החרדיות, שמואסות בבעלים האפסים שלהם, ומחפשות בחוץ גברים אמיתיים בעלי קריירה - ממש כמו שיש להן (הן לא בבית - הן המפרנסות, טיפש שכמוך).
-
דנית, 21/12/07 23:46
אם האישה עסוקה כל היום בלעבוד כדי לפרנס את הבעל (לא כתוב בכתובה שהוא זה שצריך לפרנס אותה?), ולטפל פיזית בעשרה ילדים, איך יש לה זמן לחנך אותם?
הרי זמן לאכול כמו בן אדם אין לה, במיוחד כשהיא רוב הזמן בהריון.
אתה יודע כמה כביסה, בישולים, נקיון, גיהוץ וטיפול דורשים 10 ילדים פלוס בעל?
כמה זמן נראה לך שיש לה להקדיש לכל ילד?
גם אם היא ישנה רק 4 שעות בלילה (במידה והתינוקות לא מעירים אותה להנקה או לחיתול), נשארו 20 שעות ביממה. מהם היא צריכה לעבוד לפחות נניח שמונה שעות כולל נסיעות, נשארו 12. מהם צריך לבשל (1 שעה מינימום ל3 ארוחות), להאכיל ולטפל בתינוקות (לפחות שלוש שעות, לא כולל זה שאסור להוריד מהם את העיניים לדקה), כבר נשארנו עם שמונה שעות, לעשות כביסה ל12 נפשות (כולל גיהוץ), לפחות שעתיים ביום, נשארנו עם שש, לנקות בלי סוף כי המון ילדים זה המון לכלוך (עוד שעתיים כמו כלום), לשטוף כלים, לערוך קניות (עוד שעתיים), ומה נשאר לנו? שעתיים! שעתיים של תשומת לב שהיא צריכה לחלק בין נניח 6 ילדים גדולים. יופי, כל אחד מקבל משהו כמו 20 דקות במקרה הטוב (וזה כשהיא לא מתקלחת, לא אוכלת ולא מקדישה שניה לעצמה). יש! 20 דקות יומיות לחינוך הילדים (לא כולל לעזור להם בשיעורים, לעזור להם במקלחת ובהלבשה, לעזור להם עם מטלות לבית הספר כמו ''בנה דגם של בית המקדש השני'', לא כולל הבאת טכנאים הביתה למקרה שדברים מתקלקלים, לא כולל יציאה עם ילד חולה לקופת חולים, לא כולל כל מני מקרי חירום .
זה נקרא לחנך?
וגרוע מזה, בגלל שאין סיכוי שהיא תעשה את הכל לבד, ובגלל שבמגזר הנדון רק הבנות עושות משהו בבית, אז המקסימום ''חינוך'' שהיא נותנת לבנות שלה זה שהן צריכות לגדל את האחים הקטנים שלהן, ולהיות שפחות קטנות בעצמן. זה החינוך שהן מקבלות. הבנים כמובן מקבלים חינוך תואם - שהם אצילים, הגזע העליון ושהנשים כבר ידאגו להם - קודם האחיות, האמא ואחר כך האישה שישאו. יופי.
-
-
-
נו באמת?! ירמיהו גם אתה לא מאמין לעצמך
אהרון, 20/12/07 16:27
ירמיהו או שאתה אטום ריגשית וחי בסרט אילם בשחור לבן או שאתה פשוט עובד על עצמך - תסתכל מסביב (ואולי גם על עצמך) תראה כמה זוגות סביבך חיים ביחד אחרי שעשו כמה וכמה ילדים רק בגלל שזה ''לא מקובל'' להתגרש אצלנו בחברה הדתית-חרדית,כי גירושים זה ''לא טוב'' לשידוך של הילדים. הרי שחיתנו אותנו, בלי לשאול אותנו אם זה מתאים לנו ואנו מוכנים לכך נפשית או שפשוט בחרנו בכך עקב הלחץ הסביבתי בלהתחתן מוקדם היינו עדיין ילדים שאישיותם לא עוצבה עדיין - ועכשיו לאחר שנים לרבים מאיתנו אין את האומץ לעשות מעשה למען עצמם ולמען ילדיהם.
אז על תעבוד על עצמך ותודה במציאות הדפוקה שסביבך-
ירמיהו, 20/12/07 17:45
נניח שאתה צודק. אז מה אצל החילונים אין את לחץ החברה ויש גירושין באילוצין. אני מתפלא איך יש אנשים כמוך שחושבים שיש לחץ חברתי. ועוד שאלה. מהיכן אתה יודע שיש לחץ חברתי? ימותו הקנאים.
-
-
-
-
- 2.
- 1.
כבוד הרב - אל לך להתעסק בדברים שאינם מהכשרתך (חובה להכנס)
ירדן, 20/12/07 12:32
כובד הרב כנראה מנותק מהמציאות, לפיו המלצתו שאני מגיעה לדייט (סליחה- פגישת הכרות מעמיקה) עם אדם שאיני מכירה ולא ראיתיו מעולם, הדבר הראשון שאני צריכה לעשות זה לדבר איתו על איך הוא רואה את חינוך ילידנו?!,כיצד יראה שולחן שבת?!, כאילו מה? אני לא מכירה את האדם שיושב מולי, יכול להיות שהוא בכלל איזה פסיכו או אדם עם בעיות נפשיות כאלו או אחרות, ואני אמורה כבר לדבר איתו על איך הוא רואה את ביתו לעתיד???
הלו, לאט לאט תן להכיר שנייה את מי שעומד מולי .
ברגע שהרבנים התחילו לייעץ בתחומים לא להם (לא מצויין שהרב הינו מטפל זוגי או משהו כזה) כמו בנושא כספים, זוגיות, תעסוקה וכו' נגרמה להם פגיעה קשה במעמדם, וההתייחסות אליהם תיהיה בהתאם לרמת הייעוץ בנושאים אלו-
מכיר מישהו, 20/12/07 13:48
מסכים איתך,יש לי חבר שהכיר בשידוכין מהסוג הזה והתחתן אחרי שהתשובות כמו חינוך ילדים, שבת וכו' -התאימו לו. הוא התחתן תוך מס' שבועות, ותוך זמן קצר 'העסק התמוטט' והוא 'פשט את הרגל'. זוגיות זה לא שותפות עסקית!-
עיסקית? ואם ישרטטו זה באזני זה את שולחן השבת
ירוחם, 20/12/07 18:44
זה מחייב? זה אמיתי? מי יתקע לידי האחר שזה לא מהפה ולחוץ? שהאומר מסוגל בכלל לעמוד מאחורי התחייבויותיו? הרי לפעמים כוונתו רצויה אך מעשיו יגעים וצולעים. על סמך דברים שבפה ניתן לעשות עסקים? הרי גם מי שהתחייב בחוזה מסחרי פשוט, לא בהכרח מסוגל/רוצה ברבות הימים לקיימו.
ובכלל, מדברים על חינוך הילדים ושולחן השבת (שזה במקרה של בני אותו זרם דתי שטנץ פחות או יותר) וחושבים על מה ששני אנשים צעירים בגיל הזה חושבים ועוד עם ערמות של ייסורי מצפון ובורות ועכבות מיותרות ''שאלוהים ישמור''. ובסוף הם מחליטים על שולחן השבת, נישאים, עושים את ''זה'', ואז הוא נכנס לתפקידו לחנך את האשה והיא נכנסת לתפקיד הרעיה הנאמנה. הרישא היה ''כי הגיענו לפרקנו'' והסיפא הוא ''כדי לא לפגוע בסיכויי הילדים להינשא'' (גם אם זה צפוי בעוד 15 שנה!).
עצוב. אין למי מהם בחירה חופשית. שני בני אדם שנוצרו, גודלו ותוכנתו להתעלם מצרכיהם כדי להמשיך את מסורת של שנים רבות. העצוב הוא שהרוב כל כך מתוכנת שבהקריבו את רוח האדם שבו על מזבח שימור השבט, לא רק שאינו מוחה אלא הוא גם חש סיפוק והגשמה עצמית על כך. ואוי לסוטים מן הדרך.-
מציעה לך לקרוא כמה ספרים לפני שאתה שופט ציבור שלם..
די לבורות., 23/12/07 23:58
''מכתבים לטליה'' - לא יודע של מי,
ו''מקימי'' של נועה מהשו- דיין,
ובכלל לפני כן אולי תדבר פעם עם אחד מהצד השני באמת, תכיר אותו באמת, או אפילו חמישה (לגוון) ואולי אז תכתוב..
הדוסים (אניאחד כזה) הרבה יותר מורכבים ממה שאתה חושב!!
-
-
-