- 77.
הכל תלוי מאיזו זוית מסתכלים,או יותר נכון מאיזו זוית רוצים להסתכל.
מאושרת, 30/12/07 17:44
- 76.
gal, 25/12/07 20:59
very importat to know it is not bed of vered or roses as we would like to think marriage sre, have to go through tke good and bad times cause we all wants eilon of hapines and ron to as all so we all po ha ppy
- 75.
- 74.
שיפוד, 19/12/07 23:07
בזכותך גיליתי שאני לא לבד.
אני בדיוק בשלב של אחת ה''מריבות הראשונות'', עם מישהי שהיא אהבת חיי, ומקוה שבעתיד הקרוב - גם אשתי.
הבנתי שהפנטזיות מתנפצות, ומציאות משותפת של אהבה היא תענוג מציאותי ומדהים!
אבל הדרך - הדרך קשה וכמעט מייאשת.
כשיש אהבה ענקית יש המון רגש, מסתבר. וכשהכל רגיש - הכל חשוף ופגיע. שוה להתאמץ. יש אור ענק בסוף כל יום!
תודה.
- 73.
- 72.
- 71.
- 70.
חרדלון, 02/12/07 21:35
אני מרשה לעצי לדבר ממרום 15 שנות נישואי, בעיקר כי אני לא מבוגר בהרבה מגב' רויטלונה. אשתי חרדלונה ואנוכי קשורים בעבותות אהבה מזה שבע עשרה שנים. היו קשיים וגם מריבות אבל הם רק חיזקו את הקשר.
איני יודע מדוע היושב במרומים שלח לי אישה כה נפלאה, עדינה, יפיפיה, מלאת שמחת חיים וכמובן חכמה.
כולם מקנאים בי, אשתי אחרי 4 לידות נראית כמו דוגמנית, ילדיי מחונכים וכולם נהנים לבוא בשערי ביתי. עד שהכרתי את חרדלונה (שתחי') הייתי די אפס, היא העמידה אותי על הרגליים, (כיום אני עובד בכיר בחברת פיננסים גדולה, ונושא עימי שלל תארים בזכותה) ועשתה אותי למי שאני כיום.
מלומדי - מיצאו אישה, השקיעו בבניית ביתכם, ורק אושר ימלא את חייכם.
רויטלונה - המשיכי להצחיק לעקוץ אותנו - ככה אנחנו עוד נשתפר ....
- 69.
רויטל, שוב הצלחת לעצבן את הצודקים המתחסדים. סימן שקלעת בול. תמשיכי. (ל''ת)
נעמה, 02/12/07 17:53
- 68.
זאב, 02/12/07 15:04
מעריך את הכנות, מסתייג מהאווירה הפסימית.
בעיני, מה שבאמת צריך לשנות זה את ההכנה לאירוסין.
דרושה מודעות למאמץ הצפוי והלא צפוי, דרושים כלים, ודרושה אוזן שומעת מקצועית ורגועה.
שיהיה במזל !
- 67.
- 66.
אורית, 01/12/07 23:31
אני נשואה שנה, ומזל שלא ידעתי מראש איך אני הולכת להתאכזב מהמון דברים. התחתנתי עם הרבה פנטזיות בראש על איך דברים צריכים להיות בקשר ביננו, החל מאיך הבית יראה, הקשר עם המשפחה, ועד החיים האינטימיים. כשדברים נראו אחרת ממה שדמיינתי זה גרר אכזבות, מריבות, מחשבות. ברוך השם, עם הזמן אתה מתחבר למציאות, והכל נראה יותר ויותר טוב, כי אתה לומד לשמוח במה שכן טוב. וזה גורם לדברים להשתפר בצורה מדהימה. היום טוב לי ואני מודה לאלוקים על הבעל המדהים שלי. וגם אם יש דברים לא מושלמים- אני מקבלת אותם הרבה יותר בקלות...
- 65.
- 64.
הודיה, 30/11/07 12:02
שלום לכולם,
גם אני בשנה הראשונה לנישואיי ואכן לפעמים הציפיות גדולות מהחיים האמיתיים,
אך לומדים את בן הזוג לאט ורואים מה באמת מרכיב את הזוגיות שלכם ורק שלכם!
אני רוצה להמליץ לכם על הרב יצחק פנגר ששמענו כמה מהרצאותיו ולמדנו ממנו המון על זוגיות ונושאים רבים ואחרים. ממליצה בחום!
אני חייבת לומר שאני קוראת את הטור של רויטל מזה זמן רב והתפלאתי מגישתה לגבי העיניין. אדם לא צריך לחיות בפחדים כל הזמן שמה זוגיותו תתפרק אלא צריך לעבוד עליה יומיום ולטפח אותה בשביל שישמח בה!
- 63.
- 62.
את רוצה ברכה לשלום בית מנוחה שלוה ואהבה?
הדסה, 30/11/07 06:43
תקבלי על עצמך להדר בדברים החשובים: כיסוי ראש, דיוק בדיני טהרת המשפחה.
כדאי מאד גם לבדוק תפילין ומזוזות.
אני מכירה מישהי שעוסקת בייעוץ בנושאי שלום בית (בהצלחה רבה) והיא תמיד אומרת שלפני שהיא מתחילה לדבר עם בני הזוג היא מבקשת מהם לבדוק תפילין ומזוזות.
ויש סיפורים מדהימים איך בעיות בבית פשוט נפתרו לאחר שתיקנו מזוזה פסולה או הוסיפו מזוזה חסרה וכנ''ל לגבי תפילין.
הנ''ל יכולים להיפסל עם הזמן (מספיק שאות אחת לא בסדר וכו') ולכן מומלץ לבדוק לפחות פעם בשנה (אמנם זה הידור חסידי אבל בימינו, בגלל כל הניסיונות, כדאי לאמץ אותו).
ב''אגרות קדש'' של הרבי יש כמה מכתבים בנושאי שלום בית והרבי כותב למישהי שכתבה לו על בעיות בבית, שהן נגרמות בגלל שלא מדייקים בדיני טהרת המשפחה.
חשוב לדעת שטהרת המשפחה (וכן כיסוי ראש) זה לא רק ההלכות היבשות אלא יש צד שלם של חסידות, פנימיות התורה (שנקראת ''נשמתא דאורייתא'' החלק הנשמתי של התורה) שמגלה את הסוד של העניין.
וזה החלק המרתק ולימוד שלו גם נותן כח וחשק לשמור על הנ''ל.
כי אי שמירה על הנ''ל נותן לכוחות של טומאה לשלוט ח''ו וזה בטח לא מוסיף רוגע והרמוניה... זה רק טוקבק אבל שווה ללמוד את העניינים האלה.
בהצלחה ובשורות טובות.-
aya, 01/12/07 23:38
אחרי שתקפידו על טהרת המשפחה ותכסו את כל מה שאפשר, אתם יכולים להתנהג איך שאתם רוצים?!
-
- 61.
- 60.
מוריה, 29/11/07 21:26
גאה בך על האומץ לפתוח נושא כה חשוב וכה מוצפן. המשיכי כך
- 59.
- 58.
lish, 29/11/07 17:31
לא מזהים טור ציני?
זה סוג של כתיבה: צינית הומוריסטית קוטרית.
איזה קרציות.
''שואבת ממקום שלילי את ההגיגים שלך''. קשקשנים.
את הטור של איילת שני ב'לאשה' קראתם כבר? את הטורים של אביעד קיסוס ברייטינג?
כתיבה קוטרית היא הכתיבה הכי פחות פלצנית ומתחסדת.
בקיצור, לכו קיראו עיתון ועיזבו כתבים טובים בשקט.
- 57.
נשואה בשנה 1, 29/11/07 17:13
אני נשואה טריה ומתענגת על כל יום. אם נכנסים לחופה במטרה לבוא כמה שיותר לקראת השני, ולדעת שצריך להשתנות ולא להתעקש ולריב כי זה לא שווה לי- זה נהיה הדדי, וזה הכי כייף בעולם!! :)-
אשריך, 30/11/07 11:25
שנאה לרגע ירחם השם?מי זה האיש
הזה שחולק איתי את המיטה?
שותפות אמיתית לוקחת זמן ומשברים כדי להיבנות השאלה אם יש אומץ להודות, אבל לא בטוח שטור ברשת הוא המקום הנכון לכולם
-
- 56.
רקפת, 29/11/07 15:37
רויטל, המדור שלך מחמיר מפעם לפעם. עושה הרושם שאת כל הזמן מקטרת. לא חסרים כתבים כמוך.
אולי לשם שינוי תכתבי על משהוא חיובי. עושה רושם שכל החיים שלך הם במוטיב שלילי, ומשם את יונקת את הגיגייך- צר לי עלייך.-
-
מי זאת הרויטל הזאת שתבלבל לי את המח על נישואים?איתמר, 30/11/07 12:59
היא עשתה מחקר מקיף? שתציג סטטיסטיקה. אני נשוי באושר כחצי שנה ואין פה שום קשר לטירונות. בושה!-
איתמר תרגיע! זה טור של ציניקנית
ציני, 02/12/07 21:27
נכנסים לכאן כדי להנות, לא כדי לסבול.
אפרופו סטטיסטיקה - אתה בטח לא הסטטיסטיקה, אהה?
-
לא דתיה, 08/12/07 18:46
עדיף ששניכם תרכבו לעבר השקיעה ותעלמו מעיננו.
אני באמת לא מתחברת טוב לצדקנות ה''פוליאנית'' של שכמותכם,דתיים או חילוניים.
-
-
-
רק אני, 29/11/07 21:13
רויטל כותבת בכנות, ביושר וברגש. אני רוצה לשמוע אמת ולא הרצאת אולפנה מזוייפת על אישך...
-
- 55.
באה מאהבה, 29/11/07 12:54
את האמת יש להגיד לפני שמתחתנים ולא לתת לחיות באשליות.
את בטח לא נשואה וסתם אישה מרירה.
הנישואים זה עבודה קשה! וכל הכבוד לרויטל שהיא מעלה את זה.-
ממש באה מאהבה, רקבגלל שהיא חולקת עלייך היא אישה מרירה ולא משואה... (ל''ת)
אהבה מביאה אהבה, 29/11/07 14:07
-
- 54.
- 53.
טובה, 29/11/07 12:25
ואם הייתה לך שנה ראשונה קשה, צריך לקלקל לכולם? מה עם לחזק? מה עם להביא טוב לעולם ולא רע כמו שאת עושה תמיד? נסי להביא קצת טוב-
את בדיוק מהאנשים שהיא מדברת עליהם
אלעד, 29/11/07 14:17
את חיה באשליות שהכל יהיה ורוד. אני לא חושב שויטלזון התכוונה שהכל רע, אלא, שאל תצפי שהכל יהיה ורוד ונפלא. אני גם מצטער שהיא קצת ציירה הכל בשחור ולא הזכירה את העובדה שיש גם חלקים כיפים ונעימים מאד, אבל רוב האנשים בטוחים שהכל כיף ולא שהכל שחור. אז לפעמים כדי לאפס אנשים צריכים לדבר בקיצוניות.
היה קשה להבין את זה?
-
- 52.
לכל המגיבים ה''אמפטים'' האומרים -'' אצלי זה לא היה ככה''
אילה, 29/11/07 12:24
יש משהו נורא מרגיז בזה שלעיתים כאשר אנשים אוזרים אמץ ומודים בקושי מסוים , תמיד יצוצו ה''נשמות הטובות'' שיאמרו -'' אצלי זה לא היה כך'',''אצלי השנה הראשונה לנישואין היתה נפלאה'', ''לי לא היה קשה לגדל ילדים '' וכו' .
נניח שאכן לכם היה יותר קל וטוב - אשריכם.תודו לה' על כך.אך ,אל תתנשאו ותוכיחו אחרים כאשר הם אוזרים אומץ ומודים בקשייהם. אינכם יכולים לדעת בודאות מה הנסיבות הספציפיות שגרמו להם לקושי .לא הכל נובע מאישיות , לעיתים אנשים שמודים בקשיים , הם פשוט אנשים שמצפים מהחיים ליותר (וזה לא בהכרח רע) או פשוט כנים ואמיצים יותר.
לי הה מאוד קשה אחרי לידת בני הראשון ( מכל מיני סיבות) וכשאזרתי אומץ ודיברתי על כך - היו כמה ''נשמות טובת'' שכמובן העירו לי וטרחו לומר שהם דווקא נורא נהנו בילד הראשון וכו' הם א ידעים על מה אני מדברת.אני רוצה לומר שאמירות כאלו לא מחזקות את האדם העומד מולך אלא רק מחלישות אותו וגורמות לו לחוש ש''משהו אצלו לא בסדר'', בעוד שרבים חווים את אותם דברים ורק לא מעיזים להודות.
למדתי מהתנסות זאת לא להתנשאות על אחרים , להבין שכל אחד מתמודד עם מציאות אחרת ובמקום לשפוט זה את זה , רצוי להיות אמפטים וליעץ בעדינות מנסיונכם(כמו תגובה מספר 4.)
דרך אגב רויטל לא אמרה ש''כל '' הזוגות חווים זאת, אלא , למיטב הבנתי, פנתה לאלו שכן וניסתה להרגיעם.-
עינת, 29/11/07 17:52
אני נשואה בשנה השלישית ועכשיו מאושרת הרבה יותר ממה שהייתי בהתחלה!
אני חושבת שיש גם וגם - כאלו שמצליחים להיות הכי מאושרים שבעולם מההתחלה - וסבבה להם!
ויש כאלה שצריכים להתפתח.. ומה רע בזה?
הרי אם אתם יודעים שההתחלה היא קשה אז אין לאן ללכת אלה קדימה! והכל רק משתפר ומשתפר!
-
מי שלא חש את הקושי לנסות לתת הכל
כל הכבוד, 30/11/07 11:29
ליצור שלפני רגע(הלידה) לא הכרנו ופתאם בווום הוא הדבר שאמור להיות הכי חשוב בחיים. ןנודה את האמת, הם לא תמיד נראים ומתנהגים כמו מלאכים קטנים. כנראה לא מסתכל מספיק עמוק. אולי מפחד , ורק ששואלים את השאלות הכי קשות אפשר לקבל תשובות אמיתיות ולא פלקטיות.
-
- 51.
אזרחית, 29/11/07 11:26
לטעמי יש מס' בעיות אחרות הגורמות לגירושין בגיל צעיר (גיל מוקדם מדיי, פחות מדי זמן של הכרות אחד עם השני , ציפיות גבוהות וכו'). זה כ''כ חורה לי לשמוע שלזוגות נשואים השנה הראשונה היא הכי קשה כי זה לא נכון! כאשר באים מוכנים לנישואים באמת-זו השנה המדהימה ביותר- שבה הזוגיות פורחת והקשר מתחזק..ואם הדבר כמו שאת אומרת-אז למה זוגות רצים להביא ילדים מיד?! קודם תבנו את הזוגיות שלכם!
א''א לא מכין אותך למשברים שאחרי לידת הילד..
- 50.
ג'וס, 29/11/07 11:10
לקחת את הטור הזה לכיוונים שחסר לנו מהם.
דיברנו הרבה על הכביסה המלוכלכת וזה שצריך לעזור לאחרים, והנה הגעת.
כל הכבוד.
- 49.
ff, 29/11/07 10:37
רישמית:
הנגע פשט גם במחוזותנו.
ככל שאתה משתמש במילים יותר בוטות אתה יותר in יותר עכשוי ובועט.
נגמרו הימים בהם התהדרנו במידות טובות, בנועם הליכות ועידון הדיבור המחשבה והמעשה.
ספר המידות out זהבי עצבני in.
חבל. -
- 48.
ע.ע., 29/11/07 09:41
תודה, שכנעת אותי. היו לי הרבה ספקות, עכשיו אני מבטל את החתונה.-
אם אתה רציני- אתה אחד הטיפשים, ואם אתה צוחק- אתה אחד הגרועים! (ל''ת)
שלום, 29/11/07 18:38
-
שי, 29/11/07 18:48
אתה באמת רוצה שנאמין לך?
מה קרה, דיברו קצת על בעיות בנישואין אז כבר אתה מפחד מנזק למירוץ הדמוגרפי לעקוף את הערבים?
''אנשים עוד יעזו לא להתחתן..''
-
- 47.
למה אין הדרכה לכל הזוגות לפני הנישואים????
שי, 29/11/07 09:40
זה פשוט חובה. יש לחייב את הזוג בשנה הראשונה ללכת לייעוץ - לפני שכל כדור השלג מתחיל.-
פחחחחחח, 29/11/07 10:34
יש לחייב ומי שיסרב יהיה צפוי לקבל את גמולו לפי חוק העונשין התשל''ג...
-
- 46.
יודלייב, 29/11/07 09:10
איזה ייאוש עולה מהטור.
בכל מקרה אני על כדורגל עם החבר'ה לא מוותר!
- 45.
נשואה שנה וקצת, 29/11/07 08:41
אם השנה הראשונה צריכה להיות הכי קשה, אני רוצה לבשר לכם שהחיים טובים.
לפני שהתחתנתי, רב מפורסם שניסה להפריד בין בעלי לביני סיפר לי שאחרי שבוע מהחתונה, כל הכוונות הטובות נעלמות. אני עכשיו נשואה קצת מעל לשנה, ועדיין לא ''זכיתי'' לגלות למה הוא התכוון. מיום שהתחתנתי האהבה שלי לבעלי ושלו אלי רק גדלה כל יום - *כל* יום. כל יום איתו, אני מרגישה כאילו הייתי בטיול, גם אם רק נשארנו בבית וראינו סרטים כל היום.
אנשים קשים עושים זוגיות קשה, אנשים פתוחים, אוהבים ומוכנים לקבל, לספוג ולוותר, יחזיקו לנצח.-
ענבל, 29/11/07 09:49
ובכל זאת רויטל צודקת, שנה ראשונה כמו בכל דבר - עם כל ההתרגשות והעוצמות, היא שנה קשה. יש משהו שנכנס למצב ברור, פחות חיזור פחות השקעה כי נמצאים כבר יחד ''על בטוח'' ומבסיס כזה יש קושי במצב הכללי. אל לנו לשכוח שבאמת מדובר לרוב - באנשים שונים עם צרכים שונים ולפעמים עם השקפות שונות שצריכים פתאום בהכרח המציאות לשוחח ולדבר ואי אפשר להתעלם ולהדחיקאת מה שהיה ברווקות.
-
- 44.
רועי, 29/11/07 08:40
המשפט מונח בגוף הכתבה, נישואין זה לא מובן מאליו וכך צריך להתייחס אליהם ואז משקיעים ומשקיעים כל הזמן וזה נמשך לנצח....
- 43.
חיה, 29/11/07 07:52
בד''כ את מתארת בטור שלך תופעות מוכרות (הטיפול בתינוק, תחרות הסניפים...) וכיון שהצלחת לקלוע עפ''ר לדברים שרובנו חווים, התאורים אף הצחיקו אותנו. אבל הפעם? שנה ראשונה של נישואין מסריחה? ב''ה לא נתקלתי בדבר הזה. להיפך! כדאי שתבדקי אם אין לך בעיה אישית. בכל מקרה אסור לך לכתוב על דבר כ''כ מופרך כאילו זוהי חויה של רבים. למה לזרוע יאוש בלתי מוצדק?
- 42.
-
- 41.
גם אחרי, 29/11/07 07:07
אם את דואגת זה בסדר תוכלי לשמור על זה. זה נהיה יותר קשה עם השנים. עם כתה ט' של הילד, והשירות הלאומי של הילדה וגם כשכולם עוזבים את הבית
- 40.
רווקה, 29/11/07 06:49
רויטל יקירתי, בני האדם שונים במהותם האחד מהשני! ועל כן לא ניתן לקחת תובנות על חיי זוגיות במקום אחד ולהשליכן על האחר... אני מרגישה כי הכתבה שלך חושפת משהו אישי ועמוק יותר בחייך הפרטיים- ואנא, באהבה, אם את אוהבת את בעלך- גשי לטיפול זוגי איתו, דברי איתו וביחד תבינו שגם כשקשה- אז בעצם טוב!-
ליאת, 29/11/07 21:57
אני לא מסכימה אתך. רוויטל מדברת על משהו שהוא משותף להרבה זוגות נשואים ובטח שלא רק לה ולבעלה. השנה הראשונה היא שנה של למידה והתרגלות לחיים שונים ולא תמיד זה קל.
-
- 39.
יאגו, 29/11/07 05:43
הרוסיות יודעות פשוט לעשות מכל דבר טכס מדהים.סקס זה טכס,ארוחה זה טכס,שיחה זה טכס,מתלבשות,נראות נותנות להרגיש,פשוט מסיבה.אולי גם שם יגיע הזמן ,אבל השנה הראשונה, פשוט חלום רטוב ונפלא... -
- 38.
- 37.
נשואה אחת, 29/11/07 01:35
הנה החדשות והרי עיקרן:
זה לא הולך להיות יותר טוב. מי שלא מסוגלת לסבול את בעלה בשנה הראשונה ממשיכה ''לישון עם האוייב'' בשנים הבאות. נראה לי שאת מבטאת פה מצוקה כלשהיא.
אם בעלך מתווכח איתך, לא מניח לך, ומתחפש למשגיח כשרות, את בצרה צרורה.
יתכן ותחת מעטה של כותבת מדור את אומרת לנו משהו לגבי הנישואין שלך? לא נראה לי שהתחתנת עם כלב בולדוג, אבל יש המון כאלה, ואולי התחתנת עם אחד כזה
מקוה שלא...
- 36.
- 35.
אני, 29/11/07 00:28
אנחנו נשואים 12 שנה ,התחתנו צעירים ,תמימים וטפשים(בחיים לא אתחתן שוב בגיל 21 ....),משכנו כמה שנים על אינרציה של אהבה ראשונה (לשנינו) ועל אותה תמימות מגזרית של לעשות מה שצריך,מה שכתוב,מה שחינכו אותנו.
התבגרנו,השתנינו ,התקדמנו,ואז התחלנו לבדוק דברים לאמיתם.
התוצאות העמידו את פני הדברים באור קשה וכואב .עברנו תקופה לא קצרה של מציאות ובה בעצם -שני אנשים באותו בית,הורות משותפת לילדים(גם זה בקושי) ותו לא.
אין חברות,אין קרבה,אין אינטימיות,כמובן שאין סקס.
היינו כבר עם רגל אחת על מדרגות הרבנות.
ו........אז התחלנו טיפול.
למדנו להבין ולהכיל ולהתחשב ולהתאמץ אחד למען השני.
הדינמיקה של פתרון מחלוקות השתפרה פלאים.ויכוחים שפעם היו מגיעים לפיצוצים ורעידת אדמה מטופלים ומנוטרלים היום בצורה יעילה לאין ערוך.
היום ,אנחנו שני אנשים שונים.הקשר הוא איכותי,בשל,בוגר,מכיל - כמו שלא היה מעולם.הזוגיות הזו מחזקת ומזרימה כוחות שממלאים אותנו באנרגיות חיוביות.
אני לא בא לומר שתמיד זה יעזור,שזה מה שיציל את הספינה המיטלטלת.רק על עצמי ועל זוגתי לספר ידעתי.אני בא רק לומר שחייבים לנסות.כי רק שם,במעבדה הזו,בתנאים הסטריליים שיש בה- מעניקים לדברים את המקום והמשקל הנכון והראוי.רק שם אפשר להתמודד בצורה הכי אמיתית ונכונה.עצם העובדה שיושבים במקום מנותק מהחיים, מהשגרה ,בקטע זמן שמוקדש רסמית להתמודדות ולטיפול בדברים,ובנוכחותה של אישיות מבחוץ,אובייקטיבית,וכמובן בעלת מומחיות ונסיון בנושא - עושים חצי מהעבודה.החצי השני תלוי בנכונות לעבוד שם קשה.להיות כנה, לחשוף, להקשיב,ולהיות מוכן לצעוד לעבר השני.גם כשהדרך קשה וכואבת ותובעת מאמץ אישי וויתורים.
שווה לאין ערוך יותר מהכסף הלא מבוטל שמשאירים שם. :-)-
מקסים. יש לצאת מתוך הנחה שבזוגיות לעולם לא נחים. תמיד יש עבודה!!!! (ל''ת)
שיר, 29/11/07 09:45
-
- 34.
יאיר, 29/11/07 00:03
וב''ה גם השנים שאחריה. מספיק עם המודה הזאת להציג את חיי הנישואין כקטסטרופה מתמשכת. מי שרע לו בחיים שלא יקלקל לאחרים.
- 33.
- 32.
fif, 28/11/07 23:41
אולי בכתבה הזו פחות, אנשים-לקחתם את זה קשה מדי-אבל ברדיו ת''א את גדולה. בלי פוזות, בלי עניינים- תמשיכי לעשות לנו נעים באוזן!
- 31.
בפעם הבאה תתחתני עם גבר שלא מפליץ.......
שאול מופרז, 28/11/07 22:58
אצלי השנה הראשונה דווקא הייתה כיפית, למרות שהילד הראשון בא אחרי שישה חודשים.
- 30.
הירושלמים, 28/11/07 22:36
תודה! את עושה עבורנו ''המבוגרים'' את העבודה.אין כמוך!
- 29.
מודה., 28/11/07 22:16
כמובן שיש יוצאים מהכלל, אבל רוב חברותיי הקרובות(לפחות הכנות) מדברות על הקשיים, בתחילה באמת תהינו אם זה רק אצלנו, אולי משהו בנו דפוק...לאט לאט התחוור שאצל כולם (או רובם) הייתה שנת הסתגלות קשה...אח''כ יותר קל, אבל עדיין הרבה עבודה. תודה רויטל שאת מורה נבוכות שאין להן מספיק חברות אמיתיות לדעת שלא הכל דבש ומקסים.
- 28.
-
- 27.
- 26.
- 25.
נשואה ומאושרת, 28/11/07 21:27
הכל תלוי איך מסתכלים על הדברים...
הכל מתחיל ונגמר במחשבות!!!
כי מה שאתם חושבים זה מה שתקרינו, וגם מה שתקבלו בחזרה..
- 24.
uri, 28/11/07 20:42
Who gives this c-u-n-t the ok to publish her rubbish and on regular base??
Jesus
- 23.
ראובן, 28/11/07 19:50
לרויטל , מאמר שטחי ביותר לא חידשת דבר .
זוכר אותך מהתכנית ''הכל דיבורים '' שם נהנתי לשמוע את שיחותיך עם גבי גזית . נראה לי שהגבן או סיבה אחרת השפיעו עליך לרעה .
תכל''ס ככגודל הצפיות גודל האכזבות . לנישואין צריך לבוא עם הרבה סבלנות וכוח להתמודד והשאלה איך מתמודדים ואם יודעים לטפל בבעיות שבדרך .
חג אורים שמח לך ולגבן .-
רחלה, 29/11/07 01:31
שום דבר.
האם זה הרגל או מצב שאין לך שליטה עליו? הכוונה היא כמובן לרדידות שאתה מבטא פה.
-
- 22.
מיכל, 28/11/07 19:45
שנה ראשונה יכולה להיות כייפית להוציא יוצאים מהכלל. הריבים הגדולים יכולים להופיע בכל שלב וילדים בהתחלה בטח שמעמיסים עוד.
העיקר לא לפחד כלל.
אי אפשר להעביר מחשבות כמו ''רק שזה לא יגיע אלינו'' ו,מה יהיה איתנו'' מבלי שזה יפגע. העיקר לא לפחד כלל ולהחזיק חזק ולהיזכר:
את, הגברת המותשת עם התינוקת הצורחת על הידיים והטרנינג המזוויעה בחרת לחיות עם האיש ההוא שתולה כביסה באיטיות של צב ולא בסדר הנכון.
והיתה סיבה טובה מדוע בחרתם זו בזה. הסיבות עדיין שם. מתחת לטבעות השחורות של העיניים. אם לא תפחדו העננים השחורים יתפזרו. אולי לא בכל יום -אבל די בימים הטובים, במבט, בחיוך, בבייביסיטר גם כשהתינוקת בת חודשיים ולקפוץ לבית קפה ל-45 דקות. גם אם תדברו עליה כל הזמן הקצר העומד לרשותכם. וברור שזה מה שתעשו.
גם כשהיא תהיה בע''ה בת חמש. גם כשהנכדים יהיו בני חמש (אולי בפחות אינטנסיביות).
חזק ואמץ רויטל.
ילד משנה סדרי עולם ועושה בלגאן בפנים וגם ברווח שביניכם. אפשר לחצות את הגשר ואפשר להפוך את הרווח לתהום. אל תתנו לזה לקרות.
אל פתחדו כלל, אבל ביחד.
הרבה מזל טוב לשלושתכם.
- 21.
רות, 28/11/07 19:41
זו שנה נהדרת, כולה חוויה אחת מתמשכת . רק זכרון נעים עם טעם של עוד.
למה התבטאות כה גסה _ מה פירוש ''שנה מסריחה'' ? גם לא יפה וגם לא נכון ! -
- 20.
אני מקיים זוגיות הומוסקסואלית וזה
רוגל פטריק, 28/11/07 19:31
אני ובן זוגי צדף מקיימים זוגיות הומוסקסואלית כבר שנתיים וחצי. בביתנו הבורגני שבארסוף, עם נוף רומנטי מדהים לים, אנו יושבים מחובקים מדי ערב, מוקסמים, ממש כמו בפגישה הראשונה שלנו.
צדף חוזר מדי ערב מעבודתו בנתב''ג, שם הוא מועסק כמעצב פרחים וכמלווה באולם האחמי''ם ואני מנהל את עסקי מהבית ואף מטפח את הגן היפה שאנו מגדלים-אנחנו רק מחכים לילד ולאחר שלא הצלחנו להביא אחד בדרך הטבעית, אנחנו מתכוונים לאמץ ברומניה ילד יפהפה.
שנתיים וחצי, ואנחנו עדיין רואים מה שיש-נכון, מדי פעם צדף צועק ''רוגל, שוב פעם גילחת את הרגליים בסכין שלי'' או ''למה לא הורדת את המכסה של האסלה וכ''ו''-ככה זה שאתה הגבר, האישה משגעת אותך.
אבל אל ייאוש, האהבה מחזיקה ואין כאן שום סיוט. ביישוב הירוק הפסטורלי והרומנטי שבו אנו חיים, חיים גם דדי ומישל, שהם כמותינו זוג הומוסקסואלים-הם כבר עשר שנים ביחד והם לא מבינים על מה הכתבת מדברת. -
- 19.
אני מציע קודם להתחתן, ולהלן ההצעה
קיי, 28/11/07 18:51
נכון, מוזר ליצור קשר בטוקבקים, אבל בכל זאת מה יש להפסיד.
אני מצרף את הדוא''ל שלי ומבטיח שאני לא אציע שום הצעה מגונה ו/או פגישה בסמטה אפלה.
יש לי 2 חברים (26 דתל''ש ו-28 דתי) שאני מחפש להכיר להם בחורות למטרות רציניות. בכנות הם נחמדים, אקדמאים תל-אביבים, נראים טוב, ואין להם מושג שאני פועל מאחורי גבם.
מי שתתקשר אלי, ונראה שיש התאמה, תקבל את כל הפרטים, ואדאג שהם יקבלו את הטלפון באופן שלא ידעו מהיכן הגיע אלי.
הסיכון לא גדול, והמטרה ראויה, אז אנא. הדוא''ל הוא:
keyol78@hotmail.com-
הייתי צריכה לדעת את זה לפני הסמטה האפלה
Drusilla, 28/11/07 20:30
קיי אספר לך מספר דברים על גברים (לא רק דתיים) שאתה בטוח יודע:
מי שמחפש בת זוג קבועה, אם המטרה רצינית וראויה בעיניו (זוגיות וסקס) יעשה זאת במציאות, כאשר הדייט לאחר ההכרות הראשונית, ולא בשטחי ההכרויות/הדייטים לפני ההכרות המציאותית.
מי שאינו עושה זאת יוצא/שוכב עם כמה בנות במקביל.
וכעת כמה דברים על נשים שאתה בטוח כבר יודע:
מי שהולכת למקווה ואינה נשואה יודעת על מעללי הרב שגל הפרטי שלה ומסכימה עם זה
מי שאינה הולכת למקווה (=חילונית/מסורתית/דתלש''ית הכל רק לא דתייה) אינה יודעת שהיא חיה בתוך מערכת של ריבוי נשים
וכאשר היא מגלה את זה חרב עליה עולמה
אז בנות לפני שאתן עונות על המודעה הכינו כוס קפה ועוגיות לפגישה במקווה עם יתר הטובלות
עבור אותו הגבר-
גברת, זה שאת היית מוכנה להיות שירלול מהצד בשביל מישהו
אבי, 29/11/07 00:57
זה עוד לא סיבה לפתח תיאוריה חדשה על מבנה היקום.-
Drusilla, 29/11/07 08:24
לפי תגובתך אתה מסוג הבחורים שלא מסתפקים בכוס חלב אחת מפרה אחת אלא רוצים ג'ריקן מכמה פרות במקביל!!!
מותק מי שמסכימה למע' של ריבוי נשים אלו הבחורות הבודדות הדתיות המבוגרות שהאופציה היחידה שיש להן זה להיות לבד, להפוך ללסבית או ללכת עם רווק דתי שמשרלל.
אולי גרוש עם 5 ילדים?
אבל אל תהיי בררנית, העיקר שנזרוק אותך למקווה.
מי שלא ידעה מראש מגלה ונדהמת.
דווקא טוב שאתה מגיב, שיתר האנשים אותך, שלא כל קשר נגמר בחתונה אלא ב...כפי שהגדרת...שרלול.-
אהבה, 29/11/07 11:24
תגידי את נורמלית?!
מה זה התגובות המגה ציניות האלה?
אם יש לך משהו רציני לומר אז בבקשה, כל זמן שאין לך אז תחסכי מאיתנו.
ועוד דבר, תתפלאי לשמוע, אבל לא כל הגברים הם מה שאת מתארת כאן ,ממש לא. כן, יש ביננו בני אדם שרוצים זוגיות משמעותית ולא רק סקס , רוצים משפחה ולא רק סקס, ומוכנים להקריב הרבה למען הערכים האלה. ויש כאן אדם עם כוונות טובות שרוצה לעזור לחבריו, מה רע בזה?
לא מתאים לך- לא חייבת.-
מי שרוצה בת זוג לא מחפש באינטרנט/בעולם הדייטים
אלדרוסילה, 29/11/07 16:51
מי שכוונותיו למצוא בת זוג (אחת!) אכן עושה זאת כפי שאנו רואים במציאות. לא ב''עולם הדייטים''.
אולם מי שמחפש הכרויות בבליינד דייטים לפני ההכרות במציאות (בטענה ''אין מה לעשות, למגזר שלנו אין הרבה אפשרויות להיפגש) יש לו כוונה אחת: לצאת עם כמה במקביל (עם אופציה ליותר מלצאת).
באשר לזה שיש לו הרבה זמן, בן כמה אתה בכלל?
אתה רק מאשש את טענותיי.
ואגב אתה צודק כל כך שמי שאינה מתחתנת ממשיכה להתנהג כמו בת עשרה וזה בטח מניסיון. כי אין להן שום ניסיון בדברים בסיסיים שצריכים להיות לבני אדם, ובחזרה לרוויטל, הן קונות את כל השטיקים שרוויטל מעלה בכתבות שלה ומפריכה (ראה מסיבת פיג'מות המאלף) ובזה היא חשובה לאנושות.
הטבת לתאר את המאטריה האנושית שאיתה אתה יוצא.
ברכותיי. מה הלאה בחיים שלך?
לקיי המקורי, בא לך להיפגש איתי בסימטה אפלה? פעם הייתי קונה את התיאוריות על גברים (לא רק דתיים) של הפלצניות שלא התחתנו.
היום אני יודעת בדיוק איך נראים החיים שלהן: יוצאות עם בחורים כמו אלו למעלה.
מסכנות.
-
-
אחד שיש לו יותר, 29/11/07 11:40
ומה הקשר למה שהוא הציע בהתחלה? קיי, בוא אני אספר לך כמה דברים על בנות דתיות בתולות - הן פ-ל-צ-נ-י-ו-ת! תשאל למה? כי מצד אחד הם כבר נשים בוגרות בעלות ביטחון עצמי ומצד שני הם כמו תינוקות בכול מה שקשור למיניות שלהן. לכן, כול עוד הם לא במערכת יחסים שכוללת מין, הם ממשיכות להתקדם באותו כיוון שהם תמיד היו בו מאז בני עקיבא ושעדיין נראה להן אקטואלי משום מה: להיות יותר פופולריות!!! כן ידידי גם בגיל 27 וצפונה. ואיך עושים את זה בגיל כזה? שואפים לעבודה שנשמעת טוב (ואם היא באמת טובה אז בכלל הבחורה מרגישה מן עומק כזה שעושה נעים בעמוד השידרה וגורם להסתכל מגבוהה על כול אחת שלמדה ריפוי עם בעלי חיים), מפתחים מן דיבור שנון/ציני/פלצני כזה בסיגנון פליסיטי או בנות גילמור (אתה יודע... מן דיבור מהיר שנון חי בסרט כזה...) מוסיפים איזה תחביב כגון מבקר סרטי איכות בשעות הפנאי וכו'. כ''כ חשוב להכחיש תמיד שהיא לא מהמטקבקות למרות שפעם היא כן טיקבקה כי ''זה היה משהו שמאוד מאוד הפריעה לי''. אבל תשאל מה הפיתרון ומתי מגיע השינוי? אני אגיד לך ידידי: כשהם מתחילות ''לקבל בראש'' אם אתה מבין על מה אני מדבר. ואז הן טורפות אותך חי (אחרי שנים של חשכה מינית, למה אתה מצפה? זה כמו רעידת האדמה שצריכה להגיע פעם במאה שנה ולהרוס את כול המדינה). פתאום אותה עובדת סוציאלית/מורה/עו''ד וכו' הופכת להיות ייצור מיני פי כמה! (בערך כמו כול חילונייה ממוצעת שאתה רואה ברחוב שמצד אחד אתה אומר לא רוצה לגעת בשרלילה הזאת עם מקל ומצד שני אתה רוצה ''לשבור לה את כול העצמות'' אם אתה מבין אותי). לענייננו, הפלצנית בצדק מפסיקה את הקשר עם 90% מחברותיה הבתולות הפלצניות וחושבת כול היום על מין ואיך למסד אותו ואתה יודע מה קורה אז? היא רוצה להתחתן ומחפשת בחור טוב שמתאים לה ולא בחור ''מגניב כזה'' שיכול ''להכיל אותה'' ועבודה טובה כדי לקנות דירה בפ''ת והיא בטח לא כותבת טוקבקים כנ''ל. הטוקבק הזה מיועד לכול בנות ישראל שמשום מה קראו אותו עד תומו. בנות, יש לכן בעיה. בנים, אני מקווה שנסיון חיי הדל (משהו כמו 200 דייטים עם דתיות + ''שבירת גב למספר חילוניות'') סייע לכם. קדימה שגל!-
מיכל, 29/11/07 12:29
לדעתי אתה ממש צודק, דוסיות שלא מתחתנות באמת ממשיכות להתנהג כל הזמן כמו בבני- עקיבא , זה ממשיך משם למי הכי פופלארית בדירת שירות , מי הכי פופולארית במדרשה, בבר- אילן - באגודה, בפייסבוק, בשבתות קמפוס, בארוחות של רווקים ורווקות, בטיולי סוכות, פסח (כמו בגיל 17) ואני לא הבנתי מתי התחרות הזו נגמרת הרי אצל חילוניות שפוגשים בלימודים או בעבודה זה לא ככה, אתה אומר שזה הכל קשור בסקס שאנחנו לא מקיימות- יש מצב גדול שאתה צודק?
אבל אין שום פיתרון לכך, לא?
-
התגובה (הדי פלצנית למען האמת) שלי הייתה מכוונת בעיקר לגברים.
זה שיש לו, 29/11/07 12:54
למה? כי הרבה פעמים אתה פוגש פלצנית (בדייט או בטוקבק) ואומר לעצמך: ''מה? זה מה יש? ככה זה יהיה כול החיים?'' התשובה היא כמובן שלילית וזה מה שרציתי להראות לגברים המבולבלים.יש בחורות מקסימות ופלצניותן היא חלק מהוויתן וזה משהו תמים וחביב. זה כמובן נעלם אחרי שלוקחים את התרופה. (ד''א, גם התגפפויות ועשיית נעימים ''למיניהם'' זאת תרופה מומלצת) זאת הייתה כוונתי.
-
קיי, 29/11/07 17:04
זה נכון שיש בעיה למי שמנהל אורח חיים דתי ביצירת קשר עם בני המין השני. מכאן ועד לכל תיאורי הזימה שאני קורא כאן, רחוקה הדרך.
גם המחשבה שגבר/אישה חילוניים מנהלים אין סוף קשרים היא פנטזיה ולא מציאות. אולי אחוז אפסי חי כך. השאר מנהלים ''גג'' 2/3 מערכות יחסים עד לנישואים.
-
הדסה, 30/11/07 03:57
יהודי שומר תורה ומצוות, צריך לחפש ולמצוא בת זוג שאותה יוכל לשאת בקדושה ובטהרה, ואיתה יוכל להקים בית בישראל.
קיום יחסים ללא נישואים זו פריצות וטומאה. עבירות חמורות על פי התורה.
אם התורה לא מעניינת אותך, אז תצהיר על עצמך כדתל''ש ותעבור לסקטור המתאים. למה אתה כאן כדי לדרדר בנות דתיות?
אם התורה כן מעניינת אותך, ויש לך אמונה, אז אתה צריך לדעת שהתורה היא תורת חיים, היא האמת הנצחית, ושום דבר שיהודי עושה בניגוד לתורה לא יכול להיות באמת לטובתו.
לי יש הסבר אחר לכל הנושא
מה שצריך לקרות זו לא ''נפילה'' לכיוון האסור, אלא להיפך, התחזקות בקדושה.
כשמתחזקים באמונה, אז עושים פחות טעויות כמו בזבוז זמן או התמקדות בדברים טפלים.
צריך לדעת שהכל קורה בהשגחה פרטית, ונישואין זה הדבר הכי קדוש.
בגלל שזה הדבר הכי קדוש, יש על זה הכי הרבה מניעות ועיכובים והיצר הרע משתולל כדי להפריע.
לאו דווקא בעניין של תאוות, אלא דווקא בלהכניס לאנשים דמיונות לגבי איזה בנזוג מתאים להם... כפי שכתבתי, להתמקד בטפל במקום בעיקר.
מה שתיארת בהתחלה, מתאר בחורות שנותנות דגש רב מדי לדברים חיצוניים, ופחות לדברים פנימיים.
בנות יקרות. אני הייתי רווקה דתית על גבול הדתל''שיות והספקתי לראות כמה דברים מזעזעים בתוך העולם הדתי, שחלקים בתוכו מתנהגים כחילונים גמורים עם כיפה...
מה שהציל אותי היה לימוד חסידות. אז הבנתי שזיווג נכון זה דבר שה' שולח, והדרך להגיע אליו היא דווקא להתחזק באמונה.
יש כמה דברים שחשוב לשים לב אליהם:
אצל חסידים, למשל, שידוך זה דבר חשאי - שהרי ''אין הברכה שרויה אלא בדבר הסמוי מן העין''...
אף אחד לא צריך לדעת עם מי את יוצאת. את לא צריכה ''עינא בישא'' של אקסיות מיתולוגיות...
ואין עניין ''להיראות'' עם הבחור בכל מיני פורומים חברתיים... להיפך. זה דבר שמבררים בשקט ובאופן הכי פרטי - מתאים או לא מתאים לי?
חוץ מזה, אם יש עניין ומרגישים שזה קשר נכון - לא למרוח אותו. הרבה התחלות טובות מתקלקלות כי חושבים שצריך לצאת חצי שנה לפחות...
אם אחרי מספר מפגשים שניכם מרגישים שזה זה, שניכם מתלהבים והנתונים האובייקטים + בירור רציני שעשית על הבחור = אם הכל נראה חיובי - מזל טוב!
זה רק טוקבק כאן אז אני אעצור כאן ואומר שיש היום הרבה מקומות שאפשר להתחזק בהם, ללמוד חסידות ומה זו זוגיות בקדושה, ובע''ה נשמע בשורות טובות מכולן!
-
א, 30/11/07 04:00
אתה מרגיש שיש לך איזו שליחות לפתות בחורים ובחורות לא לחיות בקדושה? למה? כי אתה עשית את זה? תמיד אפשר לחזור בתשובה.
-
הדסה, 30/11/07 04:03
הפתרון זה להתחזק באמונה, בקדושה.
אז לומדים להבדיל בין עיקר לטפל, ולחפש זוגיות מציאותית ולא משהו דמיוני לפי קריטריונים חיצוניים.
הגבתי כאן קודם למעלה, את מוזמנת לקרוא:)
-
-
-
-
-
קיי, 29/11/07 16:51
אבדה אמונה מן הארץ ????
מהיכן כל הרוע הזה, הציניות, המילים שהעין מתקשה לקרוא.
אני רוצה לחיות וחושב שאני חי בעולם שיפים לו מילות שירו של טשרניחובסקי ''כי עוד אאמין באדם''.
אני פוגש אנשים טובים (הרבה) ורעים (מעט).
אני לא מציע, ולא אציע שום פגישה בסימטה אפלה.
בעקבות תגובתי זו יצרו אתי קשר מספר בנות, אנחנו מתכתבים ונראה מה ייצא, אבל רע לא יצא. זה בטוח.
לא ביקשתי ואני לא מציע לאיש להיות פתי ולהכנס להרפתקאות מטורפות. אבל מכאן ועד לפסילה טוטאלית של כל בני האדם, לא רחוקה הדרך מהסתגרות בבונקר או בבועה הפרטית והמצומצמת שבה גדל כל אחד.
תנו קצת אמון, זה כל מה שאני מבקש. לכו בזהירות, אבל לכו. אל תתנו לפחד לקבע אתכם.
תודה
-
- 18.
הכל שטויות. הסיבה היחידה לגירושים
זבזב, 28/11/07 17:47
מהירים היא בגלל שנמאס להיות יחד במיטה. לפני החתונה שני בני הזוג חושבים שבגלל שהגיעו לאורגזמה
(הבחורה אפילו לא יודעת מה זה), אזי
שניהם מאוהבים. לאחר זמן מה שניהם מרגישים שזה בכלל לא זה.
תאמינו לי.-
היא אף פעם לא יודעת מה זה אורגזמה
מריה, 28/11/07 20:33
כי היא עצורה ולא נותת לעצמה להשתחרר
כי חינכו אותה כמו שחינכו אותי
עשו ממני אגדה
ומעבירים את זה ב-1700 השנים האחרונות
ואתם עוד קוראים לעצמכם יהודים?
הנוצריות לפחות מגיעות לאורגזמות, ולמרות החינוך הנוקשה
פשוט מאוד רוב הנוצריות מוותרות להיות קדושות
בעוד שהיהודיות לא
התוצאה יקיריי
היא סבל מתמשך במיטה
לפני ואחרי החתונה
כי הרי סקס זה דבר כל כך שפל ומגעיל
אבל לי היו פרוטקציות אצל זה למעלה
אז ביקשתי במיוחד
הריון שלא כדרך הטבע
וניצחתי
ואתן, יהודיות יקרות,
הפסדתן.-
משכילה, 29/11/07 09:03
מריה,
ממש בורות חוסר ידע בסיסי
טיפשות מוחלטת מה שכתבת.
אין לך ידע מינימלי בגישת היהדות לנושא,
ואם היה לך לא היית כותבת דברים ההפוכים כל כך מרוח היהדות .
תעשי בפעם הבאה קצת שעורי בית לפני שאת כותבת דברי הבל כאלה.
תחסכי בושות לעצמך.-
מריה, 29/11/07 10:08
וכעת ברצינות:
מהי גישת היהדות לנושא באמת?
''הגישה'' כפי שמתוארת בתיאוריות של נשים רבות (נשואות או לא) לא עולה בקנה אחד עם המציאות.
בעיות בחיי המין הם סיבה מצוינת לגירושים.
מי שצריך לעשות שיעורי בית זה אתה
אין לך מושג מה קורה במציאות
חסר הידע הבסיסי הוא אתה
אני אומר לך מה קורה:
הגוף מתואר כמו בנצרות: מצד 1 קדוש ומצד 2 יש את החיים הארציים
החינוך הדתי אינו יודע לשלב בין 2 אלו
מפריד אותם כמו בנצרות
זאת כי למדנו מהנוצרים
או יותר נכון היה נוח לנשים להציג את הסקס כמגעיל כמו בנצרות
עשה טובה לעצמך
חפש בפורומים כמו בכיפה
כמה נשים סובלות מבעיות בחיי המין-
בנוסף לבעיות גניקולוגיות של כל אישה
ולא אדוני, לא רק בשנת הנישואים הראשונה
אלא שנים לאחר מכן וגם לאחר הלידה
משמע לא מדובר בעניין פיזי
אלא נפשי
ואני מזכירה לך
שהאגדה על מריה הקדושה אינה אפשרית מבחינה ביולוגית
למי זו הגישה של היהדות עליה אתה מדבר?
האם היא מותרת לרווקה או גרושה?
או שהיהדות הזו לנשואות בלבד?
ומי שאינה נשואה נגזר עליה להיות נזירה/בתולה רווקה-כמו האידאל הנוצרי?
חסוך בושות לעצמך
בטח החברה שלך/אישתך אומרת שהיא נורא נהנית במיטה
תאמר לי אם אישה צדיקה ותמימה וטהורה או שמעמידה פנים להיות, מסוגלת להגיע לאורגזמה
התשובה היא לא
רק שאתה טיפש כל כך
ואטום לנתק בין האנטומיה של האישה
למוח שלה
ובגלל אנשים כמוך
שמנפנפים בתיאוריות במקום לבדוק את תופכות הלוואי האיומות שלהן
נוצר המצב הזה
אני למדתי את גישת היהדות
במסגרות שונות
אני את שלי עשיתי
והקאתי מזה
מהצביעות
מהעמדת הפנים
מהשקרים
על גברים
כעת העבודה שלך
לא ללמוד ולהקיא כמו תוכי מרוט
אלא לבדוק את זה במציאות
אבל מאחר שאתה טיפש
אינך מסוגל לכך-
מדוע האתר לא מצנזר תגובות מסיונריות?
מריה-מגיבה, 29/11/07 11:26
מעבר לתחושת הזלזול שאני מקבלת מאתר שמתהדר בתואר ''יהדות'', למקרא תגובה טיפשית ומשתלחת כזו, יש גם חוק במדינת ישראל. משהו שקשור לפעילות של כתות ומיסיונרים.-
איני מסיונרית ואיני נוצרייה, אני יהודיה וישראלית
''מריה'' המקורית, 29/11/07 17:08
הנוצריות אכן לומדות את מה שכתבתם לעיל שסקס הוא טומאה ומי שמתעלה עליו (נזירות) היא נעלה מבחינה רוחנית.
הבורות התיאולוגית שלי כביכול היא אינה בורות אלא הטפשות שלכם: חוסר היכולת שלכם (ביחוד לך משכילה) לחבר בין התיאוריות על כמה החיבור נפלא בלה בלה לבין חוסר החשק המיני המוחלט של נשים דתיות.
אז אמרי לי משכילה איך את מסבירה את העובדה שכל כך הרבה מתלוננותת שהן לא מסוגלות להגיע לאורגזמה בנישואים? ושהן נגעלות מהבעל ומהסקס?
הן אומרות בעצמן שהן לא מסוגלות לעשות את השינוי טכנית (לוח השנה הופך לחודשי, בדיקות ועומס שאין לבתולות) וגם לא נפשית.
אני בהחלט יהודיה וחושבת שהתיאולוגיה הנוצרית גורמת נזק בלתי הפיך לנשים: רגשות אשמה, התנגדות לבעל, רצון להתנקם באישה על מיניותה.
האם אנו רואים את התוצאות האלו אצל יהודיות???בהחלט כן!!!
דרך אגב אם החיבור הזה כ נפלא מדוע נאסר על לא נשואות להרגיש את הדבר הנפלא הזה???
זהו לא איסור תורה אלא איסור שמקורו בראש האטום והנוצרי--שלך ושל כמותייך!!!
הביטי על הרווקות הדתיות המבוגרות וראי מה את רואה: בחורה בתולה, מבוגרת, שמרגישה רגשות אשמה, על עצם היותה אישה. גם אם היא בתולה.
בקיצור, נוצרייה.
את הנוצריות לפחות לא מכריחים להתעסק במחזור כל הזמן, מה שהתעלמו ממנו לפני החתונה והופך לעסק לכל דבר, איזה כיף להן, הייתי מתחלפת, אבל אופס, מה לעשות, אלוהים רצה אותי יהודייה!!!)
דתיה אמיתית: איני יודעת באשר לסיפוק המיני של הנוצריות ביחס ליהודיות, דתיה אמיתית, אבל ברור שהתיאולוגיה שלהם משקפת התאכזרות לאישה ורצון לדכא אותה מינית. ואנחנו אימצנו את זה בחום הודות לנשים כמוך.
הבעיה ''הפרטית'' כביכול היא לא פרטית כלל: בכנס האחרון של קולך העלו סשנים על ''הבעיה הפרטית''.
תגידי את בתולה שאת כותבת דברים כאלה?
-
-
משכילה, 29/11/07 13:05
לפי כמויות הבורות שאת מגלה ממש עושה חשק לחיות חיי הפקרות מערביים חילונים.
איפה את חיה?!?!?!!?
תעשי סקר קצר בחוג מכרייך (לא אלה המסיונרים), קצת סטטיסטיקה ונתונים יבשים על כמות הגרושין בארץ (משהוא שמתקרב ל70% )
לא עושה לי ממש חשק לחיות לפי הנוסחא ה''מנצחת'' הזאת.-
בטח הנוסחה המנצחת שלך היא לסבול בחיי הנישואים ובחיי המין
שוב מריה, 29/11/07 17:39
ולשתוק.
כדי לא להרוס את הסטטיסטיקה.
אם הסטטיסטיקה שלך היתה נכונה לא היית רואה כל כך הרבה רווקות דתיות שמדתל''שות אחרי 30
את יודעת מה, החילונים לפחות התחתנו, אהבו, עשו אהבה, עשו משהו בחיים שלהם.
(לא פיספסת את הקטע שאני יהודייה וישראלית, נכון?)
הבנות שלך כלל לא יתחתנו. ותמשיכי לנפנף בסטטיסיקה שאצל החילונים כולם מתגרשים.
אבל הם לפחות התחתנו
מה שלא יקרה לבנות שלך
אם תמשיכי לחשוב כך
ראי הוזהרת מפלצת יהודייה שכמותך
אגב הפקרות בעינייך היא לשכב בלי נישואים?
גם בעיניי הנוצרים. יש לי חברות מעל 30 בתולות. כבר עדיף להיות נוצרייה, לפחות אצלם זה דבר רוחני נעלה ביותר ואצל היהודיות את מקבלת תעודת זנות אוטומטית גם אם את בתולה מעל 30.
יותר טוב שתסתמי את פיך מלא השקרים שכמותם שמעתי המון בשיעוריי יהדות ליהודיות לא מופקרות.
ולא-ביתך תהיה חלק מהסטטיסטיקה העגומה.
את רוצה לדעת איך כדאי לחיות?
איך שאפשר.
זה לא תמיד אומר ''הפקרות''
אבל זה גם לא תמיד אומר להיות נזירה.
זה אומר לבנות את חייך כפי שיכולת עם הגבר שיכולת
ולא לפי אידאל נוצרי או סטטיסטיקה עיוורת שמעוורת את הנתונים
את ממש פרה עיוורת
כשתתפקחי יפנו את כל גוש עציון
ולא תביני למה
בגלל סטטיסטיקאיות כמוך
שדרכו ורמסו את כבוד בת האדם וחירותה
כדי להגן על פנטזית השליטה שלך
על חייך
מפלצת כבר אמרתי?
-
-
-
תיקון טעות-כתבתי עבור גבר מופנה למשכילה-אישה, יכול להיות לגבי כולם
מריה, 29/11/07 10:10
ואת גם בטח לא יודעת מה זה אורגזמה, אם את מנפנפת ב''גישת היהדות''
מדברת בתיאוריות במקום להתעסק בחיים שלך-
אני מאחלת לך שפע של אורגוזמות עם הפטריארך
מריה הבורה, 29/11/07 11:29
מגיבה בורה שכמותך. בנצרות סקס = חילול הקודש. טומאה שרק אנשים נעלים יכולים להתעלות עליה. בחורות קתוליות טובות לומדות שסקס זה דבר מלוכלך, טמא. בדיוק ההפך מהיהדות הרואה ביחסי האישות דרך לחיבור, שמביאה לשלמות הטבעית של האדם.
-
-
-
חמודלה (אם את אמיתית ולא איזו מתחזה)
דתיה אמיתית, 29/11/07 11:24
גשי לקבל עזרה דחוף.
אם את לא מסופקת במיטה (או באמבטיה וכו'), זו בעיה פרטית שלך. אל תהפכי אותה לכלל-מגזרית.
התובנות שלך לגבי כמות האורגוזמות שחוות נוצריות מול יהודיות היא מטומטמת, בלשון המעטה.
-
-
- 17.
-
- 16.
הדס, 28/11/07 16:58
אין ספק שהדברים שנכתבו נכונים לחלוטין לפחות לגבי. השנה הראשונה היא קשה והגירושין שמרחפים באוויר אכן מפחידים. היום, אנשים ממהרים יותר ''לפרק את החבילה'' וזה חבל. זוגיות זה הדבר הכי יפה בחיים וצריך לשמור ולטפח את הזוגיות כל יום, שעה ודקה.
- 15.
אדנית, 28/11/07 16:54
אני בדרך כלל לא מגיבה משום שאני חוששת שברגע שאתחיל אתמכר אז הנה תגובה לכל הפעמים שעברו- את מצחיקה ומרגשת עד דמעות. לרוב שני הדברים ביחד.
את עושה חסד עם אנשים כשאת מגלה את כל מה שכולם מתאמצים כ''כ להסתיר. בין אם זה כמה קשה השנה הראשונה, כמה קשה הציפיה להריון ושאכן, הפלטה הזאת שטנית ומתעמרת בך דווקא דקה לפני שבת.
אז אולי הטוקבק הזה לא נחשב יותר מהשניים שלפני, אבל בבקשה, אל תקשיבי להם. אם לא הציבור הדתי כולו, אנחנו לפחות צריכים שתמשכי לומר לנו את הדברים בקול. ובצחוק.
- 14.
מושחתת, לכי לקרבי ולמילואים כמו כבר בלי קשרים ונראה אותך משווה שוב (ל''ת)
חוצפה, 28/11/07 16:42
-
- 13.
רונית, 28/11/07 16:39
ראשית מה שכתב איציק (תגובה מס' 4) נכון וחמוד ומעיד על הרבה חוכמת חיים (מניסיון??)
שנית, כל מילה שנכתבה בטור בסלע ואני אומרת את זה מניסיון (גרושה כבר 5.5 שנים מאושרות לאחר 7 חודשי נישואין)
אבל הנה מחשבה (לאור מצב שוק הפנויים והפנויות) אולי צריך את הכתבה הזאת להפנות דווקא לרווקים ולרווקות שידעו שהחיים זה לא סרט (ובכלל סרט נגמר אחרי שעה וחצי...)
נישואין זה גן עדן כשזה טוב ויכול להיות גהנום שזה רע אבל בעיקר זו עבודה קשה.-
אולי מספיק להפנות כתבות לרווקים ולרווקות
די ומספיק, 29/11/07 07:18
הם כבר מזמן יודעים שהחיים לא סרט.
-
- 12.
צודקת, 28/11/07 16:38
רויטל, כמו תמיד, כתבה נהדרת. כותבת על נושאים קשים וחשובים. סחתיין אחותי
- 11.
לא כתבת על ה-בעיה של השנה הראשונה
מנסיון, 28/11/07 16:21
חוסר ידע מוחלט בתחום המיני.
עד רגע מסוים הכל היה אסור ופתאום הכל מותר.המעבר הזה הוא מאד דרמטי וחוסר הידע והנסיון המוחלטים בנושא הזה גורמים להמון המון בעיות.
נכון שלומדים עם הזמן להכיר אחד את השניה,את הגוף ומה עושה טוב וכו',אבל בהתחלה זה קטסטרופה.
לא יודעים אפילו איך להתחיל.-
-
בגלל זה מקבלים הדרכה במשך חודשיים לפני
עופרה, 29/11/07 12:41
אני מדריכת כלות, ומלמדת אותן הכל!!!
וגם מיידעת על הקושי של התקופה הראשונה
כל המריבות ומשחקי הכח.
למרות שזה מאוד משתנה מזוג לזוג,
ואי אפשר להכליל.
ותתפלאו, לכמה מהטוקבקים שטוענים שכל הבעיות הן מחדר המיטות... זה לא חיב להיות קשור
אתם יודעים.. הזוגיות נבנית מעוד כמה דברים שוליים...
כמו תקשורת, הערכה, כבוד, אמון וכו...
אבל עם הרבה סבלנות ושיחות גלויות נהיה גן עדן-
אלעד, 29/11/07 14:25
ולהמעיט מחשיבות פעולותייך, אבל זה לא מספיק.
זה כמו ללמד להיות חייל קרבי בהתכתבות
-
מדריכת פילגשים, 29/11/07 17:14
אחרי הדרכה של חודשיים את רוצה שזוג יבנה חיים שלמים לבד?
רק אם ההדרכה שלך פונקציונאלית וחיי הזוגיות והמין הם פונקציונאליים.
כמו אצל החרדים.
מי שיש לו כבר חיי מין סדירים לא צריך אותך.
הוא כבר למד להתפשר ולחיות יחד במצבים הכי אינטימיים.
רק שאת חושבת שאת איזה מתנת א-לוקים לאנושית ומלמדת משהו חדש.
הכלות שלך יכולות ללמד אותך.
את מספיק טיפשה להאמין שהבנות המפגרות והמבולבלות שמגיעות אילייך קונות את מתק השפתיים שלך.
כמו שרוויטל אמרה בכתבה, וצודקת, בגלל מדריכות כלות כמוך יש בעיות בחיי הזוגיות והמין כי את הבטחת מושלם מושלם משולם!!!
הבעיה היא שהבנות שמקשיבות לך הן באמת טפשות...
אני לא רוצה מדריכת כלות כמוך!
חשבת פעם לעשות הסבה למדריכת פילגשים?
שמעתי דווקא שיש ביקוש.
-
נשואה 10 + שנים, 02/12/07 12:48
האם את מלמדת גם איך ניתן להנות, באמת? איך להגיע לאורגזמה?
לי לקח הרבה שנים לגלות את זה!
והייתי אצל מדריכה. מקוה שהיום מלמדים יותר, למרות שהיא היתה בסדר בסה''כ.
-
-
-
אלף, 28/11/07 20:15
יש כאלו שאצלם זה עובד הפוך : פתאום הזוג מגלה עולם ומלואו שתמיד היה חסום בפניו.
גילוי העולם מדרבן את הזוג לחקור ולגלות ולצמצם פערים...
בואו נגיד שאני ואשתי בתקופה הראשונה לא יצאנו הרבה מהחדר :)
-
- 10.
-
- 9.
לימור, 28/11/07 15:34
דבר ראשון: את כבר לא מצחיקה! פעם היית הורסת אותי מצחוק וזה כבר מזמן עבר.... ממתי התחלת לכתוב על כאלה נושאים כבדים?!?!?
דבר שני: אני נשואה טרייה (כמעט שנה...) ולמרות כל האזהרות ששמעתי לפני ועכשיו גם ממך- השנה הראשונה הייתה ועדיין נפלאה!!!! וכך אני שומעת ורואה משאר חברותיי ה''נשואות הטריות''-הלוואי שכל חיי הנישואים שלנו יראו כמו השנה הראשונה!!!!!-
-
לילית, 28/11/07 20:59
אוי, אתן הנשואות הטריות הטפשות
אני מפתה דברים נשואים
וגם גברים
כשימאס לי, אהיה חתיכה בת 30
ואתן נשים נבגדות עם תחת שרק אישה אחרי 5 לידות יכולה לפתח
את עדיין מאמינה שחיי הנישואין שלכם מושלמים
בסקס איתך הוא שותק
איתי הוא צורח
את לא רוצה לדעת מה הוא מספר לי על ביצועי המיטה שלכן
אה ולשאלתך, אני דווקא כן הולכת למקווה
אבל בלילה השמיני
כמו הפילגשים לפני 2000 שנה
בזמן שאת דוחפת לכוס שלך
שבע כפול שתיים...-
נשמע שממש כיך לך. רק מה? בסוף הוא חוזר אליה, ואת נשארת לבד (ל''ת)
לבד על הגג, 29/11/07 11:32
-
לילית, 29/11/07 17:18
איני מפתה גברים נשואים.
אבל ידוע שיש בחורות (דתיות) שעושות כך בתוך המגזר.
מה קורה לאחת כזו?
אני משערת שהיא מנסה לבנות את חייה עם גבר בעתיד, ויתכן שמצליחה, ואולי בניגוד לאישה החוקית שחייה נהרסים.
השאלה החשובה בנות היא מה קורה לאישה הנבגדת.היא נאלצת לחיות עם גבר שבגד בה+ילדים וקשה להתגרש בחברה הדתית...
אבל הרי אף אחת מכן לא חשבה שהיא תהיה נבגדת בנישואים, לא? כי הרי מדריכת הכלות מלמעלה מלמדת שיש חיי זוגיות נפלאים לכולם.
המציאות, גבירותיי, מספרת סיפורים אחרים.
-
-
-
-
אלעד, 29/11/07 14:26
את יודעת, כשאומרים שרוב הציבור נכשל בבגרות במתמטיקה זה לא שולל שיש כאלה שמקבלים 100
-
- 8.
הילה, 28/11/07 15:23
הדברים שכתבת מלמדים אותי שלא כדאי להתחתן, עדיף להשאר רווקה. בסך הכל אפשר למצוא כל ערב מישהו אחר, אם רוצים ואם לא אז לא. למה להתחתן?
וחוץ מזה היום כבר לא צריכים להתחתן בשביל ילד.
אז למה להתחתן אם מחר הולכים להתגרש?-
משה, 28/11/07 17:26
נאיבי מי שחושב שאפשר לקיים חיי זוגיות ללא נישואין. כשצעירים לא חושבים על ההשלכות, חושבים רק על זיו..., כדי לקיים מע' משפחתית יש צורך קודם כל בבסיס של אמון אחריות בטחון ובמחויבות מבן הזוג. במיוחד אם רוצים להביא ילדים לעולם. הפנטזיה שתמיד אפשר להחליף בן זוג כשרוצים מזיקה ולא מאפשרת להתגבר על המכשולים הרבים שחווים בחיים שהם אלה בעצם מהות הקשר והיסוד לברית הנישואין בין גבר לאשה. מערכת יחסים בין בני זוג היא
עבודת חיים שאמורה להחזיק מעמד שנים רבות חופה וקידושין זה חוזה בין בני זוג מי שחי כך ללא חוזה מראה חוסר רצינות ויכול לברוח מתי שמתחשק לו אפילו לעובדים בחיריה יש חוזה עבודה רציני .כולנו רואים זוגות שיוצאים יחד שנים ולא מתחתנים מגיעים לגיל מאוחר ואח''כ קונים איזה כלב או חתול והחיים נגמרים אז הילה, אם הנאיביות זה לא בדם שלך אז כנראה הגיע הזמן שתתבגרי...
-
רואה את הנולד, 28/11/07 19:43
מה שאת אומרת נורא.. בגיל 38 ההורים שלך ילחצו בכל העוצמה שתביאי ילד. תלכי לבנק הזרע והופ הריון בלי אבא וחיים בלי בעל וגבר וילד מסכן. מה יהיה איתכן?
-
- 7.
עמית, 28/11/07 15:16
לדעתי,
השנה הראשונה לנישואים היא תקופה מקסימה,
תקופה של הגשמת האהבה,
תקופה של לימוד אמיתי - מה זה חיים,
תקופה של התמודדות,
תקופה של התחלה חדשה,
זה פשוט לא הוגן לחשוב שיהיו כאלה בשנה הראשונה לנישואים שיקראו את מה שאת כותבת כאן ויאמינו לך.
זה לא הוגן לעשות להם את זה.
לי אמרו שזוג שלא רב בשבוע של ה''שבע ברכות'' משהו אצלו לא בסדר.
לא רבנו. לא אז ולא עד היום, ב''ה.
הכל בסדר אצלנו.
כיף להיות בזוג, כיף להיות משפחה.
ההתמודדות מאתגרת. ובונה חיים טובים ומאושרים.-
יואל, 28/11/07 17:19
מסכים מאד עם עמית, השנה הראשונה היא ממש מקסימה. אחרי זה הדברים יורדים קצת. מה שכותבת הטור מביאה מתאים יותר לעשרים וחמש שנות נישואים.-
נשואה, 28/11/07 21:00
גם אנחנו אמרנו היה מקסים. הדחקנו את מה שלא.
היום אני אומרת, שאני לא חוזרת לשם בחיים. כמה לא בשלים היינו.
עשר שנים אחרי - והכל הרבה יותר טוב. פי כמה. ואחר, ובוגר, ומופלא.
מקוה שבעוד עשר שנים אני אומר ככה על עשר השנים הראשונות.
זה קורה.
אתה בא בטענות לרויטל על הנמכת ציפיות בשנה הראשונה. אתה עושה אותו דבר לגבי ההמשך.
ולרויטל - טוב עשית. עדיף להתבדות ולגלות שנפלא, מלהתבדות ולגלות שקשה נורא.
לכולם יש קשיי הסתגלות. מי יותר ומי פחות, וזה נכון מאוד שזוגות רבים לוקים בחוסר חיבור למציאות.-
את נשמעת מאוד לא מאושרת בנישואים שלך
רווקה, 28/11/07 21:35
ופשוט השלמת עם המציאות
מחוסר ברירה
אולי את גרה ביישוב קטן ובושות להתגרש
מה גם שהאפשרויות בחוץ לא משהו...
צר לך על גורלך? את שואלת, האם היה זה גורל או בחירה?
לוואי וזה לא יהיה גורלי-
נשואה, 02/12/07 11:53
אין לי אלה לאחל לך, מכל הלב ובלי טיפה של ציניות.
שתזכי לזוגיות מספקת כשלי.
מאחלת אותו דבר לילדי (מקוה שזה משכנע אותך).
אין לי מושג מה בדברי גרם לך לחשוב שאני אומללה (שעשר שנים אחרי החיים מופלאים? שאני חושבת שהיום הקשר בוגר ובשל יותר? שאני מודעת לתהליך שבדרך?)
אבל תהיי בריאה.
ומאושרת.
ונשואה - אם יש לך גישה נכונה.
-
-
-
-
- 6.
- 5.
-
דובי, 28/11/07 18:00
כי כל זוג שגר לפני החתונה, לאחר החתונה חי חיים מאושרים, והסטטיסטיקה מראה שלכאלה זוגות יש סיכוי גבוהה יותר לשרוד.
זבבירים. זוגות חיים שנים ביחד, מתחתנים ואז מתגרשים אחרי חודש. כדאי לבדוק שוב כמה הנחות.-
את הסטטיסטיקות הללו ממציאים בשביל הדתיים..על מנת לחזק אותם...
צ'רלי, 29/11/07 00:17
זה כמו שאומרים לך שיש אלוהים ואת מאמינה...פתייה שכמוך!
-
זה שאנשים שחיו ביחד מתגרשים זה פשוט..
נורית, 29/11/07 16:35
כי מראש הם חופשיים יותר.
אדם שמרשה לעצמו לגור עם בן זוג ללא חתונה, הוא גם אחד שירשה לעצמו לפרק את החבילה אם הוא לא מאושר.
לעומת זאת אדם שמרן, שלא מעיז לחיות יחד לפני החתונה, לא יעיז לפרק את החבילה גם אם יהיה אומלל מאד בנישואיו כי ''מה יגידו'' ו''אצלנו לא מתגרשים''.
לכן זה שאתה רואה אדם שנשאר נשוי, זה לא אומר שהוא מאושר.
-
-
מחקרים מוכיחים כי זוגות שחיו יחד לפני מועדים להתגרש,תקרא מחקר בנושא (ל''ת)
נשואה וטוב, 29/11/07 23:51
-
- 4.
כתבה מעניינת ונכונה ברובה, כמה עצות...
איציק, 28/11/07 15:00
אם אתם בכל זאת רוצים לצאת ב''שלום'' (לא צריך להגזים, אבל חשוב לשים לב) מהשנה הראשונה, כמה כללים בסיסים:
1. אל תתחתנו אחרי חודש! - וגם לא אחרי חודשיים, תצאו פרק זמן מסויים ביחד, שבו תחשפו צדדים רבים שלכם כלפי השני.
אני מדבר על שבתות אצל ההורים, יציאות עם חברים, טיולים משותפים (יותר מיום אחד, ולא, לא חייבים לישון ביחד, יש פתרונות להכל).
ככל שתדעו יותר על הבן זוג לפני, תחסכו הפתעות.
2. תתיחסו בכבוד לאדם שמולכם - הוא עולם שלם, והוא לא בהכרח מחוייב לשגעונות שלכם.
3. מילים כמו סליחה, תודה, בבקשה הם מילים שמתאימות גם לבעל ואישה, ולא רק לראיון עבודה! תתפלאו כמה מילה טובה יכולה להשפיע.
4. מילה לגבר - תן לה מרחב ותעשה את המירב כדי שהיא תהיה מאושרת - אשה מאושרת=אישה אוהבת, אין אפס.
תרעיף עליה חום ותשומת לב - זה תמיד עובד!
5. עצה קצת גשמית - תדאגו שהבית תמיד יהי נקי ומסודר. זה מזרים אנרגיות חיוביות, וזה חלק מהחיים המשותפים.
6. עצה חשובה - לכו לקבל הדרכה מינית - במגזר שלנו, זה MUST וזה קריטי לימים הראשונים, ומכאן לכל הנישואים.
7. אל תתביישו לבקש עזרה מאנשים אחרים בנושאים שונים, גם כלכליים - זה יעזור לכם להרגיש שאנשים נוספים אוהבים את הקשר ביניכם.
8. שימו חיוך על הפנים כשאתם באים הבייתה.
זהו, בתור התחלה זה מספיק...-
עמית, 28/11/07 17:14
העצות נחמדות ומעניינות. חשוב מאד שידעו אותן.
אבל,
קצת קשה לי עם העצה הראשונה.
כל השאר נכונות לכל אדם איש/אישה באשר הם. אבל תקופת ההיכרות לפני היא החלטה אישית מאד ומותאמת לבני הזוג.
אני, כפי שהבנת, החלטתי להתחתן אחרי שבועיים היכרות והתחתנו אחרי חודש.
אנחנו מאושרים, עם שני ילדים מקסימים ולא,
לא נתגרש לעולם!!-
נתתי עצה כללית, יכול להיות שזה שונה בין אדם לאדם...
איציק לייטנר, 29/11/07 08:18
אבל אני עדיין חושב שזה עדיף לרוב האנשים
-
-
א, 28/11/07 18:00
תגובה מעולה וראויה אני הייתי מוסיף פרט חד קטן .נישואין דורשים התמודדות עם השונה והדומה .התמודדות בחיים היום לצערינו הפכו למושג בלתי רצוי ובלתי ניתן לביצוע וזו תחילת הבעיה אולי באם נדע שחייבי פשוט חייבים להתמודד אזי כל חיינו יראו אחרת
-
אישי ואני התחתנו אחרי 3 וחצי חודשים
ראובנית, 29/11/07 09:30
ואני מאחלת לכל בנות ישראל בעל נשמה טהורה ויפה כמו שה' זיווג לי.כשזה זה אין למה לחכות.
-
שיר, 29/11/07 12:42
לגבי עזרה מינית, איפה באמת המגזר שלנו יכול לקבל?!? זה באמת קשה...
אשמח אם תגיב...-
נועה, 03/12/07 13:44
תמר פטרזהייל, בירושלים.
לא הייתי אצלה, אבל שמעתי רק המלצות.
זה תחום חשוב, שחבל שאין עוד מטפלים בו יותר במגזר...
-
-
- 3.
למערכת..יש יועצי נישואין מוסמכים שלמדו ארבע וחמש שנים.למה לקחת חאפר (ל''ת)
ועוד פולניה?, 28/11/07 14:57
- 2.
מה הסיפור רויטל אין כבר על מה לכתוב?
יופי לך, 28/11/07 14:46
לא חידשת כלום,
את סתם יפה לכן אני קורא את הטורים שלך!! -
- 1.
-
-
-
ומי ששרד את הארבעה וחשב שנגמר, לא מבין מה מצפה לו בחמישי... (ל''ת)
סימון, 28/11/07 17:41
-
-
-
אור, 29/11/07 11:57
בעזרת השם.
ילדים זה החיים זה מימוש הזוגיות והנישואין
ילדים זה שמחה זה אור זה אהבה.
אל תחפשו לקבל חפשו לתת, תהיו מאושרים שמחים ואוהבים.
כך בנישואים
כך בגידול ילדים.
-
-