- 35.
- 34.
אסף-חיים, 22/01/08 12:01
- 33.
גברתי- גם אם אין אבא,יש סבא,יש דוד-לא אידאלי ולא טרגי
שרית, 29/11/07 11:58
השאלה היא האם היא מספיק חזקה להוות תמיגה גם כאמא וגם כאבא??
יש ילדים נהדרים שגדלו ללא אבא
ויש בבתי הסוהר כאלה שנולדו לאמא ולאבא
לא צריך לעשות הכללות.
בייחוד היום,עם הפיגועים,המחלות,הגרושים
הרבה גדלים ללא משפחה גרעינית
אך כאן נכנסת המשפחה המורחבת לתמונה
מי שמקבלת תמיכה - הסיכוי שלה לילד בריא נפשי הוא גדול.
מבחינה חברתית ,
עיקר קרנה של המשפחה הגרעינית המסורתית עלה בסוף המאה ה19 עד כאמצע המאה ה20
לפני כן, המשפחה המורחבת כיכבה,-
יהודית שוורץ, 29/11/07 16:56
היום מאדירים את מושג המשפחה הגרעינית, ושוכחים כי גם זו אופנה חדשה וחולפת.
-
- 32.
כיסוי ראש הוא לא חובה הלכתית -ופרע הכוהן את ראשה
שרית, 29/11/07 11:53
לא שמפריע לי שהיא הולכת עם כובע,
כמו שלא מפריע לי שיש הומואים דתיים-
ציפי י., 02/12/07 00:56
הכהן פרע את ראשה כעונש, ודווקא משום שכיסוי ראש הוא כן חובה! זו היתה בושה בשבילה, העובדה שהכהן פרע את ראשה.
-
- 31.
X-Xfile, 29/11/07 08:50
הכותב הכי טוב בכל אתר NRG (מבוסס על מחקר השואתי מעמיק). -
- 30.
לאבי מירושלים - אני קורא כמה מהתגובות שלך
!, 28/11/07 15:21
כמה טפשות יכולה להתרכז בבן אדם אחד ?
לאן הגענו ''כל הישר בעניו יעשה '' , לא צריך ערכים ואורח חיים על פי היהדות .
15 גרם מוח לא ניתן להוסיף ( במקרה שלך גם 15 קילו לא יעזור )
אבל 15 קילו ניתן להוריד - זה גם טוב לבריאות ולמצב הרוח ולא רק מוריד את הרתיעה הראשונית מהכרות.
אני אישית הורדתי 20 קילו וזה שיפר לי את החיים מקצה לקצה , העלה לי את הביטחון העצמי פלאים.
אולי זה לא היה דיפלומטי מאותה אישה לומר לרווקה לרדת במשקל אבל האמת היא לא תמיד דיפלומטית-
אבי, 28/11/07 17:55
כמה טפשות - עקרונית הפוטנציאל הוא אינסופי, למרות שלצערי אני לא דוגמה טובה לזה.
לעניין ההבדל הקיים לטענתך בין שומן לבין מוח - חן חן לך על הצלחתך, מה לעשות שרבים, רבים מאוד, ניסו ולא עלתה בידם (אני מכיר כמה כאלה), ואין טעם לפגוע בהם עוד יותר. אם מישהי חושבת שהקילוגרמים העודפים הם המכשול העומד בינה לבין נישואין, חזקה עליה שניסתה להוריד אותם גם בלי תגובתך האדיבה.
על כל פנים אם אתה טוען שזה אותו דבר - אדרבה, ראה זאת כאתגר לעצמך להוסיף לעצמך כמה מיליגרמים (לא גרמים!) של מוח. אין לי ספק שזה ישפר את מצבך מהרבה בחינות.
בהצלחה.-
במקום לשתוק , הגבת ודבריך מראים איזה דוגמא מצוינת אתה לאינסוף!, 28/11/07 21:11
טיפשות אפילו הבנת הנקרא של פיסקה קטנה לא עלה בידך לקלוט.
-
-
- 29.
קוראת, 28/11/07 13:08
הזדהיתי כמעט עם הכל, אך בעניין האפידורל - טעית בגדול !
אפידורל אינה קידמה, אלא הכרח במקרים מסויים וברכה למי שזקוקות להרדמה כמו בניתוח קיסרי.
אך שימוש לא מוגבל ואוטומטי הוא סיכון מיותר ורע ליולדת ולוולד.
כיף ללדת בלידה טבעית, בלי האילחוש, שמונע חלק עמוק ונהדר מהתהליך האימהות.
- 28.
חני, 28/11/07 07:58
ואילו בלידה טבעית פרימיטיביות.
ילדת את אחד מילדיך בלי אפידורל?
כי לידה טבעית היא דווקא יותר נעימה וצנועה משכיבה על הגב ברגליים פסוקות מורדמות כאשר תוחבים לך ידים כדי לזהות את שלב הלידה- שאת לא יכולה להעיד עליו-אין לך תחושה.
ממליצה בלידה הבאה (בע''ה) ללדת בלי אפדורל.
אם את רוצה לדעת עוד יש שפע מידע ב.... אינטרנט!
- 27.
הדס, 28/11/07 00:27
וזה חלום חייה אבל בחורים פוסלים אותה בגלל 15 קילו מיותרים והשדכנים מעודדים את זה
היא צריכה להשאר לבד בודדה. כולם נטשו אותה כל החברות הנשואות שכחו ממנה ממזמן הרבנית שילת לא יודעת מה זה בדידות ואני מאחלת לה גם שלא תדע-
אם מה שמפריד בין להיות רווקה ונשואה זה 15
אחת, 28/11/07 04:23
15 קילו אז תורידי אותם, ותשמרי עד החתונה אח''כ אם תשמיני חזרה זה כבר לא ישנה היחסים שלכם יהיו על בסיס של אהבה וידוע שהאהבה עיוורת.
ההתעקשות הזו של שיקבלו אותי כמו שאני היא ילדותית.
שתכי לבשורות טובות.-
אם מה שמפריד בין טיפשה לחכמה זה 15 מיליגרם של מוח
אבי, 28/11/07 10:47
אז תוסיפי אותם.
ההתעקשות ''שיקבלו אותי כמו שאני'' היא ילדותית.
-
תתביישי לך. ואם קשה לי מאד להוריד במשקל?
הדר, 28/11/07 12:38
אנשים לא קולטים שהעניין הזה של משקל הוא מלחמה יומיומית שנוצרה בעקבות אידיאליזציה של יופי מאד מסוים.
ואם הבחורה יפה ורזה, היא בהכרח יותר טובה ממישהי שהיא לא רזה?
יש לי חברות רבות, כולן יותר רזות ממני, ורובן יותר יפות ממני. אבל אני יודעת שלאף אחת מהן אין את הייחודיות שלי. (ולהיפך, לי אין מה שיש להן...).
אז מבחינתי זה ממש לא ילדותי להגיד, קבלו אותי כמו שאני.
יש דברים שהם מעבר לחיצוניות.-
הכל הוא מעבר לחיצוניות אבל זה מה שרואים
אחת, 28/11/07 15:28
במבט ראשון - אנשים הם לא נחמדים במיוחד ועל פי רוב גם כשמגיעים לגיל מאוחר יש שאומרים חיכיתי כ''כ הרבה ובסוף אקח שמן/נה - זה מגעיל זה אכזרי אבל זה קורה
-
-
-
תמי, 28/11/07 09:06
ראשית , אם את חשה שהדבר שמפריד בינך לבין מציאת האושר הם 15 תתפטרי מהם,אבל אינני בטוחה שזה העניין.
טיפוח החן,אישיות קורנת שופעת שמחת חיים והאמונה שאת מיוחדת במינך יסייעו לך להכיר בחור מקסים בדיוק כפי שמגיע לך.
חברותייך לא נטשו אותך בגללך אלא בגללן:חייהן השתנו ויש להן סדרי עדיפויות שונים מבעבר.
אל תיפגעי כך.כשתנשאי,בעז'ה,תגלי שסדרי העדיפות שלך גם ישתנו.
מלאי את יומך בעשייה: פעילות גופנית,שיעור או קורס מעניין,טיילי יותר,עיבדי את על יצירת קשרים חדשים,עשי שינוי בחייך-עיברי דירה,גווני מקום עבודה.
אל תתני לשגרה המתסכלת כל כך לגרור אותך לתחושות קשות ואל תתלי את מצבך במשקלך העודף.
אין שום ערובה כי כשתרזי תיפגשי.
ישנן אלפי רזות רווקות שאינן מוצאות בן זוג.
שמחת חיים, רצון אמיתי לערוך שינויים בחיים ואמונה שיש מי שרואה את מאמצייך ולא ישאירך לבדך יובילו למציאת אושר גדול.
לי זה קרה.
הרבה הצלחה ובריאות. -
-
- 26.
צבי, 28/11/07 00:25
''נטול חריפות אידאולוגית. אני חייבת לו תודה על הזדמנויות שנתן לי לפעול ולהשפיע''-
משה, 28/11/07 10:57
איפה אתה רואה כאן השמצה? דוקא ראיתי בכך התייחסות חיובית. המר היה איש נוח לבריות. אנשים בעלי מטיות לחריפות אידאולוגית (כהגדרתה המעניינת של שילת) הם גם לא כל כך נוחים לבריות.
-
- 25.
אביטל, 28/11/07 00:25
שבמקום לעשות משהו ולהזיז הרים כדי שהמצב ישתפר.
השדכנים לא מהססים לפגוע להשפיל לשקר ובצע כסף לעיתים
ואיפה הרבנים שלא מוציאים פסק הלכה נגדם מדובר פה בדיני נפשות וזה לא מזיז לאף אחד אני כמו רווקים רבים אחרים בני 30 פלוס כבר אין לנו אמון בשדכנים ולצערי הרב שאני מספרת לרווקים אחרים איך השדכנים מתנהגים הם אומרים לי מי הולך לשדכנים? והרבנים לא מתערבים ונותנים יד למהלך הבזוי הזה ולא מעניין אותם שאנשים נפגעים ונכווים וזה פצע שמלווה כל החיים
- 24.
- 23.
מה שכתבת על נקודת האיזון בסרבנות הגט מענין
יהודי, 27/11/07 22:24
טוב שעלית על הנקודה הזו כי באמת העיוות והאפליה לטובה בזכויות האם על משמורת ילדים שאינם רק שלה ללא כל יכולת התגוננות גורמות ומעודדות סרבנות גט. לתשומת לבכן ארגוני הנשים שמתנגדים לכל שינוי בנושא מטעמים לא רלוונטיים.
- 22.
- 21.
- 20.
יעלי פרידמן, 27/11/07 18:55
איזו התנשאות.אני רווקה שמאד מאד רוצה קשר זוגי חם ואוהב.חונכתי על אדני תנועת בני עקיבא,מדרשה מכללה וכד'.
לא מצאתי (מצא אותי)זוגיות -נענשתי? האם לוותר גם על אימהות??.באיזו זכות את משמיצה.מי נתן לך את הכח כבוד הרבנית שילת?את בורכת .אשרייך.זכית להקים משפחה.
ומה עם כל הרווקים והרווקות אשר שייכים למגזרך?מה את עושה על מנת
למגר את תופעת הרווקות המאוחרת? תנצלי את הבמה שנתנו לך....................!!! לדברים חיובים
הדברים נאמרים בכאב גדול ומעומקא דליבא.
- 19.
- 18.
אחת עצבנית, 27/11/07 16:34
הכול דיבורים ! מעניין מה היה קורה אם הית רווקה האם היית מתבטאת בצורה כזו ? כשאדם נימצא באושרו שלו הוא לא רואה את מצוקת האחר .
לפי דעתי הרבה מהדתיים צבועים כול אחד בוחר לעצמו את הדת שנוחה לו לאותו הרגע למשל אם לאחד שמתיימר להיות דתי עניין טהרת המשפחה לא מתאים נקיים מלחיץ את אשתו בענין כאילו אשמה , (כמה זמן לחכות למסכן ) או כיסוי ראש שאם לא מתאים לאשתו אז בזכות הבעל הצדיק מישיבת ההסדר פתאום מנסה לשנות ........בקיצור אני אומרת מספיק כול התחנחנות ותהיו קודם כל ''מענטש''(אדם ) בין אדם לחברו
- 17.
הרווקות המאוחרת והכמיהה לאמהות
רווקה לשעבר, 27/11/07 15:48
נסיונות חוזרים ונשנים לצאת ולהכיר בן זוג הובילו לתסכול גדול ונורא שהוביל למחשבות על הבאת ילד לעולם בגפי.
כבר ערכתי בירורים לגבי התהליך המורכב והמייגע ואז זכיתי להכיר את האדם המופלא לו נישאתי לפני שנתיים.
כיום אנו חובקים בת מקסימה.
יש לה הורים אוהבים .
אנחנו משפחה.
השבח ליושב במרומים.
לא אשכח את הביקורות והחיצים שהפנתה אליי חברה קרובה
שנישאה לפני שנים וזכתה להקים משפחה גדולה ומכובדת עם בעלה .
להביא ילד לבד זו אגואיסטיות ממדרגה ראשונה.ואז המשיכה וציינה כי אין היא מכירה משפחה חד הורית אחת מאושרת.
איני בטוחה שהיא מכירה משפחה חד הורית בכלל .
אמרתי לה שאני מכירה משפחות רבות שאין שםם אושר כלל.ויש שם אבא ואמא.
סיימתי את שיחתי עימה ואז גם החלטתי לחתוך עימה את הקשר.
חוסר היכולת שלה ושל הכותבת הנכבדה להבין את מצוקתה של אישה רווקה שמ ש ת ו ק ק ת לזוגיות ולמשפחה, מצמררות מאוד.
אותה חברה לא עשתה מאמץ כלל להכיר לי מישהו,מעולם לא ניסתה להבין את הקושי בלהיות לבד ,ובביקוריי הספורים אצלה נתנה לי תחושה של פחות שווה , כי לה כבר יש שלושה קטנים ועוד אחד בדרך.
ואולי אלה היו התחושות שלי בלבד, מהמקום הכואב והחלש כל כך.
הבחירה להביא ילד לבד לעולם לא מגיע ממקום של בחירה מלאה. הידיעה שהשעון הביולוגי שלי מתקתק,הידיעה שיצאתי כבר עם כל הבחורים המתאימים (חוץ מאלה שחברות טובות לא טרחו לנסות ולהכיר לי ) , הידיעה שללבד יש טעם מר ועצוב- כל אלה מובילים , פעמים רבות, להחלטה הגורלית כל כך להביא ילד לבד לעולם.
אגואיזם??
חשבת פעם גברת נכבדה וחברה יקרה איזה עינויי נפש ויסורים עוברים כדי להגיע לכך??
אתן מסוגלות לחשוב איזה תהליך פיזי ונפשי נדרשת אישה בגפה לעבור עד הבאת הילד לעולם ואז לגדלו לבד??
אתן מסוגלות לחשוב קצת על החיים לבד????
זכיתי אני להכיר אדם יקר ומיוחד ולהקים עימו משפחה אולפ המון נשים מופלאות ומקסימות משתוקקות לכך ועדיין לא זכו.
חובתינו , לעשות מאמצים ולהבין את המצוקה הנוראית בה רבות מהן שרויות. להבין,להקשיב,לפרגן ולתת תמיכה.
לדעתי החלטה להביא ילד לבד היא החלטה כבדת משקל שאני בטוחה לא נעשית מתוך גחמה רגעית.
אם חברה טובה שלי תספר לי על החלטה כזו שקיבלה, אצטער בסתר ליבי על אותו גבר שהפסיד אותה אולם אשמח עימה ואתמוך בהחלטתה.-
לרווקה לשעבר היקרה!!! את צודקת במאה אחוז
מכל הלב, 27/11/07 16:04
הגב' שילת אינה מבינה מהי מצוקת הרווקה. קל לה להגיד אמרות שפר כשטוב לה, כשהיא לא חוותה את כאב הבדידות, הייאוש, האכזבות. רק מי שנמצא שם מסוגל להבין. ולא לחינם אמרו חכמינו: ''אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו''. משום מה היא כן דנה, ובכך היא עושה עוול נוראי לכל אותן אלה שכן מקבלות את ההחלטה הגדולה והגורלית להביא ילד לבד לעולם. מכל ההחלטות שבעולם, סבורה אנוכי שזו ההחלטה הכי פחות אגואיסטית שישנה. להביא ילד, להתמודד עם כל הקשיים בעולם ובמיוחד לחוסר סובלנות מהחברה הדתית- בדיוק כפי שהתבטאה הגב' שילת. וכי מי אמר שלגדל ילד בחברון או באזור עימות לאמא ואבא- טוב יותר ועדיף מאשר לילד לאם חד הורית? האם טובת הילד לגדול אצל אם אמיצה, חמה וטובת לב שנקודת הפתיחה שלה היא השיקול לתת ללא גבולות מאשר לאם לתשעה שאומנם נשואה אך אין לה זמן מספיק לכל ילדיה? אני חושבת שכדאי שהגבר' שילת תחשוב פעם נוספת לפני שהיא מביעה דעתה במקום לא לה, במקום שאין לה רשות להביע את דעתה.
ונקודה נוספת יקירתי- אני מכירה מספר נשים- שהביאו ילדים (ושימי לב- ילדים) ואחר כך נישאו לבחיר ליבם.
הן לא וויתרו על זוגיות, על אהבה ועל שותפות. ומנגד בן הזוג התייחס לילדים כאילו היו ילדיו הביולוגיים לחלוטין.
-
את נהדרת. כתבת דברי אמת וחוכמה. בבקשה עזרי לי:
מישהי, 27/11/07 17:32
אמרי איך לבסוף היכרת, בלי לחשוף פרטים מזהים, איך החלטת שהוא האדם הנכון, ואיך הצלחת לגבור על כל הרשעים והאטומים שנשואים ומסתכלים עלינו כמצורעים/ות וכעלובים.-
מישהי יקרה-האמיני שזה יקרה וכך יהיה.
רווקה לשעבר, 28/11/07 08:02
את בעלי פגשתי באתר אינטרנט של חבר'ה דתיים.
שנים הייתי שם ולאחר קשר יחסית לא קצר אך מתיש ומייגע החלטתי שדי. אני צריכה מנוחה.
בפנים הייתי עייפה מהמרוץ האינסופי,מהכמיהה הבלתי נלאית ומהאכזבות הרבות.
כלפי חוץ הפגנתי אופטימיות ( כך אני מטבעי) אם כי בלילות , ספגה הכרית שלי ים של דמעות.
כבר ביררתי אפשרויות לההפך לאמא בגפי,ליבי נחמץ בקירבי על עצם המחשבה אולם ידעתי שצריך להזיז משהו. ולעיתים בדיקה של דבר אחד היא בעצם פתיחת חלון שגורמת למשב רוח שתפתח את הדלת.
באחד מביקוריי באתר נתקלתי בו.
פניתי בעדינות.
הוא התלהב, ביקש שנצא,
יצאנו ותוך כחודש הוא הציע לי נישואין.
כמות הדמעות שירדו לי בתקופת האירוסין , עד החתונה יכלו למלא את הכינרת.
דמעות של אושר והכרת תודה לקב'ה שסייע בידי להכיר את האדם המופלא עימו אני חולקת את חיי.
דאגתי להודות גם לכל החברים והשדכניות שעשו מאמץ להכיר לי בחורים.אני מאמינה שכל בחור שהכרתי , הוביל אותי להכרות המופלאה עם בעלי.
כל דייט נוראי,
כל בחור מקסים יותר ומקסים פחות,
כל פעם שנשבר הלב מהתאהבות מיותרת
כל אלה
כולם כולם פתחו חלון,
שהכניסה רוח
שהעיפה את הוילון,
שפתחה עוד חלון
ובסופו של דבר פתחה את הדלת.
אין מקריות בחיים.
יש מי ששומע את קול תחינתינו,
יש מי שנשבר מדמעותינו.
חנון ורחום.
צריך לנשק הרבה צפרדעים עד שפוגשים את הנסיך.
ואני נישקתי ה מ ו ן צפרדעים.
וזכיתי במלך.
ואני מלכתו.
וביתינו נסיכה.
אושר גדול לו חיכיתי כל חיי.
אין לי פטנטים,
רק המשכתי להאמין שזה יקרה.
לא הפסקתי לחייך ולפזר הרבה טוב ואהבה סביבי כי ידעתי שקל מאוד להגרר לתחושת הרווקה המסכנה.
הייתי מוקפת בהרבה רווקות כאלה, בביצה בה התגוררתי, וידעתי לזהות את יסוריי הנפש שעוברות רבות מחברותיי בשל הבדידות הקשה.
הרבה נראות מותשות,בלי כוח או רצון אמיתי לשנות את חייהן .
ולהכיר מישהו מתוך רצון לבנות בית ,דורש שינוי גדול מאוד.
האמיני שזה יקרה לך,
אל תוותרי על עצמך,
האמיני שאת אדם מיוחד ומופלא ולא יעלה לך הדעת שלא תזכי להקים בית נאמן בישראל,וכך יהיה.
מאחלת לך ולכל המעוניים בכך, הרבה הצלחה ומציאת האושר.
האמיני שזה יקרה- וכך יהיה.-
בכיתי מהתרגשות, 28/11/07 11:53
את מקסימה. אלו דברי עידוד. שהקב''ה ישלם שכרך. חיזקת אותי!!
תודה. סיגל
-
רווקה לשעבר, 28/11/07 16:37
תגובתך ריגשה אותי עד דמעות.
כשהידיעה אודות אירוסינו יצאה לאוויר העולם, קווי הטלפון של נו ממש קרסו.
כל העולם התקשר לשמוח בשמחתינו .
חברים סיפרו שזה עשה להם את השנה.
כל כך הרבה אושר ואור הבאנו למשפחותינו ולחברינו,
כך גם בחתונה השמחה
וכך גם בהתנהלות המשפחתית שלנו יום יום.
זכיתי
אין לי ספק
ואני באמת מרוגשת מעצם הידיעה שסיפורינו נותן תקווה ועידוד לאנשים שכבר הפסיקו לרצות.
לא להפסיק לרצות,
לא להפסיק להאמין שזה יקרה.
וכשזה יקרה עוברים משלב האמונה לשלב הידיעה.
ואז אין ספק שזה זה.
המון הצלחה סיגל ולכל המבקשים לבנות בית.
-
-
רונית, י-ם, 28/11/07 15:32
מישהי יקרה ,
אני לא הרווקה לשעבר אבל יש לי כמה הצעות אולי יעזור :
1. לציבור הדתי לאומי יש את ישפה שהם משדכים בין בני זוג, שמעתי ואני מכירה הרבה הצלחות שלהם. ( את מספר הטלפון ניתן לחפש בשו''ת באתר מורשת).
2. את יכולה לארגן כמה חברות או קרובי משפחה ו-40 יום לומר תהילים השלם - אנשים ראו מזה ישועות גדולות.
שתזכי להקים בית נאמן ומאושר בקרוב, את וכל הרווקים/ות שתביאו ילדים ותגדלו אותם בשמחה. -
-
-
נשואה, 28/11/07 09:15
דווקא נשים נשואות ובעלות משפחה צריכות להיות הראשונות שיתמכו ברווקות המבקשות ללדת.
הרי אנו מכירות ויודעות מהו הערך העצום של משפחה וילדים, ועד כמה הם מביאים לנו אושר גדול.
דווקא בשל כך, לאישה שמזלה לא שפר עליה למצוא בן זוג, מגיע יותר האושר שמביאים הילדים.
אימי איבדה את אביה בשואה בגיל שנה - האם היה מוטב לה לולא נולדה??
-
- 16.
- 15.
אם אשה מחליטה ללדת לאיש קבע שבקושי בבית, זה הומני?ואם הוא בהייטק? (ל''ת)
ליהודית, 27/11/07 15:02
-
- 14.
עוד גזענית ימנית קיצונית שלא מבינה
JEWאיש, 27/11/07 14:51
עוד גזענית ימנית קיצונית שלא מבינה שאין דרך בעולם לגשר בין ערכים הומניים (שעולים מחלק מתשובותיה) ובין המשך האפרטהייד והכיבוש האכזרי והגזען שהופך עם שלם לקורבנות יאוש.
כמו בהיריון, גב' שילת - אין חצי דרך:
או שאתה בן אדם, ואז מכבדים נשים, ומענישים גברים מכים, ופועלים למען צדק חברתי;
או שאתה גזען דתי-לאומי - ואז אל תתפלאי שאת חיה בחברה שהמוסר ממנה והלאה (ובמילה ''מוסר'' אני לא מתכוון לנערות במיני אלא לנערים עם נשק שכורתים עצים וסותמים בארות)
- 13.
- 12.
מישהי, 27/11/07 14:01
עד כמה שאני יודעת סניף מצ''ב לא עונה על ההגדרה של ''תנועה נפרדת'', שאף אחד לא ינסה לעבוד על עצמו
- 11.
דודו, 27/11/07 13:54
מכיון שהאפשרויות של אותו תינוק הן או להיוולד לאם חד הורית או לא להיוולד כלל, אינני יודע מה עדיף מבחינתו, הרי בדרך כלל מדובר במישהי שלא מצאה בעל, ולא מישהי שמלכתחילה לא רצתה להתחתן אבל כן רצתה ילדים.
- 10.
- 9.
- 8.
יוסף, 27/11/07 12:24
אני לא מבין.
מצד אחד את נגד ''חד הוריות'' מבחירה בגלל הפגיעה ביכולתו של הילד ל''גבש'' לעצמו זהות אב.
אך מצד שני את בעד משפחות גדולות ומרובות ילדים, שבמקרים רבים הן משפחות עניות.
האם אין ''הולדת'' ילד מבחירה לתוך עוני ועזובה, תוך שלילת זכותו ''לגדול'' בכבוד וברמת חיים סבירה, חמורה הרבה יותר מאשר ''ילד'' שגדל מבחירה ללא דמות אב, אך הסבא או האח יכול לפעמים להשלים את החסר.
האם את בעד ה''הורים'' או בעד ''הילדים''?
וחוץ מזה בתור אשת ציבור, צר לי על דבריך. מה טעם להתנגד למשהו, שהוא בלתי נמנע. הרי הטכנולוגיה קיימת, ואי אפשר למנוע מרווקות דתיות להעזר בה, האם לא כדאי יותר לחשוב איך לשלב משפחות אלו בתוך הקהילה?-
נשואה ואם ל-5, 27/11/07 14:32
לא ראינו את מאבק החד הוריות על יותר קצבאות ?! הן החליטו להביא ילד מצרכיהן האגואיסטים ועכשיו רק צריך לעזור ולעזור , זו לא הבאת ילדים מתוך הקמת משפחה אלא הבאת ילדים מתוך תחושה שהן תפסדנה חוויה שקוסמת להן ממבט על חברות נשואות - בפועל אחרי הבאת הילד והעמידה מול המציאות שילד צריך גם לגדל לטפל להעניק ועוד הן קורסות וכל מי שקרוב צריך לעזור כדי שימשיכו לתפקד - ילד זה לא צעצוע שקונים בחנות .-
כ ל ילד מגיע לעולם בגלל רצון ''אגואיסטי'' של הורה\\ים( אלא אם כן סתם
לנשואה, 27/11/07 14:58
שכחו לגשת קודם לבית המרקחת).-
נשואה ואם ל-5, 27/11/07 15:25
ילדים מביאים מתוך קדושה מתוך צורך להעניק לאהוב ולהמשיך המורשת מתוך רצון להוסיף ולתרום לחברה לקהילה מתוך קיום מצווה ועוד ועוד
ילד לא מביאים עם קשר להליכה לבית המרקחת ( ממש דוחה אותי ההערה הזאת ) ילד לא מביאים בטעות ילד לא מביאים כדי שיעניק לנו-
צורך להעניק ולאהוב וכו' קיים רק אצל נשואים?אתמהה! (אגב, אני לא
לנשואה, 27/11/07 16:02
רווקה,לא חילונית וגם לא בחורה.אני בחור דתי. הייתכן כי השיפוט המהיר הנחרץ והמוטעה שלך הוא דפוס מחשבתי?)-
נשואה ואם, 27/11/07 16:51
לא אמרתי שרק נשואים יכולים להעניק ולאהוב אמרתי שילדים מביאים מתוך .... לפי דעתי בכל אופן.
אני מצרה על אנשים ונשים אשר לא עלה בידם למצוא את בן/בת זוגם.
כמו כן אני מכירה זוגות אשר חיים יחד ללא חופה וקידושין ( אמנם מצער) ומגדלים ילדים לתפארת.
אני מדברת על נשים שמחליטות להביא ילד בגפן שיהיה רק שלהן ולאף אחד לא תהיה מילה על אופן גידולם , נשים אשר לא חפצות כבר במסגרת זוגית , אני חושבת שהמסגרת הזוגית היא הבסיס ליצירה טובה של מסגרת חינוכית , של תן וקח של שילוב דעות של קבלת דעת אחרים וכו.
ה''טעות'' שלי בזיהוי שלך איננו דפוס מחשבה אלא הסקת מסקנה שבמחשבה לאחור באמת יותר הגיוני שגבר יתן הערה ברמת בית מרקחת על הדתי אני באמת מתפלאת
-
כועסת, 27/11/07 17:31
את חושבת שיש נשים שאינן חפצות במסגרת זוגית? של אהבה? של אושר? של ביטחון כלכלי?
אל תצרי על אחרים- ואל תתנשאי. ויפה שאתה חושבת. אולם את לא מבינה. את לא במקומן. את אמא לחמישה, נשואה ומעולם לא התמודדת עם בעיות ושאלות כמו שלהן. קצת ענווה וחמלה לא תזיק לך!!!!
-
שירה, 28/11/07 11:23
את כותבת שהנשים החד הוריות עושות זאת מתוך רצון להיות המגדלות הבלעדיות של הילד ושלא יהיה איזה גבר שיפריעה להן בכך.
אני מכירה מספר לא קטן של כאלה אמהות, וכולן הביאו את הילד בסביבות גיל 40.
אם זה היה כמו שאת חושבת, הן היו מביאות את הילדים הרבה קודם. למה לחכות כ''כ הרבה?
הגיל המאוחר שבו במציאות זה קורה מראה שזה נעשה מחוסר ברירה,כשכבר חייבים להתחשב בשעון הביולוגי
-
-
-
-
אבי, 27/11/07 16:16
כשאת מביאה ילד לעולם זה מתוך מניעים טהורים וכשאחרות (שאולי לא היה להן מזל בחייהן כמוך) רוצות לעשות זאת, זו אגואיסטיות?
את פשוט חולה. אדם זה אדם, אשה זו אשה, ילדים זה ילדים ואמהות זו אמהות. ואת כל הפלפולים שלך תזרקי לפח. אני בטוח שהרבה אמהות חד-הוריות הן אמהות טובות לילדים שלהן הרבה יותר מאשה צבועה ואקסצנטרית כמוך. -
-
יהודית שוורץ, 28/11/07 12:36
החד הוריות שנאבקו על קצבאות הן ברובן גרושות. בדרך כלל רווקה שמחליטה ללדת ילדים מתוך בחירה מתכוננת לכך טוב מבחינה כלכלית ואינה מקבלת קצבאות מהמדינה. להיפך, רוב הנשים שבחרו בכך משלמות מס הכנסה שמסבסד את המשפחות הדו-הוריות עם מספר דו ספרתי של ילדים.
-
-
עמית, 27/11/07 17:54
תפיסת העולם הרווחת מאד בציבור הדתי, אך חלק לא קטן מהציבור החילוני מאמין בה גם, היא שכל מה שילד זקוק כדי לגדול היא סביבה טבעית-נורמלית, חום, אהבה ומשפחה טובה, תהיה גדולה ככל שתהיה.
החשיבה הזאת שצריך רק ילד אחד כדי שנוכל לתת לו את מלא תשומת הלב בלי אחים נוספים ''שיפריעו'' היא כל כך מעוותת!
אמא שאוהבת את ילדה ורוצה מתוך אהבה זו להעניק לו מתנה, המתנה הכי מושלמת לילד זה אח או אחות או גם וגם...
את הכח להעניק להם אנו מקבלים מאהבה שלנו אליהם והאהבה שאנו מקבלים בחזרה.
מההיכרות שלי עם משפחות שיש להם 10-12 ילדים, אלו משפחות מדהימות!!! עם עוצמות ומקרינות אהבה בשפע. הצרכים הפיזים הם לא העיקר בחיים, עובדה שמסתדרים. (ולא! הם לא מוזנחים ולא רעבים ללחם! הם בריאים בגופם ובנפשם!)
אבל בשביל שכך זה יראה - צריך משפחה. משפחה מתחילה מאבא ואמא (או אמא ואבא...) משפחה לא יכולה להתחיל רק מאחד מבין השניים... זו פשוט לא משפחה - ולא יהיה בה את המרקם הטבעי-נורמלי ואת החום והאבה הנדרשים.
אני לא שופט את הרווקות הנואשות, המצב שלהם לא קל בכלל (כמו גם של הרווקים - הייתי שם...) אבל אני לא בטוח שלהביא ילד אחד ללא אבא לעולם שווה את זה...
אני חושב שהמשימה היא להביא את כל חברינו וחברותינו בברית הנישואים ולעזור כל שניתן - זו משימה לאומית.
ככה ניצור משפחות בריאות וחמות, וחברה טוב, בריאה ואוהבת.
-
- 7.
כמו שהפלסתינאים=ערבים מסעודיה, את כוזרית מאשכנזילנד! (ל''ת)
ס''ט ספרדי טרוד, 27/11/07 12:22
- 6.
לימור, 27/11/07 12:01
ירעם היקר,
מזה זמן רב שאני מגיבה לתוכן השליפה יותר מאשר לכותב והוגה השליפה בעצמו, ועל כן הפעם, הרשה לי לפרגן ולומר (או יותר נכון, לכתוב) כי יש לך טור מצויין, עליו אני מתענגת מידי שבוע. מרואיינים שלא הכרתי בעבר, אינם נינט, ובכל זאת מעניינים. מי ידע שדוסים יודעים גם להיות שנונים? (בהלצה, כמובן)-
חיים, 27/11/07 13:43
לא הצלחת להיות ראשונה וגם לא שנונה. נה שקלקל ז דוקא הסוגריים כי הדתיים אולי לא שנונים אבל הם מבינים שנינו. במיוחד אם נינט היא דמות המופת.-
לימור, 09/12/07 11:21
אינני נוטה לקרוא תגובות לתגובה שלי אבל הפעם חרגתי ממנהגי ובדיליי רציני קראתי רק היום את תגובתך. אז ככה, כשאני נכנסתי להגיב- הייתי ראשונה. למעריב, כנראה, לקח קצת זמן לפרסם את שלי וכתוצאה מזה הייתי מספר 6.
ולא ניסיתי להיות שנונה. ייחסתי את דבריי לקהילה הדתיה השנונה. ואמרתי זאת בנימה חיובית ביותר. משום מה התגובה שלך נשמעה לי טיפה שלילית, אז כדי להפיג את האוירה העכורה הייתי חייבת להבהיר את הדברים. ולנצל את הבמה בשנית ולומר- ירעם אתה דוס שנון ומראיין אדיר! אולי תשלוף פעם בעצמך?
-
-
- 5.
ללדת ללא אב זה הרבה יותר הומני ויהודי מהכח הבלתי סביר שניתן לגברים
דוס (בלתי) מצוי, 27/11/07 11:50
הסוחטים את נשיהם כלכלית בצל ההלכה,בעת פרידה. מוטב שנפסיק לשפוט פרטים על מעשיהם האישיים, ונתחיל סוף סוף לתקן את המערכות הציבוריות שלנו .ויש המון מה לתקן.-
רמי, 27/11/07 18:40
ישנן הרבה נשים שמנצלות את בעליהן ומתעללות בהם.
רצון טוב ויושר לא הזיקו אף פעם בסכסוכים, אך לאף אחד מן המינים אין מונופול עליהם.-
הרוב המכריע הסובל מנסיונות סחיטה כלכליים בעת פרידה הן הנשים. ראוי
אותו הנ''ל, 27/11/07 19:58
לדעת נתונים לפני שמגיבים.
-
-
- 4.
אורי וייס, 27/11/07 11:38
שאלתה-תמיהתה של שילת, למה אין חל דין רודף על גברים מכים, היא מבורכת. אכן, את כרמלה בוחבוט היה צריך לזכות מכל אשמה, שכן על צוררה, שהתקרא בעלה, חל דין רודף. העיוות שב''הרשעתה'' הוא מעוות שהחברה חייבת לתקון.
- 3.
מחלקת ציונים? למי? ועל כיסוי ראש
אחת, דתיה, 27/11/07 11:36
כיסוי ראש הוא לא חובה לאשה דתית נשואה. הוא בעיקר מעיד על התנוונות ההלכה והמקיימים אותה. אני מכירה הרבה נשים, לא פחות דתיות ממך גב' שילת (למרות שלפי הציונים שאת מחלקת, כגון ''מאמינה יותר מדתיה'' על שהרה בלאו, כנראה יש לך דתימטר או מכשיר מדידה אחר של דתיות) שמסתובבות בגאון ובגאווה בלי כיסוי ראש, לאחר שהבינו שזה חיוב שעבר זמנו ואינו אלא שריד לדיכוי נשים. אז די לדמגוגיה הזו, בחסות המצוות. קודם תקפידי על דברים אחרים, כמו לא להתערב בחיי הדת של אנשים אחרים ולחלק להם ציונים בפומבי. קצת ענווה, קצת צניעות. הנה, יש צניעות גם אחרי כיסוי הראש.-
חדוה, 27/11/07 13:45
שהרה בלאו הגדירה את עצמה ככה פעם. את כנראה לא כל כך מעודכנת.
-
אם כך כל התורה הזאת היא פרמיטיבית
א, 27/11/07 15:16
אולי נתחיל להדליק אור בשבת או אולי רק לבשל
את יודעת מה אולי נמיר את כל המצוות
בקיצור נקיים רק את המצוות שנוח לנו לקיים
מי אמר לך שכיסוי ראש הוא לא חובה איזה רב בדיוק?-
אחת, דתיה, 27/11/07 15:53
לצערי, אתה מסלף את דבריי במכוון או שאתה לוקה בקשיי הבנה: התורה איננה פרימיטיבית - זו הסיבה שבגינה אין כללי לבוש וצניעות בתורה. היא מצווה עלינו לנהוג ולהופיע בצניעות (גופנית ונפשית), שהיא מעלה מבורכת שיש לשאוף אליה, אך נמנעת מהזכרת לבוש מסוים - כגון כובע או מטפחת (או אורך שרוול כזה או אחר, אורך חצאית וכו')- מתוך הבנה שצניעות היא תלוית-שעה ומקום. ואת החוכמה הזו, לצערי, רבנים ואנשי הלכה- גברים, כמובן, אלא מה? שיש להם אינטרס ברור לדכא נשים ושיידעו שנשותיהם הן ''רכוש תפוס''- לא השכילו להבין. לא התורה פרימיטיבית- זה אתה ודומיך שמאמצים גישות פרימיטיביות ומנסים להאחז בתורה לשם צידוק עמדותיכם המנוונות והשרויות בקיפאון. עזבו את תורתנו הקדושה ולכו לחפש אילנות אחרים להיתלות בהם לשם סיפוק גחמותיכם. אלה לבטח יהיו אילנות נמוכים מאוד. חפש בשיחים.-
עמי, 27/11/07 18:00
בתור אחת דתיה את בטח יודעת ומבינה (ומקווה שגם מאמינה) כי התורה שבכתב והתורה שבע''פ חד הם!! וכל מה שהוסיפו חז''ל על התורה שבכתב לא משלהם הוסיפו אלא מתוך בירור עומקה של תורה!
וחז''ל שהגדירו לאשא נשואה לכסות את ראשה כדרך צניעות - זו תורה!!!
ואם לדעתך זו פרימיטוויות ודיכוי הנשים - אז את בדיוק אומרת שהתורה היא פרימיטיווית!!
כן זה בדיוק מה שאמרת. ואני לא לוקה בקשיי הבנה, ב''ה.
-
-
-
אין הבדל בין הרעולות מהעולם הערבי/מוסלמי למכוסות ראש מהדוסים (ל''ת)
M.S.DOS, 27/11/07 15:32
-
- 2.
-
- 1.
-
אולי בהזדמנות תספרי לנו למה זרקו אותך מ''אמונה''?
חנה כהן, 27/11/07 17:52
מענין לשמוע באמת.
האם גם שם גילו את הפרצוף האמיתי שלך. צדקנית סכסכנית.-
חברה של יהודית, 27/11/07 19:01
היא הצליחה להרים את הפרוייקטים הכי עכשווים באמונה, היא היתה אהובה על כל העובדות באמונה, היא היתה בן אדם עם לב ושוד ושבר- היא עזבה את המפד''ל והצטרפה לאפי איתם ויצחק לוי. ככה יעשה לאישה מצליחה. והכי טוב זה לשאול ב''אמונה'' עצמה.
-
אפרת, 27/11/07 22:02
אני לא מכירה אותך אבל מספיקה השאלההלא עניינית הזו כדי לדעת שאת מגעילה.
את הרבנית שילת אני מכירה, הלוואי שירבו כמותה בישראל!!!!
מקנאה?
-
סבתא, 28/11/07 00:32
יהודית שילת היא אשה חכמה. חוץ מזה היא מקורית, יצירתית, יוצרת, מאד מאד כריזמתית, יש לה יכולת לגרום לאנשים ללכת אתה למשימות נועזות. יהודית איננה נואמת בסיסמאות אלא עוברת לעשייתה. אשה אמיתית שלא מפחדת להתעמת ולא נבהלת מחילוקי דעות שתמיד תאמר אמת ותהיה נאמנה לחברות. איך אחת כמו ליאורה מינקה יכולה להכיל סגנית שכזו? ליאורה היא תוצר מפדלניקי ממוצע : סיסמאות נבובות , כוחנות מניפולטורית, רדידות מחשבתית, דתיות חברתית, וקומבינות קומבינות קומבינות.... -
-
-