- 41.
עידן, 26/12/06 17:18
שאם במקום החתימה ''רב'' היתה מופיעה ''ורדה רזיאל-ז'קונט'' היית מתייחסת אחרת לנושא?-
-
לא נכון, 26/12/06 21:15
לוורדה רזיאל ז'קונט אין שום דיפלומה היא סיימה רק לימודי תואר ראשון בפסיכולוגיה ומעולם לא הוסמכה כפסיכולוגית קלינית. היא פשוט מכנה את עצמה ''יועצת'' ואת זה יכול לעשות כל אינסטלטור, שרברב, או מהנדס או סתם איש מהשוק. או רב מאידך...
-
-
- 40.
סתם אחד, 26/12/06 16:27
קשה להתייחס ברצינות לכתבה שכולה ציניות ורעל כלפי כל מה שמריח תורה אבל אני אנסה. כן יעל, רב יכול לייעץ לשואל גם בעניני זוגיות ומשפחה ולא רק בענינים הלכתיים טכניים בלבד. אדם שלמד ושקד על התורה בעמל ומסירות נפש במשך שנים התורה פועלת עליו והוא רוכש שכל וחשיבה תורנית גם בתחומים שהם מעבר לארבעת חלקי השו''ע גם ללא תואר בפסיכולוגיה. זו בדיוק גדולתה של התורה שיש בה מענה לכל שאלה שאדם נתקל בה במהלך חייו. כנראה שקשה לך להבין את זה כי התורה נשארת אצלך מין פינה נחמדה בחיים שלא תופשת מקום יותר חשוב מכל חכמה אחרת ובטח לא מהווה משקל מכריע בצמתים חשובות בחייך.
- 39.
בדורות קודמים רב היה הכתובת היחידה ליעוץ כלשהו
כיום נוצר בלבול, 26/12/06 13:21
בין כתובת לשאלות הלכתיות שהציבור מוטרד מהן, ובין הרצון של אותו ציבור לקבל עצת ברוח ההלכה אבל בנושאים לא הלכתיים.
הרבנים להוטים להחזיק בידיהם את מקסימום טווח התשובות באשר הן בכל נושא , ולציבור אין ''מערכת בד''צ''
--כלומר יועצים מקצועיים שלא ''יחטאו'' ביעוץ נוגד הלכה.
- 38.
הקוראת ברחובות, 26/12/06 11:14
יעל את מעלה כאן סוגייה חשובה.
לאחר קריאת דברייך, עיינתי באתרים שציינת. אין ספק שאנשים לא מוסמכים מתיימרים לפתור בעיות שאין בסמכותם או יכולתם לפתור. מדובר במקרה הטוב בחוסר אחריות ובמקרה הגרוע בסכנה אמיתית. באחד האתרים מתארת אישה את בעלה הדיכאוני, שעל פי התיאור לי ברור שזקוקים שם לייעוץ רפואי. הרב מציע שישלחו לו ציורים של הבעל והוא יקבע דיאגנוזה. לא ייאמן.
- 37.
הקוראת ברחובות, 26/12/06 11:14
יעל את מעלה כאן סוגייה חשובה.
לאחר קריאת דברייך, עיינתי באתרים שציינת. אין ספק שאנשים לא מוסמכים מתיימרים לפתור בעיות שאין בסמכותם או יכולתם לפתור. מדובר במקרה הטוב בחוסר אחריות ובמקרה הגרוע בסכנה אמיתית. באחד האתרים מתארת אישה את בעלה הדיכאוני, שעל פי התיאור לי ברור שזקוקים שם לייעוץ רפואי. הרב מציע שישלחו לו ציורים של הבעל והוא יקבע דיאגנוזה. לא ייאמן.
- 36.
פסיכולוגית, 26/12/06 08:34
ניכר שהכותבת איננה מבינה מה הוא תפקיד הפסיכולוג לעומת תפקידו של רב או יועץ.
לו הפונה היתה פונה לפסיכולוג, מין הסתם, לא היתה באה אליו בשאלה כזאת, וציפיותיה היו שונות. פסיכולוג היה עונה לה- '' אהה...'' במיקרה הטוב ולוקח 300 שח, או '' אהה אז בעצם את אומרת ש...'' וחוזר על דבריה. פסיכולוג משקף לאדם את מחשובותיו ותחושותיו בכוונה שהאדם בסופו של דבר יפתור את הבעיות בעצמו. לא את זה חיפשה השואלת. היא במצוקה הצריכה מענה פרקטי ואת זה ייתן לה יועץ נישואין ,או רב, שגם הוא יכול לתפקד ככזה, בהתאם לאורח חייה הדתי. פסיכולוג, בדרך כלל ,לא ייעץ לאיש,ה או לבעלה ,מה לעשות.
רב ,תפקידו אינו לענות לשואלת '' אהה...'' אלא לענות לה בצורה פרקטית ומעשית בהתאם לרוח ההלכה ולכן כל הטענה המגוחכת של יעל מופרכת מעיקרה.
- 35.
- 34.
באתר דעת אמת יש את השו''ת הכי טוב לדעתי ומעבר לכך יש
השו''ת של דעת, 25/12/06 22:03
מאמרים וקונטרסים המקיפים תחומי ידע נרחבים.באנו חושך לגרש מאתר דעת אמת,מדע,עובדות ותורה.-
אתר דעת אמת הינו אתר מסיון לכפירהא, 26/12/06 11:18
אתר דעת אמת נוסד כדי לנקום בחרדים שזרקו מתפקידי ניהול את מי שאח''כ הקים את דעת אמת.
כפי שתשימו לב גם כאן, אתר דעת אמת מעוניין להסתיר את היותו אתר כפירה, כדי ללכוד כמה שיותר דתיים.
לכו לארכיוני חדשות ותגלו כמה מקרים בהם דעת אמת בעלו בדרכים לא חוקיות כדי לכפות את עמדותיהם על דתיים שרוצים להמשיך ולהיות דתיים.
-
- 33.
משהו מוזר, 25/12/06 21:51
השואלת נשואה שנתיים ויש לה בן בן שנתיים. הללוו? מתי הספיקה? -
- 32.
רב משיב, 25/12/06 20:06
כרב משיב באתר הסתקרנתי לקרוא את דברי הכותבת, כיון שאכן יש לי התלבטויות בנושא. התאכזבתי מאד. אין בדבריה שום טיעון ענייני (ויש כאלה) כל מה שיש לה לומר זה הערה קצרה לשואלת, הערה קצרה (בסגנון בוטה ומזלזל) לרב המשיב, וניתוח פסיכולוגי קצר של הבעל. אין היא מרגישה שום צורך לנמק מדוע לדעתה רב אינו הכתובת המתאימה. אין היא מרגישה שום צורך לנמק מה בתשובה המסויימת הזאת לא נכון או לא ראוי. (חוץ מאמירה סתמית - זאת תשובה של גבר, שאינה מנמקת דבר). אין היא מרגישה שום צורך לנמק את הניתוח הפסיכולוגי של הבעל. ובכלל אין היא צריכה לנמק דבר, היא קובעת קביעות נחרצות, משתמשת בלשון בוטה, ושכולם יתפוצצו.
אין כאן מבחינתי שום תרומה אמיתית לדיון הנכון בעניין.
ואוסיף כמה הערות קצרות:
א. המשיב כן מומחה בעניין וזהו מקצועו.
ב. יש אכן רבים שכשיש להם בעיה הם פונים לרב, כולל בעיה משפחתית. כך היה במשך מאות רבות של שנים. לא כולם מזלזלים ברבנים כמוך. אנא כבדי את זה ואל תזלזלי בכך.
ג. אכן לא כל רב מתאים ולכן השואלת יכולה לבחור למי היא מפנה את שאלתה. מעיינים ברשימה, בודקים תשובות קודמות שלו ורואים אם סגנונו ותוכן תשובותיו מתאים לך.
ד. לא כל תשובה שלא מוצאת חן בעינייך ראויה לבוז כ''תשובה של גבר''
רב משיב באתר כיפה-
פשוט, 25/12/06 21:17
יעל מישאלי מקבלת רובלים לפי מספר טוקבקים ולא מספר מילים בטור. היא לא צריכה להתאמץ לכתוב אלף חמש מאות מילה, וגם אם תתאמץ זה לא יצא לה, שכן מוחה אינו מגיע עד כדי כך. מוחה מגיע עד כדי ניבול פה אחד מוכפל בשינאת חרדים. ואם היא היתה יודעת היא גם היתה עושה לזה עצרת (!) אבל את זה היא לא למדה...
-
קראתי את המאמר וכמעט כתבתי משהו
חני, 25/12/06 23:03
לא יפה .אתה אמרת את הרבה יותר טוב ממני,כל הכבוד ותודה.
-
בת של רב, 26/12/06 09:03
אני יכולה להגיד בודאות- שהפעם יעל צודקת. מאה אחוז.
לראות את כל הזוגות שבאים להתייעץ עם אבא, דקה אחרי שהוא רב עם אמא....
לראות את אבא עונה לשאלות בטל' כשלא היה לו זמן בכלל לשמוע איך עבר עלי היום....
ברור שלא כל הרבנים כאלה. אבל אנחנו הדתיים צריכים להבין ומהר, שרב הוא לא פסיכולוג ומי שעבר את מבחני ההסמכה לרבנות- יודע הלכות. לא פסיכולוגיה.
הרבה מצבים הזויים (כמו משפחה עם 6 ילדים, כי הר' אמר שהאשה גיבורה ויכולה עוד) היו נמנעים אם הציבור שלנו היה מבין שרב הוא רב.
לא עו''ס ולא פסיכולוג!
אתה רב משיב וכל הכבוד לך
ויכול להיות שבאמת אתה אדם רגיש.
אבל אם אתה מספיק אחראי, תשובה שלך לשאלה כזו או דומה לה, צריכה להיות מלווה בהרבה ענווה ובמשפט הבא:
''כל זה זו דעתי. ממליץ לך לפנות ליעוץ או לדבר עם מישהו שמכיר אותך טוב''.
אחראיות. גם זו תכונה שצריכה להיות לרב. בעיקר אחראיות.-
-
הבת של הרב, 27/12/06 09:21
ואין לך שמץ של מושג כמה הייתי שמחה להפטר מהתואר הזה שרודף אחריי כל החיים ולא נותן לי לעשות כלום, כי ''את הבת של הרב....''
ודבר שני- משפחה של 6 ילדים, בלי שום הפסקה בין הילדים כי הר' לא מרשה אמצעי מניעה- היא דבר הזוי בעיני, למרות שאני ממשפחה של 10 ילדים- ואין לי שום בעיה עם זה.
אז חבר'ה,
אני לא לא על טריפ ואתה לא תרנוגלת (אלא אם תתעקש...) וכדאי שתבינו שלא כולם מתחזים- ושיש עוד דעות בציבור שלנו.
ש-ל-נו.-
בן של רב., 27/12/06 22:49
ולא, אני ''בן של רב'', אלא במקרה אבא שלי רב.
יש דברים רבים המרגיזים אותי בכלמיני דברים ברבנות ובנושאים שיעל העלתה - אך היא טועה ובגדול. אני שולל מכל וכל את השטויות שהיא כתבה, ומיד אסביר למה.
מי שסבור, שהוא ישלח שאלה לרב והרב יהיה הפסיכולוגית שלו - טועה! רב עונה ''על יבש''. כמעט תמיד, למעט ארגונים אחדים העונים על מנת להמשיך בקשר, והם עושים זאת בעיקר עם נוער הפונה אליהם.
על כל פנים, אדם מבוגר הפונה לרב, מפנה את השאלה למי שהוא חפץ בכך. הוא יכול לבחור האם הרב שרלו שמתמחה בתחומים מסויימים יענה לשאלתו, או סתם אדם אחר בן 27 שיש לו בי.אי.די. בחינוך.
מלבד זאת, אדם אשר לא ציין מפורשות את הרב אליו הוא מבקש להפנות את השאלה, שאלתו תופנה לרב המתמחה באותו תחום. ישנם רבים המומחים לענייני נידה, וישנם רבנים המומחים לענייני שבת ועירוב. כל רב ותחומו בקיאותו.
הבעיה שהעלת - שאביך מסתכסך עם אימך חמש דקות לפני שהוא הולך לייעץ להם - היא אכן בעייתית, אבל לא בהכרח קריטית. ותחשבי טוב על מה שאמרתי.
לתגובות נוספות - האימייל שלי לרשותכם.
-
-
-
אבי, 27/12/06 05:40
אם בשבילך משפחה של שש נפשות היא דבר הזוי, כנראה את בעצמך על טריפ. -
-
לא רב, 28/12/06 10:05
אמנם את בת של רב אך את כנראה גם צעירה מאוד. אביך מייעץ לאנשים אחרי שהוא רב עם אמא? זה לא נראה לך? מה חשבת? שרבנים הם מלאכים? לא בני אדם? כל זוג נורמלי רב לפעמים, זה טבעי לחלוטין (אחרי שתתחחתני תגלי שזה אפילו לא נדיר) וזה לא אומר שאין להם בגלל זה זכות או חובה לייעץ לאחרים המבקשים יעוץ. אביך משיב בטלפון לפני שהוא התעניין בשלומך? גם זה טבעי ואנושי. יש לו מחויבות למשפחתו ולקהילתו וקורה שאחד בא על חשבון השני. בעניין אמצעי מניעה, זו שאלה הלכתית כבידת משקל. ההחלטה אם להתיר ולכמה זמן תלויה במגוון משתנים כגון מספר הילדים במשפחה, האם יש כבר בן ובת, המצב הנפשי, הבריאותי והכלכלי של הזוג ועוד. מה רצית? שגם בנושאים הלכתיים רבנים לא יתערבו? הגישה שלך נובעת מתפיסה המצמצמת את התורה וגורסת שהרבנים צריכים להתעסק רק בהלכות שבת, כשרות, תפילה וכיוב' אך עניינים שבין איש ואשתו הם חלק מהתורה כמו כל ענייני בין אדם לחברו. רב כהנא רצה ללמוד מרב אפילו כיצד צריך לנהוג בזמן יחסי אישות ולכן העז אף להתחבא תחת מיטתו. עייני ברכות סב, א.
-
-
הבעייה היא שאתה לא מבין מדוע רב לא יכול לעסוק בייעוץ
עומר, 26/12/06 09:13
הרי לא יעלה על הדעת שתסכים שפסיכולוג או עובד סוציאלי ייתן ייעוץ הלכתי לאדם אובד עצות בתחום זה.. (הרי אפילו בענייני נישואין הרבנות מתקשה לאפר שלום בית במסגרת שאינה אורתודוקסית)
אני מחזיר את השאלה אליך- מדוע רב יהיה מסוגל לתת ייעוץ בנושאים כאלה? מה יש בו שאין בנגר או ברואה חשבון?
האם די בהבנתם המודבלת של הלקוחות בכדי להתיר ייעוץ על ידי אנשים שאינם ראויים לכך?
-
מתי תבינו שפסיכולוג איננו יועץ
מתי, 26/12/06 21:21
פסיכולוג ויועץ אינם היינו הך. כל אדם מין היישוב זכותו לייעץ לכל אדם מין היישוב אם האדם האחר מעוניין להתייעץ איתו.
פסיכולוג, אולי אמור להיות מכיל מקבל ואמפטי אבל הוא לא אמור לייעץ. מי שרוצה ייעוץ שילך ליועץ נישואין או לקאוצ'ר או ליועץ משפחתי או לחבר שלו.
-
חיים, 26/12/06 21:46
אני גם בין המשיבים באתרים הללו, לכן אני מכיר מה נעשה בפנים.
א. רבנים שאין להם שום השכלה בתחום הנישואין ויעוץ ואין להם נסיון לא עונים על השאלות הללו.
ב. יש רבנים שעברו הכשרה בגישור , יעוץ משפחתי והם לא מעט מהמשיבים.
ג. בין המשיבים יש בעלי תואר ד''ר בפסיכולוגיה בנוסף לתואר רב.
ד. רב מתוקף עבודתו עם קהילה ובני אדם התמידית צובר נסיון שאין לו לנגר ולא לרואה חשבון שבחיים לא עובד עם בני אדם. רב עובד עם בני אדם גם בנושאים הכי אינטימיים שלהם כמו נידה, תכנון משפחה וכו'. רב מכיר בני אדם , מכיר מבנה משפחתי ע''פ התורה ומהי דעת תורה בנושאים כאלו ואחרים. את כל זה לא קיים לא אצל נגר ולא אצל רואה חשבון.
-
-
מאיר, 26/12/06 13:49
עדיף שבאתרי אינטרנט ל''מגזר'' תהיה הפרדה מודעת בין שאלות להלכה לבין תחומי ייעוץ אחרים שבהם הייעוץ הוא לפי מקצועיות ולא לפי מגדר.
זה לא שיעל משאלי נגד גברים. יש בעיה אמיתית כאשר כל תחומי הסמכות נתפסים כגבריים, ושכל נערה מבולבלת סבורה שהרב הוא סגנו של אלוקים בשאלות זוגיות ובשאלות חותנת.
הרפטואר של הרב צריך לכלול גם תשובה כמו ''השאלה אינה בתחום המקצועי שלי''. לפעמים כל החוכמה היא להחזיר את האחריות לפתרון למי ששאל את השאלה.
-
דוס, 26/12/06 15:48
לגבי הבעיה שלה עם התשובה עצמה:
היא כתבה שפסיכולוג היה לפחות יותר אמפטי לכותבת ואני מוסיפה- עונה רק כשיהיו לו יותר נתונים. כשמהות המשפט הקצר ''עונה כמו כל גבר'' היא שהתשובה היא תשובה של אדם שאין לו כישורי יעוץ מעבר לכל אדם רגיל -גבר . ולגבי השאלה השניה :למה רב לא מתאים ליעץ? היא כתבה שיכול להיות שאין לו הכשרה מתאימה לטעמה (ברוב המקרים). כל הטיעונים הנ''ל נראים לי לגיטימים לגמרי לדיון ודווקא הטיעון שלך שהרב כן יכול ליעץ כי זהו מקצועו לא נראה לי משכנע במיוחד.-
קודם תחליטי מאם את גבר דוס או אישה
אולי, 26/12/06 21:18
'' אני מוסיפה...'' כתבת אחרי שהזדהית בשם ''דוס''
כשתגיעי להחלטה לגבי הזהות המינית שלך אולי תביני למה יעל לא שאלה לעניין ולא השיבה כהלכה.
-
-
המחילה כבוד הרב, אני חולק עליך
יואל, 27/12/06 21:58
נראה לי שהמחברת אכן טועה בטענתה שאין לשאול רב שאלות כאלה אך היא צודקת בביקורתה על תשובת הרב. הבעיה המדוברת אמיתית ורצינית ואכן צריך ראשית לגלות אמפטיה וורגישות כלפי השואלת ולא להטיף, לבקר ולרדת עליה. בעדינות צריך להסביר לה שחמות קשה לשנות וצריך לקבלה כמו שהיא אך יש מקום גם להציע שהבעל ישקול לשוחח על כך עם אמו.-
צ, 04/01/07 14:47
בעבר רב היה מנחה בכל תחומי החיים. גם היום אין סיבה שזה לא יהיה כך, במיוחד אם היהדות היא לא רק חלק מחיינו- אלא היא החיים עצמם!
אני מסכימה שלא כל רב יכול לייעץ בכל נושא, וגם, בתקוה שאני לא פוגעת באף אחד- שלא כל מי שעבר את בחינות הרבנות של הרבנות הראשית הוא רב.
רב צריך להיות הרבה מעבר ליודע הלכות- שאת זה באיזשהיא רמה גם אני יודעת לעשות. רב צריך להיות מדריך, מכוון, מנהיג, מייעץ. רב צריך להיות עם ידע גדול ומקיף על העולם.
אם כאלה הרבנים שלנו, ויש הרבה כאלה, אז בוודאי שנלך להתייעץ איתם גם על שאלות אישיות, ייעוץ נישואים (זוגיות זה לא ענין דתי??), ועוד..
-
-
- 31.
- 30.
- 29.
יאיר, 25/12/06 17:59
שמי יאיר (שם בדוי) ואני נמשך לבנים . לפני מספר חודשים שלחתי שאלה לאתר כיפה:
האם לבחור שנמשך לבנים מותר ללכת לים או לבריכה?
האם בחור כזה צריך ''לשמור נגיעה'' עם בנים?
אם צריך להקפיד על הדברים, אז איך אפשר לחיות?
ואם לא צריך להקפיד, אז מה זה שונה מבחור רגיל?
את התשובה קיבלתי מהרב שרלו:
שלום וברכה
אמת הדבר שאין הלכות מובהקות בנושא בנים הנמשכים לבנים.
לפיכך, צריך לפעול לאור השוואה להלכות אחרות, אם כי לא לקבוע את אותה מידה של חיוב.
כיוון שנצטווינו להישמר מכל דבר רע, וזה אחד המקורות הבסיסיים להרחקה מנשים, ולא זו בלבד אלא שנצטווינו ''ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם'' ניתן לקבוע כי בנים הנמשכים לבנים צריכים להישמר מכל דבר רע ומכל הליכה אחר עיניהם כלפי בנים.
מה עושים מבחינה מעשית ? התנהגות רגילה נוהגים, ומותר ללמוד בישיבה ולגור בפנימייה וכדו´. ברם במקומות בהם מדובר על משהו בעל משמעות מינית, כמו מקלחת משותפת או נגיעה פיסית עם משמעות של פגיעה בקדושה – אסור.
בעהי''ת גם מוצאים דרך לצאת מזה.
כל טוב
בתוספת הערה שהשאלה איננה מתפרסמת באתר.
אני מודה שזו שאלה ממש לא פשוטה, אבל לא יכולתי לצפות לתשובה יותר מתחמקת. התשובה שוללת דברים קיצוניים כגון מקלחת משותפת, ומתירה דברים קלים ביותר, אבל מה עם כל דרגות הביניים שמניתי בשאלה? מה הכוונה ''נגיעה פיסית עם משמעות של פגיעה בקדושה''? האם הכוונה לליטופים כמעט אירוטיים, או לחיבוק לבבי שמתגנב בו בדל מחשבה מינית? או אולי משהו באמצע?
השו''ת באינטרנט מעצם טבעו גורם לרדידות. גם כל רב חושב שיכול לתת עצות בתחומים שהוא ממש לא מבין, ואנו משלמים את המחיר.-
ישמעאל, 25/12/06 21:49
דומה לשאלתו הידועה- איך מעשרים מלח?
והתשובה בהתאם.
בין גבר ואישה יש מגע מיני מותר רצוי ואף מקודש כשהם נשואים. בין שני גברים אין שאיפה למצב כזה וכן שאלתך עקרה מעיקרה.-
יאיר, 25/12/06 22:16
היכן בדברי אתה רואה שאיפה למגע מיני מותר? השאלה היתה כיצד אני יכול לחיות, והאם עלי להמנע מדברים האסורים לאנשים אחרים עם נשים. לא בכדי לשאוף למשהו אלא בכדי להמנע מאיסורים. -
-
-
ליאיר! נראה לי שאתה משתמש בשם בדוי זה
דוד (שם בדוי), 27/12/06 22:21
בהזדמנויות שונות וזה עלול לחשוף אותך! אם אין לך בעיה עם זה מדוע לא תשתמש בשמך האמיתי כפי שאתה נוהג בבמות אחרות?
-
- 28.
- 27.
- 26.
ועכשיו אנחנו יודעים מי דואג להביא לנו את השו''תים היומיים
אחד, 25/12/06 14:53
- 25.
וגברת משאלי רואה את עצמה כמדריכת מטפלים ...
שמעון, 25/12/06 14:18
''מה היתרון היחסי שלך כרב? רוצה להצטרף למקצועות הייעוץ והטיפול? בבקשה, אבל מתחילים באמפתיה. ''
למה כותבת מאמרים,מוכשרת ככל שתיהיה חושבת שהיא מבינה בטיפול יותר מרב אינטרנטי כלשהו?
הניחי לעם ישראל,מי שמוצא פתרון לבעיותיו בשאלות אינטרנטיות תבא עליו ברכה.למה לנסות לחבל ולהרוס גם את זה?.
ולסיכום,מכיון שהגדרת עצמך כ''חוקרת המגזר'' מן הראוי שתנהגי כחוקרת ותיתבונני מהצד מבלי לנסות להפריע ולהשפיע.
- 24.
שרה, 25/12/06 14:12
הרבנים פשוט לא צריכים לענות על כל שאלה, שיענו על שאלות הלכתיות בלבד ואם יש להם רקע לימודי בנושאים אחרים שיענו גם בהם. לא בושה לענות לשואל, תשאל את הפסיכולוג באתר-ישנו אחד כזה-צבי גרוס.
- 23.
., 25/12/06 14:04
מותר,
לרב לא?!
היא שאלה הוא ענה- כבדי את רצונם.
לשו''ת באינטרנט בעיות אחרות- תשובות הלכתיות ע''ב מידע עובדתי מועט מאד, מדיה בעלת אופי כללי לשאלות שהפתרון אישי, העדר מגע אנושי-אמפתיה לסבל של השואל וכו'.
אין בשו''ת שהבאת שאלה הלכתית ולא תשובה הלכתית - זה אולי יוגדר כ''דעת תורה'', זה מה שרצתה השואלת, זה מה שהיא קיבלה.
- 22.
פסיכולוג, 25/12/06 13:53
משום מה הכותבת מדברת תמיד ככח עליון וכמישהו/משהו שאין להרהר אחריו . לאחר שסנטה ברב לא יכלה יעל להתאפק והחליטה לתת עצות לבעל . את על תקן ורדה רזיאל ז'קונט גב' משאלי ?
טלי קורה [ אחת מיני כמה ] ....... -
- 21.
וכמו תמיד, יעל מחמיאה לעצמה...
אנטישמית, 25/12/06 13:32
- 20.
אנילא מסכים עם תשובת הרב אבל...
נדב, 25/12/06 12:36
גם יעל משעלי קצת מבלבת את המח (מנק מבט נשית שלא מבינה את מצוקת הגברים).
הדבר האבסורדי בלענות על בעיה פסיכולוגית באינטרנט זה שגם פססיכולוג מומחה היה עונה תשובה שיטחית, איך אפשר להבין בעיה מכמה מילים, שהתיאור מהם הוא כללי ביותר?
בסופו של דבר זה שיעל משעלי מאשימה את הבעל היא נופלת בדיוק במה שהיא מאשימה את הרב (יש לה תואר בפסיכולוגיה ואם לא מה היא שונה מהרב?)
- 19.
נועה, 25/12/06 12:33
לאחרונה החלטתי לא לקרוא את דבריה של יעל כי הם רק מקוממים אותי ואין לי עניין להגיב יותר על דבריה. אך הפעם שמחתי שלא עמדתי בפיתוי ובכל זאת קראתי כי אני מסכימה עם כל מילה. על פניו גם אם הרב צודק, זה נאמר בצורה מאשימה וקשה. תפקיד של רב הוא לעודד ולכוון אנשים למקום טוב יותר אך כאן האישה הייתה צריכה להלקות את עצמה על כך שהיא דואגת לבנה שלא זוכה ליחס חם מסבתו. עצוב.
- 18.
לידיעתך המשיב הוא יועץ נישואים
המשיב הוא ..., 25/12/06 12:28
א ב של מקצוענות הוא לבדוק את זהות המשיב.
המשיב הוא יועץ זוגיות ומשפחה ולא מוגדר כרב קהילה שמו גד שימחוני.
-
נחומית, 25/12/06 16:05
-
- 17.
-
עוד דברי בלע של משאלי שמעדיפה גויים על חרדים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ל''ת)
ימימה, 25/12/06 14:06
-
- 16.
minime, 25/12/06 11:43
סוף סוף אני רואה מישהי שאכפת לה.
בקהילות הדתיות (לא שיש לי משהו נגדם) קיימת אמונה מאוד חזקה אך מוטעת שהרב הוא כל יודע וכל יכול.
אני לא מזלזלת חסוחלילה ביכולות של רבנים פגשתי רבנים גדולים ויודעים באמת. אך עדיין ישנם נושאים בהם הרב הוא לא המקור אליו לפנות.
- 15.
נח בשבע שגיאות, 25/12/06 11:41
מאז התשפוכת האנטישמית שלך (שלדעתי לא היתה ראויה לדפוס) את רק הולכת ויורדת. זה קורה לכולם. קחי חופשה של כמה שבועות, מלאי מצברים ואז תחזרי. תסלחי לי אבל זו לא רמה של טור אישי.
הרעיון אמנם מענין, אבל הכתיבה? איזה מין דבר זה להעתיק שו''ת ולהוסיף כמה מילים בהתחלה ובסוף?
- 14.
טור משאליסטי שגרתי, משעמם, רדוד ומיותר
חשוך ימי בינימי, 25/12/06 11:36
האנטישמית עם ה''בגדים המטונפים'' ושאר האשפה המילולית לא יכולה להעביר שבוע מבלי ''לרדת'' על מישהו, אולי זו התרפיה שלה כדי להרגיש שהיא משהו.
הטור הזה הוא דוגמא מצוינת לטפשות ולרדידות של הכותבת. הרי ברור שה''ז'אנר'' של ''שות אינטרנט'' הוא בעייתי מאוד. אבל ה''חכמה'' הזו בחרה להביא דוקא ראיה לסתור. אולי השאלה מטומטמת, (ואולי לא, הרי היא מבטאת מצוקה פסיכולוגית אמיתית, כנראה), אבל התשובה של הרב היא תשובה מדודדה, שקולה ואחראית מאוד. הוא לא התיימר כלל ל''רפא'' אותה, אלא להעמידה במקום. התשובה הזו יכולה לשמש דווקא את אלה התומכים בשו''ת אינטרנט, ורק המשאלי ברוב טפשותה ולהיטותה להתכבד בקלון אחרים לא מבינה זאת. אין בטור שלה שום הנמקה מסודרת (וזה רגיל אצלה), רק גידופים ושפת ביבים נמוכה.
וחוץ מזה, תעיפו את האנטישמית הטפשה הזו לכל הרוחות.-
חשוך,אפשר לחשוב שהתגובות שלך הן שיא האינטליגנציה והענין...
דוד, 25/12/06 12:58
גם אתה חוזר על עצמך בתגובות שלך,ברדידות ובשעמום שלהן.
מה יש בתגובות שלך חוץ מאנטי,
מהעלבות ומשנאה?
מתי כתבת משהו חיובי,משהו על אהבת האדם,גם אם דיעותיו שונות?
מתי כתבת על זכות האחר לומר את דברו,גם אם אינך מסכים לאף מילה?
ואתה עוד מדבר על רדידות,שעמום
ומילים מיותרות...-
חשוך ימי בינימי, 25/12/06 14:53
בבקשה, בתגובה שעליה אתה מלין יש גם משהו חיובי...
קבל ציטוט: ''התשובה של הרב היא תשובה מדודדה, שקולה ואחראית מאוד. הוא לא התיימר כלל ל''רפא'' אותה, אלא להעמידה במקום. התשובה הזו יכולה לשמש דווקא את אלה התומכים בשו''ת אינטרנט''.
אז אולי הגבת בלי לקרא? (לא, לא יכול להיות...).
ומה בדיוק הטענה שלך? מבלי להשוות את עצמי אליו, חלילה, אבל גם נגד ירמיהו הנביא אפשר היה לטעון ''מתי אמרת פעם משהו חיובי''? אז זהו, שאף אחד לא מחויב להנעים לך זמירות. אני כותב את מה שאני מאמין בו, ומגיב לכתבות באינטרנט על פי מה שנראה לי ראוי לגופו של עניין ולרמה של הכתבה. משעמם לך? אל תקרא!-
בני, 27/12/06 09:17
חשוך ימי ביניימי ידידי, אז אתה עכשו גם ירמיהו? קצת ענווה חביבי גם בסיגנון כתיבתך. אני רק מקווה שבמעשיך אתה מעודן יותר. אוי לאשתך –אם אתה נשוי - אם זה סגנון הדיבור שלך. אל תשכך שהתורה, דרכיה דרכי נועם.
-
-
-
- 13.
יעל צודקת... לפעמיןם רואים שאלות, שאני שואלת את עצמי אם לבנאדם יש
הדר, 25/12/06 11:34
IQ שלילי. לא צריך לרוץ לשאול כל דבר רב, במיוחד כשהשאלה לא הלכתית.
- 12.
- 11.
לא מסכימה איתך . התשובה מצויינת .
אלו תשובות, 25/12/06 11:08
הבאת דוגמא לשאלה שהופנתה אל רב שיש לו עוד תחומי התמחות . כמובן שאת הידיעות שלו בתחום החינוכי , משפחתי ובינזוגי הוא מעגן בתפיתו התורנית .
וזו בדיוק הסיבה שפונים אליו !!!!!!!!!!
זו בדיוק ההדרכה שמחפשים אנשים שהם גם משכילים וגם תורניים .-
אבנר, 25/12/06 11:41
השאלות אינן נשלחות לרב מסויים. הרבנים עונים בסבב ובאופן אקראי. בהחלט יתכן שרב צעיר כמו ''צוות ישיבת פ''ת'' ישיב תשובה.-
הבעיה שבצוות פתח תקווה אין רבנים בכלל
דניאל, 25/12/06 20:12
וע''פ התשובות ההלכתיות שלהם ספק אם הם למדו הלכה, לפחות חלק מהם. יש שם כ''כ הרבה טעיות. דווקא בצוות צפת, רבני אור עציון, הר עציון, אלון מורה יש באמת רבנים ואנישם עם נסיון. גם אם לא עונה רב, התשובה מתפרסמת רק אחרי אישורו של הרב ותיק ומנוסה.
-
-
- 10.
יוראי, 25/12/06 11:08
מצד אחד , אכן נוצרת כאן תלות תמוהה של הציבור ברבנים, כאשר כמו שאמרת את התשובה שנתן הרב יכל לתת כל אחד.
מצד שני, האופציה לומר לציבור ''תלמדו להסתדר לבד'', אינה בהכרח עדיפה.יתכן שהפרטים בציבור מוצאים משענת וביטחון בעובדה שיש להם למי לפנות.
אשמח לשמוע את תגובתל יעל.
- 9.
- 8.
צודקת במאה אחוז, רבנים צריכים לענות רק על שו''ת הלכתי
גדעון, 25/12/06 10:22
ולא על עניינים אישיים / משפחתיים או כל מיני ייעצים פסיכולוגיים או סוציאליים.-
אבל רבנים נותנים את הייעוץ בחינם
מוטי, 25/12/06 12:07
אבל מה לעשות שפסיכולוגים או סוציולוגיים לוקחים מאות שקלים לייעוץ!
ואז מה יעשו חסרי האמצעים. הרבנים לפחות נותנים את היעוץ האינטרנטי בחינם.
-
- 7.
יודעת דבר, 25/12/06 10:20
לו הייתי רב כךך הייתי עונה:
לפולניה אחת היו בן ובת. יום אחד
פוגשת אותה חברתה ושואלת מה נשמע?
עונה הפולניה: ככה ככה. הבת שלי התחתנה עם בחור זהב, היא לא צריכה לעשות כלום. היא לא עובדת, הוא עובד, קונה, מבשל, מנקה, מסדר, ממש נושא אותה על כפיים. אבל הבן שלי התחתן עם מכשפה. כל היום בבית, לא עובדת, לא מנקה לא מבשלת, הוא גם עובד וגם עושה הכל בבית. איזו חצופה.
בקיצור הבת של הפולניה היא כמובן השתקפותה והתגשמות שאיפותיה הכמוסות ולכן ילדיה מצוינים. האם (מתסביך אלקטרה) חשה שבגד בה כשהעז להתחתן עם מישהי כל כך לא מתאימה כמוך. ולכן ילדייך הם אות ודוגמה לחוסר חינוך, התעללות והרגלי אכילה נוראיים.
- 6.
איתן, 25/12/06 10:14
אבל אין קשר לזה שהשו''ת הוא אינטרנטי. זה יכול לקרות בכל שאלה בעל פה שרב לא מגיב בצורה המתאימה ביותר לשואלת.
לגבי התובונות של רבנים בענייני יחסי בני זוג ובכלל במתן ייעוץ-יש לרבנים יכולות ניתוח מעמיקות לאו דווקא מלימוד מסודר של הפסיכולוגיה אלא מידע בנפש האדם על פי התורה והלימודים הפנימיים ובגלל שיש להם ענווה [בדר''כ] ומגיעים לניסיון לפתרון ללא התנשאות וניסיונות להרוויח פירסום אלא מתוך רצון כן ואמיתי לעזור.
ולבסוף הערה למשאלי-אני תוהה מזה זמן מתי תכתבי איזו מילה טובה על איזה רב או איזה תנועה חיובית מהמגזר [שלך ושלנו] שאת כ''כ אוהבת לבקר.
- 5.
למה נותנים לאטישמית הזו במה ??? יעל מישאלי - סעי לאירופה. (ל''ת)
אליהו, 25/12/06 10:09
- 4.
רפי, 25/12/06 10:07
גם כשברור שהאישה קצת נכה נפשית.
מה את תוקפת את הרב? שאלו אותו - הוא עונה. הוא טען שיש לו יתרון על מישהו? חוצמזה שרוב מה שהוא אמר לקוח ממקורות תורניים, וכן יש לו יתרון בזה.
ומה את מתנפלת על הבעל? הוא תקוע בין אמא שמפלה בין נכדים לאישה שצועקת עליו בגלל שהוא לא נולד לאמא הנכונה. אין אפילו רמז למשהו לא סביר שהוא עשה, חוץ מלהתחתן. אולי זו הטעות.
ולסיום - מה הסיכוי שהכתבה לא תגיע לידי הסבתא, או שהיא לא תבין שזה עליה? נראה לי שאת היא המפלצת הלא רגישה והמתערבת בברוטאליות בחיים של אחרים, ומחמירה בעיות שהיא לא מבינה בהם.
-
נחומית, 25/12/06 11:44
אם ככה, כל הנשים נכות נפשית.
זאת אחת הטענות הכי נפוצות של נשים. התשובה צריכה לבוא ממקום שמכיר את התופעה ומכוון לפתרון אחר.
השואלת בסך הכל נשואה טרייה, צעירה מאד, ומבטאת מצוקה אמיתית של נשים צעירות...-
רפי, 26/12/06 09:57
אם לחותנת יש בעיה עם הנכד איך לצעוק על הבעל אמור לעזור? ואם ברור שזה לא עוזר ובכל זאת משבשים זוגיות בריאה בשביל שטות כזו, אז כן, זו נכות נפשית.
וקצת פרופורציות, סבתא שאוהבת קצת יותר נכד אחד זו לא מצוקה. להמון אנשים, לי למשל, אין ולא היתה סבתא. אני משוכנע שלילד זה כמעט ולא מפריע. הוא אפילו לא מוזכר בשאלה.
-
-
- 3.
אני לא סובלת רבנים והתשובה הייתה בסדר גמור
טור מיותר, 25/12/06 09:48
לפעמים הביקורת שלך (משאלי) ממש לא קשורה למציאות, כאילו שחיפשת על מה לכתוב וחבל. אם אנשים מקבלים את הרבנים שלהם כמורים הרוחניים שלהם זה אך הגיוני שהם ישאלו אותם שאלות על יחסים. מה בעצם את רוצה?
- 2.
- 1.
-
אם נותנים לטפשה כמו משאלי לכתוב טור ,אז רב בטח יכול להיות פסיכולוג! (ל''ת)
רונית, 25/12/06 14:05
-
-
אם נותנים לך דוד להגיב על טוקבקים,סימן שמשתפים גם חולי רוח באתר (ל''ת)
יעל, 25/12/06 16:18
-
-
-
-