עם כל הכבוד לרב, איני מסכים עם המלצתו ואפילו לו עם ניתוחו
התופעה המתוארת מאפינת לא מעט חמות
התנהגות החמה (והרבה פעמים גם אמא) נובעת בדרך כלל מרצון לשלוט,
מרצון שהכלה תהיה לפי המאפינים של החמה, מהמחשבה : אני יותר מנוסה - אני יכולה לעזור וללמד
אל תוותרי לחמה - אחרת תשתלט על כל חייך וגם תתערב בחינוך הילדים וכו
דברי עם בעלך - אמרי לו שאת מאד מכבדת את אמו ואפילו אוהבת אותה
אבל, עבודותיה בביתך גורמות לך אי נעימות ואפילו מבוכה ולחץ
את רוצה שהחמה בביתך תהיה מלכה אורחת - שהיא תתפנק
תשאלי אותו איך חמותיך היתה מגיבה אם היית באה לביתה ומסדרת את בגדיה ומנקה את ביתה
אל תוותרי על חירותך ופרטיותך!!!

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

תזמיני את חמותך לכוס קפה בבית קפה. שם היא תהיה החברה הכי טובה שלך.תדאגי לה למועדון או לפעילות לשעת הפנאי. זה הבית שלך ואם אינך יכולה לנקות- קחי לך עוזרת.את לא צריכה את ''הטובות'' שלה. כי תשלמי עליהן מאוד ביוקר.

הגב לתגובה זו

יקירתי אם את רוצה חיים עם בעלך נטרלי אותה כמה שיותר מהר
זה לא פינוק זאת לא אימא שלך זאת חמותך שקרוב לוודאי שאחרי הניקיון היא בוכה לבעלך ''איזו אישה נקייה'' נטרלי אותה כמה שיותר מהר או שלא תישאר לך משפחה
מניסיון

הגב לתגובה זו

To all the kalot.Remember one day you will be a chama.And what about an open disscution,aske your kala if she needs a helping hand,or the kala telling her chama how much she appriciats her help,but prefferes to do it alone.
from a chma thats gets along great with her daughter inlaw

הגב לתגובה זו

אבל מה, זאת אמא שלי אז ברור לי שזה לא כדי לפגוע. גם אם אומרים לה לא היא חושבת שזה כדי לא להטריח אותה ועושה בכל זאת. את אחותי זה מעליב, אני דוקא לוקחת את זה בכיף.
לדעתי הכלה צריכה לבקש מהחמות לשמור על הילדים וככה להעסיק אותה וגם לפנות זמן לעצמה (זה מה שאחותי עושה)

הגב לתגובה זו

יצאתי עם בחור נודניק אבל נחמד...היו לי ספקות לגביי הקשר משום שהוא היה נודניק (ואני נחמדה כשאני אומרת נודניק) כל דבר היו לו הערות, אפילו על הצורה שמקפלים בגדים...בקיצור הכרתי את אמו כשהיא באה לבקר -- אישה רעה כמוה לא הכרתי מעולם!! כל דבר הפריע לה כולל כשקראתי לו בשמות חיבה...התנפלה עליי ואמרה לי שיש לו שם שהיא נתנה לו!!! בקיצור משוגעת-- כשהבנתי עד כמה היא רעה עזבתי אותו אחרת הייתי סובלת כל חיי והיום אני חושבת שזו הייתה ההחלטה הכי טובה שלי בחיים...הוא כבר כמעט בן 40 ועדין לא נשוי! ואני מאוהבת בבעלי המתוק ויש לו אמא מדהימה!!!!

הגב לתגובה זו

אם היא עוזרת היא מתערבת אם היא לא עוזרת היא רק מפריעה .

ובכללי אם יש לה כל כך הרבה זמן לבוא אליך ואל שאר הילדים שלה כל הזמן סימן שאין לה מה לעשות עם עצמה .
חמותי גם אין לה מה לעשות עם עצמה היא לא עובדת ועכשיו שהילדים התחתנו היא רק מחפשת איך להסתובב לכולם בין הרגליים.
עושה את עצמה כאילו עוזרת ותמיד מתערבת ומפריעה, תמיד אני צריכה לנקות ולסדר את מה שהיא נוגעת בו.
אבל דבר אחד היא יודעת לחדר שינה היא לא מעזה להיכנס.

הגב לתגובה זו

בביתי, אמי האהובה נוהגת כפי שמתוארת החמות בשאלה הנ''ל, ובאמת אנחנו רבות הרבה בכל פעם שהיא מסדרת לי את הבית ומשנה את מיקום העציצים לפי טעמה. אבל זו אמא, והרוגז חולף.
למדתי לקח, ואצל כלתי ובתי איני מתערבת בסדרי הבית. אבל כיצד עלי לנהוג כאשר כלתי באה אלי (לעיתים די תכופות) ואינה מושיטה יד לעזרה - לא בהכנת האוכל, או בהורדת כלים מהשולחן ולא בהדחתם. ליותר מזה אגב, איני מצפה.

הגב לתגובה זו

בואי נתחלף!
חמותי מגיעה אלי אפילו צלחת היא לא מורידה מהשולחן.
מה את מתפנקת חביבתי, אני הייתי משוועת לכזו עזרה.

הגב לתגובה זו

חמות שמקפלת את בגדי כלתה בחדרה הפרטי לא מונעת רק מטוב לב. אכן יש להציב לה גבולות דחוף. או דרך פתיחת הנושא איתה בכלל, או דרך בקשות ספציפיות (החדר שלי מחוץ לתחום). בהצלחה.

ופניה לרבנים (שאינה קשורה רק למקרה קל יחסית זה): מבחני הרבנות לא כוללים כרגע הכשרה טיפולית. קחו את זה בחשבון ברמת הייעוץ שאתם נותנים, ברמת הפסקנות שלכם בעת עיסוק בנושאים כאלה, וברגע בו אתם צריכים לבוא ולומר: עד כאן. זה מחוץ לתחום שלי. את צריכה לפנות למישהו אחר (או שאני צריך הכשרה אחרת). כי הפונים אליכם כן מתייחסים אליכם כברי סמכא בנושא, ומכאן הדרך לנזק קצרה.

הגב לתגובה זו

נעלי את דלת חדר השינה כשהיא מגיעה.

הגב לתגובה זו

אם הבעל לא מפגין עמדה ברורה לצד אשתו - הבעייה לא תיפטר.
בעלים רבים נעשים בנושא זה פאסיביים לחלוטין ומניחים לשתי הנשים הקרובות אליהם להתגושש לפניהם במקום להבהיר לאמם את חשיבות האשה ואת מעמדה. זה נוח, נכון אבל הבעיות רק יחריפו והתוצאה העיקרית - כעס על הבעל שנהנה מ''ניטרליות'': ''אני לא מתערב. שתיכן חשובות לי!'' פתאום הוא נעשה כזה מהאו''ם. פתאום הוא כל כך עדין נפש ואשתו קלפטע...
חמות כפי שתוארה כאן - זה לא מחייב שזה מאהבת הסדר, זה יותר נשמע מנטייה להתערב ולהשתלט על חיי ילדיה. הפתרון הוא רק בידי הבעל! האשה צריכה להתאפק - כפי שיעץ הרב, אך המחיר עלול להיות גבוה מאוד. פתאום האשה תרגיש שאין לה ''מילה'' בבית כשהחמות מגיעה וכל זמן תרחף תחושת העלבון שתקשה על האשה להתמודד עם סתם בעייה קטנה עם הילדים שראו שסבתא בעצם שולטת בבית, גם כשהיא לא נמצאת.
אז שיקום הבעל מהכורסא, יסיט עיניו מהעיתון, וממה שמאחוריו הוא מתחבא כמו ילד טוב, יקום כגבר (!)
''ועזב איש...'' ויבהיר מי היא בעלת הבית ומי האורחת הראוייה לכל הכבוד והאהבה - ושדי לה בכך!

הגב לתגובה זו

הגב לתגובה זו

לפני שהחמות מגיעה, יש להפוך את הבית, למלא את הכיור בכלים מלוכלכים , לפזר רוטב עוף בנקודות אסטרטגיות בכל הבית,לפזר צעצועי ילדים בכל סמ''ר אפשרי, לשים מצעים מסל הכביסה על המיטות ולבלגן כהוגן. כשהחמות מגיעה - לשבת רגל על רגל עם עיתון ''לאשה'' ,כוס קפה וקערת פיצוחים, ולהמתין. היא תיכנע ללא תנאים מוקדמים.

הגב לתגובה זו

כל אלו שכותבים מדוע החמות לא צודקת, ומה החמות אמורה לעשות, די צודקים, על פניו. אך במקרה זה מי ששאלה את השאלה היא הכלה, ולכן התשובה של הרב / היועץ התייחסה אליה, וכיצד היא יכולה לקבל את המצב ביתר קלות. אם החמות הייתה שואלת (או הבעל) התשובה בוודאי הייתה ברוח התגובות שנכתבו כאן.
החכמה ביעוץ היא להעצים את הפונה, ולתת לו את הכלים להתמודד עם המציאות, ולא להתרכז במה אחרים צריכים לעשות

הגב לתגובה זו

לכולנו יש הורים ב''ה שיחיו עד מאה ועשרים. אבל , (ואני משתדלת להיות עדינה) לפעמים ההורים קצת מגזמים. כל ניסיון לדבר איתם עלול להתפרש כחוצפה וכאי כיבוד הורים.

ובכן מצאנו פתרון, כל פעם שמי מהורים מגזים - אנחנו וילדנו מתרחקים לתקופת מה (שבוע , שבועים, חודש) עד שפתאום מגיע טלפון תמים ''למה לא שומעים ממכם?'' אולי תקפצו לבקר , אולי שבת?'' אולי תשלחו איזו תמונה של הנכדים''...

מדהים כמה שזה עובד ומהר .

הגב לתגובה זו

הנחת העבודה של הרב היא שלחמות אין כוונות רעות .נכון שברב המקרים הכוונות טובות אבל צריך גם אינטליגנציה רגשית והבנה מצד החמות מתי עליה להתערב ומתי לא. כאשר חמות מגיעה לבית כלתה ומתחילה לנקות - היא פוגעת ( גם אם לא במודע) בהרבה נקודות רגישות בין בני הזוג .כלות רבות חשות מעין סוג של תחרות עם חמותן מבחינת ניהול הבית , ויתכן שגם הבעל תורם לכך במקצת - כאשר הוא משווה ומעיר הערות על ההבדלים בין מה שהתרגל בבית אימו לבין מה שעכשיו. כאשר החמות באה ומנקה - הדבר יכול לגרום להעצמת התחושות הללו (אצל הכלה ובעלה) ולבעיות בשלום בית. רצוי שחמות תפרגן יותר לכלתה ותתערב בניהול הבית רק כאשר מבקשים ממנה עזרה. כשמחנכים את הכלות לעבודה על המידות יש לחנך במקביל גם את החמות .נכון שהכלה מחיובת בכיבוד חמותה , אבל מותר גם לחמות לעבוד על המידות שלה .נראה לי שאם הכלה תציג את הדברים בפני החמות בצורה נעימה - הבעיה תיפתר בלי מריבות ופיצוצים.

וחוצמזה יש לצערי גם חמות , שיודעות שהן פוגעות בכלתן אבל נהנות להתחרות על תשומת הלב של הבן שלהם - ובמקרה כזה בוודאי שהן אלו שצריכות לעבוד על המידות.

הגב לתגובה זו

הרב בן ישעיה,, אולי הפסיקה היא הלכתית, אולם אם היית מתיעץ עם אשתך כב' הרבנית, התשובה היתה קצת אחרת. נכון כלה חייבת בכבוד חמתה, אולם ביתה הוא מבצרה, וחמתה היא אורחת וכך גם צריכה להתנהג, הייתי מציעה גם לענות לכל החמות (השוויגער) ולשים גבולות בין ביתן לבית ילדיהן.

הגב לתגובה זו